сегодня с утра потеряла целлюлит. Еще вечером он был, а с утра - нет. Обрыла всю кровать. Даже под Райкоффа заглянула. Нифига. Розыскные мероприятия результату не принесли. Свалил не попрощавшись. Сижу теперь и не знаю что делать. За последни е восемь лет класовой борьбы я уже как то с ним сроднилась. Это был привычный классовый враг. Личный. Потому как кроме меня его никто не видел. Друг семьи предполагал что мой целлюлит давно повесился. И просил в своей смерти винить меня. потому как это я его достала. Зато я знала, что он - есть. Я скупала оптом всякую хрень в баночках по ценам квартиры в москве, а он привычно плевал на все мои потуги вести здоровый образ жизни и оставался на своем месте. Общая сумма изведенной на мою драгоценную задницу всяческой фигни за эти годы наверняка сравнима с годовым оборотом небольшого государства. Вобщем ничего не предвещало. Так нет жеж. Кусочек мыла с торчащими из него дровами оливкового дерева, кусок массажной плитки от Lash,и четыре дня активной сальсы... и все. С чем мне тепрь бороться? Великой Цели пришел кердык, жизнь потеряла смысл, а заодно вкус, цвет и запах.
Ищу Великую Цель.
А еще у нас была сальса. Четырехдневный семинар с московским инструктором. Как показал дальнейший серфинг инета - жутко крутым сальсовиком. Но это я потом посмотрела. А для начала я прсто тихо плавилась от удовольствия на занятиях. Вернее вся группа плавилась. Дружно, в едином порыве. А маленький (как он сам говорит: "с ростом сидячей собаки...), жутко подвижный Леша носился по залу кругами и от его комментариев настроение медленно но верно ползло в гору. У всех. Бывают же преподы от бога. После трехчасовых вечерних занятий с которыми не выползаешь, а вылетаешь веселым галопом и одна только мысль омрачает твое танцевальное счастье: "Ну почему так мало!!(("
Ну почему как что-нибудь хорошее, так обязятельно в Москве?. Или есть, или в процессе тудасваливания.
raikoff с сыном играют в прятки.
Андрей бубнит судорожно подыскивая место для заныкивания: «Я не буду с ним играть, это нечестные прятки, он большой, ему спрятаться негде.»
Часть 1.
Кухня – место дислокации водящего. Следующие пол-часа прошли в полемике относительно времени на прятание. Договорились. Разбежались. raikoff деловито полез под диван. Диван испуганно вспучился и пошел волнами. Зрелище дивана, самостоятельно бурно ёрзающего по комнате, надо сказать, не относится к разряду обычных атмосферных явлений. Когда качка вызванная шебуршащимся на дне Райковым достигла 7 баллов (9 - это диван вверх тормашками), все внезапно затихло. Человек и диван наконец поделили пространство и пришли к миру и согласию. Дите, поносившись по квартире минут пять, и заглядывая при этом зачем-то даже в ящики стола, благополучно обнаружило родителя и с веселым гиканьем и помчалось ныкаться.
Часть 2.
Через пол часа на кухню деловито пришлепал raikoff (Денис), и на вопрос какого ... он здесь делает, он жеж только что пошел прятаться, лаконично ответил: «Я выпал».
Откуда – отвечать отказался.
Часть 3.
Денис, отсчитывая положенные минуты на кухне, в порядке тренировки сосредоточенно втискивается между холодильником и подоконником. Вообще-то у меня в этом промежутке уже втиснуты тазики и кастрюли и больше я их туда не ставлю. Потому как некуда. Это я так думала. После того как там уместился Райков, я решила в корне пересмотреть свое мнение. (Вообще, если мерить Райковыми, у нас в квартире куча свободного места. Под диваном например опять же.) Втиснулся. Завернулся в штору. Для полного слива с местностью поджал носки и залез башкой в кастрюлю. Через полминуты вылез обратно, обиженно бормоча что «Холодно», и «От окна дует». Пошел искать Андрея.
Часть 4.
Вывод. Андрея найти легче чем Дениса . Потому что Андрей при приближении к нему заныканному начинает сначала хрюкать, а потом ржать в голос, а Райков, зараза такая, не только молчит как рыба об лед, он еще и спрятался так, что Андрей сдался через пол часа бесплодных поисков. Оказлось что последние десять минут этого времени Денис сидел на тщательно обследованной до этого кухне и пил чай. Чтоб нам обиднее было. Где был остальные 20 минут говорить отказывается. Будем пытать.
Часть 5.
Андрей, принимает историческое решение переплюнуть Дениса. 5минут – Денис ищет. 10 минут – Денис ищет. 15 минут – жутко довольный Денис: «Я ногу нашел. Под кроватью. Очень-очень под кроватью. Я там так далеко никогда даже не был. Но, думаю, если есть нога, то там гдето наверняка есть и все остальное.» Я круче чем Райков. Я там иногда бываю. Со шваброй. Правда после Андрея там уже наверное швабра не нужна будет. Пойти чтоль машинку стиральную включить?
Дизайнер - это человек, которому в детстве вместо чувства времени прививали чувство прекрасного. (С) pa-well
Если с пуленепробиваемой озобоченной физиономией, на сверхзвуковой- решительно-деловой скорости, и с хрипящей рацией у вспененного рта (желательно рыча в нее распоряжения своей команде монтажников-декораторов) нестись через любой вход в закрытое заведение, где происходит закрытая вечерина (в том числе и вип) с кормежкой и звездами в качестве культуры, то охранники успевают только открыть рот и подавиться фразой: "Так, девушка, туда нельзя". На выходных я это проверила по крайней мере на десятке охранников. В крайнем случае помогает брошенное на лету "Мне - можно. У меня там еще не все подключено" (Ага. Бикфордов шнур подсоединить забыла.) Еще у меня есть специяльный монтажный пояс (нам, шахидкам, одется - только подпоясаться (С) Хана) из которого во все стороны торчат ножницы, отвертки, резаки, гаечные ключи и рулоны скотча и проволоки. Между прочим из натуральной рыжей замши с огромным колличеством рыжих карманов и модно висяший где-то в районе бедер (270 рублей, магазин стройматериалов и инструментов). ТОже, знаете ли, способствует уменьшению колличества лишних вопросов.
Жалко, что моей наглости не хватит воспользоваться этим для проникновения на чужие праздники.
При авральной (10 дней вместо 2 месцев) подготовке корпоративной вечерины с нехилым бюджетом, заказчик требует эскизы и макеты в степни готовности 300. Или например 100. Оказалось - по аналогии с комплектацией кузовов автомобилей.
В свою очередь наш с quiche lorraine рабочий день начинается с пятиминутки, на которой выясняется, где у нас готовность в степени жопа, где жопа-жопа, а где жопажопажопажопа.
Вот я и думаю: ну с заказчиками-то все понятно, они-то запчастям занимаются.....
В связи с приездом двоюродного братца из Украины-Индии-Москвы-транзит ежедневно сайгачим на велосипедах, показывая ему окресности и нагло подменяя этим культурную программу. Выводы:
1. У нас зеленый город. У нас ОЧЕНЬ зеленый город. Старый город пребывает просто в какомто разгульном состоянии зеленорощения.
2. Лес просто взбесился по части наращивания зеленой массы. Какие-то индийские джунгли наступают на город. Даже те песчаные карьеры и просеки, по которым мы кроссовали в школе, сейчас покрыты просто таки непроходимой чащей.
3. В лесу снова появились толпы певчих птиц. Одно время их совсем не было.
4. Из печального - озеро напротив 3го поселка совсем заросло зеленью. Зелень лежит толстым слоем на воде, а сверху лежат пластиковые бутылки. Именно лежат. Сверху. Как на полу. Даже полупустые не притапливаются. Вид - отвратительный.
5. В нашем лесу все также можно заблудиться и выехать в Комсу вместо старого города. Что мы вчера с успехом и сделали. Промахнулись.
6. В нашем лесу водятся очень красивые духи. Это мне мой двоюродный братец сказал. А он вам не просто так, он биоэнергетикой занимается, и даже в Индии долго этому обучался. Вот.
P.S. Земляника еще не созрела, но потенциал есть.
А дите redlynx_miau наконец то затребовало свою долю независимости и самостийности и отпочковалось от мамы. Кстати мама была готова предоставить ему эту самую самостийность еще первого числа, Но дите сочло День защиты детей недостаточным поводом для своего появления. Так же был проигнорирован День города, очевидно как излишне алкоголизированный, да и к тому ж, с плавающей датой. А вот День независимости Росии - это да, это достаточно серьезный повод для обретения собственной независимости. Дите полу женского (в силу внутриутробного воспитания деть этот пол старательно скрывал от всех узи и других поползновений на свободу личности, крутил дули и показывал язык узисткам), а как называется - еще не знаю. Можете поздравлять маму.)
В дневник теперь выбираюсь короткими перебежками и преимущественно ползком. Недавно Нокия дал пару руководящик указаний, явок и паролей - получилось вылезти в дневник через анонимные сайты. Но дикие радостные пляски были недолгими. Через 20 минут анонимайзер потребовал оплатить его услуги. А дома на инете сидит и плетет свою паутину Акул. Тоже хрен подлезешь. Оно все время дико занято и вообще... А ноут raikoff увез в Москву. Я думаю это заговор. Сионистский.
P.S. quiche_lorraine привет))
Чтоб уж закрыть тему. Вот. Полностью разделяю и поддерживаю:
. фсе. наша газета наконец то приказала долго жить. Нельзя сказать, чтоб мы были так уж расстроены, младенец изначально был с дефектами несовместимыми с жизнью (родители зачинали его явно в пьяном угаре). Жалко только, что в результате этого события из фирмы ушло 3е хороших людёв. Да еще и quiche_lorraine отчалила на месяц в Питер. На работе ощущение молчаливого запустения. Убитая руководстом Аська не подает признаков жизни, отключенный снайперским прицельным огнем сисадмина ливинтернет можно найти только в списках пропавших без вести избранного. Ударными темпами вёрстки перехожу с кварка на индизайн. Индизайн (программа для верстки) - хорошо и понятно. Но вопросы все же возникают. Ищу ответы через Яндекс. Ага. Несколько тем в Ливинтернете (ну, туда меня уже не пускают), несклько - на ЖЖ, остальные - на всяческих дизигнерских форумах. Через пару часов опять лезу за советом. Счас! Лазла тут одна такая! ЖЖ уже под запретом, пара форумов, где в названии не прописано четко слово "дизайн" или однокоренное (для тех, кто в танке) - то же. Ибо не#уй по чатам и форумам лазить. Интернет - он для дела надобен. Но! Зато у меня есть Майл Агент (для хоть какойто связи с внешним миром), а учебник по индизайну я скачала из инета. И всего то каких то 15 мб.))))))). Если завтра отключат еще какой нибудь сайт, начну скачивать фильмы.
После вчерашнего внеочередного построения на подоконниках всего раб.состава фирмы были приняты новые нововведения.
Ну дык вот. Праздники-праздниками, но сейчас мы с quiche_lorraine оденем костюмы химзащиты, навешаем на себя чесноку, бутылок со святой водой и специальных мелких хреновин для отлова мелких инопланетных грызунов, запас сжатого кислорода и пойдем на спуск в гараж. Там лежит ТО, что было свалено после последних 6-ти праздников. Ночью, между прочим, свалено. Открываешь дверь гаража и оно начинает на тебя вываливаться. Потому что сваливалось на от@бись, быстро и крайне неупорядочено. А сверху все покрыто 3 хсантиметровым слоем пыли. Где то в этом подземном гараже определенно стоит маленький
после праздника куклы и аниматоры отнюдь не складываются в ящик и не убираются в темный чулан до лучших времен вопреки общераспространенному мнению. В большинстве случаев они с бодрым матом распихивают по коробкам и грузовым газелям весь реквизит,
Пришлось мне здесь на очередном празднике первый раз в жизни заняться флористикой и цветочкокомпозиционным составлением. Так как Самару я знаю... эээ... нифига вообщем не знаю, то цветы пришлось закупать в единственном найденом поблизости киосЫке. Там их было мало. Цветов. Собственно я все и скупила. Пришлось выпутываться из ситуации.
Самое интересное в Евровиденье - это раздача слонов. Сидишь и смотришь - какая страна к нам наиболее политкорректно относится, и кто с кем дружит. Особенно порадовала официально русофобстующая Прибалтика. Я так понимаю, все русскоязычное население в едином порыве прозвонилось и проголосовало за Россию. Из вредности. В отличии от "коренного" окупированного населения, не проявившего в нужный момент национальной сознательности. Голосовать то "против" нельзя, а единого Друга у них нету. Вот и рассеялись силы исконных прибалтов. Поэтому всем эстонско-латвийско-литовским ведущим пришлось сквозь зубовный скрежет американских улыбок сообщать всему миру, что их страны выдали России максимальное количество очков. Гы.
Наткнувшись на тоскливый взгляд моего сотрудника-дизайнера, обращенный на группу наших офисных девиц, поинтересовалась причинами сей грусти. После разговора сделала вывод:
"Дизайнер, это существо мужеского пола, которое в отличие от всех остальных мужиков, по своей воле способно абстрагироваться от длины юбки и ног девицы и с неодобрением рассматривать её как негармоничное сочетание цветовых пятен. "
Лет до 27 я была в основном Леной. С небольшими вариациями. Теперь я Лента, Ленга (оч странно), Золди, Золдик (это запанибратство разрешено только одному человеку), Золотаревна, Ленауси, Ленточка. О, последние пару дней звонят студентки, у которых я рецензирую дипломы и называют исключительно по имени отчеству. Мне вот интересно, на что я буду откликаться лет через пять. Обычно как-то наоборот. Люди с возрастом солиднеют и всё, окромя официяльного имени-отчества от них отваливается. А у меня прям регресс какой-то.
Я вторую неделю завтракаю Активией. Не то чтобы я была фанатом Данона, но сегодня мне уже 8й раз (за две недели, заметьте) девочка на улице вручила йогурт, закладку и (новшество!) ложечку. Скороговоркой выдав при этом неразличимую рекламную фразу. Ну и ладно. Я и без рекламных знаний эту активию активно потребляю. Мне вот интересно, это мне так везет оказываться в нужном месте в нужное время, или этих рекламных активных девочек по городу бродит неисчеслимое множество? А то я уже отвыкаю завтрак на работу брать.