Настроение сейчас - солнечное)

мне очень многое хочется сейчас рассказать. вам, а может быть, и самой себе.

о том, что есть один замечательный человек, который не дал мне вчера окончательно "завязнуть" в ядовито-зелёном желе из тоски и безысходности

о том, что в два часа ночи меня разбудил звонок человека из той жизни, которая с прошлой пятницы стала вдруг "предыдущей". Он нёс всякую муть и прописные истины. У него всё хорошо или может быть плохо. Всё, что он описал - пустое. и вместе с тем наполненно моим собственным смыслом. Я могла улыбнуться за него. И понять - чужой. Сейчас мне кажется, что я к нему никогда ничего не чувствовала. к нему самому. для меня существовал только образ. светлый, яркий и восхитительный. а в противовес к нему - реальность, отрицающая раз за разом этот образ и приносящая невыразимые страдания. сейчас мне кажется, что эти два месяца были не совместным проживанием с близким человеком, а лишь бесконечными разговорами с собственным отражением. или тенью. это неправда, я знаю, но сейчас, может быть, даже лучше будет думать именно так.

Хочется рассказать о том, что, выспавшись в метро, "не проспала настроение" в Макдоналдсе.
о том, что мне дали совсем не то, что пробили. только с гляссе не промазали) но макдак по утрам почему-то неизменно поднимает мне настроение. буду я когда-нибудь из-за него больной, но счастливой)))

о том, как купила собачку из хеппи-мила. полсотни стоит, зараза)) очаровательна, хоть и кривая) теперь думаю, где бы найти для него "добрые руки". вам не нужен щенок?)

рассказать, о птичках (нет, не воробьи. у них более любопытные и острые клювики, чем у воробьёв), которые скакали по моему столу и рукам, отхватывая куски мак-маффина. надеюсь, у них тоже целый день будет хорошее настроение)

о том, как одному нахалёнку долго обьясняла, что у него замацан клюв и надо бы его вытереть, как в разговоре с человеком, показывая себе на угол рта, чтобы он понял, где именно замацался. всё-таки московский птиц с кусочками киви из пирожка на морде выглядит несколько... экзотично. и он, минут пять пролупав своими глазами, понял, и вытерся о край подноса.

ещё хочется сказать о том, что надо читать Анну ГАвальду "35 кило надежды". Светлая и добрая... - но это всё не то - скорее, дающаяя веру книжка. очень спасает. особенно, когда надоедает скалить зубы и хочется, наконец, улыбаться.

Но то, что я сказала - это не то, что я хотела бы сказать. Прямой смысл. А хотелось передать открытый. Это тот, который, бывает, застревает между строк, не зависит от прямого толкования слов и формы построения предложений.

Доброе утро)

[217x283]

Настроение сейчас - к вечеру... снова... утихнет...

С работы со своей просто... вешаюсь
идеально уродское занятие
Эта хата в часе езды от Выхино...
убожество жизни
Всё омерзительно, всё вызывает резкую, протестующую, можно сказать, боль где-то в центре солнечного сплетения.
Тошнота

я не знаю, кто я, куда иду, чего хочу, а что мне совершенно не нужно.
я не помню, где благо, а где абсолютное зло
всё у меня смешалось красками, поплыло...
невыносимо болезненное ощущение. невыносимая лёгкость бытия

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Подчёркиваете тех, с которыми удалось увидеться в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Те, которые оказались выделены, подчёркнуты и т.д. постят это у себя в дневнике

Девушки: AltaVista, Das Kind, fdny, Flamyspirit, fleur sonne, Harpy, Hart Atalanta, Lady S, Lasselanta, Logovo Wolfy, Morning view, Soeur, tHe SLY, Анна Салюк, Ивалон, Меломори, Темная бездна, Тонкая грань, Lilith

Юноши: Artvin, cepbIu BoJlK, Cyxapb, Ferrant, MaxHameleon, Siniy Sumrak, Valkin, Wereangel, prmarker

И ещё: Книга Одиночеств

P.S.: *хохочет*
это я так подчеркнула, ес ли кто не понял))))))
ну пусть будет (лень переделывать)
что-то вроде: "так... с этим встретилась - вычёёёркиваем..."
будет что-то вроде "списка очередников")

Настроение сейчас - "скрипка и немного нервно" какой-то сюр вообще непонятный.. расслоение сознания

день незадался с того момента, как я в половину второго ночи легла спать. не лежалось. слышался звон ключей у входной двери. несколько раз я даже привставала на кровати и прислушивалась. нет... показалось. сна - ни в одном глазу. пять тридцать утра. последний взгляд на часы. и как-то не спится. но и двигаться не хочется. уставшее тело требует отдыха, сознание сопротивляется, как может. Мозг держит строгий нейтралитет. в семь - звонок будильника. я сижу и смотрю на часы. "когда же ты вернёшься.."
вещи - в сумку, оделась, выскочила на улицу. 7:30... где же ты можешь быть..

//

пара. сидим всем потоком. господи, слава богу - у нас зачёт по этому бреду!!! экзамен я просто не сдам. всего 20% сказанного поддаётся осмыслению. все сидят и дружно надеются на автомат. и я... ага, как же! с таким количеством пропусков... вот если бы прочитать доклад. но уже поздняк. последние пары. надо было думать раньше. докладчики идут один за другим, едва ли понимая, что за звуки такие воспроизводятся их голосовыми связками при чтении с листов. зато препод исполнен энтузиазма. прерывает каждые 5 минут, минут на десять разворачивая дискуссию с... нет, не с аудиторией. с парой-тройкой людей, способных достойно ответить. ну, и желающих это сделать, само собой.. в их числе - мой случайный сосед. посмеиваемся с ним над чужим чтением по складам, ответами невпопад, весьма странными замечаниями препода. проявляет ко мне заметный интерес. я, видимо, схожу иногда за умную))) хотя повторяюсь - ничего практически во всей этой болтовне не понимаю. да и не хочу (если уж совсем честно).
с каждой минутой всё больше и больше жалею, что не додумалась подготовить доклад (хотя это не так уж и просто: сначала он их пролистывает и отсеивает процентов 90)
и тут...
сосед мой протягивает мне откуда не возьмись цветную такую весёленькую распечатку аналитической статьи (уже в названии парочка непереводимых на человеческий язык терминов, из чего я заключаю, что это ооочень круто))))).
"Хочешь выступить?", - спрашивает.
- С ЭТИМ??
- Ну да)
- Откуда оно?
Показывает на девчонку на соседней парте. та комментирует: "я уже зачитала свой, а это запасной. но он не очень - в нём цифр нет"
Разворачиваю второй лист, нашпигованный графиками и диаграммами: "А это - что?"
Мычит нечто невнятное.
сердце забилось сильнее - как бы это было кстати - как кстати - мой единственный шанс сдать этот убогий зачёт - да что там - вовсе его не сдавать
...но как-то нагло слишком, да?.. читаю. блин. 60% слов за гранью понимания. блин. ещё эта спешка - строчки пляшут... пять листов. ненавижу отвечать перед аудиторией. без подготовки... нет.
Возвращаю доклад.
- Спасибо. Я бы прочитала.. Но без подготовки...
Пожимает плечами.
Я в смятении.
- Слушай, дай-ка ещё почитать.
Я _просто_ почитаю. Да. Я вовсе не собираюсь... Строчки скачут перед глазами.
Препод, проходя мимо, выхватывает листы из моих рук. Просматривает. На лице - крайнее одобрение.
- Ваши фамилия и группа, - улыбается.
БАХ! Во попала... Бормочу под нос свои "учётные данные". Вокруг весело, но подбадривающе хихикают. Отвечаю на все улыбки; мир плывёт перед глазами.
Докладчица у доски умолкает. Препод, рассеянно кивнув, делает ей жест рукой типа "освободите пространство" и радостно изрекает, нарушив всю сформированную заранее очередь: "А теперь Иванова. Слушаем внимательно - очень интересный доклад!"
мля.. Оглядываюсь прощальным взглядом на остающихся за помостом эшафота...

ну, в общем, послушал он мое получтение с умным видом. радостно покивал в некоторых местах (всё мною сказанное говорило ему гораздо о большем, чем мне), ещё раз похвалил и... влепил автомат!))
единственной из всей группы.

теперь меня ненавидит пол потока))) я сказочно счастлива)))))))))

//

...ночевал он не дома. спал тоже. у какого-то менеджера. с мужским (всё-таки) именем. да, у меня было за всю ночь время напридумывать целую тонну различных версий. да и пара часов сна тоже сказывается на образе мышления не самым позитивным образом...
моя персональная головная боль (и впрямь голова трещит - аж раскалывается), моя сегодняшняя дежурная "ложка дёгтя"

на душе тяжело

...да что же всё это такое?!...

чёрт возьми чёрт возьми чёрт возьми

[215x283]
днев как будто чужой.
типа ярко, да, весело...
у меня, вроде, и у самой всё неплохо
но спокойно очень. в чём-то равнодушно даже.
нет желания швыряться другим в лицо цветными красками, тащить за собой в какой-то неописуемый ураган эмоций, врываться в чужие окна бескомпромисно яркими солнечными лучами, желать большего...
я в каком-то штиле размеренной удовлетворённости. даже разбитый об асфальт фотоаппарат не вызвал во мне никакой бури. (хотя я, конечно, надеюсь на его скорейшее выздоровление)

ПНИТЕ МЕНЯ!

PS: меняю диз

Если я решаю отказаться от другого человека, я при этом должна поступить достойно, отказавшись и от всех тех благ, которые могла бы ещё от него получить [отхватить].
Впрочем, дело ваше.

Яна [yavo] (01:41 PM) :
эстонцы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"..
заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/main.php
в правом верхнем углу есть волшебная кнопка "RU" - переключение языка
прокручиваем до конца страницы и голосуем!

ТочкаВзлёта (01:46 PM) :
гм
ТочкаВзлёта (01:46 PM) :
не люблю я такие вещи
ТочкаВзлёта (01:47 PM) :
я не считаю, что можно утверждать, что одна страна права на 100%, а другая - нет. вообще - страна - это и люди ведь. не только правительство. а ты видела, сколько эстонцев за россию подписались?..
ТочкаВзлёта (01:48 PM) :
думаю, что все неправы. нечего было дёргать несчастный памятник, и нечего было потом по этому поводу такой шум разводить...
Яна [yavo] (01:51 PM) :
просто, на мой взгляд, уважение к мощам (даже чужим) присуще всему цивилизованному миру!
ТочкаВзлёта (01:53 PM) :
да. но ведь они их не на помойку выбрасывают, а перевозят на кладбище. Собственно, место специально для этого и предусмотренное..
Яна [yavo] (01:53 PM) :
это было уже после бучи. А изначально был просто снос!
ТочкаВзлёта (01:54 PM) :
ну значит пришло время немного отдышаться и успокоиться)
Яна [yavo] (01:55 PM) :
Людей жалко! Пострадало много!
ТочкаВзлёта (01:55 PM) :
это да.
ТочкаВзлёта (01:59 PM) :
если бы люди не были такими принципиальными и истеричными (с обеих сторон), жить стало бы проще.
мешал он им, что ли, этот памятник?.. нет. но принципы - превыше всего! доходящие до тупого (и на мой взгляд совершенно иррационального) упорства.
это вызвало аналогичную ответную реакцию (всё же, как мне кажется, драться, бить стёкла, всё крушить и строить баррикады это тоже, мягко говоря - перебор)
а потом их понесло... ну неужели кости мёртвых уже (хоть и во имя идеи страдавших) людей стоят жизней людей настоящих?!...
ТочкаВзлёта (02:00 PM) :
почему люди не умеют останавливаться, а прут, как танки - каждый к своей идее, пока сами под чьи-нибудь танковские гусеницы не попадут?..

но это всё уже философия..

PS: кстати, если хотите проголосовать - велком!)
я всё-таки проявила солидарность

Я хотела бы пройти этот мир насквозь
продеть прямой линией все хитросплетения иллюзорных сомнений, бесполезную совестливость, бесчеловечность и противоестественные изломы мотиваций и поступков. Очень много слов, сотрясающих воздух, ковыряющих всё, что не стоит трогать; полутона и недосказанности, сомнительную осторожность, хитрые стратегии, на выходе неизменно терпящие неудачу. Религиозный фанатизм и фанатичное отрицание Веры. Тяжеловесную мораль, извечно противоречащую истинной сущности. Опасения и сожаления. Объяснения, оправдания, ложь, слегка извращённую истину. Сложности, "пыль и царапины" на кристально чистом стекле мироздания. Мыслемешалку, теорию и житейскую мудрость пополам с цинизмом и разочарованием. Намерения, надежды, злословие, восхваление... Лязг мечей потребностей и возможностей. Логику во всех её человеческих разновидностях и здравый смысл, лишь тонкой гранью отделяемый от полного абсурда.
Я хотела бы пройти этот прекрасный, восхитительный, живой мир - насквозь.
проигнорировав витки извечной спирали

и тогда...

"ОДИН
ДЕНЬ
МНЕ ХВАТИТ НА ЭТОТ СВЕТ!....."

[245x245]
или что-то похожее на неё

Битком забитые дни
Забытые жалобы
Бассейны эмоций и впечатлений -
последовательное погружение.
Восставшие амбиции и завоёванное "право на"

КПД минут близится к большим и круглым значениям
Идём, значит, верной дорогой
Есть, значит, во всём этом смысл.
Жёсткость, или жестокость некоторая.. к жизни
Несгибаемость
Не ищем лёгкости, не думаем о победах, не допускаем поражений
Нет, не злая я - просто железо во взгляде

И всё так, как должно
Только одна маленькая такая капелька
дёгтя
не портит даже
вносит долю циничного юмора в общую картину
концептуально/

[343x480]
Пишу работу для горячо любимой академии.
И изредка - примерно раз в пол часа меня отключает. Просто, раз моргнув, открываю глаза не раньше (но и не позже), чем через 10-15 минут.

И снится мне такой неописуемо чудовищный сюр, что каждый раз, просыпаясь, мысли мечутся из стороны - в сторону:

- То ли в меня вселился дьявол (в намерении спокойно пережить светлый наш праздник),
- То ли я просто банально схожу с ума.

Звенящий полуобморок поднятой с кровати, но не разбуженной головы...
Выскальзываю за дверь, как мыло из горячих рук.
Прохладным ветром треплет обожжённые феном плохо причёсанные волосы.
…а в городе идёт снег.

Светлеет в сознании и кажется, будто я пришелец из другой («далёкой-предалёкой») галактики – 3 минуты назад ступила на эту незнакомую и удивляющую своей видимой простотой Землю. Шагаю по её поверхности (замерзшей, но лохматой зеленью), ныряю в дырку забора…
Я исследователь. Я вижу всё в первый раз.

Люди в оранжевых жилетах везут на тачках связанные в пучки, ровно нарезанные ветки. Один, второй, третий… Целая вереница нагруженных ветками тачек.
Может быть, это будущие мётла? Все ведьмы района собрались на шабаш в предпасхальную ночь?) Нет. Это моё. А планета-то чужая. Должно быть, здесь что-то другое…
Может быть, ими будут мести улицы. А возможно – просто сожгут. Сожгут целую гору нарезанных кем-то метёлок. Костёр будет лизать звёзды ночного неба, а люди – плясать вокруг него с бенгальскими огнями в руках…
Стоп. Снова я… о своём)
Вереница тележек под предводительством «рыжиков» тянется вдоль по улице, извиваясь немного, как медлительная струя воды, стекающая по неровной поверхности. Кто знает, кому нужны все эти метёлки. Зачем они их везут. Может быть – просто так. И пусть не будет ни шабашей, ни костров – люди Земли выполняют свой простой, но мистический ритуал чуть после рассвета. И это делает его ещё проще. И от того – ещё более неясным и удивительно странным…

Жизнь, похожая на сон.
Жизнь, ставшая им.
И гаснет сознание под жаркий перестук битком набитого метро. Силишься открыть глаза, но ресницы будто связал кто-то. По очереди – нижнюю с верхней. Одну за другой.

Вываливаешься на улицу – словно пьяный. Словно не родившийся эмбрион, выплюнутый планетой, так и не ставшей родной, в открытый холодный космос. Где нет ни силы тяжести, ни цели – ничего. И только гребёшь по инерции, не видя, не зная… С каждым гребком всё ближе подплывая…

…к закрытой двери рабочего кабинета.

Зачем я вернулась с обеда через пятнадцать минут после того, как ушла, если вот уже час мне не найдут никакого дела?
Зачем я пол ночи мучалась с художественным оформлением реферата, если в Кодаке мне его распечатали так, что поплыли все схемы и нумерация?
Зачем я торопилась, если снова пришла раньше всех, хоть и опоздала?
Зачем я всё делаю и делаю то, что стоит, стояло и будет всегда стоять у меня поперёк горла?
Зачем я выбрала в своём знаке ту из селёдок, которая предпочитает плыть по течению?
Зачем я говорю плохо о тех, кого люблю, и "держу лояльность" по отношению к тем, кого почти ненавижу?
Зачем я делаю в лиру новую запись, если мне нечего (да и не хочется) передать или высказать?
Вофюр? (на минуту допустим, что это слово пишется именно так..))

Настроение сейчас - рабочее (должно же тут хоть что-то работать!!!)))

Первыми полетели все icq клиенты.
каждый объясняет это по-своему (icq5.1 и вовсе исчезает с экрана без объяснений), но результат один: связь с внешним миром отсутствует.

Потом сошли с ума факсы и принтеры. Факс вместо принятия/отправки документов капризно попискивает (видимо, решил составить компанию нездоровой компьютеной технике), принтер на любое требование что-нибудь распечатать радостно плюётся листочками, на которых написано, что он HP LaserJet 1200. "Самотестируется". Умничка.

Наиболее трагичной, на мой взгляд, выглядит массовая гибель всего семейства офисных программ. Microsoft Word... когда он так мне нужен!...
Операции сложнее последовательного набора символов с клавиатуры "вешают" его до повторного закрытия-открытия. Без сохранения, разумеется. Пришлось его перехитрить. "Правка - выделить всё - копировать" Word победно "вешается", пнув ногой табуретку.
...Вы когда-нибудь писали курсовую в WordPad'е?
текст у погибшей программы я всё-таки "украла"
но возможности мои резко ограничились
так что я теперь даже не знаю, кто из нас победил...

без дела, начинаешь поневоле думать, что одного Ли.ру для счастья становится как-то ничтожно мало...
)

Настроение сейчас - спокойно, прохладно и немного паршиво)

Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних и южным морей?..
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой...


Ведь мой дом как могила, как каменный склеп -
Потому что я глух, потому что я слеп..
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь -
Это страх подворотен, где ты уйдешь прочь

Я искал свое место по следам на снегу,
Но я понял что больше так жить не могу..
И я видел пол-мира - мне две тысячи лет -
И на стыках путей - не один километр...

Я не знаю, зачем я приехал сюда
Мне казалось что здесь -загоралась звезда-
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь,
Здесь похоже... война за любовь..

И в этом бою как из крана вино
И я пьян и убит под звездою давно
Дай мне выйти из этой войны с мечом!..
И чтоб было потом еще -

...

...продолжение...

(с)

[283x219]
...и безудержно поющее что-то внутри
и бесконечно повторяющиеся строчки красивой, но привязчивой песни
"а моря -
до краёв наполнялись по капле
и срослись по песчинкам камни..
Вечность - это, наверно, так долго..."

зовёт - вы слышите?.. что-то зовёт - то ли из глубины, то ли откуда-то сверху - не разберёшь. и так хочется открыть окно, спрыгнуть на землю (первый этаж - не проблема) и стать ближе. и к этим листьям на деревьях, и к жёлтым цветочкам мать-и-мачехи (у которых одна сторона листа гладкая и холодная, а вторая ворсистая и вроде как теплее)..), и к людям - которых я не знаю, но которые сейчас со мной. тоже улыбаются непонятно чему и ищут ответы...

А счастье, прилетев ко мне без видимой причины, спит на плече. и только немножко во сне подрагивают крылья...

говорят - синий цвет мне к лицу.. :)

до опьянения. до восторженно-звонкого всхлипа. до звона в ушах и порхающего в груди необъятного желания жить - прямо сейчас. взлететь в небо и раствориться в крошечную точку. помахать рукой на прощание, оставив пронзительно-яркий свет.
божественно красивую память.
Стать воздухом и раскрасить каждый вздох новыми палитрами смысла. заразить ночами без сна и по утрам - солнечным светом.
Люблю. Что? Кого?
Воплощения жизни. желания, взгляды и улыбки. под ногами асфальт и ветер, бьющий в лицо. струны осевого времени и дрожащие ноты нетерпения. танец карандаша, ритм по тротуарам. и бесконечную страсть отдавать всё это - то, что будто пронзает насквозь.
Потому что беспредельно то частье, которое вызвано хотя бы секундами счастья, подаренными другим.

[397x425]
Счета-фактуры, выписки, файлы, бумага, обезумевший принтер, таблицы Excel'я, вероломство 1С, много брани и суеты, реквизиты банков, звонки, переговоры, графы, работа на 2 фронта, 3, 4, [...], накладные полученные, счета выставленные, ошибки, исправления, путаница, макулатура, писк будильника в 18:30... уже полчаса как пора домой, флешка, сохранить изменения, выйти из системы, набросить куртку, выйти на воздух... вынужденный разговор, дайвинг в собственных мыслях, усталость, метро, дорога, Копейка, продукты, касса... забыла дома кошелёк... выходит, я сегодня без обеда... правда? да. не заметила.
Квартира, Корбина, qip, Opera, Received... Непрочитанных - 2...3 ...6 ...10 ...13 ...18. Половодье ленты друзей.
Видимо, всюду настала весна) Видимо люди, хочешь-не хочешь, все уже ей пропитались. Все насквозь пропахли весной и всеобщим безумием. Забыли еду и сон, а в мечтах - украдкой - гуляют по небу.
Мне хочется быть сразу и тобой, и мной. Убеждать и соглашаться. Верить и ставить под сомнение. Лгать и быть честной. Искать и прятаться. Ошибаться и указывать на ошибки. Говорить и понимать. Злиться и успокаивать. Любить и... быть настоящим другом.
Мне всегда приходится делать лишь что-то одно. А я не могу так. На каждый твой вопрос у меня равные "да" и "нет". Каждый день я смеюсь и плачу и в шутку, и всерьёз.
я давно бы всё бросила и я осталась бы с тобой навсегда.