[324x290]
хотелось из своей коллекции найти что-то светлое, но ...
проще говоря, что-то, выражающее внутреннее состояние. эти замки для того и созданы, вобщем-то... не созданы, конечно)). собраны.

ты сбегала на чужие улицы и прятала мысли от любопытного безучастия толпы. ты задавала себе вопросы и, подумав, оставляла их без ответа. они просили остаться. ты скользила глазами в пустоте, пытаясь найти в ней что-то. ты молилась рассветным звёздам о том, чтобы единственное данное тебе обещание не оставалось бесплотной тенью просто слов. ты покупала билеты и знала, что нет дороги обратно. а люди, как тени, проходили сквозь тебя и исчезали за горизонтом. каждый день. может, ты была воротами для идущих. может быть, это прекрасно. ты не умела ждать. и о любви не знала. и не узнаешь. бывает, когда идёт изначальная ошибка в системе жизненных ориентиров. ты существовала в иной от других плоскости.
...а он посматривал через щёлку между закрытыми ставнями и тихо смеялся. хотя совсем не чувствовал радости.

вот это да!!! Инстант пропала.
............Свечку за упокой души..............

- как дела?
- спасибо, хуёво.

Как будто жил, жил человек и вдруг в один прекрасный день выяснил, что его никогда не было. Спрашивает у прохожих, где находится дом, в котором он жил, и выясняется, что девяносто шестого дома на этой улице никогда не стояло. И вообще, там их всего 82...
Пытается разыскать своего лучшего друга и узнает, что в "ЭйДи-Индастрис" (они там вместе работали) штат из покон веков из одних баб состоял...

Нет, я по прежнему не говорю, что жизнь - это дерьмо. Жизнь - это прекрасная и удивительная штука. Такая увлекательная игра, в которую меня не принимают. Нда. Именно так.

Достаточно недельку-другую побыть мной, что бы доверху заполниться жидким концентратом ненависти ко всему окружающему. Месяца хватит для образования на её поверхности налёта уравновешивающей философии, похожего на корку жира в остывшем супе. Ещё пара месяцев повиснут за плечами грузом цинизма и равнодушия. Года хватит по горло. Ровно настолько, что бы уверенно выставив зажатый в руках пистолет и прощально подмигнув собственной физиономии, пустить себе в лоб пулю. Если, конечно, не жалко денег на новое зеркало. Мне, разумеется, жалко.

Устала не встречать ни сопротивления, ни поддержки. Ведь, кажется, не в пустыне живу. Достали жизненные принципы: не навязываться, не грузить, не откровенничать (излишне), не жаловаться на жизнь, не озвучивать негативные суждения...
Может, лучше вообще не разговаривать?
... излучать оптимизм и энергию, шутить, заражать позитивом...
КАКОГО ЧЁРТА????!!!! Я даже не помню, как это бывает, когда всё хорошо.
Это то же самое, что попросить пятилетнего ребёнка (не испорченного цивилизацией) изобразить секс во взгляде.
Изображать безмятежность солнечного дня на своей физиономии у меня получается ещё хуже.
Очень хочется напиться. Не для того, что бы стало лучше. Хотя бы для того, что бы забыть, отчего так хреново...
Жаль, не пью.

Я пригрелась и уснула в этом городе. Надо валить. Бежать отсюда, пока мой сон не стал летаргическим. Ни одной эмоции, ни единственной мысли… за два месяца. Электрошоком бы меня. Или просто тряхнуть за плечи с силой так, что бы голова об стенку треснулась… Эта тупая спячка – на лбу эпитафией, блин. Валить от сюда – немедленно. В Москву из этого дерьмового города. В дерьмовую Москву из не менее дерьмового Мурманска. Прекрасные города… но в другой жизни. Не сейчас. Просыпаюсь на десять минут – чтобы подумать эти мысли, ахнуть, испугаться, разозлиться, запаниковать, забить тревогу, оставить пост и пару личных сообщений. А потом вскочить и со звуком, похожим на нытьё или скулёж несколько раз пересечь комнату.
Вернувшись, нажать «энтер» (или что там вместо него), разорвать соединение, выйти из системы, выключить свет. Короткое пробуждение. Ничего. Я отсюда уеду. Через день.

О событиях.
После отделения от самолёта (хорошее название – самолёт; особенно для кукурузника; хотя я к нему слишком жестока – летает он действительно сам, за тросы его никто не тащит)))… Так вот; после отделения от борта самолёта, я чувствую искреннее возмущение: чего это он меня вытолкнул?! Неужели решил, что я испугалась и сама не выпрыгну?
Тем временем меня треплет свистящий вверх воздух. Если не считать маленького стабилизирующего парашюта (обеспечивающего вертикальность моего тела в момент свободного падения), я самопроизвольно «спускаюсь» на землю с высоты 900 метров. Где-то в этот момент до моего сознания доходит то, что я не отсчитываю положенных секунд. Первая мысль: «Ну, допустим, ТРИ!» Слово «три» сопровождается рывком за кольцо парашюта. Потом я начинаю по-деловому осматривать землю (не забывая о заплаченных за это удовольствие 1700 рублей) и невероятно удивляюсь тому, что обещанного адреналина нет и в помине.
Приземляюсь (меня сантиметров десять протаскивает в положении «полусидя»), освобождаюсь от парашютной системы (всё как учили – зря, что ли, за курсы платила?), и начинаю сматывать стропы «бесконечной петлёй». Подбежавший инструктор справляется о моём самочувствии и искренне восхищается: «Ого! Как холодно сработано: ни на шаг от инструкций не отступила. А я в свой первый прыжок стал пытаться всю систему через ноги снять!» Изображаю на лице вежливое удивление, продолжаю заниматься своим делом.
Об ощущениях.
Думаю, не ошибусь ни на секунду, если приведу следующую параллель:
Вспомните катание на самом высоком колесе обозрения в своей жизни (если опыт в этом плане ограничивается десятиметровыми железяками советского образца, советую прибавить к этому воспоминанию видеоряд, обычно наблюдаемый из иллюминатора заходящего на посадку самолёта в безоблачную погоду. Да; я именно об этих квадратиках полей, серых россыпях сараюшек и небольших скоплениях девятиэтажек, неровной синей полоске реки и проплешинах разбегающихся дорог и дорожек). Что бы впечатление было полным, дам немного предыстории: вы покупаете билеты в кассе с мыслями о том, как разглядите сверху знакомые дома знакомого города. И вот, почти приблизившись к самой верхней точке колеса на своей люльке, вы замираете в ожидании с мыслями вроде: «Вот, сейчас, уже почти на самой верхушке…» Ну и, разумеется, спустя секунды, вы уже там (с этого момента можете проводить параллель с парашютным прыжком). Быстро и сосредоточенно оглядываете город (уж не знаю, чем вид сверху лучше обычного) и… и чувствуете, как люлька колеса медленно и плавно, но совершенно неотвратимо опускается вниз. На парашюте всё то же самое – один в один. Только рядом не сидят папа, мама и сестра с мороженым. Ощущения полёта на нём, я вас уверяю, ни сколько не больше, чем на той же самой люльке.
В этом медленном и неотвратимом спуске – главное и самое существенное отличие колеса обозрения от смотровой площадки. Главное отличие парашюта от колеса обозрения в том, что на нём, как вид, отсутствует подъём. А ещё – те три секунды свободного падения в самом начале, которые очень тяжело прочувствовать во время первого прыжка. Ты о них просто не думаешь. На этих трёх секундах во время занятий внимание акцентировалось только в том разрезе, что нужно не забывать их отсчитать трёхзначными числами.
Пост скриптум.
Но не смотря на всё это, впечатлений, как ни странно, остаётся масса. Наверное, главное просто не возлагать слишком больших надежд на этот способ времяпрепровождения. Это я, идеалист по своей природе, люблю наделять явления совершенно невероятными чертами, портя этим всё впечатление.
Пост пост скриптум.
Добрый совет экстремально настроенным девушкам (хотя я всё никак не могу понять, в чём здесь, собственно, экстрим) : не стоит совершать первый прыжок накануне самых счастливых дней месяца (думаю, вы понимаете, о чём я). Ношпы потом не напасётесь.

Прыгнула. Живая. Но вряд ли доползу до кровати. Устала как чёрт. Завтра напишу о впечатлениях

завтра я совершу свой первый в жизни прыжок с парашютом. С высоты 900 метров. с парашютом. ага)))))))))))
нервничаю? на самом деле нет. разве что плохо (во всех отношениях) то, что подготовительные курсы отнимают всё время. Я имею в виду то время, которое предназначалось интернету... *ухмыляется*
НО. но. если завтра я не отчитаюсь о проделанном самоубийстве в его облегченном варианте, значит оно прошло успешно. самоубийство, само собой. Хотя... вряд ли этому суждено случиться. Я слишком жива для смерти. даже черезчур

ЛОВИТЕ ВЕТЕР!!! Всеми пар-русами!
К чему гадать? Любой корабль - вррраг!!!
Удача - миф! Но эту веру сами
Мы подняли, поднявши чёрный флаг... (с)


...и ветер полощет нас сахарной пылью по чёрным просторам забытых морей...

[показать]

PS: хотя у меня фильтровка от всякого мусора стоит и я понятия не имею, как этот "проводник" выглядит...

Оглядываясь назад (а так же глядя вперёд и вокруг), хочу сказать, что в жизни нет ничего страшнее ожидания.
Оно замораживает, делает инертным; старит душой и (само собой) телом; оно убивает волю.
На самом деле, многие люди идут моей дорогой. И почти каждому из них она кажется неизбежной. Человек с высокими целями и стремлениями, явно обгоняющими собственные возможности, непременно сталкивается с необходимостью ждать. Поначалу бездействие даётся ему очень тяжело. Он изводит себя напрасными переживаниями и размышлениями, строит планы, злится на окружающий мир. То и дело вспышки ярости или отчаяния берут над ним верх. В отчаянных попытках обогнать время, человек начинает думать о том, что его цели недостижимы и его идеалы – не больше, чем разыгравшееся воображение. А оно безостановочно передаёт картины светлого будущего, все твои действия и поступки после того, как ты отмотаешь свой (кто знает? – может, и заслуженный) срок ожидания. Воображение ещё спасает, но оно же и становится первой из причин поражения. Чем дольше ты вынужден ждать, тем больше твои цели и устремления становятся похожи на несбыточные мечты. Человек не хочет признаваться себе в этом, но (неизбежно) он начинает забывать, чего ждёт. У него по-прежнему есть мечты, но они почти полностью потеряли первоначальный облик. Начинает казаться, что чудо само свалится тебе на голову. И тогда… Тогда будущее приравнивается по своему значению к неопределённому понятию «счастье». И человек продолжает ждать. Он уже почти не понимает, что обозначает его ожидание. Оно просто есть. И, возможно, когда-то закончится. Ожидание становится целью и смыслом его жизни. Человек уже не видит себя без него.
И вот, однажды, у человека появляется шанс. И знаете, что происходит? Становится страшно этим шансом воспользоваться. Появляются мысли: «А что, если я ошибаюсь? А вдруг я сейчас, свернув на эту тропинку, никуда по ней не приду? Или (что гораздо хуже) приду куда-то, где я уже был, или просто совсем не туда, куда мне нужно…» Человек привык ждать. Но он боится, что не перенесёт разочарования. Он может бояться не только того, что выпавший шанс на проверку окажется иллюзией, но и того (и это страшнее), что его мечта окажется пустышкой. Совсем не такой, какой он её представлял (а у него было на это время). «Лучше я ещё подожду», - думает он, - «Лучше ждать, чем понять, что то, к чему ты стремился всю жизнь, этого не стоило». Выпадает второй шанс, третий… может быть, четвёртый… но на этом всё. Человек остаётся на месте. Но это только с его точки зрения. На самом деле, он движется назад. Когда-нибудь он и сам это осознает, заметив опустошение и апатию в душе. Но это тоже только видимость. Не воспользовавшись своим последним шансом, человек просто умирает. Не важно, старый он или молодой и полный сил, но он умирает как личность. Даже не так. Личность – это не то слово… Он умирает как внутренний свет, как воплощённая возможность, как пламя и лестница в небо для (кто знает? – а вдруг!) кого-то ещё. Возможно, он ещё полезен в каком-то плане (родить и воспитать детей; так, что бы они не повторили его ошибок), но в каком-то другом разрезе, к которому у меня не получается подобрать подходящее определение, он уже ничто. Мечтатель, не сумевший воплотить в жизнь свою мечту, ничего не стоит (кроме гонораров за литературу, в которой вымышленные герои достигают того, чего хотел автор (согласитесь – слабое утешение)).
P.S.: Если у меня нет желания воспользоваться выпавшим шансом, придётся задействовать силу воли. Иначе вместо движения вперёд – вечная мне слава, как писателю фантастики, и эпитафия на надгробном камне.

Рыдать с накрашенными глазами – дело крайне неблагодарное. Особенно над луковицей. Она, зараза, не то, что не пожалеет и своей вины в происходящем не заметит, но даже мою такую замечательную готическую физиономию (лицо белое, губы бардовые и такие живописные подтеки из туши под глазами… ) не заметит и не оценит.
Ну её, сволочь такую. Пускай целая в кастрюле плавает. Поплавок хренов.

Ни минуты свободного времени нет на эти посты… я ж теперь такая занятая стала – аж самой тошно. Вчера вот, например, целый день (сейчас оборжётесь) сворачивала оригами. Головоломки фиговы…(результат четырёхчасового сопения - справа).
А потом всю ночь я читала великое творение мозгов человеческих: «записки жены программиста». Сначала смешно, потом странице к сороковой стиль написания утомляет настолько, что дочитывать приходится на одной силе воли. Справедливости ради спешу заметить, что больше всего я ужасалась выкрутасам этой свихнувшейся девицы, нежели её избранника. Особенно меня шокировал эпизод с моим любимым анекдотом ( у мужчины спросили, какова вероятность того, что он встретит на улице динозавра. Тот поразмыслил и ответил: один к стам. Женщине задали тот же самый вопрос. Она удивилась его простоте и уверенно сказала: «пятьдесят процентов». Когда у неё попросили разъяснить свою точку зрения, женщина ответила: «Ну это же просто: либо встречу, либо НЕ встречу: 50%». )… Так вот. Услышав из уст своего благоверного этот анекдот, это уникальное создание начало доказывать, что смысл анекдота в том, что мужчина ответил неправильно.
Ну вот вы что угодно говорите, я НИ ЗА ЧТО не поверю, что в реальности найдётся хоть одна женщина, способная оценить вероятность встречи с динозавром на 50 процентов!!! (кстати, мой ответ - ноль). Нет, ну я согласна, что у некоторых женщин логика отсутствует как понятие, но чтоб такое… Если мне когда-нибудь (не дай боже) приведётся встретить барышню, способную на полном серьёзе повторить что-то подобное… я… наверное… да.
Я буду долго и безутешно рыдать на могиле Человечества.

время от времени жутко пугаюсь собственного списка постоянных читателей. :D
P.S.: я никогда никого не приветствую не потому, что жутко невежлива (хотя и из-за этого - тоже...); просто увидев в столбике слева незнакомое сочетание букв, я тут же щёлкаю на ссылку - посмотреть: что за зверь такой?
P.P.S.: страницы дневников в ли.ру можно сравнить с улицами, где на стенах домов горожане оставляют друг другу записки. Постоянный читатель - это человек, который часто заворачивает в твой переулок. И есть ли смысл здороваться с тем, кто ходит твоей любимой дорогой, если ты никогда с ним не встречался? Ведь он может ходить бесконечно и ни разу не оставить следа на исписанных другими стенах.
[425x319]

Сегодня таяло, сегодня
Я простояла у окна.
Ум - отрезвлённей, грудь свободней,
Опять умиротворена.

Не знаю, почему. Должно быть,
Устала попросту душа
И как-то не хотелось трогать
Мятежного карандаша.

Так простояла я - в тумане -
Далёкая добру и злу,
Тихонько пальцем барабаня
По чуть звенящему стеклу.

Душой не лучше и не хуже,
Чем первый встречный: этот вот,
Чем перламутровые лужи,
Где расплескался небосвод.

Чем пролетающая птица
И попросту бегущий пёс.
И даже нищая певица
Меня не довела до слёз.

Забвенья милое искусство
Душой усвоено уже.
Какое-то большое чувство
Сегодня таяло в душе.
(с)М.Цветаева

, а есть люди, которые паталогически проигрывают.

есть люди, которые всю жизнь борются со своими демонами.

[283x174]
С неба падает такая гадость, что даже слов не хватает, что бы описать, насколько это отвратительно...
Да, я люблю дождь (и то под настроение, и то только летний кратковременный ливень с громом и молнией), но это ж просто... Издевательство над всем сущим!!! Липкая, мелкая, ледяная морось, летающая в воздухе на крыльях ещё более ледяного арктического ветра и не оставляющая кругов на лужах. ррррррррррррррр!
Несколько часов брожения под таким "дождём" превращают в камень. Люди, как один, идут с лицами сфинксов, уставившись вперёд, сжав губы, уверенной походкой, не отклоняясь от курса.
Вспоминается (это когда в тёплую и сухую квартиру заходишь, сразу начинает всё вспоминаться) географический детерминизм и теория вызовов природы человечеству... Тойнби, что ли? Ну да, его... Если ни с кем не перепутала.
Если так рассуждать - на севере собраны лучшие люди (не кидайтесь камнями! это не я, это детерминисты!)...
Но тогда если жара плавит мозги (а она плавит), то эта моросящая мерзость... она их кристаллизует.

Это цитата сообщения alex_dnt Оригинальное сообщение

Увидел сейчас в зеркале свои наручные часы. Судя по всему, там время течет назад, в прошлое.


коммент от ТочкиВзлёта: ...мне это нравится

Это цитата сообщения Logovo_Wolfy Оригинальное сообщение


а дьявол все соблазняет…
и уже охота сдаться…