фатальная решимость,
смертельная усталость,
отстранённое беспокойство,
страх,
абстрагирование,
какое-то непонятное ликование,
стремление к покою,
тихое разочарование,
самопринуждение,
лаконичность...
- и всё это одновременно.

Настроение сейчас - лучше поздно, чем никогда

«Я сам себе и небо и луна;
Полная довольная луна…»
- Ну, какое берём, Рита?
- Да я… они все одинаковые.
- Совершенно разные.
- Все чёрные, зимние и по фигуре. Что ещё?
- Эта не чёрная. Этот цвет называется «антрацит», - продавщица.
Рита резко меняется в лице.
- Ну, какое?
-Одинокая птица, ты летишь высоко – в антрацитовом небе безумных ночей…
- Рита, что с тобой?
-с трудом возвращаюсь из глубокого безумия на его границу. Слова липнут к гортани. Пальцем тыкнула-
- Это.
- Ну, хорошо. Что с тобой творится?
-у тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда…-

- Мам, я волосы хочу покрасить.
- А.. ну хорошо. В какой цвет?
- В этот.
- Он же рыжий.
- Это не рыжий.
- Рыжий.
- Этот темнее. Медный.
- Тёмно рыжий.
-тебя манит незримая миру звезда-
- Рииит..
-а в глазах у тебя… в глазах у тебя… в глазах…..-
«я сам себе и небо, и луна!
Полная довольная луна…»
- РИТА!!
- …значит, в рыжий.
- Чего тебя постоянно как будто выкидывает из реальности?
- а может, я сама её..
- что??
- ..выкидываю) Надоела.
- я?
-матерюсь про себя-
- РЕАЛЬНОСТЬ!
- Прекрати так улыбаться.
- я улыбалась?
- а что ты делала?
- я?
- рита, ты меня достала!
- дааа??))
- я же тебя попросила.
- а как я улыбаюсь?
- как ненормальная. С таким озлоблением…
«Я САМ себе и небо и луна!!!!!»……)))
- озлоблением?..
- прекрати за мной повторять. И не надо на меня так скалиться. Ты сразу вид какой-то хищный приобретаешь. Неприятный.
- а я должна быть приятной?
- ты же девушка.
- агаааа….)) – тяну гласные и, кажется, моя «неприятная» улыбочка расползается ещё шире.
- ты издеваешься надо мной, да?! Ты чего смеёшься?
-изнутри подхлёстывает злой радостью, неслыханной силы. Смеюсь вместо того, что бы рычать, орать или плеваться ядом)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))-

Читать далее...

всё будет хорошо. всё будет хорошо. всё будет хорошо. всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошо всё будет хорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо........
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
на помощь

Это было очень давно. С тех пор волосы стали короче, а лицо – старше… Мама говорит «испорченные фотоснимки»; на них почти не видно людей – всё заслоняют собой крупные белые пятна. Значит, была зима…
Она бесцельно листала старые альбомы и школьные тетради. За окном с неба сыпался снег. Сегодня он не приносил с собой ни счастья, ни даже умиротворения.
Что-то умирало. Какая-то часть – недавно живая, свободная и бессмертная – теряла свой цвет; ссыхалась, как листья гербария между страницами ненужной увесистой книги…. Как будто смерть потихоньку сосала из неё силы и яркость. Как же я, бессмертная, снова умираю… как… [?]
И нет для этого ни видимых причин, ни одного – даже самого крошечного – повода. Перед наступлением нового года я всегда что-то теряю. Важное. Живое. Что?..
Это приходит нежданно. Во сне.
Сегодня она проснулась больной. Никогда не любила терять. Себя, людей, веру… А жизнь, пусть даже частично; жизнь терять она ПРОСТО ненавидела.
Смеялась, наряжала ёлку. Ну а что? Не плакать же теперь… Да и не хотелось плакать… А смеяться – опустошённо и беззаботно – с бесконечной тоской и совершенно без души –вошло в дурную привычку. Ещё она умела так улыбаться. Когда ударят. Когда сама ударится. Или просто когда хотелось улыбаться, потому что нельзя было кричать. Она даже в icq через слово вставляла смайлики. «шифт-ноль», «шифт-ноль»… Время, - говорят, - лучший доктор. Время – хирург, который любит проводить ампутацию ненужных, с его точки зрения, частей… Принципиально дожидаясь того момента, когда действие наркоза начинает терять свою силу. Вот ей и остаётся смеяться. А то, что слёз нет, и даже глаза сохнут… Это, значит, надолго… Значит, не скоро уйдёт…
Самое смешное – у неё не было ничего, что она боялась бы потерять. Абсолютно нечего. Говорят, таких, как я, следует бояться.
И гораздо скорее, чем любая музыка, сейчас мог бы вылечить живой человеческий голос…

PS: если бы вас поставили перед выбором: провести неделю в подземелье без еды, воды, света и тёплой одежды в одиночестве или вдвоём с другом, что бы вы выбрали?

Я верю в то, что взаимоотношения между людьми,такие, как дружба и даже любовь (хотя многие со мной не согласятся) – «это не когда два человека смотрят руг на друга, а когда они смотрят в одном направлении».
Я не верю в возможность длительных отношений без общей цели, стремлений, какого-то общего дела – любого двигателя прогресса, совместного движения вперёд. Как бы дорог тебе ни был человек, каким бы он не казался тебе интересным, неординарным, замечательным… (чего там ещё можно придумать?))
Всё равно. Наступает момент, когда он становится якорем. Если не хочет идти вслед за тобой. Или просто рядом с тобой. Или хотя бы не укажет тебе возможности альтернативного – его собственного – пути, способного стать и твоим тоже.
Без развития нет жизни. Без общих стремлений нет дружбы. Без движения нет вообще ничего.
Это самое страшное. Найти Человека немыслимо тяжело. Но заставить его пойти за тобой насильно… и вовсе невозможно. А убедить… Известен ли мне самой мой собственный путь? Что даёт мне право называть его верным?.. Имею ли я право убеждать?
…и люди оставались, а я уходила. Бывало, мы просто расходились в разные стороны, не принимая чуждых нам направлений движения, не будучи в силах удержать друг друга рядом в то время, как горизонты наших стремлений расходились всё дальше и дальше.. Очень многих людей я потеряла именно так. Вернее, не многих.. но практически всех.
интро
…а хватило бы мне самой решимости, так же, забыв о вечном страхе сорваться и упасть, принять другого человека с его мечтами, планами и образом жизни? И не просто держаться за него, не давая ему уйти, а так, что бы самой встать рядом и проделать все будущие шаги не поодиночке, а вместе? Не это ли, в конце концов, называется словосочетанием «найти СВОЕГО человека» - именно не того, кто имеет сходный характер, точку зрения или что-то ещё в этом роде… а найти кого-то, с кем у вас будет общий путь?.. И возможно ли это? И существуют ли такие люди?
…Кто, взлетая, не станет бояться падения?...

Наткнулась на свою старую тетрадку по литературе. С восьмого по десятый классы. Все поля разукрашены непонятными рисунками, исписаны стихами, изрисованы совершенно безумными записями…
Мысль: где-то в этом кошмаре родилась ТочкаВзлёта.
На глаза попадается четверостишие, выведенное каллиграфическим почерком на том месте, где, судя по написанной теме урока, должен был расположиться конспект по «своеобразию творчества И.С.Тургенева»:
Бывают люди в этом мире,
Но очень редко – не всегда.
Вокруг – толпа, и, если мыслить,
Из всех людей – лишь я одна.
О, господи… Откуда столько эгоизма?... И ведь на самом деле казалось, что стоит плевать на всех из-за того, что они плюют на меня. Но… чепуха всё это. Теперь-то знаю: в мире не прожить без авансов. Иногда приходится тратить силы в пустую. Но не бывает результатов без усилий. Как до меня это не доходило?...
С отвращением переворачивают страницу. Всё-таки где-то здесь было положено начало той части меня, которую нынче принято именовать ТочкойВзлёта…
Нашла.
Десятый класс. Тема сочинения по ранним произведениям Горького: «Есть только две формы жизни: гниение и горение». Рита не меняет темы, но ставит в конце этого утверждения вопросительный знак. С этого вопроса берёт своё начало философия ТочкиВзлёта.
Читать далее...

уезжала - шёл снег - возвращаюсь - идёт снег. будто совершила скачок во времени... такое ощущение, как будто с момента последнего моего пребывания в москве прошёл месяц.

аська взбесилась окончательно. больше двух букв не пересылает. клёво)

и ещё: если хочешь получить прощение за совершённое преступление (а так же расчитаться по долгам с собственной совестью) первое, что нужно сделать - свести на нет все его следы и последствия.
странно, что я этого не понимала...

PS: это не пост. это заметки на полях. приду в себя - может, что-нибудь умное произведу. хотя шансов мало))))))))))))

опять наоставляла многоточий...
не оборвать мне, видно, всех хвостов; и не поставить точек) точки ставятся... но многовато - да?))
1. Катрин!!! Если ты у меня хотя бы в оффе не объявишься, я вышлю спасательную экспедицию!!!!!! Да-да, нафань, это я тебе)
2. Ну, не судьба была меня проводить. Постараюсь запомнить всё, что хотела сказать. Это тебе, Дима.
3. Джи, дырку над Вами в небе!!! Страница твоя так и не загрузилась. Поэтому в лицо я тебя всё ещё не знаю)))
Но меня невозможно с кем-то перепутать: увидишь, как в субботу в 14:25 по вашему времени из шестого вагона выходит существо в длинном коричневом пальто, ещё более длинном шарфе и с рюкзаком (который ко всему этому великолепию никак не вяжется, но был принципиально собран в угоду жизненной философии) и смущённо улыбается... - так вот... это я)))))
4. Приеду - отпишусь. может, даже раньше.. из поезда) номер записала (издеваешься, что ли, - такое запомнить!!!))))))))) это... в общем, кому сказала, тот поймёт)
4. Вернусь - буду сливать этот днев и Изнаночный в кучу. Гармония восстановлена) Пока просто не успела.
5. Ну... и... удачи мне..
________________а вам - счастливо))))

мне определённо не хватает внимательности к людям... ко всем - сразу. я либо включаюсь на все 100% для кого-то одного, либо ... либо вообще никак.
да-да. мама с рождения вдалбливала: "ты невнимательна к людям". и что? я знаю. что мне с этим делать?...
как-то не получается по-другому..
в этом - моя главная беда. а может, беда тех, кто меня окружает...
да. всю жизнь писала о том, что никого нет. теперь пришло время писать о том, что меня нет для тех, кто этого заслуживает.
впрочем, время пришло. но не писать, конечно. что-то надо мнять. что-то делать. что-то, что нельзя посоветовать. пора.


иногда мне кажется - я просто не могу эквивалентно ответить. что я тебе - ребёнок неразумный. вчера пешком под стол пошла. и ты это понимаешь, и я чувствую. тогда - что?... просить прощения [?]
- но это ещё повторится...

- на днях мне отвесили один из самых клёвыъх комплементов в моей жизни.
- это какой?
- сказали, что первое впечатление от моего внешлего вида вызвало ассоциацию с Локи.
- могу себе представить. От восторга хоть не завизжала?
*стыдливо прячу взгляд*
- ну, конечно, нет... дура я, что ли, совсем?...
- хочешь, тоже скажу жутко приятную, по твоим меркам, вещь?
- даффай))
- у тебя глаза сейчас оливкового цвета с бежевыми стрелками от зрачков.
*края моей улыбки скрываются за ушами*
- ))))) как же легко меня купить!!!

...всё равно ведь не в моём стиле))

как будто что-то обрушилось)
нет, не сломалось/испортилось... а.. грохнуло просто. бабах! ...странно)
забавно) а выход всегда есть там, где был вход))
если есть судьба, то у меня она забавная)...
"метро, кольцевая, пускает по кругу; а ты говорила - нельзя друг без друга// скучайте, ребята, грустите, подруги, по кругу... по кругу по кругу...."
переоценка
ну, с чего-то же нужно начинать...)

опять эти снисхождения..
вот же чёрт.

я боюсь перемен.
нет, не изменений окружающего мира. Я боюсь перемен внутри себя (и подсознательно всячески им сопротивляюсь).
...что не решено рационального зерна: если мир меняется, всё живое должно меняться вместе с ним по пути приспособления. Закон природы.
Но меняться самому, не зная, изменится ли в честь этого мир вокруг тебя... что, кстати, маловероятно и принадлежит скорее к области научной фантастики...
Безумие.
Да. Мне нужно меняться. Но примет ли меня мир в моём новом, изменённом состоянии? Не утрачу ли я свою жизнеспособность?

И как можно чему-то научиться, что-то принять, что-то прочувствовать, оставаясь сторонним наблюдателем? Как можно интегрироваться, не изменив собственному принципу отчуждения?
Невозможно?...

но надо.

таких единоличников, как я, ещё поискать надо...
терпеть не могу с кем-то делиться. особенно людьми.

...а так же не умею, ненавижу, не хочу

...

И не стану.

- мне обещают ждать в другом городе. в двух городах.
- мне обещают расчитаться по долгам.
- мне обещали, что у меня всё будет хорошо (откуда им знать, что для меня "хорошо"?). неоднократно.
- меня обещали научить английскому (по-человечески, а не так, как сейчас..). ненавижу английский, но есть у меня идея фикс: уметь всё. ну, более или менее.. а то как в МФ: "...ты МОЖЕШЬ практически всё и при этом почти ничего не УМЕЕШЬ".
- меня обещали научить играть на гитаре.
- мне обещают работу на кафедре. за неимением лучшего - вещь полезная.
- мне обещают выплатить стипендию.
- мне обещают фотоаппарат на неделю.
- мне обещают великие свершения.
- мне обещают "большой и светлой" (не могу сдержать ядовитую ухмылку)
- мне обещают не мешать даже словами. родители. ну-ну...
- мне обещают, что не пожалею (в случае, если...)
- мне обещают .....
........


я знаю цену обещаниям

[238x242]
В колонках играет - братья гримм "пофигу"

если пепси - то лайт;
если мороженное - то обезжиренное;
если торт - то низкокалорийный;
если музыка - то братья гримм;
если дублёнка - то облегчённая;
если мысли - то ни о чём;
если фильмы - то с хэппи-эндом;
если разговор - то о погоде;
если друзья - то больше десятка;
... как мне говорили: иногда возьмёшь орешек, расколешь - а он пустой..
раньше моим любимым предметом был воздушный шарик... пустой, но лёгкий. может, нам только этого для полёта и не хватает? пустоты?... к тому же - пустота тоже относительна. ведь не вакуум. а молекулы газа.

[...]
- Я бы это знаешь, с чем сравнила?
- ну?
- Вот представь: вдоль береговой линии настроены коттеджи. Мноого таких маленьких коттеджиков.. Вот в одном из них, скажем - на кухне, сидят люди и о чём-то своём разговаривают. И вот один из них встаёт, подходит к окну, смотрит в сторону моря и видит...
- Цунами, - перебивает светка.
- Да. Вернее, он видит гигантскую стену воды, закрывающую собой всё небо, и море и вообще всё на свете. И ты знаешь, в состоянии шока люди начинают воспринимать время иначе. Оно для них вытягивается в вечность. Скорости реакции это никак не помогает, но зато они успевают осознать происходящее и подумать тысячи мыслей за пару секунд.
Вот сейчас я себя ощущаю как этот человек, увидевший цунами. Понимаю, что погибну, но ничего не могу сделать, что бы этому помешать.
- У меня по-другому. Как будто жил в маленьком уютном домике, набитом массой очень дорогих тебе и ценных вещей. А в один прекрасный день узнаёшь, что по этому месту пройдёт ураган. Не сегодня или завтра, но в скором времени. Но ты думаешь "нет, со мной такого не случится", и ничего не делаешь. Как будто, знаешь, - вот уже три года прошло, а я всё ещё ничего не сделала... что бы ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ сберечь.
- *непонимающе смотрю. общий смысл ясен, но сделать какой-то вывод самостоятельно у меня не выходит*
- Мне кажется, что я просто сложила руки. Проще сидеть и думать, что ничего не случится. Даже если знаешь, что не прав.
- Нет.. Я ещё нет. Хотя временами уже посещает такая мысль.