отлагательств и отсрочек

сколько их уже было

или я нахожу путь наилучшей реализации - себя и своих способностей

или меня отбрасывает к мёртвой точке

на пять лет назад

есть, согласитесь, из-за чего переживать...

и всё-таки, (и пусть меня, вернувшуюся с Побережья, сочтут не вполне.. "в себе") я бесконечно влюблена в летнюю Москву.
В её солнечные лучи, пронизывающие облака и скользящие по автомобильным контурам;
В пыльный ветер;
В движение - особенно то, которое, взвинчиваясь и вырываясь, томится в недвижимом: люди на тротуаре, ждужие зелёного сигнала, с их поглядыванием на часы, торопливыми мыслями, разговорами по мобильному, оглядыванием по сторонам, машины, с их нетерпеливым моторным гулом, готовые сорваться с места. уже почти сорвавшиеся. руки, уже почти переключившие передачу, напряженно сжимающие рукоять...
В торопливый стук каблуков по асфальту. Ненавязчивый, будто бы всё это - должное. Будто иначе не может и быть. С нарочитой будничностью

Даа... и ведь многих обманывает эта будничная красота - эти стриженные непрямыми полосками газоны, освещённые солнцем углы домов, жизнь, заключённая в _движение_ - сочетание энергии и потенциала.
И, обманутые, привыкают видеть в сером: будничность, обыденность.. Урезают угол зрения до незначащих мелочей. Как мухи, сидящие на стене прекрасного замка и этого замка не видящие. Ползающие по шероховатой неровной поверхности непонятного цвета в пятне солнечного блика...

Здравствуй, Москва. Доброе утро)

Я тебя -

- вижу)

В непродолжительном сражении за билеты к морю победило Моё Короевское Высочество. справедливости ради следует упомянуть так же тот факт, что мне была в этом оказана всесторонняя поддержка... одного очень замечательного человека)
да, Человек, ты замечательный да и вообще чудо)
Спасибо тебе за то, что ты есть, и не скучай)
Хотя, конечно, все мы прекрасно знаем, что без твоей всесторонней поддержки Моё Королевское Высочество всё равно бы победило, но с тобой было веселее))

И так... Встретимся на этом же месте через три недели. Я - отдохнувшая, набравшаяся новых впечатлений и загоревшая, а вы... Ну там... Как у вас получится) Но желаю я, конечно, как всегда, только самого лучшего!)

Счастливо, друзья)

Ррработа...
работа-работа, снова тебе придётся "подвинуться" )
или
она говорит - стечение обстоятельств - всё не с проста
и я бы так на её месте говорила, ага)
но
я буду - не я, если не поеду

и к чёрту всё..
приоритеты распределены уже очень давно
и "абсолютным большинством голосов"
- я еду.

когда некая проблема становится "кирпичём" на пути следования.
а путь, в свою очередь, плавно трансформируется в вялотекущую апатию.
ко всему и вся.
чёрт! чёрт! чёррррррррт!!!!.......
и энергии хватает только на бессильную злость.
и на страх - тупой и зябкий - немножко.
знаете, как в детстве: когда ночью просыпаешься от страшного сна, хочешь закричать или убежать из комнаты... и боишься пошевелиться. лежишь, как живой манекен и чувствуешь себя так, будто по рукам и ногам опутан паутинкой липкого вязкого страха.
вот и я сейчас. будто боюсь пошевелиться. и не могу себя заставить даже ЗАХОТЕТЬ это сделать.

и не надо мне говорить ничего из того, что я сама прекрасно знаю.
не поможет.
раз уже не помогло/

[450x212]
Всё чаще приходит это ощущение,
будто из моей прежней стихийной жизни меня вышвырнуло - в жизнь не менее стихийную (нет, я не о бедствиях; сейчас поймёте - о чём), но доселе совершенно мне чуждую.
Выбросило, как рыбу - на лёд.
Из неспокойной и неуютной, но привычной - и вроде бы даже _своей_ какой-то - водички - на незнакомый берег.
а я что?
прорезались лапы - и я почапала на них.
куда?
да прямо!)

//а потом, глядишь, набреду на пропасть и прорежутся крылья.
а что?)
вода, земля... - это было. так почему бы не быть воздуху? или сразу - в пламя*, подобно фениксу или огненной саламандре?)
* больное воображение тут же "подклеило" к слову пламя определение "адское". ну нет. вода безгрешна, а по земле я такой рыбоящеркой много не начапаю))
да и вообще - по логике - огонь должен быть после воздуха*.
* теперь меня атакуют ассоциации с Икаром, солнцем и ненадёжными крыльями.

//хм... вот интересно... а после огня-то у нас - что?...

[180x225]
моя жизнь похожа на череду маленьких самоубийств. линия полу-смертей, сменяющих одна - другую. столько поступков совершаются через осознание того, что от них мне же потом станет хуже!
не шаги, а заблаговременное принятие негативных последствий. ради чего-то, во имя чего-то.. или даже - просто так: "я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. но хочу посмотреть, к катастрофе какого именно рода приведёт эта дорожка".
я называю это прогулкой по грани, игрой, экспериментом, платой за прекрасное сегодня - бедами завтрашнего дня, безумием... но важно ли, какое название носит явление?.. мне важна его суть.
у каждого "маленького самоубийства" есть свой характер, своя душа. иногда они отчаянны и резки, иногда - жертвенны и надрывны, иногда - злы (при том, что зло их направлено против меня самой), иногда - сквозят спокойным смирением.

Сижу вот и пью Burn. мне нельзя, а я пью маленькими глотками и щурюсь от удовольствия)
и прекрасно знаю, как мне от него будет плохо до самой ночи.
но это такая мелочь!
)
крошечное совсем, совершенно незначительное самоубийство...

Странная жажда. Пьёшь огромными глотками, умирая от этой катастрофической нехватки влаги. Пьёшь, забывая обо всём на свете... А голод не уходит. Жажда становится всё сильнее. И это почти что больно. Острая недостаточность... Тебя слишком мало. Слишком мало - и это чувство доходит до физического ощущения. Близость пьянит - но не спасает. Только ещё больше обостряет это чувство, вскрывает его рану. "Thousands of pleasures without satisfaction", как у Brainstorm. Меня ничто не освобождает. Я не приближаюсь к разгадке. Я ухожу в сторону. Я что-то делаю не так.

от чего этот "голод"? что это? откуда? чувство зияющей пустоты. бесконечной, требующей того, чтобы стать заполненной. и это чувство не иссякает - только множится. и я знаю, что скорее умру, захлебнувшись, чем напьюсь. неправильно это. странно. может быть, я просто нашла не то лекарство?...

и признаваться не хочется самой себе.
в том, что

мне кошмарно не хватает
чего-то

настоящего

...а Мурманск приходит в упадок.
Закрылись карусели (ну и пусть они были старые, советские и ржаво скрипели, но колесо обозрения, поваленное на землю, выглядит, как... начало Апокалипсиса! Поверженное Колесо Сансары)
Ликвидированны такие родные и близкие сердцу старые магазинчики...
Вывески все сплошь мои однолетки - а то и старше!
Облупившаяся краска на таких - раньше - нарядных разноцветных домах...
И здания... все такие маленькие! Оказывается, и они "усыхают" вместе с деревьями. Теми самыми, что когда-то "были большими".
Люди... Я не знаю, что сказать о людях. Разные (даже эмо уже наклёвываются!))), но всё больше - как на задворках москвы. Тусклые цвета, тусклые лица.

Что поднимет этот город?
Всё-таки, я его люблю... Как любят всё и всех, кого оставляют, но при этом желают счастья.

Впрочем...
- В центре открывается легендарное питерское кафе "Чайная ложка". Чёрт!!! В москве нет, а в Мурманске - будет???!!! Мурманчане, я завидую вам!!!))
- Жральни, книжные магазины, торговые центры растут, как грибы в дождливую осень))
- Finn flare, savage, oggi, mexx, mng и тд и тп - нет ни одного московского магазина, которого теперь не найти в мурманске. хотя пока не все в одном месте и действительно надо ходить и искать)
- автобусы (о чудо!) начали ходить каждые 5-10 минут и продублированны маршрутками. правда, пока не все.

в общем, жизнь идёт) а то развела тут... песнь о Несбывшемся)
всё ещё будет!
а пока... программа на послезавтра: МОСКВА В ИЛЛЮМИНАТОРЕ!
))))
!

Настроение сейчас - Ностальжи)

Каждый раз, проходя мимо шкафа в мурманской квартире, слегка задеваю рукой длинные ряды книг. Сегодня случился прогресс: вместо руки, задела книжные переплёты взглядом.

1. Моя (детская) полка

Достигнув двенадцатилетнего возраста, голодный до печатного слова ребёнок начал хищным взглядом коситься и на родительские полки))

2. Мамина полка

3. Папина полка

...и это не говоря о полностью заглоченной школьной ппрограмме! А сколько ещё буков "прибыло" в мою библиотеку после переезда в москву...

Друзья мои, я пожиратель книг! Самый настоящий книжный ктулху! Особенно в детстве - я заглатывала практически всё без разбору (насчёт женских романов всё-таки приврала немного - по началу - до открытия папиной полки - свободно "пошли" даже и они)

Это цитата сообщения my_vanity_fair Оригинальное сообщение

_

В порыве нежности мужчины бросают: "Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят, что уходят.
Как жаль, что мужчины в этот момент забывают о своем обещании.
Потому что женщины уходят, чтобы понять, что их "никуда" не отпустят.
Женщины уходят, чтобы их не отпускали.
Gae4ka(c)
upd.: друзья мои, печален наш союз

Подумать только - завтра я не пойду на работу.
Завтра я полечу, пристёгнутая ремнём безопасности к красному креслу между крыльями самолёта.
Завтра я улетаю.
В компании с купленной полчаса назад книгой.
Бесхвостая, избавленная ото всех сессий с первого по четвёртый курс включительно вместе взятых и каждой - в отдельности.
У меня есть люди, которые обнимут меня на прощание, и есть те, которые заключат в объятия при встрече.
У меня нет на сегодня незакрытых вопросов.
Надо мной не висит долгов, обид, ссор и незавершённых дел.
У меня нет опасения что-то потерять или страстного желания что-то приобрести.
Меня ждут.
И я лечу, чёрт возьми, всё-таки лечу домой!!!!)))))))

P.S.: и просто кусочек Цветаевского стихотворения вчерашнего дня. запало в душу)
Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны - то есть,
Как сами себе верны...

очень люблю получаться на фотографиях))
щёлк!

и ещё - к слову:

лучшая стратегия - это следование интуиции и внутренним ощущениям при полном отсутствии какой бы то ни было стратегии)

а ещё желательно полное отсутствие каких бы то ни было планов на будущее. относительно других людей.

умение "лавировать", "ловить волну"

и не утраченная способность чему-то удивляться.

Да здравствует сегодняшний день!)
и да прибудет с нами Сила ;) (с) "SW"

щёлк№2

в душе всё-таки пусто, господи боже мой...

ну пускай, пускай уже, наконец, зажжется для меня Моя Звезда...
должно же меня хоть что-то "вытащить"!

"Не по себе
от этой тихой и чужой Зимы
С которой я на "ты"
нам не стереть друг друга...

А в облаках
застыл луны неверный свет
и в нем
Перемешались города и я
зову Её не смело..."

[321x450]
Бег - по острию ножа
Холодная душа, ты двигай не спеша
ногами...

открыла дневник. теперь его может читать кто угодно и как угодно
...
а может и не читать)

Настроение сейчас - %)

Подсела на сладкий чай со сливками. Хоть чем-то же нужно заниматься в этой психушке. Под третью кружку отрешённо просматриваю каталоги Ikea. Пытаюсь как можно меньше двигаться. Потому что перемещение по офису уж больно напоминает мне аттракцион по преодолению всевозможных препятствий. Всё кругом до самого потолка завалено картонными коробками из-под серваков, процессоров, сетевых адапторов, жёстких дисков, модулей памяти, мониторов, коммутаторов, модемов и прочих наших объектов купли-продажи. Остаются только узкие проходы, в которых ежесекундно нужно что-нибудь огибать и перешагивать.

Каждый в нашем офисе сходит с ума по своему.

Начальница (директор по развитию), к которой я имела неосторожность подойти по организационному вопросу, выставила вперёд руку (как если бы пыталась защититься) и выдала мне полуистеричным таким шёпотом: "Рит, лучше не смотри сюда!" Я, помня о психах и обострениях, пятясь, отступила за дверь её кабинета.

Старший менеджер 4 раза просил меня переделывать документы и каждый раз после распечатки осмысленно их изучал, отправлял в уничтожитель бумаги и говорил: "нет, лучше дату другую". и называл дату.

Второй менеджер прицельно осматривает кабинет и время от времени спрашивает у проходящих, "не видели ли они сетевуху с ключом от сортира". Те пугаются и машут головами. Им невдомёк, что работники наши догадались повесить сетевую карту на ключ в виде брелка.

Программист жалуется на беснующийся сервер, а менеджеры в ответ на его нытьё смеются и по очереди пинают сервак, в ответ на большие глаза программера объясняя, что это Hewlett-Packard ("Так это же Хьюлит!!!"))))

Нет, люди, я так больше не могу...
)

Есть такое существо из детских сказок. Называется "Тянитолкай". У него две головы - одна смотрит вперёд, а другая приделана вместо попы и смотрит назад. Есть ещё чернобыльское чудо никелодиумовской природы - Котопёс. Та же фигня, только ещё и характеры противоположные.
А есть я. И у меня не две головы. И не только в две стороны меня тянет. Я снежинка, друзья мои!!!))) Меня тянет в 8 сторон одновременно - как минимум!)
Огромного труда в такой ситуации стоит не торчать и вовсе на месте)

Очень много планов. Довольно много мыслей. Только вот говорить... Кажется, что говорить я совершенно разучилась. Не хочется лишний раз издавать звуки.
Всё пустое.
Ужасно глупо что-то кому-то доказывать. для чего?..
Порой мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Ведь у меня ТАКАЯ жизнь!)

Зачем размениваться на пустые и никому не нужные слова?