Generation P больше нет.
Поколение Пепси умерло году эдак в 2000, а скорее даже раньше. Постсоветские бунтари с плеером в ушах и пепси в желудке выросли, оделись в серые костюмы, голубые рубашки и стали пить кофе без кофеина.
Их место заняло поколение C(onverse). Девочки и мальчики в кедах, с презрительно-высокомерным выражением лица, дорогими цифромыльницами и тучами креативных мыслей в голове.
Они выросли из Jennyfer и почти выросли из Camelot.
Они выросли из пиццы и почти выросли из суши.
Они выросли из фанты и спрайта - теперь только кола и зеленый чай.
Они выросли из школы и теперь пишут на столах престижных институтов язвительные анекдоты про преподавателей.
Они выросли из неразделенной любви и почти доросли до студийных фотографий ню.
Они давно выросли из Paint'a, знают, как делать анимированные аватары и почти поняли, что такое гистограмма.
Они любят слова "гламур", "пафос" и "креативность".
Они выросли из идейных субкультур и привыкли называть себя личностью.
Они привыкли морщиться от слов "панки" и "готы".
Они привыкли развлекать себя интеллектуальными беседами и называть себя индиго.

Поколение С мягкой поступью разноцветных кед идет в новое тысячелетие. Дети кока-колы и мр3-плееров, они перевернут мир.

Я бы восхищалась ими, если бы их не было так много.

Апельсиновая.

[показать]

Вы пробовали когда-нибудь вяленую человечину, приправленную хлоркой, школьной депрессией и осенним насморком?..
А ведь день начинался так хорошо… Что за счастье – сидеть на фото.ру и читать тесты камер, которые светят мне только в следующем столетии, рассматривать фотографии, которые мне не светят никогда и пить сок, который скоро кончится… Потом – шесть часов резко форсированного по релаксационности сна – и вперед, пионеры.
Никогда не понимала, как можно ранним утром плавать. Да и плавать – это не полутонуть-полуплыть советском бассейне, ранним утром, наперегонки с рыхлыми тетушками дважды бальзаковского возраста, а плескаться в легком прибое где-нибудь на Кипре или в Египте. Главное, чтобы пляж был песчаным. И никакого хлора.
В чертовом бассейне приходит резкое и глубокое осознание того, что Олимпиады в Москве не будет никогда. Пару лет – и этот бассейн станет моим любимым фотообъектом. В этом насквозь пропахшем хлоркой, до мозга костей совковом здании просто идеально снимать загорелых девушек в красном и молодых парней в костюме Смерти, со стальными когтями на пальцах. Это прекрасный полигон для игры в пейнтбол – запутанные коридоры, нагромождение комнаток и закутков, два крыла, прекрасно подходящие для штабов команд-противников. Бассейн можно использовать как реабилитационный центр для девочек, страдающих неприятием своей внешности – хотя меня от созерцания колышущихся, амебно-мягких морщинистых тел начинает мутить. Здесь можно делать все что угодно – только не плавать.
Бабульки с прозрачными глазами требуют строжайшего соблюдения инструкций. Баба на выдаче ключей принципиально не понимает четырехзначных чисел. Тренеры с баграми орут и изо всех сил дуют в свистки противного тона. Самое большое желание – это акваланг голубого цвета, голубые же ласты и камера в подводном боксе. Да, и еще винтовка, чтобы перестрелять всех тренеров – заодно и вода окрасится в приятный розовый цвет.
От хлорки болит голова, жжет кожу и сходит лак с ногтей.
–Девушка, у вас ужасный маникюр!
–Вы что-то имеете против черного?.. У нас разные представления о красоте.

И не только о красоте, но и о пользе для здоровья. Я не люблю бассейны.

А я всегда мечтала о Converse.

[показать]

На правах рекламы
Пиарю: _Ma_rI_
На правах рекламы

Начинаю ностальгировать. Наверное, я старею.

В детстве я называла велосипед не "лисапед", а "брум-брум"
Первой осмысленной фразой, которую я произнесла(стоя на краю стола и показывая на пол пальцем), было: "Туда низя, бух".
Второй осмысленной фразой, которую я произнесла, было: "Я не буду ходить в валенках. Валенки не бегают."
Однажды, когда я увидела на асфальте чей-то рисунок, я радостно закричала на весь двор: "Бля-бля!" Я не смогла запомнить слово "каляка-маляка".
Однажды я увидела трех собак и сказала: "Три собаки". Мама спросила, сколько санок везут мальчики. Их было трое. Я не вспомнила форму "трое", но сказать "три санки" я не смогла. Врожденная грамотность.
Я засыпала только с бутылочкой кефира и двумя штабелями игрушек.
Я до семи лет боялась слушать историю о том, как в три года я рассекла себе лоб дверью.
Когда я в три года рассекла себе лоб дверью, меня отвезли в больницу, и там я до крови укусила врача.
Первой книжкой, которую я прочитала, был Винни-Пух.
Мои первые джинсы были сшиты из 1(одной) папиной штанины.
Все мои велосипеды были лошадьми. Первым был трехколесный Ключик, потом "Дружок" по имени Бридвиг, потом Panther, которого звали Буцефал, и, наконец, Rockmaschine, которого я назвала Штеппенвольф.
В шесть лет я потребовала, чтобы плюшевую рысь Рыську не перевозили в вакууме.
Я боялась и не умела плавать, зато обожала нырять.
Майка с далматинами, которую я носила лет с шести, налезает на меня до сих пор.
Самое яркое воспоминание из детского сада - это вечная болтовня мальчишек об игре Мортал Комбат. Особенно мне нравились имена Китана и Сабзиро.
Я страдала дисграфией класса до восьмого. Я не видела разницы между буквами Ф и Ш. До сих пор иногда путаю.
Первые три класса мы играли в "Рыб и выдр". Все девчонки были выдрами, мальчишки - рыбами. У нас были паспорта, иерархия, два трона, тюрьма и ежедневные охоты. Я была Главной Выдрой, но у меня была советчица, кторая фактически правила кланом Выдр.
Игровой конструктор Плэймобиль я упорно называла Плэйбоем.
Из этого конструктора мне была торжественно подарена рыжая кошка Китти, у которой было сто котят(разные камушки), муж Папа-кот(советский, синего цвета), и дом со всеми аксессуарами(две тюнингованных коробки из-под обуви).

Отражающаяся в асфальте

[показать]

Масло масляное вологодское из Вологды

Ашан. Час пик. Очередь к кассам. Представительная мадама отчитывает мужа, размерами приближающегося к дирижаблю.
-Ты же за пельменями пошел!
Муж стоит, держит в одной руке баночку халвы, а в другой - большой козинак. На жену смотрит затравленно и испуганно, на сладости - влюбленно и вожделеюще.
-Ты за пельменями пошел! Баран!
-Ну и что.
Муж надулся, что придало ему еще больше сходства с дирижаблем.
-Я не баран. Это правильная халва.
-Зачем нам халва?! Иди за пельменями!

Дирижабль насупился и степенно улетел за пельменями. Козинак оставил, а халву взял с собой. Не доверил.

Мир сходит с ума.

Я живу не так далеко от центра Москвы, но далеко от всяких водоемов. Поливаю цветочки. Выглядываю в окно, вижу - птицы летают. Много птиц. Прямо как в Ночном Дозоре, только птички не черные, а белые. Но летают кругами, все как положено. Орут что-то свое, птичье. Голуби тем временем удивленно поглядывают на небо с видом членов элитного английского клуба, попавших на концерт Мэрлина Мэнсона. Поднимаю взгляд на птиц, присматриваюсь. И понимаю, что это ЧАЙКИ. Это стадо безумных чаек, которые зачем-то собрались в этот жуткий табун и поперли смотреть достопримечательности центра города. Они кружились и медленно продвигались куда-то вбок. Голуби позорно сбежали. Люди задрали головы, наблюдая за чайками. Радовались, показывали пальцами, бурно обсуждали технику пилотажа.
Чайки улетели. Люди разошлись.

Как же весело жить в сумасшедшем мире!

-Пап, купи мне Трипод. Мне одноногого штатива не хватит.
-Зачем тебе трехногий? У тебя две ноги есть!

На этот раз прикол не от бабушки, а от мамы.

RQ(раздраженно): Ну ё-моё!!!
М(жалобно): Я не Ё, я твоя мама.

P.S. С днем рождения меня.

Представьте себе такую ситуацию.
По вашему городу прошелся ураган.
Ваш дом, и так убогий и бедный, смыло в океан.
Вы сумели спасти только троих детей из шести: новорожденную Мари унесли вы, трехлетнюю Джуди вытащил из воды муж, пятнадцатилетний Том выбрался сам.
Вы нескольго дней пробыли на переполненном стадионе, где нечего пить, нечего есть, некуда ходить в туалет и отвратительно воняет разлагающимися, но еще живими людьми, мусором и фекалиями.
Вас вытаскивают оттуда озлобленные полицейские и отправляют на переполненных самолетах в Хьюстон, где размещают на точно таком же стадионе. Правда, там немного почище и можно прорваться к воде и еде.
И между рядами неудобных раскладушек, жизнерадостно улыбаясь, ходит телепузик.
Цинично, не правда ли?..

Злой и холодный утренний воздух маняще пахнет имбирем. С утра почему-то хочется не яичницы с апельсиновым соком(яйца - с неразбитыми оранжемыми желтками, сок - свежевыжатый), а спать. Шести часов сна мне явно не хватает(норма сна - 9-10 часов).
В семь часов я начинаю ненавидеть часы(уже два года не ношу, но белое пятно на левом запястье еще осталось), телефоны(Nokia в влагоударостойком корпуче: зашвырнуть подальше) и ту дрянь, которая меня будит(родная нокиевская Coalesce: начинаю стонать, как только ее слышу). Вываливаюсь из кровати, заворачиваюсь в плед(100% акрил: за полтора заворачивания слегка свалялся, покрылся катышками и перестал быть нежно-мягким), ползу чистить зубы(если бы зубная паста не была такой жгучей, чистила бы их часа два: в полусонном состоянии это одно из самых легкий действий, выполняется на автомате). М со словами: "Иди завтракай, я пойду досыпать," - отнимает у меня плед(безрезультатно) и уползает спать.
С нерпеодолимым отвращением поедаю бутерброды, запивая их невкусным чаем.
-М, поддержи меня. Морально.
-Аугх. Хмы. Ща.
С третьей попытки запихиваю ключи в рюкзак(ему года три, и все это время все пристают к компасу, висящему где-то сбоку), выкатываюсь из дома, притирая чью-то машину(Audi A4, цвет "брызги шампанского", водитель небритый, но в свежей рубашке. Каждый день.)
В голове рождаются смутные фотоидеи, но их тут же смывает потоком недосмотренных снов(запоминаю раз в месяц: либо провидческие, либо кроваво-гротескные, с метаморфозами и искажениями пространства-времени) и посторонними мыслями(наивные мысли: они надеются, что я их буду думать). Дойдя до ЛИТа, я не утруждаю себя переобуванием сменки и прочими ритуалами. Я даже игнорирую любимый диванчик(заводская вместимость: 4 человека, лицейская вместимость: 13 человек). Промахиваясь мимо ступеней, перил, этажей и аудиторий, добираюсь наконец до кабинета истории, перебрасываюсь парой фраз с не менее сонным, чем я, Толичем(бывший одноклассник Питона ака lj_python08, во время уроков играет в DOOM, в шкафчике лежит плетка, подаренная на окончание года, и кованый метательный топор, подаренный на начало. Рядом с доской болтается вечноповешенный на проводе плюшевый полосатый червяк Интеграл).
Падаю на парту и мгновенно засыпаю. Сквозь полукоматозный сон слышу:
-Если ты уже в начале года так хорошо спишь, то что же в конце будет?
-Я не уже, я еще. Мне положено ложиться спать на два часа раньше, чем мне нужно вставать сейчас.
В класс вваливаются девицы-красавицы(_Ma_rI_, Little_Angelok, Советский_разведчик, Barbaritto и Африка). Поспать мен больше не удастся. Все хвастаются тетрадями(в прошлом году блочных тетрадей с рисунками не было)
-Катя, у тебя на стуле написано "Х**"
-Ннда? Ну и к черту. Я на него не похожа.
Вместо конспекта, точнее, вместе с конспектом, пишу пост в дневник(именно этот, ручкой на бумаге: пальцы уже болят от писанины).
На географии мажорный одноклассник Ник порет какую-то мутотень, но так уверенно, что преподавательница географии(разочаровавшаяся в мужчинах 45-летняя мадама с неаккуратно осветленными волосами) всему этому верит. Ник собирается стать депутатом(у него получится, но голосовать я за него не буду).
-Ирландия - самая богатая страна в мире.
-Да? Я не знала.
-Да, у нее бюджет - 10 трилиардов.
-О, как интересно. Правда?..
Ник - будущий политический гений.
ОБЖ ведет полковник ФСБ(светлый костюм, шелковый галстук в розовую полоску, белоснежная рубашка, мягкий вкрадчивый голос. Типичный фэ-эс-бэшник. Разрешил прогуливать).
Впереди меня сидит Иби ака Рыба(белая в тонкую клетку рубашка с крахмальным воротничком, натуральный блондин, слегка похож на Вина Дизеля). У Иби широкая спина, так что можно поспать(тетрадь с нарисованной кнопкой и надписью: "Кнопка сна. Нажать лбом и держать до конца лекции.")
Всем спокойной ночи.