Сегодняшняя прогулка по магазинам была действительно нервной. Хорошо хоть вдвоем ходили. В общем купила золотые серьги. Думаю,что понравиться. Сегодня пришлось себя ненавидеть примерно часа четыре (опять ходила по проспекту). Как же душно в городе...

Блин,ну какого хрена звонил этот телефон?!!!!!! Спала бы себе и спала. А тут напоминание-еще одна головная боль. ДР у подгужки.18 лет и как всегда проблема с подарком. Я не имею представления,что можно подарить на 18 лет! Сегодняшний день будет убит на нервные похождения по магазинам в поисках непонятно чего. Р-р-р-р... Еще кажется у меня что-то типа похмелья приключилось. Голова болит,пить хочется. Интересно,что вчера было???

А еще на дачу очень хочется. Уже за 2 дня соскучилась по всем. мучает вопрос можно ли на даче подключить интернет через мобильник? Я же 2 месяца не смогу без него!))

Во-первых:я сдала экономику на 4. Это уже6 хорошо.
Во-вторых:не могу не сказать,что сегодня день кубинских сигар и красного цвета-сегодня ДР Че Гевары.
[показать]

Человеческая глупость дает представление о бесконечности...

грустно,тоскливо,одиноко,скучно,больно,обидно,страшно,жалко... (описание моего состояния)

забыться,уйти,исчезнуть,лечь в кровать,закрыться одеялом и больше не показываться этому миру,вырезать себе сердце и оставить холодный разум,выбросить свой характер,он устарел,и вообще стать невидимой,незаметной,недосягаемой ни для кого...(желания)

сдала самый страшный для меня экзамен. Осталось так себе,тож трудно,но преподы хотя бы нормальные. сегодня с утра решила-точно напьюсь... теперь и повод появился!)))))))))))))))

Седня экзамен,этот чертов экзамен по римскому праву. Пытаюсь с восьми часов успокоить нервы. Учила 6 дней. никакого результата. странно.зубрежка должна же помогать?! Вот в такие моменты понимаешь,что пятиногая собака с именем "пиздец" (извините за нецензурность) проснулась после долгой спячки и пришла! именно ass!!!!!!!

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Среднее между нервным и веселым... Интересно...

"Лежу на кровати,смотрю в потолок. размышляю. Тем временем началось 17-ое лето. Разные мысли лезут в голову. трудно привести их в порядок. Думаю о том,что мне вообще надо от жизни...? Что я хочу...? Но ответа найти не могу. неужели мне на самом деле настолько наплевать на мою жизнь? Последнее время начала приходить к выводу,что я лицемерная... Что выдаю себя за кого-то другого. За того,кем хотела стать,но не смогла. Не дали. Развернули в другую сторону. Заглядывая себе в душу, порой начинаю бояться самой себя. Там пусто и темно. Страшно. В душе всепоглощающая пустота,в сердце-ненависть к самой себе и остатки грусти о прошлом. В голове мысли о чем-то плохом. Всегда. Что со мной...? почему люди боятся моего взгляда...? Даже родители говорят, что я очень жестокая... Хочу исправиться..."


Вот такое,блин,одиночество. Завтра экзамен. Выучила все вопросы и ни хрена ни помню.))))))))))))))))))))))

Сидела в комнате,готовилась к экзамену. Тут по окну начали стучать капли. Дождь. Ливень. Капли как камни. Думала разобьется. Задумалась,обожгла губы горячим чаем. Захотелось все бросить и пойти туда,под этот ливень. Чтобы он смыл все воспоминания,все прошлое и оставил впереди только свет. А ливень шел все сильнее и сильнее. "Счастливые,те,кто там.под дождем..." пронеслось в голове. над асфальтом образовался "слой" отлетающих от него капель. Такой белый.как туман...

Странно.мысли совершенно не о том. Думаю о человеке,почему-то уже 4 день. Не могу понять,в чем дело. Надо бы подумать об экзаменах,а я о нем думаю. Нет, не об Антоне (слава Богу). Совершенно о другом. Я его почти не знаю. Имя, учимся почти вместе. Неужели все заново? Нет,не может быть. Хотя тогда с этого и начиналось. Не хочу. Не хочу опять переживать все с начала. Не смогу. Есть два выхода:либо как-нибудь сойтись,либо побыстрее выбросить из головы,пока не слишком поздно. Что делать?

Дашка,ты наверное поняла о ком. Посоветуй чего-нить!

"Ослик - милое создание"

Вы душа компании, на любой случай у вас припасена какая-нибудь история. Порой окружающим вас людям кажется, что вы слишком надоедливы, но после одного дня, проведенного без вас жизнь кажется им блеклой. Вы яркий лучик в жизни ваших друзей!


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"

Вот так становятся ослами...))))))))))))))))))

В колонках играет - радио Максимум
Настроение сейчас - ................................

Суббота: тусовались на квартире знакомого пацана. Все начиналось хорошо. Потом между девушкой и парнем,если можно его так назвать, произошел конфликт. Они подрались,причем не слабо. В ход шли даже бутылки.
Воскресенье: с утра ничего неделанье. Вечером "встреча" на площади с Сашей Васильевым. Отдохнули просто супер. С утра в понедельник встала без голоса.
Понедельник: сдача последнего зачета. Ура!!!!!!! Пол сессии уже позади. Осталось 3 экзамена. У-у-ух...(((((
Сейчас сижу и размышляю о том, как изменить свою жизнь в лучшую сторону. Что-то никаких мыслей... Одно разочарование,бежащее по венам вместе с кровью. За окном солнце, тепло,завтра лето начнется. А все как-то скучно,обыденно. Одни и те же лица,одно и тоже занятие каждый вечер. Ничего нового,никаких сумасбродных поступков. Просто неинтересное существование. В голове прокручиваются все события. Понимаю,что того,что хотелось бы вернуть и пережить заново,оккзывается очень мало. Зато того,что хочется изменить-океан.

В колонках играет - радио Максимум
Настроение сейчас - немного нервное

с утра: злость,ненависть,желание убить,боль... и все это началось вчера. Держалась еле-еле.не знаю,что я за человек,если поняла,что способна убить. потом обман и зачет просто так. может быть стыдно,а вроде бы и нет. сейчас-пиво,сигареты дома с Дашкой. настроение повышено.

I know that i'm not an angel, but i don't understand one girl. What she want to show me? May be it is my fault? May be...i'm very bad friend? May be i must change myself? I just tired from all this quarrels, from my feeling?that i'm guilty, Да,да. Устаю от этого. Опять эти упреки и ругань без основания,а потом как всегда я пишу смс. Она говорит,что я стала невыносимой и со мной стало трудно общаться. Что я не вижу никого вокруг себя и что я эгоистка высшего разряда. Я не умею слушать и мне плевать на чувства остальных. А может быть оно так и есть? Может я на самом деле такая и не замечаю этого,т.к. увлечена собой?

Спасибо за симпашки! Приятно)))))))))))))))
Собственно,жизнь началась. Только теперь для полного счастья нужна вторая половинка. Но проблемы с личной жизнью я забыла на фоне престоящей сессии. В такие моменты понимаешь,что вот он-пи...ц! Радует только погода и общение с друзьями. Дожить бы до конца июня... и можно спокойно погружаться в море веселья и пива вечером на пляже))))))))

В колонках играет - Chemikal brothers
Настроение сейчас - хорошее

По-моему все потихоньку налаживается. В очередной раз убедилась,что у меня не друзья, а просто сокровище! Еще у меня вчера обнаружилась новая семья.) А потом еще спрашивают откуда я такая взялась))))) Яблоко от яблони Дуська!

День начался хреново-это мягко сказано. Но в процессе его проживания стало даже как-то спокойно на душе. Беседы за жизнь помогают на самом деле. Особенно когда тебя понимают. Решила начать жизнь,именно ЖИЗНЬ заново. Так что делюсь со всеми своим позитивом. Всех люблю))))))))))))))))))))))))))

За облаками всегда солнце!!!! I don't wanna be longly,no more...

Сегодня намечается поездка на дачу к лучшему другу! Наконец хоть сегодня отвлекусь от своей жизни. Вчера поступило предложение поехать в Бразилию. Хорошее предложение. И самое главное-на полном серьезе. Подумаем...

Утро началось с поллитровой чашки чая и мысли том,что жизнь все же жестокая. Размышляя на эту тему,поняла,что эту жестокость мы порождаем сами. Но никуда от этого не денешься. А еще,надавно узнала,что через 20 лет планета Земля прекратит свое существование. Причина,правда,не известна. Опять прошибли мысли о смысле моего существования. Так ни к чему и не пришла. Может все это эксперимент какого-нибудь высшего разума? Убить бы тогда эту скотину! Слова,слова,слова... А сделать-то все равно ничего не могу. Это бесит. Почему я не могу изменить себя и свою жизнь? Почему я не могу прожить свою жизнь заново, не делая многих вещей,о которых я так жалею. Слишком много испытаний мне досталось и последнее я не прошла. Ведь опять все уро провела у окна,думая о нем. Опять он мне снился. Я уже не знаю,что мне с этим делать. Я прекрасно понимаю,что это все бесполезно, что я должна про него забыть,но не могу. Почему? Зачем все вот так происходит? Я уже просто начала уставать от жизни. Потому что это не выносимо.

Утро началось с чашки кофе в 6 утра. Надо было быть на площади в 8:30. Нас в добровольно-принудительном порядке заставили участвовать в параде. Идиотизм)))) Бесплатный атракцион "почувствуй себя идиотом". Два дня подряд репетиций, ноги объявили бойкот. Просто не могут передвигаться. Ну да ладно. Пришла я в общем туда. Сушняк,дикое желание курить, боль в голове,слабость в ногах. И так до 11 часов. Стояла в стороне от наших. Пришел Антон. В костюме. Сначала мне казалось что это совершенно несовместимо. Потом поймала себя на мысли о том, что он нормально выглядит. Захотелось сказать об этом,но решила,что не стоит. Прорвались на другую сторону площади,при этом переругавшись со всеми ментами. Весело. И тут он. стояли на расстоянии вытянутой руки друг от друга,так хотелось улыбнуться и сказать "привет",но именно в этот мемент я опустила глаза и повернулась к нему спиной. По-моему это не лечиться,по-моему так нельзя. Но на время парада я про него забыла. Потом,когда ехала домой, стало как-то грустно,не из-за него,точнее и из-за него тоже. Вообще как-то не по себе. И сейчас тоже. Такое состояние нестояния,ниче не хочется. Завтра намечается поездка к Вите на дачу. Сегодня поступило приглашение поехать на еще одну дачу во вторник. Посмотрим,что из этого получиться. А день прошел примерно вот в такой позе:
[показать]

Недавно пришла к выводу,что не хочу ни с кем встречаться,т.к. это будет чистейшее лицимерие. Встречаться чтобы просто забыть Антона,нет,я так не могу. Поэтому буду ждать,пока окончательно забью на него. Хотя после сегодняшнего сна это будет нескоро. Всю ночь снился. Встала с утра и расплакалась,потому что больше не могу так. Каждый день часами занимаюсь самовнушением:"Забудь его...у него девушка" Никакого толку. Не получается. Такая хрень уже на протяжении недели. Скоро окажусь в комнате с мягкими стенами))))