Ну что такое! На улице солнце, тепло. А я дома сижу. Вчера звонил Солнце. Сказал мне ужасную вещь. У меня челюсть до пола отвисла. Но думаю, переживу. Сегодня чуть не получила задолженнось. Пронесло... ОБЖ либо решил на меня забить, либо просто обнаглел. А может и все сразу. Расстоилась. Дома второй день как на войне. Но слава Богу до тарелок никто не добрался, пока. Не могу это выносить. Вспомнишь... Скандал перебрался в мою комнату. По-моему сечас мой комп выбросят в окно. Нет, это невозможно. Господи, дай мне терпения. А то я сейчас глупость сделаю. Держись...

"Ну что? Теряешься? Да, чувствую. А че возникаешь-то? Че те надо-то? Весна,блин. Не буду я тебя слушать. И летом тоже не буду. Достал ты меня своими идеями. Буду чувствами жить. И не заставишь ты меня трезво мыслить. люблю потому что. Теперь со мной тебе не справиться. И не говори мне,что он не тот кто мне нужен. Тебе может и не нужен. А вот сердцу необходим. Так что забудь о моем перевоспитании. Ты вообще уже распоясался. Управлял мной. Теперь все,хватит. Я от тебя отказываюсь до сентября. и не надо дурой называть. Без тебя знаю. Зато люблю. А ты любить не умеешь. Все время высчитываешь плюсы и минусы. Думаешь, что лучше, что хуже. А я так не хочу. Хочу просто жить и чтобы он был со мной рядом. Больше мне ничего не нужно. Ну ладно,ладно. не ори. Все. Я решила и ты меня не убедишь."
Вчера был бой с пьянством. пьянство победило. Напилась, как сволочь. с утра сегодня страдала. Решила не ходить на экономику. Поехала не проспект. Ненавидела себя целый час за это. Гуляла. Думала о том, где он сейчас (мой ОБЖ). В институт сегодня он не собирался. Шла и мечтала "а может встречу..." потом начала бояться того, что может он с девушкой. Пришлось опустить глаза. Глупо. Напридумывала себе... Поняла, что весна слишком сильно на меня подействовала. Так и тянет к нему. Не на минуту не могу про него забыть. Дашка от меня уже с ума сходит. Ничего не могу поделать с собой.

Вернулась толькл что из АРСа. Супер! Нет слов, одни эмоции. Рок-фестиваль... Почувствовала себя "своей". Это здорово. Очень понравилась группа "Критерий выпуклости". Голосуйте за нее на саратовском сайте радио максимум. Песня сногсшибательная. музыка не идет ни с чем в сравнение. В общем получила очередной заряд энергии. Положительные эмоции переполняют. Хотелось бы сохранить Завтра первой парой семиар. Попрошу разрешения поспать. Алкоголь дает о себе знать))) Короче, все просто по высшему классу. Подожду завтрашнего дня...

Сегодня я почувствовала себя гораздо лучше. С утра правда пыталась решить проблему своего друга. Бегала по Академии и вынашивала новые идеи. Потом позвонила. Все обошлось вроде. Одной проблемой меньше. Вернемся к нашим баранам... В прямом смысле этого слова. Входила в аудиторию и заметила на себе упорный взгляд моего ОБЖ. Так... Уже лучше. Теперь жду тепла. Пойдем мы с ним пиво пить. Разговориться может быть. Не захочет-заставим. Я кажется настроена вполне серьезно. Посмотрела сейчас в окно. Так здорово. Солнце светит в мою комнату. Весна... Долгожданная ты моя весна! Ну разве можно сидеть дома в такое время? Жду семи часов. Дашулька приедет. Поидем мы с ней в АРС на рок-фестиваль. Забыться бы на некоторое время. Точнее даже до завтра. Приду и опять увижу его. Как всегда улыбнусь и скажу привет. А все-таки здорово быть влюбленной. Только вот окружающие уже не могут выносить мои разговоры о его улыбке. ну ниче, мне нужно только его добиться, чтобы понять в чем смысл моей жизни. А пока буду радоваться весне.

Вчера я провела отличный день. Та компания,в которой я оказалась, мне безумно понравилась. Я ходила, довольная жизнью с ожидением следующего дня. А вот собственно говоря и он. Сегодня было намечено общение. Да,он сел со мной рядом. Мы говорили. Точнее я говорила. Не выдержала и сказала ему, что у него очень красивая улыбка. Кажется смутился). На самом деле в данный момент во мне борятся разум с сердцем. Сердце не может стучать спокойно. оно любит... А разум говорит, что это совсем не то что мне нужно. разрываюсь. На мелкие кусочки разрываюсь. Ведь всю неделю ходила с улыбкой на все лицо. Радовалась весне, жизни, непонятно чему... А сейчас сижу и плачу как маленький ребенок. Не могу почему-то успокоится. Мама не понимает что со мной. Не хочу никого видеть. Только его. Я так ненавижу себя за эту слабость. НЕНАВИЖУ! ходить и улыбаться в то время как душа надрывается от дикой боли. Радоваться должна. Есть прогресс. А я не могу. Еще хуже стало. Боюсь его потерять. Боюсь, что это было наше последнее общение. Не выдержу. Сломаюсь. Уже начинаю. Больно. Так больно непонятно почему. Почему никто меня не слышит? МНЕ ПЛОХО!!! Оставьте меня в покое. Вот зашла мама и начала орать. Не могу больше. Бесит. Достала. У меня сердце разрывается на части, а она орет. Не буду я больше притворяться, что все в порядке, что мне хорошо. Не могу просто. Слабая... Знаю, что слабая. Но сегодня, радом с ним я поняла совершенно точно: без него-не смогу. Нужен он мне. Еле-еле ведь удержалась, чтобы не поцеловать. Хотелось обнять, прижаться и не отпускать никогда. Нельзя. Как держаться? Как вести себя? Что делать? Что будет дальше? Я боюсь этого. Только бы не спугнула. Так боюсь... И поэтому все внутри переворачивается.

Сегодня я выяснила, что Дашка на меня благотворно влияет. Я стала упорной до безобразия. Теперь я знаю, откуда во мне столько энтузиазма. Добралась я сегодня до моего ненаглядного. Попал мальчик... Солнце, я ведь тебя и из ада достану, если надо будет. В общем предстоит общение на лекции в понедельник. Если опять сорвется, отдам его Дашке в распоряжение. Пусть вершит над ним правосудие за то, что меня уже месяц мучает. Да,да. С ним по-другому нельзя. Но, я надеюсь, обойдется. Хоть он и тормозит, но все же енто мой выбор, моя цель(на сегодняшний момент). Но какая улыбка... Только за это простить можно. Предстоит мне пережить целый день, опять же с мыслями о предстоящем разговоре. Хорошо будет, если не свихнусь к тому времени. А еще,я сегодня выяснила, что алкоголь тормозит работу мозга. Ну это и так известно. Но я решила, в целях профилактики перестать употреблять данную жидкость. Посмотрим, что получиться. Блин, вот хочется чего-то, не пойму чего. Не сидиться мне на месте. Надо че-нить сотворить. Буду думать...

Сегодня я в хорошем настроении. Не хочу, чтобы оно портилось. Сегодня у меня День Ангела. Дашка подарила мышь. Прикольно. Пришла в академию в обтягивающем платье. Группа оценила, засыпали комплиментами. Чего только не сделаешь ради этой скотины! Замерзла. Но он обратил внимание. Я прочитала в его глазах удивление. Это хорошо. Мне правда надо еще привыкнуть. Это фактически первая вещь в моем гардеробе с юбкой. Хотя, я чувствовала себя очень уютно. Столько внимания. Молодые люди оглядывались. Мне понравилось. Я почувствовала какое-то удовлетворение что ли. Не знаю. Не хотелось снимать. Так бы и ходила в нем. Что касается моего ОБЖ, так все в стопоре. Я не знаю, откуда во мне столько энтузиазма, но я не буду отступать. Я добьюсь его любыми путями. Ведь он мне нужен,очень. Кажется люблю... Хотя совсем не знаю. Но за его улыбку отдала бы все на свете. Хочу видеть его каждый день. Больно, конечно, но по-другому никак. НУЖЕН, как вода в пустыне, как лекарство больному,как воздух, чтобы дышать. Просто нужен. Я буду бороться. Но я добьюсь своего. Я жить хочу, а без него не смогу. Господи, первый раз в жизни несу такой бред. Но самое страшное, что это правда.

Меня окружают одни тормозы! Мой комп тормозит по-страшному. Заболел. Поймал 3 вируса. Мой мобильник объявил мне войну,смски не читаются. Часы на карточке закончились. Благо есть еще. Предмет моего обожания тормоз. Никакого внимания! Родители достали. Ну не надо заходить ко мне в комнату каждые 10 минут. Не надо спрашивать каждый вечер не забыла ли я телефон и знаю ли я когда мне вернуться. Я С УМА СХОЖУ. Меня выносит из интернета каждые 5 минут. Мир объявил мне войну. Хочется на необитаемый остров, чтобы никого не видеть. Достали! Не могу я больше думать о тебе 24 часа в сутки. Я даже учиться не могу, потому что в моей голове мысли о том, как еще привлечь твое внимание! Сжалься надо мной! С подружкой сегодня поссорилась, думала все, не выживу. Помирились слава Богу. Без нее я бы точно свихнулась Ну вот, опять только что вынесло. Это невыносимо. Я разобью тебя, клянусь! Я поджарю твою маму на кухне вместо яичницы. Я выброшу твой монитор в окно! Я перережу все твои провода! Я подвешу твою мышь на лампу! Скотина! Предатель!:nono:

Сегодня встала с отличным настроением. Поняла, что снова хочу жить. Повторила обычные действия. Кофе, машина, институт, автобус, дом. Пока шла из другого корпуса не могла нарадоваться тому, что асфальт был без снега. Пришла. Зашла в курилку. Он рядом. Я беспрестанно улыбаюсь. Смеяться хотелось. Удивила группу весенним настроением. Говорила, как здорово, что такое чистое небо, что везде нужно искать позитив. Попыталась вернуться к обычной жизни. Приехала домой. Слушала музыку. Позвонил лучший друг и позвал в боулинг. "Прости, солнце, не могу, не обижайся." Разговор окончен. Покурить...да, пошла покурить. Стало хуже. Я поняла, что не могу. Не могу без него. Трудно. Он всегда рядом и одновременно "Километры..". Не могу больше видеть его в институте каждый день. Мне больно. Но не могу и не видеть, еще больнее. Не могу улыбаться, когда душа кричит о помощи. Когда сердце так плачет, что невозможно дышать. Не могу... Хотела, правда хотела. Даже ненадолго смогла. Но сорвалась. А он улыбался и не о чем не подозревал. Ведь мой день начался не с кофе, а с того момента, когда я увидела его в институте и он опять улыбнулся. Трудно представить, что я живу им. Глупая, я боялась панически этого. Я знала, как этого избежать, но не смогла. А теперь болит. Я смотрю в окно, там он. Я закрываю глаза, опять он. Сплю. Кто же мне сниться? Вся парта исписана стихами и текстами песен. В голове: "So,if you lonely,you know i'm here,waiting for you...". Не могу не о чем больше думать. Надо готовить курсовую, а я думаю, как было бы здорово, если бы мы пошли куда-нибудь погулять. Раз 10 писала смс, но не отправила. Вдруг еще хуже будет. Сейчас тоже не фонтан, (на уровне привет-пока), но все же. Последнее, что я написала на парте примерно за 2-3 минуты:
Я люблю,когда ты улабаешься,
Когда ты смотришь на меня.
И с каждым днем все больше нравишься,
А может я люблю тебя?
Твои слова мой слух ласкают,
Прикосновенья словно легкий бриз.
Я представляю: твои руки обнимают,
Пусть это будет мой каприз.
Я так хочу с тобой быть рядом,
Когда ты счастлив или нет.
И согревать влюбленным взглядом,
А ты бросаешь лишь "привет".

Дашка по-моему уже устала от меня. Единственная тема на все время это он. А еще скотина, которая достает меня 4 день по смс и не признается, кто он. Может быть завтра я смогу снова улыбаться. Хотя бы в академии. Дома никто не видит меня, я никиго не достаю со своей депрессией. К тому же может он
обратит на меня внимание, буду улыбаться все время. Весна ведь.

Сегодня с утра хорошее настроение. Не знаю почему, Но мне хочется улыбаться. Сегодня иду на концерт Чижа. Может поэтому? Пришла к выводу, что нужно брать от жизни все. Думала над своим поведением. Думала обо всем. Вот что получилось:
1. Все идет по плану.
2. Не парься.
3. Я лучшая.
4. Гордость родилась раньше меня.
5. И это тоже пройдет.
6. Улыбайся, это всех раздражает.
7. Гни свою линию.
8. Покажи своё я.
9. Забей!
Кажется, я начинаю приходить в себя. Хотя раньше таких мыслей не было. Меняюсь? Интересно, до чего может довести такого рода депрессия. Стану гиперактивной стервой или останусь тем же созданием, как и раньше?
Посмотрела в окно. Там солнце светит прямо в мою комнату. Здорово. Настроение поднялось еще на пару пунктов. А может на самом деле не все так плохо?

Я сидела и смотрела в окно... там шел мокрый снег, совсем как дождь. Это плакала моя душа. Но не от боли. Я объямню. Ты-то, что я искала. То, что искала всю жизнь. Когда я ознакомилась с тобой, я словно ожила. Да, я была мертва из-за очередной ошибки. Я не думала, что вновь моя душа будет жить. Но ты... все сделал ты. Даже не надо было никаких усилий. Я просто посмотрела в твои глаза. И все... теперь, я ложусь спать,закрываю глаза и вижу тебя. В моих снах мы вместе. Но сны это искаженная реальность, путешествие души. А в жизни... В жизни всегда все не так. Но, конечно, моя любовь тебя ни к чему не обязывает. Ты даже вряд ли знаешь оней. Но стоит тебе посмотреть на меня, я таю. Стоит прикоснуться, меня бросает в жар. А когда я тебя не вижу хотя бы один день, мне больно. Болит мое сердце.я чувствую, что моя половинка исчезает, чувству. пустоту. И эта пустота, она пугает, она поглощает все больше и больше. Чувствую холод тысячи лезвий, пронзающих меня. Это больно. Но эта боль-она приятна. Потому что это любовь. Любовь к тебе. Я хочу, чтобы она была. А значит, я ничего не боюсь. Я смотрю на тебя, вижу твою улыбку, она дает мне маленькую надежду. И я буду ждать, когда ты поймешь то, что поняла я. Это не трудно. Просто посмотри в мои глаза. Ты увидишь все. Ведь глаза-это отражение души. Ты увидишь это большое, что мешает мне спать, дышать, жить... Пусть тебя это не пугает. Ты увидишь, как я летаю. И все это благодаря тебе. Мое состояние можно назвать страданием, но не от несчастной, а наоборот, от счастливой любви. Мне больно, потому что я жива, потому что я люблю тебя. И я благодарна тебе за это. Ведь есть люди, которые не любили. Они не чувствуют боли, потому что они мертвы. Они не умеют летать. Они не видят красоты мира, его весны. В их глазах пустота, на лице печаль. Мне их жалко. А мне подарили любовь, подарили небо и звезды. Я хочу дать их тебе. Я хочу подарить тебе крылья, чтобы ты тоже жил, чтобы не было забот и проблем.
Все это ничто по сравнению с любовью. Она связывает людей. Когда тебе плохо, я это чувствую, я вижу это. Когда ты чего-то боишься, я чувствую твой страх. Когда ты плачешь, слезы текут и по моим щекам. И я не могу заставить себя забыть тебя, потому что ты всегда со мной, в моем сердце. Я постораюсь сделать все, чтобы тебе было хорошо. И ты не пожалеешь, обещаю. Просто дай мне шанс.

Кажется на меня наслали проклятье. Все пару сидела и думала о нем. Не могу больше. Ты мне нужен!!! Неужели не видишь, как я схожу с ума? Неужели не видишь, как я на тебя смотрю? Скотина... Депрессия еще на 3 месяца.
Думаю, подойдет для такого случая:
Что такое любовь?
Это боль и кровь,
Это сон в ночи,
Ты хоть плачь и кричи.
А за окном льёт дождь,
А ты все ждешь и ждншь...
И ничего взамен,
И никаких перемен.
Прощаюсь я с тобой
И со своей мечтой,
А то, что жизнь ничто
Я поняла давно.
Я потеряла душу,
Эта любовь меня душит...
Я зову, я кричу,
И за тобой я лечу.
Но ты не слышишь меня,
И больше нет огня.
Ну зачем ты есть?
Зачем же вся эта лесть?
Ну а если без тебя,
То больше нету меня.
Я хочу быть с тобой,
Я хочу быть другой.
Но сейчас ночь,
и ты не можешь помочь.
Я не прошу слишком много,
И не прошу об этом Бога.
Просто будь со мной,
Ведь сейчас ты чужой!
Разве сложно так?
Ведь это просто пустяк.
Посмотри в глаза,
И ты увидишь, как слеза
Отражает мои чувства,
И тебе станет грустно
От того, что забыл,
От того, что забил.
Ты захочешь вернуть,
Время вспять повернуть.
А я уже далеко,
Пусть будет мне не легко,
Я запомню твои руки,
Что избавляли от скуки.
Я запомню улыбку
И все, что так было зыбко.
А теперь прощай,
Ты просто все вспоминай...

Сегодня сбылась мечта идиота. Я наконец познакомилась с предметом моего обожания. Но, что самое главное, я поняла какие на самом деле у меня друзья. Дружба-это сокровище, которое мы получаем абсолютно бесплатно и храним его все жизнь. Никогда не сомневайтесь в своих друзьях! А еще я хочу выразить благодарность тому, кто придумал общение посредством смс! Благодаря этому я познакомилась с ним.

А у него голубые глаза... Влюбилась? Опять в депрессию впадешь? Зачем тебе это нужно? Выкинь его из своей головы! Забудь его голубые глаза и нежный взгляд! Перестань! Тебе с ним все равно ничего не светит. Так и будешь смотреть на него. Ага, вот и она, ДЕПРЕССИЯ.
-"Привет! Давно не виделись. Не очень - то тебе рада. Ну да ладно. Никуда от тебя не денешься. Ну, рассказывай, чего пришла?"
-"Да вот, разум твой позвал. Иди, говорит, она опять с ума сходит. Это по твоей части. Вот я и решила посетить тебя. Только сегодня в более легкой форме. Ты ведь не одна такая, глупая. Влюбляешься в кого попало, а потом грузишься неделями, как старый комп. Ну что ты опять на него смотришь? Тебе заняться нечем? Все ждешь взаимности? Не будет! Солнышка за окном? Не будет! Останешься как всегда, с пачкой сигарет и бутылкой пива. Вот так."

Как обычо сижу и смотрю в окно. Пытаюсь привести мысли в порядок. Весна... Что это за весна, когда кругом снег? Думала, встану с утра, посмотрю - солнце - заряд позитивной энергии на весь день. Куда там... Облака, холодно. Вот и хожу весь день как грозовая туча. Срываюсь. Зачем? А впоследствии жутко заболела голова. Такое ощуение, что душа отделилась. Сижу на лекции, пишу даже. А мысли где - то далеко. Хрень какая - то. Опять начинаю думать о смысле жизни. Вокруг все орут, смеются. Ну дайте спокойно посидеть! Дергают меня со всех сторон. Понять не могут, почему сумасшедшая девчонка силит и молчит. Подружка пропела "All you need is love...". Почему - то мне так не кажется. Просто оставьте меня в покое. Закрываю глаза и вдруг оказываюсь на необитаемом острове. Интересно, куда еще заведет моя фантазия. Сижу, вроде бы как и хотела, одна. Птицы, солнце, океан... Звуки природы... Вдруг вся эта "приятная тишина" нарушается шорохом. Поворачиваюсь, на меня смотрят чьи - то глаза. В общем из кустов вылез волк. Это уже интересно. Откуда волк на необитаемом острове? Может я просто напилась канаплиного чая и это глюк? волк приблизился. Я сижу, мне абсолютно фиолетово. Достали, блин, все.
-"Чего сидим, кого ждем?"
-"...?" (мое больное сознание удивляет меня все больше)
-"Ну, так, что сидишь тут? Знаешь, что это за место?"
А может поговорить...? Не-е-е.
-"Отвали!"
-"Тяжелый случай..."
-"Не видишь, тишиной наслаждаюсь, уйди, не загораживай пейзаж!"
Дожили, разговариваю с животными... Упорный, блин, попался.
-"Ты в курсе, что твоя душа потерялась?"
Ну достал...
-"В курсе. Иди уже."
-"А знаешь, я ведь помочь хотел. Я знаю, что тебе нужно."
Становлюсь злее. Бесит...
-"Ну чего надо?! Всю гармонию, блин, испортил."
-"Послушай, тебе надо свою половину найти, душу родственную. Иначе так и будешь в депрессию впадать."
-"Ну вообще... Волки не разговаривают. Значит я говорю сама с собой, следовательно я сошла с ума. Прекрасно..."
-"Волки - то может и не разговаривают. Но если ты в меня не веришь, скажи, как ты тут оказалась?"
-" Сплю..."
-"Ты послушай, а что делать, решай сама. Посмотри на себя, что с тобой происходит! Ты же сама себя в депрессию вгоняешь. "Смысл жизни..." и прочие такие вопросы не имеют ответа. Тебя это нервирует? Забей! У тебя отличные друзья. Они помнят о тебе, волнуются. А ты их отталкиваешь."
-"Никого я не оттклкиваю! Надоели все. Пропала моя цель. А без цели жить невозможно..."
-"Ну, на самоубийство можешь не намекать. Все равно ты жизнь любишь. А вот в сердце у тебя любовь и нежность, только дарить некому. Короче, мужик, блн, нужен. Тогда и цель появится и причины депрессии исчезнут. Думай!"
Тем временем я почувствовала, чо меня опять начали дергать. Глаза открываю, уже все собираются, пара закончилась. Подружка меня пытается привести в чувства:
-"Ну чё, поняла, чего тебе надо! Только причем здесь пейзаж? Ну и хрен бы с ним! Переставай грустить. All you need is love...! Ясно."
Вот такие вот дела творятся у нас на лекции:-).

Сегодня было настоящее весеннее серое небо. Такое глубокое, светлое...