Встретила человека. Такую многие бы назвали странной, а я бы сказала особенная. Художник, 28 лет, родилась в Питере, потом переехала оттуда из-за болезни, разговаривает на кошачьем языке, имеет кучу мыслей в голове, просто огромное количество, а самая запоминающаяся её картина имеет название «Глубокая мастурбация». Одолело дикое желание написать о ней книгу. То есть, я хочу сказать, что её жизнь настолько интересна, что она могла бы стать героиней романа Коэльо. А еще в ней есть растаманские наклонности.

Теперь о другой стороне выходных.
Уехала в субботу к Вите на дачу. Вернулась сегодня в обед. Я не могу сказать, что там что-то произошло. Мы как обычно собрались, выпили, ушли на обрыв, выпили, вернулись назад, выпили и легли спать. На следующий день, Витя заболел, погода испортилась, но мы все равно продолжали отдыхать. Еще в воскресение приехала его мама. Неожиданно для нас. Я думаю, что почувствовала то, что испытывают девушки, когда знакомятся с родителями парня. (не думайте, он мне не парень) Я, кажется, смутилась немного. Но потом все пошло хорошо. Это потрясающая женщина. Мы долго разговаривали с утра. Мне очень понравилось. Она отличный собеседник и самое главное, что наши точки зрения относительно жизни, работы, семьи полностью совпадали. Я просто потрясена, если честно. Чудесный человек. Выходные прошли не обычно. К тому же находиться сутками бок о бок с человеком, которого любишь…не об этом ли я мечтала.

А вообще, за эти выходные что-то произошло. Да, только вот что именно я не могу разобрать. Но что-то внутри меня перевернулось. Я сейчас в странном состоянии. Такое ощущение, что сейчас во мне несколько чувств одновременно и я не могу с этим справиться. Такие мелкие приступы любви, ненависти, жалости, страха, удовлетворенности и чего-то еще. В общем, надо разобраться.

А еще – новость дня! Я встала на шпильки! Ура! Сегодня первый выход на улицу на каблуках. Неужели теперь можно…

В колонках играет - Город 312-Весна
Настроение сейчас - никакое

Недавно случилась одна ситуация. Я и раньше знала, что глупыми людьми легко манипулировать. Что я и увидела в этой самой ситуации. В теории все выглядело гладко, как обычно. Но когда я проследила за развитием событий, меня поразила человеческая глупость. На самом деле все оказалось очень просто. Ты не настаиваешь на своем мнении, просто медленно приводишь другого человека к заключению, которое нужно именно тебе. Просто хватает какого-нибудь поступка и затем его обсуждения. Результат на лицо, человек впоследствии поступает так, как ты хочешь. При этом, находясь в двухсотпроцентной уверенности, что он пришел к этому сам, без чьей либо помощи и это наилучшее решение, ибо принято оно самим человеком. Став свидетелем такой ситуации, мне стало не по себе, это так низко, это фактически обман. А человек разрушая свою собственную жизнь, думает, что так правильно, но при этом не осознает, что из него сделали пешку. Неведение - вот что самое страшное в такой ситуации. Это отвратительно.

Следующая ситуация, свидетелем которой я невольно являюсь уже довольно долго – это самообман. Это, наверно, наиболее распространенная ситуация в которой побывал каждый второй хоть раз – точно. Отношения. Долгие отношения со всем к тому причитающимся. Кого-то в них что-то не устраивает. Человек говорит, что да, надо это прекращать, как только, так сразу. В разговоре он соглашается с мнением, что надо менять свою жизнь. Даже активно участвует в обсуждении дальнейшего поведения. А что потом? Ничего. Человек сам себе пытается объяснить, что так дальше нельзя. Но при этом он не совершает никаких поступков, просто не шевелиться. И понятно, ведь его это просто устраивает. Он привык так жить и ему совсем не хочется что-то менять. Но зачем тогда убеждать себя и окружающих, что его все не устраивает? Я сама не редко убеждала себя в чем-то. Но это не приводило ни к какому результату, становилось только хуже.


Далее ситуация и по совместительству «больная» тема последнее время – месть. На самом деле, это проявление слабости. Многие считают, что если что-то произошло плохое в жизни по вине другого человека, то необходимо ему отомстить. Причем объясняется это так «Пусть почувствует тоже, что и я». Это классическое проявление слабости. Да больно, да неприятно, да злит, иногда даже набить морду хочется. Но в итоге не получиться ничего. Даже если отомстить, боль не пройдет. А слабость в том, что трудно простить. Это на самом деле трудно. И на самом деле многие не могут справиться со злость и обидой. Трудно представить, на что готов человек, который хочет отомстить. Все мысли только о том, как это сделать. Человек начинает подготавливаться к кульминационному моменту. Он не осознает в этот момент, что он собирается сделать. Это как вспышка, которая слепит. Но при этом, человек получает некое удовлетворение, как было со мной. Человек превращается в «животное», которым движит инстинкт – месть. Неважно, что происходит вокруг, неважно, какие последствия будут – месть. Человек может сделать страшные вещи под влиянием желания отомстить. Когда я поняла, что зашла слишком далеко, я посмотрела на свои поступки и состояние со стороны. Самое главное, что меня напугало больше всего – это то, что я не осознавала, что я делаю. Мне было наплевать, я добивалась цели. И то удовлетворение, которое я получала от мысли, что человек от меня зависит, что стоит сделать последний шаг… неужели в каждом из нас есть то, что мы больше всего ненавидим? Тогда я стала тем, что ненавидела.

Завтра, завтра, завтра, завтра… Я смогу ходить! Наверное…
Весна идет, весне – дорогу! Необходимо срочно привести себя в порядок перед тем, как выйти после 3-х недельного «отпуска». На самом деле, не грустно совсем. Даже странно как-то. Вырываются слова, которые я никогда бы ранее не произнесла, в каком бы настроении не пребывала. Я думаю, моё нынешнее состояние можно назвать как-нибудь типа весенней лихорадки. Веселое настроение и дикое желание говорить и делать всем окружающим приятные вещи. В общем, позитиф-ф прёт! Гы:)

А вчера, кстати, у меня, и у всех Даш были единственные именины в году! Так что поздравляю!:)

3 недели… Теперь не понаслышке знаю, что такое куча свободного времени. Так его было много, что теперь совсем не хочется, чтобы оно было. Вследствие этого много думалось. Думалось обо всем: о всей моей прожитой жизни, о моих поступках, проступках, разговорах, о том, что будет дальше. И, конечно же, не обошлось без моей личной жизни. Над этим размышляла достаточно долго, ибо времени хватало. Свела все в систему, поставила перед собой кучу вопросов и попыталась на них ответить, что, мягко говоря, не получилось. Точнее на самый главный вопрос ответа так и не нашла.
Раньше думала, что это все так легко, все эти знакомства и отношения. Оказалось все с точностью до наоборот. Все совсем не так, как я себе представляла. Отношения - это искусство, как музыка или живопись. В них, как в музыке, бывают перепады с высокой тональности на низкую и наоборот, и, как в живописи, люди рисуют картину своих отношений, выводят кистью линии их развития. На вопрос о том, могу ли я вырисовывать свои отношения, ответ был отрицательным. Причина – вот она, моя несамостоятельность. Самый мой прижившийся недостаток мешает мне жить. Хотя, я думаю, это не единственная причина. Помимо этого была еще целая куча всяческих вопросов, перечислять которые нет смысла.
Такая редкость, когда встречаются именно те две половинки одного целого. Ведь нужен всего один, который просто будет любить и никогда не бросит. С которым будет всегда комфортно, который поймет… Неужели это так много, так нереально?

Двумя часами позже.
Почему я так боюсь прошлого? Я делала все, чтобы при мне не упоминали имя моего бывшего. Кричала, что не хочу про него слышать, знать и вообще, чтобы при мне не упоминали о нем. Глупость! Это был страх, страх того, что я буду переживать все снова.
Недавно приходили Аленка с Русланом, и она мне сказала примерно следующее: «Мы были на новоселье…» О том, что Артем уже давно встречается с другой, и собрался с ней жить - я знала. Я спрашиваю «У кого?». Следом «Ну… у кого, у кого…у того самого.» Мне так смешно стало. Только тогда я поняла насколько все это по-детски. Страх перед именем только усиливал страх перед человеком, которому оно принадлежит. Год прошел, прежде чем я это поняла. Прошлого не стоит бояться, ведь на то оно и прошлое, что больше не повториться.

сломала ногу...
F-U-C-K!!!!!!!!!!!!!!!!
пропустила все ДР,гулянки, его проводы...
на 3 недели заперта дома, это ужасно!!!я соскучилась по институту!!! (неужели это говорю Я))

еще новость.
думала мое поведение 8 марта-это огромная ошибка, оказалось,это еще цветочки, поняла, что сейчас влипла по самое не хочу!я,кажется,влюбилась... самое страшное, что могло со мной случиться, я в него влюбилась! даже сломанная нога показалась не таким ужасным происшествием теперь.

как же я давно тут не была...
итак, начнем с начала:
1.Я НЕ БУДУ ПОЛУЧАТЬ СТИПЕНДИЮ!!! Это все б... финансовое право...
2.Взялась за голову-решила все-таки начать учиться (пора бы уже)
3.Прогулы семинаров отпадают (хватило проблем с прошлой сессии)
4.Дашка с Артемом решили взяться за повышение моей успеваемости, вот толко сама она 3 дня не появлялась.
5.Новые предметы... новые преподы...это что-то. Криминалистика-разделение на 2 подгрупы, предмет супер интересный,и у нас окзался просто офигенный препод;Исполнительное право-предметне сложный, но с преподом не оч повезло, к тому же она наш куратор...; особенности рассмотрения отдельных категорий гражданских дел в суде-рпедмет интересный, но с преподом совсем не повезло, высокомерная до безобразия. По возрасту не больше 26-27 лет и говорить, что "в постановлении Пленума Верховного Суда одни ошибки..." просто ноу комментс;информационное право-предмет непонятно о чем, но препод хороший. Вот , собственно, все изменения в институте.
6. А еще мы все еще никак не соберемся экватор отмечать...)
7. Ошеломительной для меня стала новасть, что моя подружка собралась жить со своим молчелом. Я,конечно, знала, что это еее единственный выход, но не через 3 недели же встречания. Хотя - ее дело.
8. Недавно научилась красить волосы под руководством парикмахера. Так что, сли выгонят с академии-пойду парикмажером работать)

Первый-философия. Учить начала с 3 января. Никогда не повторяйте мою ошибку-накануне экзамена поняла, что ничего не выучила. Ну, поскольку в моей дате рождения три семерки, мне должно было снова повезти. Так вот. Вопрос №1 удачно списала. Вопрос №2 "соотношение объективного и субъективного в истории. Свобода и историческая закономерность." Такой бред я не несла еще никогда. Ведь пришлось его полностью сочинять. Наговорила такого, что аж сама поверила, что это именно так. Видимо получилось удачно, поскольку сдала на отлично. Ленка сказала, что "все правильно, ведь философия и есть бред..."

Ну вот новый год и закончился…Праздновали 2 дня, а в памяти ничего не осталось. Только несколько моментов. Скоро экзамены начнутся, потом так же скоро закончатся и вот он – долгожданный ЭКВАТОР. Напьемся…J
Так много планов на ближайший месяц, но почему-то есть уверенность, что большая часть задуманного не осуществиться, как всегда.
Странная, неизвестно откуда взявшаяся грусть каждый день либо днем, либо ближе к вечеру заставляет думать о том, что мне некомфортно среди людей. Действительно, я и раньше чувствовала, что не мое все это, не так должна проходить моя жизнь. Часто, стоя перед академией, я смотрела на здание и думала «а что я здесь делаю? Я не должна здесь быть…это не мое», и то же самое на аллейке, на проспекте, в магазине, в кафе, дома… мысль о том, что моя жизнь проходит не по тому пути сбивает с толку. А может так оно и есть?

для кого-то выльется в проблемы. вчера человек поставил точку. все мои сомнения улетучились буквально за те секунды, которые ушли на чтение смс. разозлилась окончательно. если раньше были сомнения в том, как поступить, то после вчерашнего они испарились.

Вчера решила посвятить время литературе и проитись по книжным магазинам. В итоге на один магазин ушло 2 часа. Простояла в основном у полок с авторами Мураками, Акунина, Коэльо, как ни странно, Робски и полки с альтернативой. в итоге, за неимением того количества денег, которого хотелось бы, принесла домой Акунина "ФМ" в двух частях и Паланика "Бойцовский клуб". единственная надежда-следующая стипендия-половину точно в книжном оставлю.

Седня на паре по гражданскому чуть инфаркт не стукнул. Звонит, значит, телефон,я под партой беру трубку:
"Здравствуйте, а Дарью Владимировну можно услышать?..."
"Это я!"
"Это из деканата юстиции, методистка беспокоит..." после этой фразы я переменилась в лице, но была надежда, что это чья-то неудачная шутка.
"Я вас слушаю"
"Вы не на паре сейчас?"
"Вообще-то на паре..."
"А вот староста ваш, тоже на паре?"
"Ну да..."
"Ну передайте ему, чтобы он к декану зашел после пары,ладно?"
"Хорошо..."
Ничего страшного не произошло. Но сам факт того, что звонили именно мне...с чего бы?
А самое интересное, какое было лицо у методистки, когда она ждала, пока я трубку возьму. Там был примерно такой монолог "Здравствуйте, Вы попали в интиммагазин "Желанный хомячок"...:)
А еще, собственно о новых идиотских правилах. Теперь помимо того, что стороста отчитывается по нашим пропускам, теперь еще и преподы собственноручно будут подавать сведения сколько у кого пропусков и задолженностей. причем все в часах измеряется. Хм, как это-задолженность в часах? Идиотизм. Меня точно выгонят...

"

В колонках играет - I remember the time
Настроение сейчас - ................

Так странно. Проснулась, взгляд упал на окно, а там… снег! Самый настоящий снег. В голове промелькнуло прошлое. Совсем недавно у меня был день Рождения, ездила на дачу к друзьям, чувствовала, как сквозь пальцы просачивался горячий песок, проводила долгие часы с любимым человеком и бессонные ночи под звездным небом, гуляла по пустынной аллее под ярко-зелеными деревьями, каждый день радовалась теплому солнцу и его греющим лучам, и вот уже первые признаки наступления зимы. Как-то все быстро прошло. Такое ощущение, что этого не было, что все это приснилось. Возможно, потому что я очень старалась выбросить из памяти то время, когда встречалась с ним, и теперь кажется, что ничего и не было. Возможно, потому что не хватило этого лета и в мыслях так и осталось, что все прошло со скоростью ветра. А может оно и к лучшему – чем быстрее начнется зима, тем она быстрее закончится и наступит весна, а там и лето.

картина удручающая...
финаансовое право-8 задолженностей;
гражданское право-5 задолженностей;
уголовное право-4 задолженности;
гржданский процесс-5 задолженностей;
уголовный процесс-5 задолженностей;
трудовое право-5 задолженностей;
философия-6 задолженностей...
млж сразу на заочку переводиться?
помниться, в конце прошлой сессии говорила, что прогуливать не буду...

мало того сволочью, нервной сволочью, которая бросается на людей если что-то не нравиться.
1-ый зачет- не сдан- ниче, все будет... за два месяца сдать успею.
стипендия-ну где же она, когда так нужна??? (как всегда задерживают)
философия-сижу и ищу какую-нить инфу по теме, завтра собираюсь первый раз пойти на семинар...
а еще почему-то все время выносит из нета, наверно седня не мой день, хотя счастливый билетик попался с утра...
надо было его скормить преподу все-таки:)

В шоке от своего поведения... стала сволочью...

В колонках играет - Чиж & Со - Ливень

Противная погода, амебное состояние, мертвые чувства, изнемогающая грусть, мучительное ожидание чего-то хорошего, боль от воспоминаний, неспособность передать другим свое восприятие – сумасшествие…?
Усталость от обыденности, сожаление о прошлом, о несделанном, бездумное поведение, на вопрос «как дела?» ответ в три слова… «ужасно, отвратительно, беспросветно». Желание исчезнуть, стать невидимкой, чтобы не портить другим настроение, чтобы не было упреков и тому подобного.
Что-то не так стало. Перестала отдавать отчет своим действиям, словам. От происходящих событий нет никаких впечатлений. Пропал интерес ко всему, кроме работы. Это по-моему стало единственном местом, где я себя хорошо чувствую, где отвлекаюсь от всего. Тошно от мысли, что придется заставлять себя ходить в институт, говорить маме, что все отлично, общаться с человеком, которого даже видеть не хочу. Никогда не понимала, зачем, видя, что человек мучается, напоминать о причине каждые пять-десять минут, причем с издевками. А потом тупо улыбаться и показывать, какую гордость он испытывает за сказанное. Говорить обо мне с безразличием, но при этом отчаянно доказывать, что это не так. Что ж, сама виновата.
Знаю, что все это должно скоро закончиться. И снова я забью на все происходящее и в очередной раз начну жизнь с чистого листа.

Снова температура. Снова не попала в институт (утренние пробки меня уже в истерику вгоняют). Разговор больше похож на шипение. Пошатывает немного. Вышла в центре. Решила пойти в «Восток-Запад», привести мысли в порядок.
Позавчера столкнулась с Артемом в магазине. Такого сарказма я еще не видела. «Ой, привет!» - улыбка как у чеширского кота. Бросило в жар. Внутри что-то перевернулось. Еле-еле выдавила из себя и бросила холодное «Здорова…» отвернулась. Начала в эмоциях рассказывать Аленке о проведенном вечере. Не было сил посмотреть ему в глаза. Выбежала на улицу. Взяла Лельку за руку, точнее просто вцепилась. Трясло немного. Не ожидала от себя такой реакции. В голове промелькнули предыдущие 5 месяцев. Стало не по себе как-то. Надежда на то, что я его забыла, улетучилась, как сигаретный дым, за секунды, когда наши взгляды встретились. Потом ушли. И произошедшие события отвлекли немного. А сегодня, как назло, снова он, улыбаясь, сказал «Привет». Больно все таки еще.

И-Д-И-О-Т!!! Когда я свыкнусь с той мыслью, что его больше не будет рядом, да и не должно быть, никогда...

В колонках играет - Бумер-2-Свобода

На первый случай не обратила внимания. Продолжила жить также. Во второй раз стало страшно - сказали, что следующий раз может стать последним. С отвратительным физическим состоянием, утомленная работой, но с мечтами о том, что все будет супер, решила пройтись. Вышла, увидела, что нашу остановку покрасили в желтый цвет. Такая прикольная сталаJ далее маршрут: проспект - Рахова, липки, набережная… мысли ни о чем, только крутилось в голове, что вокруг очень красиво. Горпарк. Потратила последние деньги на аттракционы. Самый запоминающийся – «Камикадзе». Кажется с боязнью высоты покончено.
Мама больше не нервирует, боится. Я тоже стараюсь не нервничать по пустякам и курить поменьше. Не помню, когда последний раз была в институте, ни сил, ни желания туда ходить не было. Подумала, что нужно что-то изменить, изменить так, чтобы все получалось так, как хочется. Может стоит начать с себя? А там и все остальное… Клятвенно пообещала себе, что в понедельник приду в институт, и постараюсь без надобности больше не прогуливать. Посмотрим, что из этого получиться.

У нашего города сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!
сейчас по радио говорили о том, за что не любят наш город жители. Грязный и противный, разбитые дороги и рушащиеся дома. А я его даже таким люблю! Ведь родной же. И даже эти дороги и дома родные. Так что С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ САРАТОВ!!!!!!!