"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел-хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"


Ага
Ну-ну...
Ну я, конечно же, ангелоподобна.... Когда сплю....
А если серьёзно, я только мечтаю ничего не бояться. И не совершать так много ошибок. Без ошибок совсем нельзя.
Иногда мне правда думается, что меня какой-то ангел-хранитель ведёт по жизни. И не даёт запутаться во всех этих перекрёстках и поворотах... Как он когда-то не дал мне шагнуть в окно...

Вот такая я после этих выходных
[показать]

Душа поёт.:) Детскими голосами

* * *

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое я песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

1969
(В.С.Высоцкий)

Я сходила таки в кино на "Иваново детство" Тарковского... Слов нет... Хотя, мне думается, я когда-то видела этот фильм... И всё равно...
Вышла вся в слезах и соплях... Люди весь фильм реагировали на юмористические моменты, а я похоже, видела всё в другом ракурсе...
Сажусь я в "Музее кино" традиционно в самый конец и край зала. Боюсь потерять контроль над собой . Что бы было, если бы я сидела близко к экрану? Тогда бы меня от кресла потом отскребали
Боже, как мне наверное было актуально посмотреть этот фильм. И какой катарсис у меня потом пошёл. Просто море слёз, не останавливаясь почти, до самого дома (но в метро пришлось сделать перерыв, люди стали странно смотреть ). По дороге пыталась разобраться в последних 4х годах своей жизни. Мысли пошли таким же бурным потоком, как и слёзы, хоть записывай и книгу издавай:). Пришлось идти на мост и ждать, пока появятся первые звёзды. Они всегда помогают мне "развернуться в вертикаль"... Им я доверяю все свои мысли. Глядя на них, проще обращаться к Богу...
Эхх...

А сегодня утром - полное душевное спокойствие.
Пью гадкий совершенно растворимый кофе. По сравнению с ним жизнь кажется совсем прекрасной.
И ещё от меня сейчас пахнет гвоздикой...

:(
[показать]

(c) А. Златопольский

Интересную мысль встретила у Хазрат Инайят Хана. (Читаю его "Мистицизм звука") Он пишет о том, почему в начале 20 века в России люди от почитания императора как "наместника Бога", пришли к разрушению всего, что с ним и его властью было связано.
"Портреты царя и царицы...были священны для людей. Императору приписывался почти религиозный идеал, как если бы он был главой Церкви... Но как же скоро вслед за этим они пошли демонстрациями по улицам, на каждом шагу разбивая эмблемы царизма. Им потребовалось мгновение, чтобы изменить своё верование". Почему? "Потому что это была не личная, а массовая вера".
Интересно. Что-то меня в этом задело. А что - никак слов не подберу...

[показать]
* * *
Остави, Господи, меня
и разум мой бескрылый
на немощи не обрекай,
не истощай мне силы.
– нет благодарности такой,
чтоб вечность мне объять
и сердца солнечной стрелой
измерить благодать –
– а если б и постиг я мир,
пожар бы воспылал, –
раздай я хоть всего себя –
я ничего б не дал.
А Ты, Предвечный,
с каждым днём
мне убавляешь силы,
вверяя Свой безмерный Дом
душе моей бескрылой.

БЕЗДНА
Для тебя бездна – пространство,
пронизанное каскадами воздуха,
блеском стеклянных осколков, рассеянных, словно зёрна,
в далеких скалах.
Но прошу тебя, заметь, наконец, другую пропасть,
полную отблесков глаз. Она есть в каждом человеке;
собравшись вместе, люди несут её, как лодку на плечах.
И в этом великом движении нет ничего, что мог бы ты миновать,
когда ты лучом распахнутых глаз, как пером, пишешь свой знак.
Если разум не видит бездны,
не думай, что её вовсе нет.
Пусть блеск не достигает глаз,
но лодка-то
– уже на плечах:
бездна облекается в плоть,
чтоб стать
фактом в каждом из нас.

* * *
Прошу Тебя, укрой меня
там, где царит покой,
в потоке тихой радости
или в ночи глухой.
Прошу Тебя, закрой меня
от той страны, где мрак,—
прошу Тебя, раскрой меня
на всё, в чём света знак.
– я знаю: есть убежище,
там солнце – нет утрат,
сквозь горизонт прорежется
вглубь устремленный взгляд.
И тогда совершится
чудо преображения:
Ты станешь мною –
я же – благодареньем.

(Стихи Кароля Йозефа Войтылы)




[показать]

...
[показать]

В связи с депрессивными обострениями в эти выходные...
Составляю список своих страхов. Как выяснилось, большинство их них связано с боязнью потерять контроль над собой. Контроль над своими словами, действиями, над своим телом, желаниями и т.д.
Боюсь:
- спать при другом человеке. Я всегда стараюсь засыпать последней. Или вообще не сплю на всякий случай. Лет в 5 пришлось спать "валетом" с моей тётушкой. На утро она сказала, что я всю ночь её "пинала" Сейчас это смешно, конечно. Но тогда это произвело неизгладимое впечатление на ребёнка
- боюсь пить алкоголь (с этим потихонечку начинаю бороться). В связи с этим тоже яркое воспоминание из детства. Как однажды в гостях мама за что-то обиделась на папу, взяла брата и уехала. И я (лет 8 мне было) везла пьяного папу через полгорода домой. Это было совсем не весело, поскольку на ногах он почти не стоял, пел песни, помню, полез обниматься к двоюродной сестре. Полный мрак. И для меня выпить всегда было - значит оказаться в таком свинячем состоянии Все на тебя смотрят, показывают пальцем, потом припоминают долгое время. И ещё ты не помнишь, что в таком состоянии делал!!
- боюсь полюбить до конца. Это отдельная песня.
- и очень близкое к предыдущему пункту - не могу играть при другом человеке на ф-но. Кстати меня ещё в 1 классе музыкальной школы отлучили от концертов за всяческие невротические состояния, с ними связанные Я понимаю этот страх также как боязнь потерять контроль над ситуацией. В момент игры музыкант сливается с инструментом, сливается с музыкой. Это как молитва. С него слетают "маски", которые всегда надеты. И он остаётся как будо голым перед сторонним наблюдателем.
- также никогда не могла играть в театре. Хотя что-то играла
- не могу ходить в общественные бани Помню, меня в 6 летнем возрасте в деревне повели в баню. Почему-то все очень смеялись надо мной :) По какому поводу - не помню. Но неприятный осадок остался.
- ну и последний, собственно, из этой серии: боюсь исповедоваться. Исповедь идёт от сердца, не от ума. Ей предшествует какая-то подготовка, но это должен быть порыв душевный. Не хочу больше об этом...

Вот. Пишу-пишу. А если бы тут играл Бах в колонках, то я бы всякую фигню не писала

Это сбудется, сбудется, сбудется,
Потому что дорога не кончена.
Кто-то мчится затихшей улицей,
Кто-то бьётся в дверь заколоченную...
Кто-то друга найти не сумел,
Кто-то брошен, а кто-то устал,
Но ночная дорога лежит
В тёплом сумраке августа...

Разорвётся замкнутый круг,
Рассечённый крылом, как мечом.
Мой братишка, мой лётчик, мой друг
Свой планшет надел на плечо...
Сказка стала сильнее слёз,
И теперь ничего не страшно мне:
Где-то взмыл над водой самолёт,
Где-то грохнула цепь на брашпиле...

Якорь брошен в усталую глубь,
Но дорога ещё не кончена:
Самолёт межзвёздную мглу
Рассекает крылом отточенным.
Он, быть может, напрасно спешит
И летит он совсем не ко мне.
Только я в глубине души
Очень верю в хороший конец...

(В. Крапивин, стихотворение, как правильно заметила Demon_seated, из книги "Самолёт по имени Серёжка")

"Меня тошнит. Именно так, как тошнило, когда я в детстве пыталась представить себе понятие бесконечность: наш город - страна - планета -солнечная система - вселенные с галактиками - и что-то там дальше...
Меня тошнит от страха, от неизвестности...
Меня тошнит от этой выставки...
Меня тошнит от меня самой..."

В общем был просто с переносом на утро...

А работа переключила меня, как ни странно, на более спокойное состояние.

Что можно подарить детям в количестве около 35 человек, которые будут выступать в честь закрытия выставки 14 мая? У меня есть кой-какие мысли, но хотелось бы некой вариабельности

Спасибо.

...
[показать]

(с)

* * *
Всего и надо, что вглядеться,- боже мой,
Всего и дела, что внимательно вглядеться,-
И не уйдешь, и некуда уже не деться
От этих глаз, от их внезапной глубины.

Всего и надо, что вчитаться,- боже мой,
Всего и дела, что помедлить над строкою -
Не пролистнуть нетерпеливою рукою,
А задержаться, прочитать и перечесть.

Мне жаль не узнанной до времени строки.
И все ж строка - она со временем прочтется,
И перечтется много раз и ей зачтется,
И все, что было с ней, останется при ней.

Но вот глаза - они уходят навсегда,
Как некий мир, который так и не открыли,
Как некий Рим, который так и не отрыли,
И не отрыть уже, и в этом вся беда.

Но мне и вас немного жаль, мне жаль и вас,
За то, что суетно так жили, так спешили,
Что и не знаете, чего себя лишили,
И не узнаете, и в этом вся печаль.

А впрочем, я вам не судья. Я жил как все.
Вначале слово безраздельно мной владело.
А дело было после, после было дело,
И в этом дело все, и в этом вся печаль.

Мне тем и горек мой сегодняшний удел -
Покуда мнил себя судьей, в пророки метил,
Каких сокровищ под ногами не заметил,
Каких созвездий в небесах не разглядел!

(Ю.Левитанский)

Меня обозвали 1) Санчо Пансой, 2) "профессиональным фотографом". Ладно, первое мне даже лестно. Но последнее для меня почти как красная тряпка. Уже устала.
Для начала, профессионал - зарабатывает фотоаппаратом деньги, и это его ОСНОВНОЙ заработок. (Запомните: Пушкин - первый поэт-профессионал)
Профессионал - значит за деньги должен делать всё, что клиенту взбредёт в голову. Должен работать с любым клиентом, если даже его тошнит от него. Чтобы не потерять репутацию...
Конечно в идеале ты должен полюбить любого человека, которого снимаешь. Найти в нём какие-то хорошие черты, в конце концов вспомнить, что и у него есть Божественная Душа... Но для меня это на данный момент - совершенно непосильно. Мне чтобы фотографировать человека, надо хотя бы понаблюдать его денёк в естественных условиях, его проявления, голос, жесты и др. Поговорить с ним о жизни, найти что-то общее
В общем резюме - я фотографирую хороших знакомых взрослых. С детьми всё проще и быстрее. Дети не комплексуют по поводу своей внешности, они естественны, да и зачастую ещё и говорить не умеют , что тоже большой плюс.
Насчёт Санчо Пансы. Предлагаю другой вариант - "доктор Ватсон". Тем более, что это очень близкий мне персонаж с детства.

книжицу "В помощь кающимся". Главу "О добродетелях". Не очень понимаю, почему тут так много употребляется слово "ненависть". Например как расшифровка добродетели "Нестяжание" приводится "НЕНАВИСТЬ к роскоши и неге". Как Смирение - "НЕНАВИСТЬ к похвале человеческой". И ещё как добродетель "Трезвение" - "крайняя недоверчивость к себе". Не понимаю и всё тут. Ненависть - по-моему сама по себе грех, она противна Богу, который "есть Любовь". Может быть это некорректное употребление слова "ненависть"? Я понимаю смысл этих фраз, но не согласна с формулировками.
"Ненависть к роскоши" - ну это не ненависть д.б., а скорее равнодушие, смирение какое-то, спокойствие даже. Это не стремление у богатству, не обожествление денег. НЕНАВИСТЬ к роскоши - это звучит как презрение, высокомерие, - но обязательно пристрастное и демонстративное отношение.
А "крайняя недоверчивость к себе", уж извиняйте, - это нелюбовь к себе, незнание себя, страх самого себя и т.д.

С чего бы это меня в размышления потянуло?.. Самой странно...

Распечатываю полный текст либретто "Волшебной Флейты" Моцарта. Не могу понять, почему нумерация страниц идёт и по верху страницы, и по низу "Маразм крепчал"...
Пятница - традиционный день, когда моё начальство в составе 2х человек сидит дома или мотается по своим делам. Это скорее хорошо, чем плохо Можно много чего полезного сделать, с работой не связанного...
Вчера из хорошего - конечно же вечерние сидения за лимонным пирогом. Не столько из-за пирога, сколько из-за компании. Любомира - великий миротворец А я, когда у меня начиналось внутреннее бурление эмоций, брала кота, уходила на балкон и смотрела на Садовое кольцо. Наблюдение за монотонным движением машин, поглаживание кошки очень успокаивает...

"Арвен - эльфийская принцесса"




Пройти тест "кто ты в ВК"


Вот так я с утра повышаю самооценку... Всегда считала себя исключительно хоббитом. Эльфы - это что-то высшее.

Может я расту?..
Хех, мне изнутри ни фига не видно.

На работе к вечеру вакуум...
Выставка наша откроется после каникул, то есть, как я понимаю, после 1 апреля. Что-то меня сегодня при этом сообщении охватила жуткая паника Ненадолго, правда.
Что-то я потеряла счёт времени. Думала, что успею приехать и хоть в чём-то помочь. Чуть не взяла отпуск.
А там всё уже готово!!! Вот что значит профессионализм и любовь к своему делу
Ну вот и хорошо, не буду уничтожать запасы продуктов у людей
и под руку (и горячую тоже) лезть
Москвичи любят пожить за чужой счёт, эта черта во мне ярко прослеживается...

Что-то в пост, когда нужно усмирить свои эмоции, у меня начались разброд и шатания. Всё время испытываю чьё-то терпение. Хорошо, что не все могут дотянуться до меня тяжёлым предметом
Отслеживать себя... Отслеживать себя... Отслеживать себя...

Теперь играю на ф-но по утрам. И каждое утро опаздываю на работу...

Я сняла тяжесть с души, поговорив с одним человеком. Я от всего сердца попросила у неё прощения. За всё. Я не конкретизировала, но это были и обиды, и злость совершенно необоснованная. И в конце она сказала: "когда же ты снова к нам придёшь? Приходи, у нас будет лимонный пирог , бери Ю. и приходи." Правда, приятно было до невозможности.
И ещё мне сегодня ответил по e-mail человечек из моего далёкого прошлого. Это здорово. Будем общаться и посмотрим, что из этого выйдет. И она стала другой, и я изменилась не в лучшую сторону, о чём ей честно сказала.
Когда мы познакомились, ей было 13, мне - 17. Интересное было время. Какие мы сейчас???? Поживём-увидим.

Всем до завтра!

Ой! Чуть не забыла. Мне сегодня ещё передали акварель. Вот уж воистину, приду сегодня домой и будем друг на друга смотреть. Это потруднее "Лунной Сонаты" будет. Буду проситься к кому-нибудь в подмастерья

Ну почему так? Я никогда в жизни не читала чужих писем. Даже мыслей не было. Никогда не читала что-то личное, мне не предназначавшееся. Ну не считая ЖивыхЖурналов, Интернет-Дневников и т.д. Но там люди заведомо открывают то, что могут прочитать незнакомые им.
Сначала один человек, передавая мне для другого человека открытку в конверте, попросил не читать. А потом спросил, в конверте ли я передала. Сегодня мне по электронной почте присылают письмо с прикреплённым файлом и делают приписку: "это только для М.". Непонятно, что присылавший подумал: 1. Что я полезу этот файл читать, потирая ручки?:(
2. Что я вывешу этот файл в интернете (например здесь), начну активную рекламную компанию, массовую рассылку?
Господи, неужели я такие мысли в людях вызываю??? Да, я любопытный человек, чего скрывать. Наблюдатель я!!!! Но я обычно не даю своему любопытству перейти определённые границы!!!!
Я многое знаю о людях, о чём они иногда не догадываются. Но я не собираюсь писать диссертации (по психопатологии в том числе), не буду издавать мемуары. Это моё внутреннее.
За что вы меня так подозреваете??
Хотя если меня это так повело, это только мои внутренние проблемы. Простите все.