Утонула звезда
в серебристом и алом рассвете,
На прощанье еще раз мелькнув вдалеке.
И кораллом искрящийся
Северный ветер
Застелил облаками тоску по весне.

Ветер я обняла
в оранжевом танце...
То не танго, не вальс -
а лесной хоровод.
И кровавый лоскут от берез оторвался -
Вместе с нами кружился
у остывающих вод.

Смертельный оргазм роковой женщины

Я не люблю животных. Это вполне нормально. На кошек аллергия. Собаки…их нужно выгуливать. С рыбками не поговоришь. Хомячки только и делаю, что жрут. Черепахи… это все блажь. Остаются попугайчики. Их я тоже не люблю. С молодости. Они, конечно, живенькие, да разговаривать умеют. Иной раз такое скажут, что задумаешься – а и правда, соображает же птица. Но нет. Их я тоже заводить не хочу. Знаем, плавали.
Был у меня в детстве попугайчик волнистый. Кешка, естественно. Как их еще назвать-то можно. Хороший такой, орел практически. Говорить ленился, но иногда очень к месту и в тему выкрикивал: «Дурррааак, кррррруглый дурррррак!» Большего от него и не ждали, так что сосуществовали мы вполне мирно, я, думаю, даже и привязался немного.
А потом Кешка начал хиреть. Подружка заметила. Я тогда как раз новую завел.
Ей Кешка нравился очень. Но все-таки Олька его немного побаивалась. Вдруг клюнет. А он и цеплялся иногда. Она палец тянет – а Кешка давай примеряться. И вдруг перестал. Тискала она его как только хотела. А он… Сидел целыми днями грустный, ел мало. Дураками не матюгался и вообще прекратил всякую активную деятельность. Олька предложила приобрести для него даму. Приобрели. Кеша-Даша. Все было вздохнули с облегчением – но увы. Пару дней дама благосклонно взирала на потенциального мужа, но с места не двигалась. Вы бы видели, каким петухом Кешка вокруг нее разгуливал. А Дашка сидит и в ус не дует. Роковая женщина, черт побери!
А он, он… Такие рулады выдавал – Олька обзавидовалась и стала требовать от меня серенады. Петь я, конечно, люблю, но попугая из себя строить не очень хотелось…
Кешка не унимался. Поняв, что песни даму не интересуют, он просто усаживался рядом с Дашкой и с тоской смотрел на даму. В какой-то момент ей вся эта ерунда надоела, и она начала действовать. Методично и жестко. По-женски. Когда Кешка подсаживался к ней поближе, она не протестовала, но в обмен начинала усердно тюкать его клювом по голове. И так целыми днями. Я тогда за город уехал с Олькой, а когда вернулся – мать и говорит: затюкала его Дашка. Проломила Кешке череп, тот и помер. А сама с удовольствием расселась на жердочке. Матери такое поведение совершенно не понравилось, и Дашка была выброшена на помойку вслед за Кешкиным трупиком.
А с Олькой мы расстались. Прослушав серенады, она стала вести себя как Дашка…
Все женщины одинаковы.
Я решил не испытывать судьбу, и теперь категорически против живности в доме.

Папа купил вебкамеру. Ну и зачем она нам теперь? :-)))

Когда у любви
Все дороги истоптаны,
Когда все пороги
Уже позади…
На миг обернись –
Посмотри –
Все что пройдено –
Все так же зовет,
Все так же горит…

Не важно, почему.
Мне просто чудовищно хорошо :=))))))

И это самое паршивое.
Хотя...
Однажды обещали...
что ни смотря ни на что, мы останемся друзьями...

Точнее, уже давнее. Где-то...месяц. Сейчас нарыла.

Темный вечер.
Глухое окно.
Душно в комнате,
И комары.

Я пишу там
"Мне все равно"
И стираю слова.
Не ври.

Воздух спит.
мне не дышится.
Поздно.
Слишком поздно уже для любви.
И вопросы свои, и косы -
Заплетаю в больное -
Прости.

Хватит уже искать черты падонкаф в других людях :-)))

Очередное свидание...
очередное никак...

Я немножко пьяная. Но мне все ранво хорошо. Потому что я даже до того, как выпить бокал шампаньского, чувствовала себя почему-то очень счастливой...
Почему?
Потому что наконец-то могу творить глупости...
ПОтому что наконец-то могу совершенно спокойно неоднозначно шутить с мужчинами, пусть они мне интересны не дальше разговоров, а как факт...
Потому что наконец-то я не завишу ни от кого и могу строить свою жизнь так, как хочется только мне, и не оглядываться на других -а что скажет он? а мама его? а папа? а как на меня посмотрят?..
Я могу совершать глупости. А могу - радости... И от этого чертовски хорошо :-) Пусть я и ушла в загул :))))

Еще одно свидание...
Давно меня так... не раздевали... взглядом... аж испугалась...

стала бояться мужчин...

что со мной сделали? :(

Сидела на манежке, грелась на солнышке и радовалась скинутым килограммам... Ждала подругу. РЯдом сидели мальчики с фотиком. ПОзнакомились. поболтались... Зацепились... Ех...
Фотокорр. Приятный. Работу предлагал. ДУмается, в паре снимать...

Как же мне легко зацепить, когда не хочу...

Собственно, я на них давно не ходила. И забыла напрочь, что это такое. Я не тряслась в предвкушении. Не сгорала от вожделения. Не вертелась перед зеркалом и не перемерила дикое количество шмоток, выбирая, что нужно надеть. Джинсы и майка с длинными рукавами. Почти не красилась. Пошла на работу. На работе об этом даже не думала. Пришла на 10 минут раньше. Ходила и думала - я не люблю, когда опаздывают. Слава богу, пришел без 3 минут условленное время. Без цветов ип рочей хрени. Слава богу. Приятный. Не красавец. Просто приятный человек. Трепались много. Пауз не было. Было просто... забавно. Но я поймала себя на мысли - он что-то рассказывает, а ассоциации всплывают по "бывшей" теме. Это противно. Ужасно противно, что я Сережу не восприняла как мужчину вообще. То есть ни капельки не захотелось ничего такого. Вот именно этого я и боялась...
Я знаю, что он лучше. Надежнее, и прочия. Просто - на лбу у человека написано. Но - не хочу. Друг. Не больше.

Вечером поехала к Катьке. Долго болтали. Вспоминали. Плакали. Обсуждали. У нас схожие ситуации. И я с еще большей обреченностью поняла - мне нужно было сказать правду. Если бы мне не соврали, не врали все это время - мне было бы легче. А так... я кормилась пустыми надеждами. И пытаюсь кормиться ими сейчас. Пытаюсь. Но я себе запрещаю. Потому что... надо жить. И я буду жить. На одно только надеюсь - что я все-таки смогу полюбить... Я должна полюбить. Другого человека.
И я полюблю.

А сережка замечательный.

А я - счастлива :-))))))))))))))))))))))))))))

На просторах интернета случайно встретила одного человека.
А, говорит, помню, ты подруга артема-костыля. Бывшая. Ну, а чего ты хотела. Хотела... Хочешь..? Не хочу делать больно. Да какой больно, ему по. Ты прав. Так что давай, приезжай завтра. Нет, не могу так запросто. Это уже моя забота, просто приезжай. Не смогу. Ладно, живи.
На следующее утро.
Подумала: нет. Открой асю. На работе нету, ты что-то хотел. Я тебя хочу.
Приехали...

Я знаю только - если я пойду на это - мне будет легче. забыть.
Хочу.
Но -
если я пойду на это - я могу сделать больно. очень.
Не хочу.

Кузяй... Кузяец...Дядя Кузя...

Крыша едет! Едет крыша! Остановите мою крышу, а то она мне через неделю нужна и в живом виде!

Мне не надо видеть. Ничего. И не слышать ничего. О.
А главное - не видеть ничего такого, что подстегивает память.
Как факт - сложно принять, что что-то, тебе принадлежавшее безраздельно и полностью, тебе больше не принадлежит. И когда сам тоже кому-то вот так принадлежал - больше не...
Это... как выбить табуретку из под ног вешающегося человека. Воздух обрывает мигом. У меня щас пока агония. Задыхаимси. А вот как задохнемся - можно снимать и отправлять на реанимацию. Одна беда - это нужно успеть за неделю... Иначе я перестану себя уважать и начну творить глупости. Еще большие, чем успела натворить.

Вчера, например, задумалась о том, что врала я себе... Прекрасно бы стала жить в А. только ради опять же А.. Подумала - позвонила в службу. Про загран узнать. Судя по всему, шансов мало. Нужно, чтобы дир накатал огхырытельную бумагу. Ну да мы постараемся. Одна беда - грандиозных международных проектов нет. Поэтому нужно ждать. Чтобы было солидно. А то - увы и ах...
Тогда же задумалась о том, где срочно взять огхырытельную кучу бабок на билеты. И прочие всякие вещи. Уже даже придумала. Фигня с паспортом обламала.
И тогда я села - и подумала... Нахуа? Нахуа гнаться за тем, кто так и наровит сделать еще больнее уже трупику?.. Растоптать меня еще ниже до состояния уже даже не блина? Зачем? Я искренне не понимаю...
Подумав это, я пошла обедать. И поняла - что чувство все равно никуда не уйдет, не денется... А надо. Или надо хотя бы спрятать его подальше в ящик. И запереть. И запечатать. И ждать момента, когда можно будет распечатать и открыть...
ВИдите, читающие мои? Я все равно... ни смотря на то, как все произошло, как быстро мне нашли замену и как больно мне хотят сделать, и вообще на все... Я все равно хочу. Ждать. И получить.
Дура? Дура.
Слишком много сказок начиталась в детстве.
Слишком поверила в свою.
И слишком хотела счастливого конца.
До сих пор хочу.
Не получу.
Знаю.
Но хотеть-то мне никто не запрещает?..

Но однажды утром... Я проснусь и улыбнусь миру...
И все будет хорошо.


ЗЫ А делать мне еще больнее... приведет к чудовищным последствиям... Но главного не уберет.
Чувствую себя тигрицей, у которой отобрали ребенка, а она, израненная и не имеющая возможности бороться, бессильно рычит в клетке, валяясь в ногах, лишь бы... И почему-то не понимаю, в чем тут унижение, как все говорят...

я люблю тебя...


господи, как это страшно, терять...

Всю ночь не спала. Думала. Не знала, что делать. Сначала вспомнила о собакине. Захотела прижать его к себе. Чтобы хоть частичка тебя была со мной. Потому что я не могу вот так... потерять...
Потом вспоминала, как все начиналось. Давно-давно, я каждый вечер, ложась в свою холодную и пустую постель, вспоминала каждый день, который мы провели тогда вместе. Как катались на коньках, а потом пьянствовали у ехидны... Как мы с тобой ходили за выпивкой, и я вся дрожала от страха, потому что мне было страшно оттого, как хорошо с тобой просто идти рядом...Как мы разглядывали картинки, и ты положил голову мне на плечо. В этот момент у меня все внутри перевернулось. Я такую бешеную нежность почувствовала. Наверно, так чувствуют мамы, когда им приносят ребенка... А тут - ты пришел ко мне... Потом - как мы искали друг друга в третьяковке, и я нашла тебя... В переходе метро. Я знала, что ты там пойдешь. Чувствовала... Как ты укусил меня в нос... Как мы лежали на диване, ты держал меня за руку, и если бы не звонок в дверь - мы бы поцеловались... Как мы первый раз пошли на свидание и как я ревновала, когда ты стал болтать с анькой... Как ты провожал меня до дому, прижимал к сердцу и ерошил волосы... Как мы обнимались в метро, когда ехали из театра... Как я боялась до тебя докоснуться у умнички и жаждала этого всем сердцем... Как огорчилась, когда ты вдруг поехал с леськой...Как мы в первый раз поцеловались на арбате, когда шел легкий снег...Я в этот момент поняла - это тот поцелуй, которого ждут всю жизнь. И который бывает только раз. Каким нежным ты был, и как я таяла в этой нежности... Как... как я плакала, когда ты уехал... Прижимала к себе мобильник - как единственное, что осталось от тебя рядом... Как летела в интернет по утрам, чтобы увидеть тебя и сказать тебе хотя бы пару слов... Как дрожала от каждого твоего звонка... Как замирало сердце каждый раз, когда разговаривала о тебе с катькой, и как чувствовала каждую секунду, когда ты думал обо мне... Как хотела любить тебя той ночью, и как побаивалась этого... Как прижалась к тебе после и слушала стук твоего сердца... Как хотела доставить тебе радость и переживала, что ты заболел перед самым отъездом... Как плакала, что заболела сама, и мы не могли встретиться... Как краснела перед монитором, когда мы друг друга раззадоривали... Как ждала тебя, и как плакала, когда ты приехал опять... В первый вечер, когда ушел Вадик, я вдруг поняла всю безнадежность и не хотела ей верить... Я до сих пор ей не верю... И ты ей не верил тогда... Обнял меня, прижал к себе, а я сидела отвернувшись к стене и плакала...Как я ждала твоего последнего года... Как мечтала о лете...Как танцевала тебе...Только для тебя... Как... как опять поняла эту безнадежность в последний раз... И как хотела убежать на край света, лишь бы только не провожать тебя, потому что чувствовала, что теряю... Как я запуталась в себе и в тебе, когда ты улетел... Когда прошел холодок, и я испугалась, что это все, и что я больше не люблю... Как мне было стыдно и горько, когда я почувствовала, как больно тебе стало от тех слов... Как поняла, что каждая моя точечка, каждый уголок моего тела помнит и любит тебя. Как каждая клеточка наполнена тобой и ждет тебя. Как каждый пальчик и губы помнят все твои волосинки, родинки и прыщики... Тот маленький, на левой стороне, который всегда появлялся рядом с родинкой... Маленький шрам на подбородке, на котором никогда не растет щетина...Реснички, которые по утрам немного слипаются и кажутся не такими длинными... Ложбинку за ухом, которую так вкусно целовать...Твои щеки, которых так не хватает моим рукам, когда тебя нет рядом... Я тосковала о них с первого дня, когда ты улетел в первый раз... И тоскую до сих пор... Мне так хочется обнять тебя всего и забраться к тебе внутрь, чтобы мы всегда были вместе...

Когда надо жить - а так не хочется - что делать?..

Когда нерадостные дни
Тебя закружат,
Когда рассветы и огни
Тебя разбудят,
Ты быстро вылети в окно
И вдаль по ветру -
Лети легко и высоко,
Лети по свету.

Лети по небу,
Словно дым.
Прозрачной пылью.
Лети по небу,
Словно снег -
Густой метелью.
Лети и падай
без конца,
Как ты умеешь.
Лети быстрей,
Моя душа,
Еще успеешь...

Когда останемся одни -
Меня послушай,
Мы горе ветру отдадим -
Облегчим душу.
Тогда легко и высоко -
Подальше в небо -
Лети от мира, от меня -
К святому свету.

Лети по небу,
Словно дым.
Прозрачной пылью.
Лети по небу,
Словно снег -
Густой метелью.
Лети и падай
без конца,
Как ты умеешь.
Лети быстрей,
Моя душа,
Если успеешь...

"Ни один человек на свете не стоит твоих слез, а тот, кто стоит, не заставит тебя плакать"

Я сдержала свое обещание. Не важно, что там было, и как. Но я сдержала. Осталась честной хотя бы сама с собой. Осталось 5 дней. 15 июля начинается новая жизнь. И как бы ни было больно, со старой нужно расстаться. И если мирно она из головы не выходит, значит, будем применять насильственные методы. Иначе дальше не проживешь.

Моя тетя, дедушкина двоюродная сестра, всю жизнь жила одна. На следующее утро после свадьбы она выставила вон своего мужа. Видимо, он как-то очень сильно ее оскорбил. С тех пор она вообще отвернулась от мужчин.
Жаль, что я не знаю подробностей этой истории.

Я не знаю, читаешь ли ты еще мои жж ип рочие заметки, в тырнете тебя не видно. Но если читаешь - знай. Я благодарна тебе за все хорошее, что было в нашей жизни. За те сказочных первых два с половиной года, когда я верила каждому твоему слову и готова была на все, лишь бы тебе было хорошо. И я ненавижу тебя за другие 2 года, когда моя жизнь превратилась в ад. Когда от меня по-прежнему требовалось много, а от тебя по-прежнему еще не время было чего-то ждать. Не важно, что и как. Разлад пришел давно. Он был в самом подходе к тому, что имелось между нами. И то, что однажды ночью меня точно так же оскорбили, как и мою тетю Юлю когда-то - это лишь... лишь следствие. Не более того. Но следствие, на которое я не могу закрыть глаза, которое явилось для меня показателем всего.

Поэтому я хочу лишь одного для себя. Покоя. Полного и настоящего покоя. Я больше не хочу боли, которая была между нами. И не хочу той боли, которая сейчас есть.
Хватит. Я хочу быть счастливой. И я буду.
С тобой, или без тебя. Буду.

И еще. Я обещаю себе, что больше никогда не скажу никому о том, что я его люблю, если не буду в этом уверена до конца, до самой глубины души.
И я никогда не буду менять свою жизнь и себя только ради этого человека. Потому что ради меня однажды не поменяли...


Точка.