http://fpfamily.narod.ru/ch4_8.htm

Действующие лица: Он. Она.
Встречающий встречает встречаемую с букетом цветов в руке и подобающей улыбкой на лице. Встречаемая отвечает встречающему нежным поцелуем в щеку.
Встретивший приглашает встреченную к столу, где встретившиеся приступают к приему пищи и соответствующих напитков, мило беседуя.
Наговорившись наговорившиеся сближаются и приступают к общепринятым ласкам.
Ласкающий ласкает ласкаемую нежными ласками. Ласкаемая отвечает взаимностью страстных поцелуев по площади всего тела ласкающего. Когда тела достаточно увлажнены и издают характерный запах, пара переходит из разряда ласкающихся в разряд совокупляющихся.
Совокупляемый совокупляет совокупляющуюся в различных позах, доставляющих обоюдоострое наслаждение им. Когда процесс совокупления достигает высшей стадии, совокупляющиеся не прерываясь становятся кончающими.
Кончающий кончает в кончаемую не скупясь на эмоции, на что кончаемая отвечает ему взаимным кончанием…
Конец.

Из-за технической неполадки на экран не вышел сюжет, и нужно было чем-то заполнить эфир. Тут наши, недолго думая, ставят плашку "Срочно". Диктор хватает первую попавшуюся
под руку информашку и начинает:
- А сейчас новость, которая только что появилась на информационных лентах с пометкой "срочно". Сегодня утром двумя вертолетами в N-ский заповедник была переправлена колония бобров.
Редакция просто умирала со смеху. Вот такие бывают новости вселенского масштаба.

Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

100 процентный способ заработать:

По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня».

У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.

Если их юристы докажут, что мой SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY…

1.Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата – первая половая заповедь революционного рабочего класса.

2.Необходимо половое воздержание до брака, брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (т.е.20-25 лет) – вторая половая заповедь пролетариата.

3.Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4.Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. Социальное, классовое впереди животного, а не наоборот.

5.Половой акт не должен часто повторяться.

6.Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7.Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8.При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка и вообще помнить о потомстве.

9.Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно- пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специального полового завоевания.

10.Не должно быть ревности. Половая, любовная жизнь, построенная на взаимном уважении, на равенстве, на глубокой идейности близости, на взаимном доверии, не допускает лжи, подозрения, ревности.

11.Не должно быть половых извращений.

12.Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

ЖЕСТЬ!

Я громко плюнул, молча глядя в лужу.
Она прошла, не обратив вниманья.
И я подумал: "На фиг я ей нужен?
То есть она мне! Рожа обезьянья!".
(с)перто

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

И еще:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей

-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е@ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е@ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

Записка в посольство

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот — читайте — во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!
Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна...
Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...
Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.

Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста?
Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится:
«У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.
И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!

10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст-
«Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».


И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).
Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...


17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к Читать далее...

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиз##ц! Сюда я больше не приеду!

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек) и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Нет у нас прав...

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое Вам до всего этого...

158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл..Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучьше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стисняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?

- Ну по большому счёту...

158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашол, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?

- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьёзно? Адрес .......

158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

Тантра
http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

Это цитата сообщения Omon_ra Оригинальное сообщение

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Я знаю много, но помню мало.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморшенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... это ж ебануться!
(с)перто

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

Ни что не дается так дешево, как хочется.

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!

Вам смешно, а мне жениться!

Привлекательные женщины отвлекают.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности! (прим. - ППКС)

еще

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.