Настроение сейчас - да нет его совсем

хочется забраться в скорлупку и ни скем не общаться. Причина наверно в том, что все мои замужние подруги и женатые друзья спрашивают, когда же я наконец-то уже вообще-то ( и еще куча слов паразитов) выйду замуж. Устала отвечать на этот вопрос и дамала, что нашла не плохой ответ, чтобы в след. раз не спрашивали: "не берут". Теперь спрашивают: "Почему?"
Блин, да по кочану!!! Потому, что нет квартиры, отдельной, где я буду хозяйкой, где будем только он и я.
А добил меня ответ моего лучшего друга: ню-ню, копите-копите на квартиру, лет через 100-150 будет...
Поэтому, как кто-то пошутил, лучше ходить на похороны, никто не спрашивает: "А ты когда?" ;-)

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников
на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать
пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете
новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документо потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в cередину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ.
Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и
если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте
сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно.
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление,
что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Ура! мы все-таки встретились с одноклассниками, к сожалению, многих не было, то мужья, то жены утащили их по делам :-/ Но все кто-то пришел, и было очень интересно узнать кто, где и как устроился после института (мы все и учились в одном институте, за исключением Маришки).
Она ушла после первого курса, ей было тяжело учиться. Перешла на вечерку и этим летом у нее диплом :-) Познакомились мы с ней в спец. школе (10-11кл) Она стала нашей старостой, но училась на 2-3. Вообще надо сказать, что перейдя в спец.школу, мы все так учились. И наверно это было и самое веселое, и самое трудное время для нас(переходный возраст, смена жизненных ценностей, дефолт этот еще случился). Маришка-жизнерадостный человек, и чтобы с ней не случалось, она всегда старается пройти через это с улыбкой. :-)

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова тогда не было. И, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3.

Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли!

объявилась Маришка :-) Мы с ней давно не виделись, говорит, надо бы собраться классом. Обзванили кого смогли, но будет нас немного... Все в делах, заботах... Нам, девчонкам, всегда было интересно, вот когда мы вырастем, то какие у наших одноклассников жены будут. И вот у некоторых уже детки появляются :-) Некоторые и развестись успели
и вот мне захотелось рассказать о них...
сейчас только слог подточу ;-)

опять и опять убеждаюсь, что они коварны, и местами даже очень. Я не люблю интриги, сплетни, виляния хвотом то в одну, то в другую стороны, при этом все так мило, и "искренно", что даже и не подумаешь плохого ;-)
Мне предложили перейти в другой отдел по масштабней и поперспективней, конечно начальницы мои этого не желали бы, т.к. все делаю, успеваю, еще и помогаю, если завал у кого. А предложить ТАКОГО, от чего не отказываются, они не могут, неудобно им перед коллегами будет... Посулили только переброс с одного участка работы на другой (шило на мыло) и 10% к з/п. Ха-ха-ха к моей з/п 10%, что слону дробина :-))) А другом отделе через год максимум з/п моя может быть в три раза больше, не здесь, так в другом месте ;-)

Люблю я работу,зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить. -

А вообще сегодня пятница :-) Идет снежок и всего -10...

80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем.
Так что не суетись.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

http://users.mylj.ru/_patrick_/3105957.html

Самые нелепые аварии 2005 года
8 февраля 2006, 11:13

Английская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных случаев повреждения автомобилей, с которыми ей пришлось столкнуться в прошлом году. Примечательно, что, несмотря на всю парадоксальность некоторых ситуаций, ущерб был возмещен во всех случаях, передает ВВС.

Больше всего забавных ДТП произошло из-за животных. Причем порой они умудрялись повреждать автомобили даже в мертвом виде – один человек уверял, что во время езды по проселочной дороге на капот его автомобиля свалилась замерзшая насмерть белка и пробила лобовое стекло! Еще один англичанин обратился в страховую компанию с жалобой на коров, которые… облизали его автомобиль и тем самым повредили краску. А однажды коровы по совершенно непонятным причинам прыгнули на велосипед и, естественно, сломали его.

Помимо животных часто нелепые аварии происходили по вине продуктов питания. Так, один водитель не смог затормозить на перекрестке из-за того, что под педаль тормоза закатилась картошка. Другой же уверял, что при прохождении поворота одна из дверей его машины открылась, а из салона вылетел замороженный (!) шашлык и ударился в бок едущего рядом автомобиля.

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

МЕСТО В РАЮ
Пауло Коэльо

Много-много лет назад в Бразилии жил да был бедный крестьянин с женой, а всего иму-щества у него была одна курица. Она несла яйца, муж с женой их продавали - тем и сыты бывали. Правда, не всегда.
И вот однажды, в самый канун Рождества, курочка возьми да и помри. И крестьянин, у которого оставалось лишь несколько медных монеток - а угощения к праздничному столу на них никак не купишь, - отправился просить помощи к местному священнику.
Но тот, вместо того чтобы помочь, промолвил всего лишь:
- Господь наш, закрывая дверь, тотчас открывает окно. Раз уж денег твоих почти ни на что не хватает, ступай на рынок и купи первое, что тебе предложат. Я благословлю твою покупку, а поскольку в Рождество случаются чудеса, глядишь, что-нибудь в твоей жизни изменится навсегда.
Крестьянин пошел на рынок. Некий купец спросил, что он ищет.
- Сам не знаю. Денег у меня почти нет, а наш священник велел мне купить первое, что предложат.
Купец же, хоть и был очень богат, никогда не упускал возможности заработать еще, а по-тому сгреб монеты, нацарапал что-то на клочке бумаги и протянул его крестьянину:
- Священник дело говорит! Я - человек праведный и продаю тебе свое место в раю. Вот расписка.
Крестьянин взял расписку и ушел, а купец возгордился, оттого что провернул такую удач-ную сделку. В тот же вечер, пока в богатом его доме готовили праздничный ужин, рассказал он эту историю жене.
- И не стыдно тебе?! - упрекнула его жена. - Не совестно так поступать в день рождения Христа?! Ступай к этому бедняге, забери у него расписку, а без нее не смей показываться мне на глаза!
Испугавшись гнева жены, решил купец послушаться. Отыскал он дом, где жил крестья-нин. Вошел и увидел - сидят муж с женой за пустым столом, а посреди стола - клочок бу-маги.
- Я неправильно поступил, - сказал купец. - Вот твои деньги, верни-ка мне то, что я тебе продал.
- Отчего же неправильно? - ответил крестьянин. - Я последовал совету падре и знаю, что теперь есть у меня нечто благословенное.
- Да ведь это всего лишь бумажка! Никто не может продать свое место в раю. Хочешь, я верну тебе вдвое больше, чем взял?
Но бедняк верил в чудеса и не желал возвращать расписку. Купец все повышал цену, по-куда не дошел до десяти золотых.
- Нет, не пойдет, - сказал на это крестьянин. - Мне хочется устроить достойную жизнь мо-ей жене, а для этого мне нужны сто золотых. Такого вот чуда жду я в нынешнее Рождест-во.
И купец, понимая, что если еще немного задержится, то его домашние лишатся и рожде-ственской мессы, и праздничного застолья, уплатил, сколько было сказано, и забрал на-зад расписку. Для крестьянина с женой свершилось чудо. Купец же выполнил требование жены. А жена терзалась сомнениями: не слишком ли сурово она поступила с ним? И после мессы рассказала священнику всю историю:
- Падре, мой муж повстречал бедняка, которому вы посоветовали купить первое, что ему предложат. Муж написал на клочке бумаги, что продает свое место в раю. Я же сказала, что не будет у нас рождественского ужина, если он не заберет эту бумажку назад. Муж отдал за нее сто золотых. Может быть, я погорячилась? Неужели место в раю стоит таких денег?
- Ну, во-первых, твой муж проявил великодушие - и не когда-нибудь, а в священный для всего христианского мира день. Во-вторых, он был лишь орудием в руке Господа, поже-лавшего сотворить чудо. В-третьих, когда он продал место на небесах всего за пару медя-ков, оно ровно столько и стоило. А теперь, когда он решил выкупить его за сто золотых для того лишь, чтобы порадовать свою жену, твердо могу сказать тебе, что стоит оно не-измеримо больше.

вчера не удалось прикрепить плинтуса, т.к. обои не высохли возле окна.... Вот какая ерунда, не хотят там сохнуть и все тут... А еще забыла телефон, и как на зло его сегодня оборвут...эх

будильник, кофе, порция тв, автобус, метро, и ты на работе... еще угораздило забыть пропуск и кошелек, в связи с всеобщим бардаком из-за ремонта. Но когда я ждала автобуса, мир остановился, он замер, в том зимнем серебре, той зимней тишиной, за которую я зиму люблю. Очень красиво, и это многновение хочетяся впитать в себя.....

ПРЕДЛОЖИ ЖЕНЩИНЕ ВЫПИТЬ И УЗНАЙ О НЕЙ ВСЕ!

Шампанское предпочитают кокетки и хохотушки, которые не прочь выйти замуж за человека намного их старше. Они часто изменяют своим мужьям и пьянеют практически мгновенно.

Водку √ волевые, сильные женщины с твердым характером. Они не скрывают своих желаний, действуют напрямик и пьянеют очень медленно.

Коньяк √ напиток для женщин среднего возраста, нуждающихся в тепле, заботе и ласке. Уделите их персоне побольше внимания, попытайтесь понять их душу, и вас будут любить вечно. Пьянеют быстро.

Виски пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Чуть выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. На следующий день терпеть не могут вспоминать о своем поведении. Пьянеют быстро, но в пьяном виде могут быть сумасшедшими.

Текила √ для экстравагантных, очень взбалмошных барышень. Могут быть буйными и скандальными. После нескольких порций алкоголя мгновенно ╚отрубаются╩.

Ром-кола √ любимый напиток женщин-экпериментаторш. Экспериментируют они во всем, в том числе и в личной жизни. Трезвеют быстрее, чем вы можете себе вообразить, и часто исчезают по-английски.

Джин-тоник √ эти женщины мало в чем разбираются, часто говорят о том, чего не понимают, пьянеют быстро, а наутро не могут вспомнить, что с ними приключилось.

Красное вино √ эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы.

Белое вино √ сдержанные, знающие себе цену, холодные и расчетливые светские львицы. Они всегда остаются трезвыми и крайне осторожны в своих поступках.

Ликеры √ это для ╚сладких╩ женщин, ведущих домашний образ жизни. Они хорошо готовят и ведут хозяйство. Любят дорогие подарки.

Пиво √ для женщин ╚без претензий╩. Эти женщины √ отличные ╚парни╩. С ними хорошо советоваться, они незаменимые товарищи по работе.

эх, первый блин комом
пошла к начальству с просьбой о переходе в другой отдел в пределах нашего управления, но ответили, что пока не готовы сказать мне что-либо конкретное, т.к. людей не хватает и вообще вакансия закрыта на 1 квартал.... плюсом было то, что они поняли меня... не знаю, что под этим они сами понимают...
но будем надеяться на лучшее
п.с. а может это я-размазня и надо было быть настойчивее...

Танюшки с именинами!!!
Как хорошо, когда утро начинается с поздравления моей подруги, с ее Танюшкиным днем :-) А еще в автобусе мы встретили нашего одноклассника, он теперь архитектор и занимается торговыми залами, домами отдыха. Вспомнили как в школе на математике, мы друг у друга списывали...Танюшка сидела впереди, а мы с Сашкой сзади. И перекидывались записками про то, что брать за "Х" скорость теплохода и количество печенья на складе :-))))))
А еще сегодня закончился мой испытательный срок на работе, надо сказать, что за это небольшое время я многому научилась :-)

[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

в последнее время у моей подруги как-то не ладится семейная жизнь...
на первый взгляд не понятно почему это происходит, все у них есть, выходные вместе... Она говорит, что он зануда, и замучал ее поисками себя (мужу 30 лет). Его не устраивает работа, при словах подруги: может стоить поменять- ответ какой-то невнятный звучит, типа а куда я пойду и что буду делать...
стараюсь поддержать и его, и ее... Не хочу, чтобы между ними вырастала стена непонимания

никто не заметил, что в метро скользко? пол какой-то масляный, и у ноги просто разъезжаются