Результат: Вы оказались пищей школьника...
Если бы вами питался школьник, он был бы самым красивым и цветущим из всего округа! ибо вы умны, веселы и остроумны. С вами всем хорошо. Но не забывайте питаться!

Звенит будильник, ты сползаешь с кровати. Досматривая сны, умываешься, чего-то там пьешь, пытаешься съесть. Одеться, нарисовать лицо, и вот ты уже в общественном транспорте. Автобус, метро, все бегут, кто-то опаздывает, а кто-то просто хочет по-быстрей добраться до места назначения, попить кофе, перекурить.... Через это проходят и будут проходить миллионы, но.... Кто-то перед выходом из дома старается привести себя в порядок, ну а кто-то.... Мужчины! зачем напиваться до такой степени, что утром, находиться с вами рядом просто противно. Хотя бы дышите через нос, а то глаза слезиться начинают....

"Комплименты мужчинам" или как отшить парня

1. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
2. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
3. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А это у вас ключи от машины или от чего?
6. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
7. Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
8. Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не
умеете этого
показать...
9. Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь,
не хамите, вежливый...
10. Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
11. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
12. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из
заключения?
13. Вы такой умный. Вам череп не жмет?
14. Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
15. И на груди его могучей три волоса казались кучей...
16. Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в
принципе нету?
17. Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
18. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
19. Красивая у вас помада на рубашке.
20. Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
21. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
22. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег
осталось?
23. Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители
на дачу уехали?
24. Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за
вас за мной бегать не буду!
25. Я с вами себя такой умной чувствую!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну
время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь?

3. Ничего не пишите и неиспользуйте калькулятор, и помните -
вы должны
отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что
получилось?

4. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с
последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4
Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть
ниже.


ОТВЕТЫ

1) Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно
не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы
теперь на
второй позиции.

2) Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3) Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

4) Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз
вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать
(все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают -
пялятся в
монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все
мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь.
Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский
туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры
про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206
вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все
намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все
меньше.


Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт
с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать,
фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке,
а не к
напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики -
с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,
мужики,
пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с
крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах

1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и
когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в
журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению
воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в
институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках
города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и
мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто
прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,
теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,
и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Вы работаете в 2005-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и
в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "0", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу
пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
27. :-)

Что ни говорите, но все-таки весна берет свое. Птицы заливаются, с работы, на работу приходишь при свете дня За зиму мы так отвыкаем от солнца, просто дети подземелья, что первые лучи нас слепят, и невозможно смотреть даже на на предметы от которых отражаются весенние лучи.... Всех с Весной на улице, а главное в душе

Женские невзгоды

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, находится именно тот парикмахер, который нужен!

Все ждут ее аж с понедельника! НА выходные, как всегда планов громадье, думаешь, и отосплюсь, и парикмахерскую зайду, и присмотрю себе чего-нить к весне. А на самом деле, подъем не раньше обеда, за продуктами, ну и еще чего-нибудь. Поэтому стараюсь, по возможности, все бытовые вопросы решить в будни, а в выходной лучше встретиться с друзьями, и зайти -таки в парикмахерскую

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фиг

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (П)
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Сегодня сдала последний отчет!!! Какое счастье, просто камень с души свалился !!!

Не знаю у кого как и кому как, но когда работаешь в женском коллективе, впечатление такое, что ты в болоте, где все устоялось и новой воды практически нет Конечно бывают всплески активности, и приходят новые люди, но они, к сожалению, лишь на какое-то время разбавляют атмосферу, и потом все как всегда....обсуждение нарядов, кавалеров, своих коллег..... Это есть везде и всегда, но мне это чуждо. Я не хочу сказать, что мне все равно, что носить и чем рисовать лицо по утрам, но сложно как-то обсуждать новые коллекцие от ведущих дизайнеров мира, обсасывая все, вплоть до пуговиц, и видеть, что они покупают вещи ну если не на барахолках, так в обычных магазинах, где они жмуться за каждую копейку(зарабатывают, кстати, неплохо)и ждут распродаж и скидок. Глядя на все это, у меня не возникает желания, точнее состояния, когда женщина чувствует себя на миллион, а в такие моменты она ох как привлекательна, так как светиться жизнью изнутри. и так каждое утро пытаешься довести себя до этого "бьющего жизнью" состояния, но приезжая в "болото" понимаешь-зачем?
И вот вчера, мне надо было заехать в институт , а учусь я в основном с молодыми людьми, случилось...... Мы пообщались, поделились новостями, обсудили наш диплом.
Сегодня я чувствую себя на миллион!!!

Видимо, ручки совсем крючки, и мои сообщения уходят в никуда.....

Думала, вот сейчас зарегистрируюсь и как начну мыслями делиться, ан нет - около получаса провозилась с настройками

Попробую вести дневник, давно этого не делала ;-)