Сегодня весь напоминаю себе, о том что завтра на работу Хорошо что хоть это будет короткий день...

Почти все мои друзья закончили ВУЗы в том году, и отмечали в кафе, после чего, навеселе, разъехались по домам... Чтобы не пролететь с отмечанием, т.к. места как правило уже забиты к началу июня, я начала выяснять, а как кто и где хотел бы отметить наш диплом. Оказалось все давно решено - мы едем на турбазу от нашего универа, куда-то во Владимирскую область, дня на три и готовить будем сами(читай: 6 девчонок на 24 мол. чел.), причем предварительно сделав план на месяц по прожам заводу "Кристалл". Чего делать........

(прислал знакомый)
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?

Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.

Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи.

Автор: Мужчины

Отличное утро! Вчера дочитала, все-таки дочитала, одну интересную книгу. Все время не хватало... И сегодня начала "Casual@ Оксаны Робски. Интересно, могу даже сказать, что нравится...но не тем, что описывается жизнь ни чем необремененной женщины и ее инъекции ботокса. Там есть очень, на мой взгляд, важные моменты, касающиеся всех, и с Рублевки, и из деревни Гадюкино.... Пока интересно, а там посмотрим

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь LJ. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны..
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Читать далее...

Проходит все, пройдет и это... Ура!!! Жизнь снова прекрасна, и все плохое осталось во вчера

Начался депресняк.... Стараешься сделать как лучше, а получается, что кругом виновата, что близкие люди тебя не понимают. В итоге ты между молотом и наковальней....Настроения никакого, ничего не хочется и приходится прикладывать огромные усилия, чтобы отвлечся....

Сейчас допью чай и пойду по делам... В понедельник все пошло не так как было запланировано, но это даже и к лучшему. Сверила зачетку, я думала, что хуже училась:D и у меня ее забрали... все, ты мол скоро другую ценную бумагу получишь. Пока стояла в очереди на сверку, листала ее, вспоминала наши зачеты, экзамены, преподов, и не всех добрым словом. На первых курсах у нас был жуткий математик, стращал всех одним своим видом, к доске вызывал, а мы то после школы пришли, взрослые типа.... сейчас смешно, а тогда волнительно было. Даже и не верится, что почти шесть лет прошло, первые 2 курса были заметны, а потом...

Было это году в 1988. Один знакомый работал жутко далеко от дома
(2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Кто?
В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и
показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он
проходит сквозь нее прямо в гостиную. Как был, в зимнем пальто и
ботинках, валится на диван, говорит в пространство:
- Проездной!
И засыпает.......

Ну почему погода в выходные никакая, зато в понедельник с утра солнышко, птички? Сегодня, как только отбуду на работе положенное время(сегодня до 13,00), помчусь в универ сверять зачетку, потом на вождение, после опять в универ , и если хватит сил, на теорию по вождению....Как мне думается домой приеду без ног. Поднадоела вся эта беготня...но надо, еще немного осталось....

Это цитата сообщения Отрада-Севастополь Оригинальное сообщение

Опять происходит великое чудо,
Весна проростает во всем и повсюду.
И вот уже почки расправили крылья
И листьями голые ветки закрыли
И небо такого красивого цвета
И птицы поют прямо рядышком где-то
И дарят совсем незнакомые люди
Друг другу улыбки на память о чуде...

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml

Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,
Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.
И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

3. Ничего не пишите и неиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

4. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.


ОТВЕТЫ

1) Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

2) Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3) Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

4) Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте

Вчера допоздна сидела с дипломом, а сейчас просто сплю. Никак на растормошу себя.... А еще люди поражают своей наглостью, вот им надо и все тут... и ведь не откажешь-родственники

ЧТО ГОВОРЯТ КЛИЕНТЫ БАНКОВ
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у
меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
10. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка
переходят по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

Натолкнулась на стаю в одном глянцевом журнале. Корреспондент побывал за кулисами на мужском показе весенних коллекций кого-то там и спросил у моделей-мужчин, что они думают о мужской красоте. Вот пара выдержек:
....Я получил свою работу благодаря трем вещам: глазам, заднице и животу.....(скромно)
.....я использую свою внешность, чтобы кадрить девчонок... (удивил, почти)
.....у меня божественные очертания, которые заметны даже через одежду...(нарцисик, среднего пошиба)
Но больше всего мне понравилось это: Я увлекаюсь современным искусством, поэтому приходится много пить.
О как!:girl:

Только что прочла в одном дневнике: "Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник"
Это про меня , Его я встретила в сети В какой-то степени это была авантюра, блиц крик и т.п. Никогда не верила, что можно встретить любимого в инете, а можно :-) И я счастлива....
а счастье складывается из маленьких, и не очень ;-), радостей! Сегодня это: его звонок в разгар рабочего дня, прекрасная погода, подписание одной важной бумаги, и с нами остается работать один хороший человек....Ура!!!:dance:

11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе:
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника
Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего
сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Сегодня всем коллективом отмечаем день рождения зам. преда, вчера ей исполнилось 50. Цветы, подарки, внимание всех и вся. Сегодня она - королева, прекрасно выглядит, настроение отличное....однако вчера, как она сама призналась, проплакала полдня, о том что ей 50, и еще столько же ты вряд ли проживешь..... День рождения-грустный праздник