Натусик прилетела в офис рано, т.к. надо доделать вчерашнее. И чтобы доделывалось легче, заварила чай. Но идея оказалась не самой хорошей, Натусик его пролила на себя, на белые брюки.... Но не растерявшись, позаимствовала понч в соседнем кабинете, а брюки сушатся у главного бухгалтера в машине, расплоставшись на лобовом стекле. в общем пятницу мы уже отметили

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!

Задыхаясь,вбегает мужик на набережную,забрасывает свой чемодан на
находящийся в пяти метрах от причала паром,запрыгивает сам,еле
уцепившись за какой-то канат,из последних сил подтягивается и
опускается на палубу.Затем довольный прохрипел капитану:
-Фу!Всё-таки удалось успеть!
-Это всё отлично!Но вы бы могли подождать,пока мы причалим!

http://www.liveinternet.ru/users/dndrus1973/post6530779/

Ждешь его весь год. Копаешься в инете в поисках туров....
Мужчины, это вы переменчивы как погода!!! Сначала решили на юга податься. Потом подумали, что в августе там как на сковородке. Юг Европы... О, да юг Европы, про Хорватию, Испанию и Италию теперь я знаю почти все. Но нет, теперь ищи, дорогая и любимая тур на Балтику, а завтра может в Скандинавию И, просто боюсь подумать об этом, но может мы еще и на машине поедим..... Аж в озноб кидает

Разбирая на принтере бумаги, девчонки обнаружили приказ о том ,что отныне и всегда на работу ходить опрятными и аккуратными. Мужчинам разрешается носить костюмы как темные, так и светлые, летом допускается рубашка с коротким рукавом. У женщин список хоть и поболе, но все решили, что им нечего надеть, вступи этот приказ сегодня в силу. Никакого трикотажа, брижд, шорт, мини, динс, ничего просвечивающегося, темный низ, светлый верх, чулки и туфли.
Пока нам этого не объявили, и на работу все пришли как всегда опрятно и в том, в чем хочет :-)

Получила общую фотографию группы, память на долгие годы. Сказать, что она неудачная, это ничего не сказать. Фотограф просто шабашник какой-то, запихнул на нашу фотографию какую-то девушку. Ладно бы красивую подобрал, так нет же... Так и останется она в нашей памяти
:)

Посмотрела "Война Миров". На 4 с огромным минусом. Фильм разделился на две части: до попадания в дом к человеку,который сбежал из Шоушенко и после. До было интересно, дух захватывало, а потом началась какая-то тягомуть с претензией на высокие материи. Финал фильма вообще остался многим непонятен, его просто говря зажевали, сказав только: противник погиб,уря!!! А почему он погиб, что они не учли, готовясь миллион лет напасть нас человечество, догадайся мол сама.

Сейчас так опростоволосилась! В начале года я на календаре отмечаю, когда у кого ДР. И вот вчеоа была такая пометка. Купила цветы, иду довольная :-) Прихожу поздравляю, а ДР -то был ровно месяц назад....Вот умора!!! Бывает :-))))) Заряд бодрости и веселья на весь день!

Продолжаю ворчать....
Пришел к нам практикант, посадили его рядом со мной. И дали парню разбирать бумаги, я так думаю его воротит от них, но надо значит надо. Хотя он недоволен,что ему это подпихивают. Чем же я недовольна, а тем, что он таращится, аж перегибаясь через стул, ко в монитор. Караул!!! Не люблю я этого

А в среду получила диплом, свой родной синенький. Выпускной, если можно так назвать, был на кафедре. Говорили теплые слова, напутствовали, желали всего самого хорошего. Но вот с организацией было ужасно, я имею в виду тех, кто занимался закупками.... Картина была следующая, время до банкета час, надо порезать ведра 1,5 помидор, огурцов также. Колбасу, мясо, сыр тоже в магазине не порезали, а про ножи и доски совсем забыли. В итоге моя подруга, которая не собиралась (из-за работы) там присутствовать нашла и ножи и доски. О салаты из Ашана ложки пластиковые ломались, т.к. это был не салат, а рис с овощами :-) Вот !Поворчала! Ведь на мое предложение снять кафе, по деньгам получалось, все ответили презрительным отказом
На работе тоже поздравляли, было приятно, очень приятно...
А потом произошла грязная сцена с нашей мега-начальницей, у нее как всегда психоз, и ведь же не права, и в процессе крика с ее стороны, и объяснения с моей, поняла это. Но признать мы этого не можем-авторитет упадет, правда куда дальше -не понятно
Сегодня уже с утра подала документы на второе, вечернее и по специальности. Многие не понимают зачем, хотя сами года три назад говорили, что работаю не по специальности....

Вчера, можно сказать, с боем получила аттестат зрелости... Ведь без него мне не дадут диплом. Вот и бегала по всему универу с обходным листом. Боже, сколько же ненужных подписей надо было получить. Заодно узнала, что еще жив отдел распределения. Главной обязанностью которого является узнать где ты работаешь и кем. А еще дают бумагу, в которой, цитирую: получил(а) право самостоятельного трудоустройства. О как! И еще на меня строго так посмотрели, когда я сказала, что работаю не по специальности.....
Завтра торжественное вручение, правда вручат пока красные дипломы, а мы только после 30-го сможем порадоваться своим :-/

Буква b — это буква l в
положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские
близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об
землю.
Буква Ь — это потерявшая голову
буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате).
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Вот кто на фирме должен договора составлять? Мне кажется, что юристконсульт, тем более, что должность у нас такая есть. А бухгалтер должен это со своей стороны проверить, и если с чем не согласен, внести предложения по редакции текста договора. Но это все не важно, когда начальство проболталось где-то полдня, приехало с поганым настроением и давай теперь на коллективе отрываться. Умники.....

http://www.adrianbischoff.de

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му#ак

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать
в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так
называется - *********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если
сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не
останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни
журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Девушка познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там gолгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу
в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Вчера стою на остановке,
жду автобуса. Мимо проезжает
грузовичок (МАЗ кажется)
, на борту реклама:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то. Сзади на тросе
едет девятка. С синими номерами.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль

Вот и меня пока в страховку не вписали ;-)