Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.




ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Это цитата сообщения Бабушка_Луковка Оригинальное сообщение

Журнал по без отрывному вязанию крючком

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения jackdaw Оригинальное сообщение

Самоучитель по вязанию

 

Вязание

Самоучитель по вязанию
1. Нити
2. Инструменты
3. Условные обозначения
Урок 1. Петли и способы образования переднего края
Урок 2. Вязание образцов лицевыми и изнаночными петлями
Урок 3. Прибавление и убавление петель в вязании
Урок 4. Способы вывязывания накидов
Урок 5. Вывязывание образцов с накидом из лицевых и изнаночных петель
Урок 6. Орнаменты
Урок 7. Приемы вязания цветного орнамента
Урок 8. Вязание мелких изделий на двух спицах
Урок 9. Вязание мелких изделий на двух спицах (продолжение)
Урок 10. Вязание мелких изделий на двух спицах (продолжение)
Урок 11. Вязание мелких изделий на двух спицах (окончание)
Урок 12. Вязание косынок и шали
Урок 13. Приемы вязания снятых петель и их перестановка
Урок 14. Вязание образцов со снятыми и вытянутыми петлями. Резинки
Урок 15. Вязание образцов со снятыми и вытянутыми петлями. Узоры.
Урок 16. Приемы вязания бугристых узоров ("шишечки")
Урок 17. Приемы вязания жгутов. Узоры с перехватами.
Урок 18. Варианты жгутов для любознательных
Урок 19. Виды обвитых петель и узоры из них
Урок 20. Ажурное вязание
Урок 21. Ажурные узоры
Урок 22. Ажурные узоры (продолжение)
Урок 23. Ажурные узоры (окончание)
Урок 24. Приемы вязания на пяти спицах
Урок 25. Вязание перчаток
Урок 26. Вязание ажурных перчаток
Урок 27. Вязание гольфов и носков
Урок 28. Вязание детской одежды
Урок 29. Построение выкройки-основы кофточки с вшивным рукавом

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Jeffrey T. Larson. Fine Artist



Jeffrey T. Larson современный американский художник - импрессионист.
Jeffrey T. Larson was born in 1962 in Two Harbors, Minnesota and grew up in the Twin Cities. Jeffrey has been trained in the manner of the Old Masters at the prestigious Atelier Lack, a studio /school whose traditions and training methods reach back through impressionism and the 19th centuries French academies. He followed his four-year formal training with museum study in the United States and abroad.
[показать]
Delphinium, oil on canvas
ArtWork

что может быть безобразнее....

если не получается победить врага, сделай его свои другом.

Гостевая книга сайта Р****.РУ.

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на ****Н.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов Д***.РУ и В***.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат Д***.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с ***Т.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов Д***.РУ и В***.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г.
Сайт закрыт на перестройку.
1991 г.
Ни фига себе перестройка...
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на Ц***.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

Песенка о лете
муз. Е.Крылатов
сл. Ю.Энтин

Мы в дороге с песенкой о лете,
Самой лучшей песенкой на свете,
Мы в лесу ежа, быть может, встретим,
Хорошо, что дождь прошел.

Ля,ля,ля,ля,ля,ля...

Мы покрыты бронзовым загаром,
Ягоды в лесу горят пожаром.
Лето это жаркое недаром,
Лето - это хорошо!

Ля,ля,ля,ля,ля,ля...

Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Лето жарким солнышком согрето,
Дышит лето ветерком.

Ля,ля,ля,ля,ля,ля...

На зеленой солнечной опушке
Прыгают зеленые лягушки
И танцуют бабочки-подржки,
Расцветает все кругом.

Ля,ля,ля,ля,ля,ля...

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Это цитата сообщения Juglans58 Оригинальное сообщение

Перлы посетителей библиотек (с)



Что читают нынче можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках столицы. :-)

• Тургенев "После бани" (Л.Толстой "После бала")

• Фон ВизИн "Водоросль"

• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?

• Стих Маяковского про облако из штанин…

• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)

• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…

• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)

• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?

• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова

• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")

• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")

• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)

• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…

• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)

• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")

• У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".

• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

• Мне нужна хореография Гоголя…

• "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)

• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".

• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"

• Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.

• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

• Сервантес "Тонкий Кот"

• Тореадор Драйзер

• Белкин. "Повести покойного"

• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"

• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"

• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...

• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

• Д.К. Мирон. "Пока чего"

Прислала Ираида.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=551

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
***
Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
***
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
* * *
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
* * *
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* * *
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
* * *
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
* * *
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
* * *
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
* * *
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
* * *
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
* * *
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
* * *
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот выпадешь сейчас из окна не возьму тебя с собой в гости!"

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы вздумали переубивать друг друга ступайте на улицу, я только что полы вымыла"

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта мерзость отстиралась"

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

Мама разъяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, поставлю в угол"

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не встанешь из-за стола, пока всё не съешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься"

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Исренне удивляют люди, готовые с пеной у рта защищать наш автопром, говоря, что повышение пошлин - дело хорошее, и не фиг мол, возить всякое барахло из Японии. Надо спасать, и все тут.
А у вас, простите, какая машина? О, бэ-мэ-вэ! Автомат, климат-контроль, салон кожа, подушки везде. Вот, как к этому относиться?
Лицемерие? Популизм? Или человек просто не в теме.....

Уравнение 1

> Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
> Следовательно:
> Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
> Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

> Уравнение 2
> Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
> Следовательно:
> Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
> Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
>
> Уравнение 3
> Женщина = кушать + спать + тратить деньги
> Обезьяна = кушать + спать
> Следовательно:
> Женщина = Обезьяна + тратить деньги
> Следовательно:
> Женщина - тратить деньги = Обезьяна
> Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
>
> Заключение
> Из уравнений 2 и 3:
> Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
> деньги
> Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
> (Аксиома 1)
> И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
> И что мы получаем из этого?
>
> Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +
> тратить деньги
> Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
> Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинат кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей Читать далее...

Из дебрей интернета:

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

стихи А.Соколова


Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на нее не возводить вину.
За смех и за ее беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.

Обид за то что не легко одной,
За то что жизнь проходит стороной,
За то что вы в заботах и делах,
За то что тени прячутся в углах.

Не оставляйте женщину одну.
Свободную но все-таки в плену.
В плену чужих настороженных глаз,
Что так ее преследуют подчас.

Как не забыть наказ из далека.
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.

Чтоб не искать в своем доме следов
Чтоб не чинить по глупости судов
Чтоб не будить сомнения струну
Не оставляйте женщину одну.

Женско - мужской фразеологический словарь:

*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. Живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог..

Всем здоровья, добра и удачи в НГ ;-)