Ветер....
Какой холодный ветер.
Морозит, аж пальцы каменеют, хотя это не удивительно на такой то высоте..
Если так и дальше будет продолжаться, то я долго не протяну, хотя какая разница,.... секундой раньше секундой позже... Пожарных не видно, родных тоже..., ни кого кто бы сказал "Остановись".
Хмммммм ..... да, значит, так оно и есть, никому я не нужен...
Все это время я себя убеждал, что суицид это не выход, что жизнь дана не просто так, что жизнь это испытание, через которое должен пройти каждый, испытание за которым нечто лучшее чем жизнь.......
И когда я это себе говорил, я сжимал всю свою волю в кулак и повторял "я не сдамся"
И что....?
Я здесь, сижу на краю 9и этажного дома....Хотите знать от чего это все и почему?
Что ж... думаю, у меня достаточно времени чтобы рассказать все по порядку.

9 этажей.

Думаю, для моей цели 9 этажей хватит, особенно если лететь головой вниз. Тем более я давно хотел узнать, что такое свободное падение и прыгнуть с парашютом, хех вот и попробуем....
Увы но чердаки на более высотных домах соответственно охраняются .
да и почему именно 9 этажей .....
Да потому что вены резать больно (даже если и в горячей ванне), таблетки глотать противно(ведь могут и откачать), пуля в весок дорого стоит (увы фривольной продажи ТТ или Калашей у нас не устраивают), а разные другие способы суицида слишком извращенные и 100% гарантии не дают.
Только здесь можно быть уверенным т.к. сделав шаг, ты уже ничего не остановишь
всего лишь один шаг.....
Да и ладно чего это я тут разгунделся о разнообразии вариантов ...
9 этажей хватит, и это главное.

Ни кто не знает, когда это начинается, но оно начинается и постепенно растет в нас
Где-то обида, где-то не удовлетворение, кто-то не то сказал или сделал - и ЭТО вырастает из маленького комочка в нечто выталкивающее всякое проявление человечности. И с каждым днем гнетет и гнетет .... каждый следующий день еще более серый, нежели предыдущий. Боже, как это угнетает! Хотя причем тут он? Да и есть ли он вообще? А если нет? если нет ни рая ни ада и какого либо существования после смерти? Ведь жизнь это не просто игра и в ней не сохранишься, чтобы потом загрузится.
Дааа, правильно говорил один ... Незнание это блаженство .... когда не знаешь что теряешь терять легче, если быть таким как сейчас ... то лучше не быть вовсе....
Значит так... для начала встаю, раздвинуть в разные стороны руки (чтоб не ухватится за что-нибудь в порыве самосохранения), затем просто шагнуть вперед, и досчитать до 3-х
Хотя конечно до трех не досчитаю, т.к. с 9-иэтажки падать примерно 2 секунды... и после этого все что я успею почувствовать это сильный удар... без боли т.к. болевые рецепторы просто зашалят и не успеют донести сигнал до нервной системы. Останется только наслаждаться моментом, как твое сознание растекается по асфальту.

Но что же может меня остановить? Инстинкт самосохранения, родные, или любимая девушка?
Девушка нашла себе другого парня и теперь, задрав нос, гуляет с ним у меня на глазах, а парень ее самый настоящий папин сынок, папа, видите ли, зарабатывает много свою фирму имеет…
Интересно посмотреть, как отреагирует она, когда узнает, что меня нет, очень хочется увидеть ее глаза в этот момент.
Инстинкт самосохранения можно как-то зажать, утолкать в темный угол подсознания и не думать ни о чем и принять различные меры, чтобы не было желания спасти этот чертов мешок с костями возвышенно именуемый телом.
Семья ...эх, семья .... да пошли вы все.....

Ну ладно надо допивать свое пиво, приятный но немного горьковатый вкус... осталось мало, почти на дне.
ну все, два последних глотка ..... ..... все.
Встаеееем, на край так сказать к барьеру, хмммм, а красивый вид, внизу машины ездят, ходят люди хммм трудновато стоять, немного покачивает, да и ветер этот... Да ... лучше глаза закрыть ато машины и пешеходы нехорошие ассоциации нагоняют еще жить захочется.... лучше все таки закрыть, равновесие еще труднее держать, ну все руки в стороны и ...... вперед
Ветер непонятно откуда
1.......2.....
А все таки бо..................

Настроение сейчас - ='(
В колонках играет - ='(

Надевая косуху и клепаный ремень, делая себе ирокез – ты не становишься панком. Надевая черное, подводя глаза и крася ногти – ты не становишься готом. Надевая широкие штаны – ты не становишься репером. Надевая то, что сейчас в моде – ты не становишься модным. Глупы те люди, кто думают так. Хорошо если твои вкусы в плане одежды совпадают с твоими вкусами в музыке. Но если они не совпадают, то к чему себя насиловать? Чтобы потом в толпе обычных людей узнавать «своих»? Смешно видеть, как, проходя мимо какого либо человека, стилем отдаленно напоминающего тебя, а может даже и не напоминающего, видеть, как его взгляд шерстит тебя с ног до головы, как бы оценивая тебя, тест – свой ты или нет. Смешно. Одеваться надо так, как требует твоя душа, жаль, что это не всегда реально, в связи с тем, что большинства вещей которые бы я хотел вообще не существует в продаже, но нужно максимально стремится к своему внутреннему стилю, к стилю который ты чувствуешь сердцем, а не видишь глазами в модных журналах. Нужно отрекаться. Отрекаться от стиля и рамок. Моды нет, не было и не будет!

Настроение сейчас - ......
В колонках играет - ......

Стал замечать за собой одну неприятную черту: мне тяжело прощать людей, почти невозможно. Это ужасно, потому что все эти непрощенные обиды накапливаются в душе черным грузом.Я сам себя уверяю, что плохое скоро забудется, и загоняю его глубоко в себя. Тогда я успокаиваюсь на время, мне кажется, что все в порядке. На душе легко, но стоит лишь копнуть поглубже, и попадаешь в ад. Моя душа – это ад. Лишь только кто-то причиняет мне новую боль, как я попадаю в него. Как хочется выкинуть из нее все прошлое, всю пережитую боль, разочарования, обиды, все зло причиненное. Я знаю, что надо прощать людям, прощать всему миру. Я хочу прощать, но я не могу. Никто не поверит мне – я отдал бы многое за возможность забыть старые обиды. Никто не сможет мне помочь. Я хочу простить и забыть об этом раз и навсегда. Но как известно, жизнь сначала начать невозможно, как бы ни была популярна эта фраза. И память не заставишь помнить только то, что тебе хочется. Можно только сделать вид, что забыл, загнать внутрь, в подсознание, чтобы потом мучиться до конца жизни.

Дождь за окном. Ночь над землёй. Километровые столбы пролетают за мокрым окном. Свет фар в каплях дождя. Поток машин на встречу. Шум дождя, барабанящего по крыше. Усталость в глазах, не один час за рулём. Впереди огни бензоколонки. Далеко позади… Брызги в лобовое стекло. Приборная доска светится призрачным зелёным светом. Тихая грустная музыка из динамиков. Дворники еле успевают очищать стекло. Хочется спать. Нельзя, ты за рулём. Напряжение в спине, надо было давно купить массажёр. Сигареты лежат на торпеде, зажигалка там же. Бутылка минеральной воды между сиденьями. Ещё не открыта… За окном деревья, лес, поля, всё мимо… Дождь. Дождю всегда все равно, людям - нет.… Делаю музыку громче, хочется спать. Передают новости. Волна иногда пропадает и тогда слышно шипение… Встречная машина ослепляет дальним светом. Сволочь! Впереди виднеется скопление машин, огни фар. Навстречу – ни одной. Пробка? Авария? Подъезжаю. Все стоят. Дождь заливает стекло, почти ничего не видно. Кругом огни фар, огни… Они отражаются в каплях дождя на стекле. Стоим. Хочется курить. Закуриваю. LM. Дым сигарет разносится по салону. Над зеркалом висит дезодорант. Открыл окно. Капли дождя падают в салон на сиденья, на меня. Стряхиваю пепел. Почему-то грустно, странно.… Тронулись. Опять стоим, ненавижу пробки! Барабаню пальцами по рулю. Закрываю окно, бычок валяются где-то за окном, на дороге. По встречной едут менты. Авария....Наконец трогаемся.… На дороге стёкла, на обочине машина, весь перед смят, а лобовое стекло разбито. Дождь смоет кровь.… Рядом стоит «скорая», ещё одна, врачи заносят под дождём каталку, на каталке чёрный мешок. Кто-то умер.… На другой стороне стоит другая машина, перед тоже весь смят. Рядом со «скорой» под дождём стоит женщина, она вся трясётся и плачет, к ней подходят врачи. Всё позади.… Опять свет фар, опять деревья, поля, километровые столбики… и дождь. Кажется, он уже никогда не кончится. Как смерть. Как-то странно, ведь, это могло случиться и со мной и с любым из нас, а не случилось, случилось с другими. Ты понимаешь, как ничтожна и коротка жизнь. Не буду об этом думать, не хочу… Дождь стал стихать.… Впереди опять огни. Какой-то город. Машин стало больше… Светофор.… Ещё один.… Впереди голосует кто-то. Не буду брать, пусть кто-нибудь другой, но не я, пусть пешком (смешок). Подъезжаю ближе. Это женщина, девушка. Вся мокрая. Нет, не буду останавливаться…Она наклоняется в открытую дверь, что-то говорит. Садится. С неё льётся вода. Сиденье! Я даже не понял, как остановил машину, остановил для неё, хотя не хотел этого делать. Теперь мы едем. Она молчит, кажется, ей неловко за мокрое сиденье. Может быть… Я тоже молчу, может у неё есть серьёзная причина, чтобы молчать и ловить машину ночью, в дождь.… Ведь, мог остановиться и другой, но остановился я, почему?.. Почему кто-то попал в ту аварию? Ведь, там мог быть и я, и тогда я бы её не подвёз, а это, быть может, сделал кто-нибудь другой, и тогда всё бы сложилось совсем по-другому, но, а сейчас мы ехали на встречу своей судьбе.

За окном по-прежнему была ночь, и дождь барабанил по крыше.....

Настроение сейчас - =\
В колонках играет - Theatre of tragedy - Cassandra