Истлела жизнь.
Взлетела в небеса
комочком пара над людскою кашей.
Ты выбрал сам. Я тоже выбрал сам.
Один гончар лепил нам эти чаши.
Я не святой, не ангел, не пророк
и не стремлюсь ни в дьяволы, ни в боги.
Да если б в смерти был какой-то прок -
я сам себя распял бы у дороги.
Взгляни, Иисус - это ради них
идешь на крест, и незлобив, и кроток?
Для тех, кто выл "распни его, распни"
на площади десятком сотен глоток?
Я знаю - завтра ученичья рать
рассеется среди простого люда,
пойдет по городам и весям врать,
как продавал Иисуса Иуда -
когда ведется подлая игра,
меняют знаки небыли и были...
--------------------------
Ты мне сказал - "Иуда, нам пора",
и мы с тобою вечность пригубили.
Ты мне сказал - "Тебе я верю, брат".
А я ответил - "Я с тобою, ребе".
И принял камнем в тысячу карат
кусочек хлеба.
Мой злосчастный жребий.

Маргарита

Заверши разлуку сказкой
самой нежной
самой важной
от заката до рассвета крылья дай
летать вдоль ночи
сделай счастье дольше жизни
нелюбовь на день короче
отпусти в чужие страны белых аистов бумажных
не смотри в глаза тревоге в полумраке гулких лестниц
завтра снова будут грозы над московскими дворами
в черной мгле уже растаял золотой Ерушалаим
напоенный свежей кровью в тот весенний жаркий месяц
смертью смерть попрали снова
возвращение нелепо
рвут поводья злые кони
по бульвару хлещет ливень
не проси
не верь
не бойся
ты опять была счастливой
пролетая в черном небе полуночной королевой
отпусти грехи виновным
тайным знанием владея
над тобой не властно время
подводящее итоги
через ночь шагает к свету по серебряной дороге
разрешенный от бессмертья
прокуратор Иудеи

Орфей возвращается в ад

мертвый каменный город дождями источен,
здесь июнь и декабрь похожи на март.
он вернулся сюда, заводной томагочи,
вечный пленник метро и автобусных карт.
между серых теней человечьего стада
он такой же как все
он сто первый - из ста
и давно безразличен Аиду и аду
за плечами его замерла пустота
примеряя личины не стал многоликим
но остался для многих навеки двулик
потерял за делами свою Эвридику
среди сотен и тысяч чужих Эвридик
каждый день до конца отыграв и отмучив
он нетвердой походкой идет из гостей
отражаясь на миг в окнах
лужах
и тучах
негативом лица в белом контуре стен
старым скрягой взлелеяв долги и растраты
он живет затупившимся жалом шприца
загоняя себя в невозможное "надо"
по извечным кругам городского кольца
но однажды
сорвавшись до воя
до крика
он шагнет из окна прямо в липкий туман
не узнав
что напротив
живет
Эвридика

Глупо спорить с судьбой

Глупо спорить с судьбой.
Рок и фатум извечно в законе,
и фортуна по жизни моей не бывала подружкой.
Положил я гадалке монеты в сухие ладони,
да вина из баклаги налил в запыленную кружку.
Ворожея пророчила войны, погромы, напасти -
знать, на старости лет разучилась гадать по иному:
на потертый платок выпадали всё черные масти,
обещая суму да тюрьму, да дорогу из дому.
Покатились монеты из рук по истоптаной глине,
ворожея стояла, как идол, лицом каменея -
словно я в самых страшных грехах перед нею повинен,
словно тем, что живу - я уже виноват перед нею.
И пошел я в кабак. И напился там зло и тоскливо,
все надеялся - может быть, карты напутали что-то....

...Оставалось лет семь до засохшей на склоне оливы
рыжекудрому парню, ушедшему из Кариота.


Последнее - самое мое любимое. Но и другие люблю до мурашек по коже.
Вообще, я же стихи читаю, только когда у меня такое грустно-меланхолическое настроение, как сегодня...
Может, убрать на фиг анкету с этого сайта. Все равно уже...

Ну, я уже писала о ней... Она мне приносила в больницу для ребенка лекарства и пампарсы за мой счет, а потом с моего экс-супруга за это сковырнула около 100 баксов. Об этом я узнала от него, она вообще умолчала об их встречах.
Я не стала ей ничего говорить, продолжаю общаться, как и раньше.
из всех моих знакомых, кому я рассказала эту историю, меня поняла только Ольга.
Остальные реагируют стандартно: Ты что? Как ты с ней можешь общаться? Она так подло поступила! Надо ее послать! Надо ей как минимум сказать, что ты все знаешь!
-Зачем мне ей говорить, что я все знаю? Что я от этого получу?- интересуюсь я.
-Ну, ты хотя бы посмотришь ей в глаза!

Спрашивается, зачем мне смотреть ей в глаза???
Толку-то от этих взглядов...

Во-первых, есть минимальная вероятность, что мой экс все(?) это выдумал.
Во-вторых, есть вероятность (и она уже не так мала), что там было нечто большее... ну, что не за ребенка он ей деньги давал... может, они полюбили друг друга, а мне он про это решил не докладывать...
В-третьих, если я расскажу подруге про то, как я информирована, наши отношения несколько испортятся. Как минимум, станут натянутыми. Типа. ложки нашлись, но осадочек-то остался. Кто от этого пострадает? Я. Она, наверное, тоже, но меня больше беспокоят мои страдания :) Т.е. у меня после этого разговора не будет неплохой, в общем-то, подруги (с которой просто не нужно вести никаких денежных делишек). Оно мне надо?
В-четвертых, по большому счету, я ничего от этой истории не потеряла. Не факт, что мне бы эти деньги достались. Я почти уверена, что я бы их не увидела. А если не мне, то какая разница - моей подруге или чужой тете? Я ее попросила кое-что купить. Я ей за это отдала деньги. Все нормально, мы в расчете. А их денежные дела с моим эксом - это меня, пардон, не касается.

"Ты рассуждаешь, как Николай Козлов," - с отвращением сказала моя мама. Это явно не было комплиментом. Хотя, между прочим, у Козлова есть разумные идеи, этакие жемчужины в горах дерьма. Но это к делу не относится, я вовсе не "строю жизнь по Козлову", у меня свои взгляды на жизнь, и менять из из-за того, что где-то они совпали с дядей Колей, я не собираюсь.
Другие ближние (и дальние) просто захлебываются от гнева или начинают меня (!) ругать. За что, правда, не совсем ясно.
Честное слово, эти все мои рассуждения идут из самой что ни на есть глубины души, а вовсе не высосаны из пальца под влиянием книг дяденек-психологов. Я чувствую легкое разочарование... но не более того. Ни обиды, ни гнева, ни жажды мести...
Вот так. Странно, что никто меня не понимает.
И почему мне вечно приписывают эмоции, которые я не испытываю?

Ну, вс сейчас в эти игрушки играют."Оставьте мне свой комментарий, и я напишу, что думаю о вас". Я никогда не оставляю. Не хочу, чтобы мне писали, что обо мне думают. Сама не хочу писать, что я о ком-то думаю (то, что я включаю человека в френд-листу, уже о многом говорит.
Честно говоря, не представляю, как можно оценивать человека по его постам. Да, несомненно, они приоткрывают внутренний мир человека - но только приоткрывают, а вовсе не распахивают настежь. Я, например, пишу преимущественно о плохом. Вовсе не потому, что плохое в моей жизни преобладает. А просто потому что отрицательные эмоции надо куда-то слить. А хорошие никуда сливать не надо, они комфортненько располагаются у меня в душе. А кто-нибудь читает мои посты и думает: вот бедняжка! И то у нее плохо, и это нехорошо. И этот неизвестный мне читатель может пребывать в счастливой уверенности, что он меня хорошо понимает, знает меня по моим записям. Какая глупость... Смею надеяться, я не такое одноклеточное создание, которое можно познать так просто :))
Да, я создание многоклеточное, никем не понятое... я вся такая внезапная, такая противоречивая :)))

Познакомилась тут в сети с мужчиной. Вроде, вполне приличным. Решили встретиться, пообщаться... Я сказала, что в будние дни свободна только после 20.30, для первого свидания это поздновато. Ответ: ну что ты, почем поздновато? Давай в 21.00 приезжай на Таганку (он там живет), полчасика на метро всего. Я предлагала где-то посередине встретиться - нет, его не устраивает. Пришлось сказать, что я подумаю, и занести телефон в черный список... Может, проучить его, сказать "Еду, милый", пусть ждет?
Но вообще это нормально: я в ночи поеду на метро неизвестно куда - потому что ему так, видите ли, удобнее??? Подозреваю, что он и провожать меня не собирался, усадил бы в метро - и все, езжай одна в ночи.
Может, он меня с кем-то путает? Или сейчас так принято, я просто пропустила новые тенденции?
Короче, "я офигеваю, дорогая редакция"...

Вот интересно. Звонит мне подруга. Первым делом интересуется: "Ну как, ты жалеешь, наверное, что от мужа-то ушла?". Ответ "Нет, не жалею" - не принимается. Мне не верят. Ладно.
Другая подруга: "Ну ты его часто вспоминаешь?" - "Нет, вообще не вспоминаю". НЕ верит. Смотрит на меня с сочувствием: мол, болтай-болтай, а сама небось ночами в подушку ревешь.
Даже родные и близкие не могут поверить, что я по поводу развода не переживаю... Обижаются, что я скрываю от них свои чувства.
Но какие чувства??? Если у меня их нет?
Может, я какая-то ненормальная? Ни чувств, ни переживаний... по крайней мере, по данному конкретному поводу.
А все от меня ожидают выражения этих самых чувств, уже жилетки подставляют... А когда жилетки остаются сухими, смотрят на меня неодобрительно... в притворстве обвиняют.
А я думала, что только так и можно. Не я же придумала, в конце-то концов: "...но для женщины прошлого нет, разлюбила - и стал ей чужой". Не я. И даже не про меня.

В то, что я не помню, как звали моего первого мужа (2.5 года совместной жизни), тоже никто не верит. Ну, если я напрягусь, я смогу вспомнить его имя. И когда я вижу его фотки в альбоме, я не ломая голову, что это за человек такой со мною рядом. Но я не помню О НЕМ ничего. И о первом своем романе не помню. Какие-то обрывки: браслет, сцены ревности, секс в каком-то подсобном помещении, походы в кино, фильм "Горькая луна", романтическое свидание в 6 часов утра... И ничего, абсолютно ничего о человеке, который во всем этом безобразии принимал непосредственное участие. А ведь влюблена была, как кошка, с ума сходила... Себя - помню. Интерьеры - помню. А его - забыла.
И так со всеми. Совсем недавно поймала себя на воспоминании: в Сочи МЫ целуемся на улице, а какие-то тетки читают нам морали. Так минут 5 вспоминала: кто же эти МЫ? Кто был со мной? Потом вспомнила-таки, что в Сочах была только один раз. С последним мужем.
Даже моя первая любовь... Нет, о нем я помню больше. Среди ночи могу назвать его родной город, дату рождения и любимое блюдо (пельмени). Помню, как мы гуляли под снегом, как он учил меня танцевать самбу, как мы ели шаурму на метро Университет. Есть и более интимные воспоминания. Но мало, слишком мало... А о других - и того нет.

попробую по порядку коротенько рассказать о событиях последних недель.
1. С бронхитом ребенка увезли в больницу. Вместе со мной, разумеется. Там ему кололи антибиотики, начался дисбактериоз... в общем, 2 недели провалялись, побледнел, похудел и ослаб.
2. Бывший муж тем временем переехал на новую квартиру, причем забрал абсолютно все, вплоть до моего старого нижнего белья и формочек для печенья. Еще он отказался от ребенка, даже зная, что тот в больнице.
3. Хозяева нашей бывшей квартиры мне стали угрожать бандитами, которые приедут аж из Ростова-на-Дону и заставят меня делать ремонт. Не знаю, насколько это реально, но страшновато.
4. Моя бабушка упала и сломала шейку бедра. А лет ей, как понимаете, немало. Сейчас лежит в Склифе. Бесплатная операция там стоит 700 баксов.
5. В больнице меня навещала моя хорошая подруга. Один раз купила ребенку по моей просьбе памперсы и лекарства. Денег с меня взяла, кажется, на 200 рублей больше. А пару дней назад я совершенно случайно узнала от моего бывшего супруга, что она и с него взяла деньги за помощь его ребенку... 3000 рублей. Он ей на эти деньги накупил продуктов, чтобы компенсировать ее расходы на меня. О как. Д. очень разозлился, я тоже была в шоке. Зачем она так поступала? Рассчитывала, что ее обман никогда не откроется? ИМХО, поступок не очень красивый... Кстати, это та самая подруга, которой я хотела своего мужа отдать после развода. Тогда она с негодованием отказалась. А сейчас... не знаю, было ли между ними что-то. Она от меня скрыла даже, что они встречались, а уж покупку продуктов и материальную помощь тем более.
6. Но Д., похоже, одумался, решил помогать ребенку. Правда, пока дальше обещаний дело не пошло. Собирался мне позвонить в пятницу, в результате позвонил сегодня... говорил как-то очень странно, спросил, что нам нужно, а потом заявил, что перезвонит завтра и запишет... а раньше не звонил, потому что последние 2 дня пил. Он? пил??? с чего бы это? и вообще, зачем он мне позвонил? У меня появились подозрения, что он был не совсем трезвый. Бред какой-тото
7. Вообще, писать о моем бывшем муже мне уже поднадоело. Пусть это будет последняя запись. Я считаю, что ВСЕ сделала правильно. И вовремя. После расставания я хотела с ним остаться друзьями (ради ребенка). Не вышло. Теперь я с ним дружить не хочу, он меня абсолютно не интересует (моя подруга: ты что, даже не знаешь, где и с кем он живет? - да, не знаю. И не спрашиваю. Потому что мне это совершенно безразлично). Помощь от него приму с радостью (помощь ребенку... мне он помогать не будет - он это так демонстрирует, мол, тебе и снегу зимой пожалею... зачем эти демонстрации, я, если честно, не понимаю), но сама просить о ней не буду. И рассчитывать на нее особенно тоже не стану. Разговаривать с ним не хочу (опять же - только о ребенке). У меня о Драгане осталось много прекрасных воспоминаний, но он в прошлом, и в моем настоящем ему места нет.
8. За время пребывания в больнице похудела на 4 см. Еще 6 - и будет мне щастье. Пожалуй, стоит взяться, наконец, за похудение всерьез.
9. От всех этих разборок я так устала, что, кажется, уже не хочу замуж. Понимаю, что надо, что так будет удобнее и комфортнее, но только не сейчас, ладно? Хотя бы полгодика подождать... Впрочем, никто особо не зовет. А между тем, самообслуживание начинает поднадоедать...В последний день в Морозовской мне усиленно строил глазки один симпатичный студент... но мне было не до того. А сейчас жалею. Надо было у него хоть телефон взять, что ли... повеселее было бы.
10. ужасно надоело выглядеть старше, чем я есть. Что бы такое с собой сделать, чтобы выглядеть на свои? а?
11. мне бы задуматься о зарабатывании денег, а я все о какой-то ерунде...
12. Как зовут тебя, моя новая любовь? Где ты бродишь?

Ура! Друзья-товарищи, я перебралась сюда.