Учеба реально заебала. Послал бы всё на фиг и пошел бы гулять. Но нельзя ж, блять, нужно учиться, чтоб потом не жалеть о потярянном времени.
Скучаю... По Парижу. Хочу туда, к тебе, но не могу бросить всё, что здесь, зай, прости. Но я так хочу....

[236x350]
За те две недели, что я здесь не писал, я успел совершенно забыться, запутаться и потерять какой-либо контроль над своей жизнью.
Всю прошлую неделю мы с Женей забивали учебу, вместо это мы ходили в кино и гуляли, гуляли, гуляли... Ну и дома.... мы... тоже... много времени проводили, потому что моя сестра снова уехала))) Большая удача, я вам скажу.
В итоге, когда я вернулся в инст., я совсем не понимал, что происходит)
Еще я наконец-то посмотрел "11" и "12 друзей Оушена", а то как-то раньше почему-то не посмотрел.
Так вот, это суперский фильм! Так хорошо сделан. Оператор, режиссер, сценарист, композитор - все сделали по максимуму. А созвездие актеров потрясает еще до просмотра. Бред Питт и Джордж Клуни - кумиры еще моего детства. Позднего)
И как красиво, изыскано, хитро они проворачивают все эти дела, как аккуратно грабят! Когда смотришь такие фильмы, то волей-неволей становишься на сторону, скажем прямо, преступников. Я получил от фильма неслыханное удовольствие, хотя Джонни не понравился(
Но я скажу еще одно: фильм красивый, интересный, а самое главное - без чернухи, бессмысленной кровищи и распальцовки. В общем, потрясающий фильм!

3-й курс оказался вовсе не таким интересным, как я предполагал.
Все говорили, что с каждым годом будет становиться все интереснее и все проще.
Но это не так! Мне хочется кинуть этот гребаный универ, уехать отсюда...
Со мной снова происходит то же самое. Но на этот раз я вовсе не хочу в Питер.
Я не думаю о Жереми. Не думаю, не думаю.... Черт. Пора бы уже забыть.
Но ведь это так сложно...

Когда-то я мечтал, чтобы он был рядом со мной, всегда любил меня и никогда не уходил…
Теперь я не хочу, чтобы он любил меня, не хочу, чтобы он был всё время рядом, чтобы не смотрел на меня ТАК. Потому что я постоянно чувствую себя виноватым рядом с ним.
Почему я всегда влюбляюсь в не тех людей и так сильно? Почему я не могу, как многие, влюбляться в нового человека каждую неделю и не чувствовать привязанности к кому-то одному?
Ведь я любил его так долго, так сильно и так из-за этого страдал, что не мог даже представить, что это когда-либо измениться. Но это случилось, и так стремительно, что я не успел понять, в чем дело.
Я запутался в себе, в своих чувствах, в своих желаниях… Он знает, что я чего-то недоговариваю, я это вижу по его взгляду. Он будто ждет, что я ему всё расскажу.
А я боюсь, что если я ему всё расскажу, то он уйдет. Точно уёдет, потому что не поймет. А если не расскажу, то буду снова и снова испытывать одно и то же, буду упрекать себя за то, что я молчу, мучить и себя и его.
Вика сказала, что Жереми был все лишь увлечением, что я скоро забуду о нем и вернусь к нормальной жизни.
Но Жереми не увлечение. Я люблю Жереми.

И я снова пошел учиться. Я теперь студент 3-го курса. Пар стало меньше, но забот больше. Виделся сегодня с Женей, впервые после моего приезда. Я был так рад его видеть, такого красивого, загорелого. Я скучал по нему, но не знал как себя вести при встрече. Всё оказалось проще, чем я предполагал. Всё вышло легко, ведь я действительно был рад ему. Я знал, что за эти 3 недели он переспал с множеством парней, я был в этом уверен, потому что я знал его натуру, но впервые мне было всё равно. Мне не было больно, не было обидно, ничего. Потому что моё отношение к нему изменилось, и никто в этом не виноват. Я всё равно люблю его, очень люблю, потому что любовь, которую я испытывал к нему столько лет не могла исчезнуть бесследно, но в мире есть человек, который значит теперь для меня всё, и это был Жереми. Я не могу перестать думать о нем. Да и как можно перестать, если мы постоянно переписываемся? Он шлет мне смски, пишет о том, как скучает, как хочет, чтобы я приехал. Но даже без этого я не могу о нем не думать. Я влюбился. Я понял это не сразу, точнее я не верил этому до самого конца. В своей жизни я влюблялся 3 раза. Первый - несерьезный, давно забытый... Второй раз - в Женю. Я любил его 3 года. Я сходил с ума постоянно. Боялся его потерять, когда он ушел я даже пытался покончить с собой. Постоянная боль, волнение... Потому что он не видел, насколько серьезны мои чувства. Он играл ими, играл мной. Он никогда не был ВЕСЬ мой. В тоже время Женя собственник. Он ревновал меня к каждому столбу, хотя сам спал со всеми подряд. Мне было грустно, мне было больно. Я каждый раз прощал его, и каждый раз обжигался снова. Я пытался разлюбить его целый год, но ничего не вышло. Хааа, как выяснилось, нужно не разлюбить, а полюбить кого-то еще) С Жереми всё иначе, он любит меня. И я люблю его. Но он живет в другой стране, и сознание того, что я могу его больше не увидеть убивает меня. С Женей мы пообщались как обычно, он был такиииим страстным… Сказал, что безумно скучал. Жизнь продолжается

Однажды, примерно за два дня до моего отъезда, мы поехали за город Парижа, типа в поход, но на самом деле мы никуда не ходили, просто приехали на 3-х машинах и начали играть во всякие игры. А вечером, когда уже стемнело, мы разожгли костер, уселись вокруг него и стали жарить всяческую еду. Я сидел на другой стороне костра, напротив Ми, что-то пил, с кем-то разговаривал – не помню. Помню только как посмотрел на него сквозь разделяющий нас огонь, как блестели от слез его глаза, его пристальный, полный отчаяния и грусти взгляд… Я встал чтобы подойти к нему, но он вдруг вскочил и пошел прочь, куда-то в темноту, где я тут же потерял его из виду. Я побежал за ним, пытаясь разглядеть его фигуру в темноте, пока не заметил тусклый белый цвет его футболки. Он чуть ли не бежал, отдаляясь от меня всё больше и больше. Тогда я ускорил шаг, и расстояние между нами стало уменьшаться. Когда я уже был всего в нескольких метрах от него, я услышал его всхлипы. Я подбежал к нему, схватил его за руку, развернул его к себе и спросил: «Qu’est-ce que se passé?».
Он вдруг обнял меня за шею, так крепко, что я чуть не задохнулся. Он сжимал меня так, как будто боялся, что я убегу, если он хоть чуть-чуть меня отпустит.
- Qu’est-ce qui tu prend? – вновь спросил я, отстранив его от себя.
- Я не хочу, чтобы ты уезжал, - всхлипывая, сказал он, - Ники, я ведь… люблю тебя, - он опустился на землю и заплакал. Я сел рядом с ним, положив его голову на свои колени, я стал гладить его по мягким, кудрявым волосам, но не решился ничего сказать.
- Ми, - начал я через несколько минут, но запнулся, почувствовав комок в горле. Мне было тяжело говорить с ним об этом, хотя я знал, что рано или поздно придется, знал, что придется оставить его, что мы, возможно, и не увидимся больше. Я думал об этом, но никогда не говорил ему. Но он был совсем иной. Он не держал своих чувств в себе. Хотя я видел, как трепетно он относиться ко мне, слышал нежные слова, видел его полный любви взгляд, я не мог представить себе, что ему будет так тяжело осознать тот факт, что нам придется расстаться. Стараясь не расплакаться, я продолжил: - Я ведь должен уехать… Мы ведь оба знали, что это ненадолго.
Он продолжал плакать у меня на коленях, будто и не слышал меня вовсе. Тогда я наклонился к самому его уху и прошептал: «Я ведь тоже люблю тебя, Ми. Ты моё всё, и я вряд ли смогу когда-нибудь забыть тебя. У нас всё еще есть 2 дня, давай забудем о том, что скоро нам придется расстаться и просто будем наслаждаться тем, что мы вместе».
В тот раз я впервые сказал Жереми, что люблю его. Возможно, только в тот момент я осознал, как он дорог мне, как он нужен мне, и что я чувствую к нему.
Он поднялся с моих колен и заглянул ко мне в глаза, будто убедиться в правдивости моих слов. Он был таким трогательным, что я не выдержал и поцеловал его.
Видимо, Жереми принял идею забыть о моем отъезде, так как больше он об этом не говорил. Хотя я часто видел его печальные глаза, когда что-либо ему напоминало о скором событии. Иногда он задумчиво смотрел на меня, а потом неожиданно бросался мне на шею и крепко сжимал меня в объятиях.
Провожая меня в аэропорт, он большую часть времени молчал, глядя под ноги. Губы его дрожали, будто он вот-вот расплачется, но ему удалось держать себя в руках. Мне было просто подавить эмоции, делать вид, что ничего не произошло… Но я видел, как для него тяжело, как он хочет убежать, зарыться в подушку…
В общем, он попрощался со всеми остальными, а затем я подошел к нему. Я сказал ему много чего тогда, всё о том же: что я люблю его, что я не забуду его… И это всё было чистейшей правдой. Я по-дружески обнял его, похлопал по спине… Не знаю где, но я нашел силы отстраниться от него, в последний раз заглянуть ему в глаза, запомнить его лицо, его взгляд.
А потом я развернулся к нашим и пошел к паспортному контролю, за которым я уже буду по другую сторону от любимого.
Он так и стоял, неподвижно глядя на меня, и только поворачивая за угол, я увидел, как он пнул стоящую поблизости мусорку и, закрыв лицо руками, опустился на пол.
Не помню, что мне говорила Маша в самолете, как пыталась утешить Катя и что делала Вика. Помню только то, что всё это время я думал только о Жереми.

[Qu’est-ce que se passé? – Что произошло?]
[Qu’est-ce qui tu prend? - Что с тобой?]

Как вам описать Жереми? Ну как его можно описать, чтобы вы поняли, насколько он прекрасен? Это удивительное сочетание красоты, ума и нравственных качеств.
А самое главное – он любил меня. Это было видно в каждом его взгляде, в каждом его слове, в каждом действии. Может, конечно, это было связано с тем, что до меня у него не было парней. Да и девушек было всего две, и каждая его бросала. Понять, как такое чудо можно кинуть – я не мог.
Мы постоянно были вместе. Носились по Парижу и целовались на углах, пили и веселились дома, а потом занимались любовью. Он был такой страстный и нежный, как никто, с кем я когда-либо спал.
Он целовал меня и шептал “Je t’aime”, от чего я невольно сходил с ума.
Я ни разу в жизни не встречал человека настолько искреннего и невинного, как Жереми.
Возможно, я слишком часто повторяю о невинности Жереми, но она просто не может остаться незамеченной. Он был чист, настолько чист, что я постоянно боялся его испачкать.
Он был очень чувствительным мальчиком, которого обидеть так просто. Однажды он ушел от меня, когда увидел с Егором. Тогда я долго ругался с Егором, который не желал меня понимать, который доставал меня своей ревностью, и которого под конец мне хотелось расчленить и рассовать по шкафам *смеется*. Он и вправду меня достал. При Жереми он каждый раз искал повод ко мне прикоснуться, делал двусмысленный движения и всячески пытался намекнуть на нашу с ним близость. И однажды у него это вышло. Нет, он не сделал ничего такого особенного, но Жереми не понял. Я бежал за ним по ночному Парижу, мы пробежали множество домов и улиц, когда я догнал его и прижал к витрине какого-то магазина. Я увидел слезы в его серых глазах и спросил в чем дело.
Он стал говорить, что я сволочь, что он не хочет меня видеть. Что я сделал его геем, а теперь играю его чувствами.
Я убеждал его в том, что это не так, что он значит для меня очень многое. Но он лишь оттолкнул меня и сказал, что «Егор ему всё рассказал». Тогда мне всё было ясно.
Я засмеялся, притянул его к себе и сказал: «Он просто ревнует, ‘Ми. Не обращай внимания, я только твой».
Мы долго целовались, а затем вернулись в квартиру. Я заставил Егора извиниться и всё объяснить Жереми. А потом мы ушли, чтобы просто побыть вдвоем.

Насколько ничтожным был мой предлог, даже смешно вспомнить. Я побоялся что-либо делать там, в комнате. Там все мне мешало.
Я сказал ему, что у меня с собой по счастливой случайности оказался альбом с работами Леонардо да Винчи, и что я ему покажу «Тайную Веречю». Звучит довольно тупо, НО! Мы долго обсуждали Дэна Брауна и затронули тему «Тайной Вечери» и женщина или мужчина находиться рядом с Иисусом за столом. Если кто читал Брауна, то поймет. Так вот, я ему как раз говорил, как был поражен тем, что рядом с Иисусом и вправду сидит вылетая женщина. Он удивился, вспомнил тот момент в книге и признался, что не обратил на это особого внимания… Все это бред, подойду ближе к сути. Мы пошли в мою комнату, и я запер дверь на ключ. Жереми даже не заметил этого. В тот момент я испытывал особый страх. Я знал, что хотел делать, но боялся это сделать. Жереми посмотрел на меня, и я чуть не растаял. Вообще, мне казалось, что я нравлюсь ему, точнее я знал, что нравлюсь ему. Он даже смотрел на меня с каким-то восхищением, и даже если тогда я сомневался, то впоследствии, когда я видел этот взгляд, я знал точно.
До этого момента я старался скрыть свое возбуждения, но тогда, в комнате, в этом отпала всякая необходимость. Набравшись смелости, я подошел к нему и поцеловал. Вот так просто. Поцеловал. Я обнял его за талию, залез ему под футболку. Я гладил его по спине, а он…. Он отвечал на поцелуй.
Конечно, я мог бы в подробностях описать всё, что делал с ним, так как помню всё так, будто это было даже не вчера, а сегодня. Но не буду. Скажу лишь то, что он полностью отдался мне. И, несмотря на то, что он был пьян, и, может быть, в трезвом состоянии этого бы не сделал, он всё равно понимал, что делает. Он отдавался мне осознанно и с удовольствием.


Вот так вот) Затра напишу ещё, а то сейчас умираю от усталости...)))

В комнате было шумно и жарко. Играла, как сейчас помню, Шакира, которая не покидает нас нигде. (:)). Как молоко матери мы цедили из пластмассовых стаканчиков французское вино, от которого я был уже изрядно пьян, и Жереми тоже, хотя он выпил в два раза меньше меня. Было заметно, что он пьет, но пьет не часто, так как делал он это довольно неумело.
Так мы с ним проболтали минут сорок, прежде чем я понял, что я не смогу больше бездействовать.
Сложно понять, что я чувствовал в тот момент. Конечно, я немного боялся. Было очевидно, что геем он не был никогда. И в то же время он был настолько нежным, невинным, прекрасным…. Что несмотря на то, что я осознавал как плохо могу поступить, я был готов на всё.
Я отчетливо помню тот момент. Играла, как я уже сказал, Шакира. Я видел его пьяные глаза, я слышал его прекрасный голос. Я посмотрел вокруг. Заметил Анжелик, флиртующую с Егором. Видимо не понимала, насколько это бессмысленно. Поймал взгляд Егора – испуганный и ревнивый. Заметил среди танцующих Вику с каким-то парнем. Он был из наших, кажется, его звали Артём. Но больше всего меня потрясло кое-что другое: Далеко в углу я увидел, как Маша кладет руку на колено Катрин, и как они начали целоваться, вот так просто. Я быстро отвернулся, чтобы Жереми не посмотрел в сторону сестры. Я вовсе не знал, как он отреагирует на это, но если бы отреагировал, то это бы мне сильно помешало. Не знал я так же о лесбийских наклонностях Маши, но сейчас мне это было глубоко безразлично.
- Ты хорошо говоришь по-французски, - услышал я от Жереми, и это стало последней каплей. Не знаю почему, но после этого я понял, что я просто обязан заполучить его. Конечно, не из-за комплимента, ибо эту комбинацию слов я слышу постоянно. Всё-таки 6 лет изучения языка не прошли зря. Просто я и так был не в себе, и любая его хвалебная фраза в мой адрес могла оказаться роковой. В том моем состоянии это было тоже, что сказать «Я хочу тебя прямо сейчас». Ну, собственно, это я хотел его прямо тогда.

Уже через 4-5 дней после приезда мы стали частью огромной компании, мы всех знали и все знали нас. Мы ходили по клубам и квартирам, пили и развлекались. В то же время мы и в нашей съемной квартире устраивали небольшие вечеринки. Это было в субботу. Кэтрин привела к нам Жереми и сестру Анжелик. Они все отличные ребята. Катрин 24, Анжелик 20, Жереми, как я уже говорил, 18.
Как только я его увидел, я понял, что хочу его.
Думаю, излишне говорить, что на этих сборищах мы пили, и пили много. Он выпивал довольно неумело, хотя пай-мальчиком его назвать было нельзя.
В тот вечер на нем были потертые джинсы и обтягивающая синяя футболка с надписью «ITALIA 15». Футбольная футболка удивила меня больше всего. Неужто француз болеет за Италию? Но всё прояснилось как только мы заговорили. Я смотрел на него, но в конечном итоге не выдержал. Мы заговорили, и я снова понял, что хочу его.
Оказывается, В нем была итальянская кровь, его мать была итальянкой, но с детства жила в Париже. Эта информация дала мне не мало – больше, чем французских мальчиков, я любил только итальянских. А Жереми был и тем, и другим. Я разговаривал с ним и еле сдерживал свое возбуждение.
Мы говорили об Итальянской сборной, он сказал, что на Чемпионате Мира болел именно за нее, что он не любит Зидана, и что итальянцы играли божественно. Я полностью поддерживал эту точку зрения, говорил ему о своих впечатлениях, хоть и думал при этом о том, какие на вкус его губы, и с каждым словом мне становилось всё проще и проще разговаривать с ним.

В Париже я познакомился Жереми. О-о-ох! Вы бы видели эту прелесть.
Такой красивый и невинный… Ему 18 лет, т.е. он младше меня на год. И вы не поверите. Я был у него первый. Я совратил его, и это было прекрасно.
Он был братом одной из преподавательниц на курсах. Она сама молодая и красивая, ведет у слабых групп и параллельно учит русский. Она вела у Машиной группы (Маша раньше французский не учила, поехала как раз с этой целью), ну и они как-то подружились, у них и интересов общих много, плюс они друг друга учили языку. Маша русскому, а Катрин, естественно, французскому. Причем это дало отличный результат, потому что на начальной стадии изучения языка трудно вот так вот начать болтать. А благодаря их внеклассному, так сказать, общению, пользы было в 2 раза больше.
Их дружба меня волновала мало, они сначала вдвоем тусовались, затем и Вика с Катей стали с ними ходить. Скажу честно, это избавило меня от многих обязанностей. Ибо от Егора пользы было мало, и девчонки умоляли меня водить их по всяческим культурным объектам, всё им рассказывать и т.д. После знакомства с Катрин они меня звали всюду, но уже говоря: «Катрин нам всё расскажет».
Девушка она была очень умная и знающая, и ходить с ней было очень интересно. Но чаще всего я бродил по улицам Парижа, ходил в книжные и читал в различных местах. Еще я ездил в автобусах… Да. Обожаю автобусы. Особенно те, которые с открытой крышей.
Егор вечно ходил со мной, но в то же время не надоедал. У него были знакомые в Париже, он с ними часто встречался.
И да, он пытался затащить меня в постель.
Не могу сказать, что я этого тогда не хотел. Егор красивый, накаченный… В том-то и дело, его можно только хотеть. Я спал с ним всего два раза. Пока не встретил Жереми.

Ездили мы впятером: Я, Егор, Маша, Катя и Вика. Как мы там бесились, бля…. Все-таки всегда лучше ехать компанией. Кстати, наша компания сильно увеличилась уже после нескольких дней пребывания в Пэрисе. Во-первых, мы там встретили еще одну русскую компанию и с ней очень сдружились. Да и вообще наших там много было. Мы ездили в интернациональную школу «Альянс Франце», а снимали квартиру неподалеку. Занятия проходили с 9 до 1 дня, а дальше на все четыре стороны) Куда мы только ни ходили… Девчонки настаивали на Лувре, потому пришлось туда с ними сходить, хотя я там уже был и больше вовсе не хотел. Но в итоге я понял, что Лувра много не бывает. Это потрясающее место. Эрмитаж отдыхает!
Так прекрасно было снова пройтись вечером по Champs Elysees… Дойти до Триумфальной арки, посмотреть на нее сквозь лучи уличных фонарей и восхититься.
Мне очень нравятся парижские дома… Все такие красивые, и вроде бы все разные, но в тоже время, если смотришь на них вместе, то видишь между ними много общего. Они все невысокие и у каждого свой узор. Единственное выпирающее – небоскреб, единственный небоскреб, неподалеку от Эйфелевой башни, кажется лишним.

Вот я и вернулся. Вот прям буквально час назад. Поездка – ну просто супер!
Поскольку я так мало писал в своем дневнике, то я возмещу это большим и подробным рассказом. Так что готовьтесь!)

Ну что ж... Завтра уезжаю в Париж)))Практиковать свой францэ. Вернусь ближе к сентябрю))) А когда вернусь, он уже будет здесь=))
Всем желаю хорошего августа.

Решил перестать думать о нем и начать перестать думать о нем! В конце концов, я всегда слишком много думаю о нем, даже когда пытаюсь забыть.

Он уехал всего несколько часов назад, а чувство такое, будто я не видел его уже вечность. Я знаю, что ничего смертельного в этом нет, плакать и думать, что жизнь кончена тоже не собираюсь. Просто без него стало так грустно, так тоскливо...
За тот год, что мы с ним не виделись он изменился. стал нежнее, добрее... даже искреннее? Не знаю. Во всяком случае он показался мне более открытым. Может, он все же любит меня? Раньше он говорил мне это редко,как-то вынужденно и без особого энтузиазма. Скорее даже он просто соглашался: "Я люблю тебя" "я тоже". Я никогда не обманывал себя, видел, что это неправда, что эти слова звучат из его уст не в первый раз и не только для меня. Рядом с ним я чувствовал себя одним из тысячи кусочков мозаики его жизни: с одной стороны она нужна, чтобы закончить картину, но если нет, то можно обоитись и без нее. Эта маленькая чистица, отсутствие которой издалека и не заметишь, да и подойдя поближе сочтешь темную пустоту за "так и задуманное". Я был частью его жизни, но не главной. Он был далек от меня, а когда я подходил ближе, он уходил дальше, всё глубже в лес собственных мыслей, далеких событий и неизвестных чувств.
Эти две недели он был полностью со мной. Весь. Он рассказывал о том, что он делал или что ему нужно сделать, куда он пойдет, с кем ему нужно встретиться. Он звонил мне, когда задерживался, звонил, чтобы узнать как я. Он даже звонил просто так, чтобы сказать, что любит.
Я понимаю и всегда понимал, что такая любовь как наша счастливой бывает редко. Но так хочется верить, что моя мечта сбылась.

Я так надеялся, что этот момент наступит нескоро, что время остановится или вдруг море выйдет из берегов и зальет Испанию)
Но этот момент всё же настал, и завтра он уезжает. Не со мной. А с другим. Эта мысль настойчиво бьется у меня в голове последние несколько дней, но я ничего не могу с этим поделать. По большому счету, я тоже уезжаю через несколько дней с другом, но это совсем другое!
А ведь если бы мы с раньше поняли всё, что поняли всего лишь 2 недели назад... Скорее всего мы бы поехали вместе. Но у него уже были свои планы, у меня свои.... И поменять их за короткое время было бы непросто.
Блять! Я не хочу его отпускать, не хочу. Мне уже плохо без него, а за 3 недели я, наверное, сойду с ума.

- Не забывай обо мне там, зай, пожалуйста....

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

В субботу мы с Джонни ходили на пикник "Афиши", как и еще несколько тысяч других людей. Было там довольно весело, хотя мы пришли прям к открытию, а ушли слишком рано, как я понял, самое интересное должно было начаться вечером. Но мы не выдержали, ибо услышали каких-то Питерских рэперов, которые само слово "рэп" позорят с мизерными шансами восстановления. "Йо, йо, йо, порочный круг, желание отыметь еще несколько невменяемых сук" или "йо, йо, я видел Манхеттен, есть смысл в этом"!
Я чуть с ума не сошел, потому мы решили оттуда свалить в кино. Но вообще пикник был идеей хорошей. Жаль только погода была плохая, иначе он бы (пикник) имел ещё больший успех.
Мы с Джонни даже нарисовали картинку на пластмассовой штуковине и покатались на карусели.

[400x300]

Заболел, как последний идиот! Голова болит, температура 38.6, ужасная слабость, а главное - я не видел его целый день! Аааах)))
Как только выздоровею, пойду с Джонни на "Уроки вождения" с Рупертом Грином. надо же узнать, как он играет НЕ в Гарри Поттере)))