Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

LI 5.09.15

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

LI 5.09.15

сеня паял примочку......потому что раньше она работала через раз и еси харашо ее пнуть. чото там с контактами было не то.....блять.......теперь вабще нехуя не работает:(
заебись.....тока свист слышен када на максимум громкость выкручиваю :((

чот весь день спать хачу.....
пайду поваляюсь :)

слушали соник синидкат?????
[600x600]

В колонках играет - anti flag - exodus

Со слов программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

еще ржачные фотки :)))))))))))

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
..............................

В колонках играет - найтвишь смотрю :)))
Настроение сейчас - ой..галава балит:(

Стали известны некоторые подробности ужасной автокатастровы, унесшей жизни пяти молодых людей.

Широкой общественности о трагедии стало известно только сегодня днем (23 марта). Хотя о самой аварии уже 22 марта писали в ежедневных газетах. Только процесс опознания тел несколько затянулся, поскольку выяснить личности у сгоревших бывает довольно сложно.

Ратмира Шишкова и его друга рэппера Deema сумели опознать по татуировкам на руках. Также на Ратмире был его любимый кулон с Микки Маусом. Позднее смогли узнать личность девушки, находившейся в салоне автомобиля. Ею оказалась Кристина - невеста Ратмира. Молодой человек управлявший автомобилем - некто по фамилии Бальсаров. Кстати, он погиб сразу при столкновении с Фольксвагеном.

При столкновении автомобилей двери у Мерседеса заблокировались, поэтому несчастные ребята не смогли вылезти из машины и сгорели заживо.

Трагедия произошла на перекрестке Орикового переулка и Садовой-Спасской улицы. Мерседес на скорости, превышающей 180 км/ч, пролетел на красный сигнал светофора не притормаживая и врезался в джип. От удара у него оторвало переднее правое колесо. Благодаря сильнейшему удару лопнул топливопровод и машина загорелась. Водитель Фольксвагена, слава Богу, отделался лишь ушибами и ссадинами.

Прибывшие на место происшествия сотрудники ГАИ обнаружили в Мерседесе 15 грамм героина.

Когда личности ребят, находившихся в машине установили, сразу же позвонили их родителям. Мама Ратмира Шишкова с трудом перенесла ужасное известие. Ей стало плохо и ее увезли на "Скорой". Сейчас женщина находится в реанимации. К ней уже выехал близкий друг Ратмира - Доминик Джокер, его коллега по группе "Банда".


бляяя...........вот еще смерть из за долбабебов которые не думают не о близких не о других дюлях, да вообще не о ком.....нах бля ехать по городу за 180 км/ч????далбаебы.....да еще шырнулись ублюдки......бля.....
гы..залез туда где енто обсуждают...обсудили мерседес и то что енто ацтой а не машина :), типа вабще зачем покупать машины у которых двери блокируются...ха.....бля....ну на 180 км/ч странно что вообще они не улетели из машины.....
интересно...читал обсуждения в стиле..ах бедные, зачемих судьба так!!!
судьбу они сделали себе сами!!!!!!!!!!!!!!

а на улице дождик идеть:))))))))
крута так :)

Настроение сейчас - пазитифф

крута сеня денек прошель :))))))))
мног куда схадил, мног чуго сделал а самое главное побухал в интересной компании и познакомлся с одним челом :)))))
было 2 рэпака и три металюжки :)))
гы.....
потом к закомй пашлеь:)
вот ток вернулси :)

о....теперь я со своей девушкой даж не разговариваю.........крута

так....
спамеры(Барсик, Dai$y, 4е6ур) суки опасные :))))))))))
скопируй енто всем нах:)
иначе как заспамлю нах!

гы:)))
ладно обращения к девке с предлгами типа "давай познакомимся еси ты не против"
но последнее убило просто :))))))
[699x619]

блин.......угарно :)))
[437x510]
[437x510]
[437x510]
[437x510]
[437x510]

блин.......угарно :)))

Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера особенно порадовал фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и вся засылает в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой форме для уничтожения какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но политкоректность довела до того что в этой группе был НЕГР (простите афроамериканец) которому и довелось грохнуть несчастного генерала. Как он комично выглядел в форме СС......
Вот и думайте до чего демократия доводит

и как туда негр попал то??? :)))

Американская логика (на основе фильма День независимости:))
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.