выбрал себе фотик наконецто :)))))))) Fujifilm FinePix s5600fd
уррряяяяя
думаю вот теперь кредит брать придеться :(
их....
прикол в том что цена его от 10 до 14 тыш....смотря где брать :)

хоят что то дешевле 11300 не нашель :(

плин......медиатор сломаль....хны.....

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

решил ближайшие пару недель не писать не коментить дневы, не читать мыло :)
а то больно дохера трафику выходит :(((((((((((((((

товарисчи пчшники кому сегодня что снилось???:)))))))))
высказывайте :)

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам
понравилась водка «Чумацкий шлях».
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! »
А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…»
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с
«аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? »
Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного».
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: «Йо#ть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как
таксист ехал».
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
…Помогай ему Бог.

вот блин поговорил с мамкой о своих целях ближайших в жизни.......
естессно без обид не обошлось..........
в итоге...все мои ели полная херня и мне вообще больше занятсья нечем как достигать эти цели, моя жизнь идет не так как ей надо.хы.....она обиделась....ибо ее цели ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ не совпадают с моими.....
блять....вот еще попробуй не сломайся после таких вечных разговоров :(
[700x525]

блин.чото прога ента лирущная не работает :(
фак......

сеня када сидели на диванчике мине сказали что у миня от моего грудного баса вибрирует спинка диванчика...........хы :)
прокачиваемся ;)
В колонках играет: Machine Head - Now I Lay Thee Down

LI 5.09.15

теперь цена на концерт металлики на тот сектор в который я хочу взлетела в три пизды.............:(((((((((((
блять :(

LI 5.09.15

бля....винт запарил уже......постоянно вырубается :((((((((((((((
и так постояянно

LI 5.09.15

нконец то меня приперло поработать :))))))))))))))))
давно такого небыло :(

LI 5.09.15

вот кто нить из вас ради прикола пробовал во время так сказать черненькой полосы жизни написать на листочке бумаги чтонить позитивное.типа "мир вокруг меня меняться в лучшую сторону" ну иль то что благоприятно на вас бы подйствовало........

и......кто так делал помогало ???

LI 5.09.15

усе.валю по делам
до встречеи :))))))

LI 5.09.15

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.





6.00 – Обгрызаю лак.





7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.





7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.





7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.





7.21 – Отвалился значок. Прицепил.





7.28 – Отвалился значок. Прицепил.





7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.





7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.





8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.





8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.





8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.





9.00 – Сижу на уроке, плачу.





9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..





9.15 – Пошёл в сортир.





9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..





9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.





9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..





9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.





9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.





9.37 – Я хотел убежать получил срача.





9.44 – Сижу на уроке, болят вены.





10.10 – Написал предсмертную записку на парте.





10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.





10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.





10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.





10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.





10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.





11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.





12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.





12.45 – Стою плачу.





12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.





Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.





13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.





Сижу плачу от радости.





13.20 – Учитель выгнал из класса.





13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.





14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.





14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.





14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…





14.50 – АААА! She makes me cry.





15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die





15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.





15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.





15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.





16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)





16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.





16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens





16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.





16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.





16.37 – Отвалился Читать далее...

Оторвали мишке лапки,
Чтоб девчонок он не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен!

LI 5.09.15

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: не поняла, ау

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))

Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?

Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..

Он: какой вопрос не поймешь ?

Она: насчет еды.. видимо, с головой не дружу

Он: какой еды?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
Она: это ты писал?

LI 5.09.15

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

LI 5.09.15

иду спать
спок ночи всем

LI 5.09.15

что то не все посты приходят через енту прогу ...........шо за хня??? :(((((

LI 5.09.15