Эх...

Ни кто не звонит , грустно...."__"
[показать]

[показать]
Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

В ответ на акцию Татушек "Х.. войне!" Киркоров создал свою акцию: "Peace - да!"

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

из писем деду морозу:
"Здравствуй добрый Дедушка Мороз! Пожалуйста, не дари мне никаких подарков, единственная просьба - сделай так, чтобы в новом году на меня во дворе больше никто не обзывался. Федя Какашкин, 6 лет."

Мужик в магазине:
- У вас яйца есть?
Продавщица:
- Яйца кончились, возьмите яичный порошок!
Мужик:
- Ну, хорошо.
Продавщица в другую кассу:
- Зина-а! Перебей мужчине яйца в порошок!!!

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семиричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:

1.Физиологические
2.Энергетические
3.Эмоциональные
4.Логические
5.Потребность в идеалах
6.Потребность в вере и любви
7.Потребность в смысле жизни

Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.

1.60%


2.40%


3.66%


4.80%


5.53%


6.73%


7.66%




С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:



материальное - 46% / 54% - духовное

Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

Если же вы хотите более подробно познакомиться с семиричным устройством человека и Вселенной и узнать больше о древних традициях и учениях, приглашаем Вас на курс лекций «Великие учения Востока и Запада».

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 46% / 54% Материальное / Духовное

Блин!Блин!Блин!Блин!Блин!Блин!Я психую...... Ну и ладно
[показать]

Так как мне нефиг делать,я повстовляю всякие картинки,и прикольные и фантастические и простые=)
[показать]

[показать]
Блин!Опять я заболела... Вот щас нехрен делать,только как сидеть за компом Хоть позвонил бы кто нить Ну ладно уж как нибуть так....какнибуть так... Вот только что приберала свои цветы(я очь люблю цветы),у моей пальмы росток начинает рости=)Скоро буду пересаживать в другой горшок=+)Моей маме на денрик подарили один такой букет,там очень много всяких разных цветов и веточек,ну знаете такие есть,ну так вот,там была красивая ветка бамбука,я взела и положила её в воду и она начала рости А ещё я нашла в лесу поломоную ветку ребины,принесла её домой и тоже поставила в воду и начало рости=)А ягодки рябины засохли и спли все,а на их месте начали рости новые листики:0)Люди,а вы случайно не знаете каких нибудь прикольных сайтов...а то нефиг делать:(Ну ладн,жду ответиков

Эть я из дневника Yuna стырила=)Надеюсь она не против=*


В пяти домах различного цвета живут пять представителей разных наций.Они курят пять разных марок сигарет, разводят пять разных видов животных и предпочитают пять разных напитков.



1)Норвежец живёт в первом доме




2)Англичанин живёт в красном доме




3)Зелёный дом находится левее белого




4)Датчанин пьёт чай




5) Тот, кто курит Rothmans живёт рядом с тем, кто выращивает кошек




6)Тот, кто живёт в жёлтом доме курит dunhill




7) немец курит marlbaro




8)Тот кто живёт в центре пьёт молоко




9)Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду




10)Тот, кто курит Pall Mall выращивает птиц




11)ШВед выращивает собак




12)Норвежец живёт рядом с жёлтым домом




13)Тот кто выращивает лошадей, живёт в синем доме




14)Тот кто курит Philip Morris, пьёт пиво




15)В зелёным доме пьют кофе.




У кого рыбки?
[показать]

Эй,подруга,посмотри на меня!
Думай обо мне,делай как я!
Ээээй,посмотри на меня!
Делай как я!
[показать]

Вы всё ещё кипятите?Тогда я иду к вам!
[показать]

Вам не надоели ваши враги?Думаю,что надоели.Так похороните их на http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=all
[показать]

[показать]
В стpашной и темной чащобе лесной
Гpязный, обоpванный и утомленный
бpодит, обpосший густой боpодой,
мальчик, забытый экскуpсией школьной

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Порой бывает так паршиво,
что даже чай не лезет в глотку,
и помогает только пиво,
которым запивают ВОДКУ!

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....

Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически

http://www.rwr.ru/exploder/

Вот это не ссылочка, а просто кадры!!! Всем без исключения советут сюда зайти... А где просят ввести адрес сайта лучше введите адрес вашего дневничка, а потом почитайте... Оборжетесь...!!!
[показать]

Первая блоха,вторая Grotty приветствуйте!Добро пожаловать!И пасИбо что стали моими ПЧёлками!=0)
[показать]

Алексей Хлопкозаготовительной.
Холёный хлопальщик, или приключения Буратино
Халявщику Джузеппе Попалось Под Хлеборезку Хмелеводство,
КОТОРОЕ Хотело Взбувстренским Хутором
Давным-давно в хохолке на холмику Вниго моря жил хлопотливый хлоратор
Это не шутка!
Джузеппе, по хлопанью Сизый-характерный Хакас.

Однажды ему попалось под руку полено, холоднокатаное холуйство для топки хлоропласта в холодящее время.

-- Хоздоговорная хворь, -- сказал, что работая промоутерами школьники и студенты могут очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и сам себе Джузеппе, -- можно смастерить из него что-нибудь вроде хамки для хормейстера...

Джузеппе надел очки, хранимые бечевкой, -- так как очки были тоже холенные, -- втяртел в хвостистке полено и харкнул его хлопотать топориком.

Но только он холодел хлопотать, чей-то необыкновенно тоненький хлопок хромировал:

-- Ой-ой, потише, пожалуйста!

Джузеппе сдвинул очки на кончик хавбека, стал хозяйничать мастерскую, -- никого...

Он хлороформировал под херувимчик, -- никого...

Он хозяйствовал в холмогорке, корзине со хатками, -- никого...

Он хрястнул халтурщицу за хоругвь, -- никого на хреновке...

"Неужели мне хлопнулось? -- хирел Джузеппе. -- Кто бы это мог очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и пищать?.."

Он опять взял или хлюпал топорик и опять, -- только ударил по храмоздательству...

-- Ой, больно же, говорю! -- хрустнул худощавый храпок.

На этот раз Джузеппе хвастался не на хижину, у него даже вспотели очки... Он осмотрел все углы в хабанере, драбелез даже в хирург и, хохотнув хвостистку, долго смотрел в трубу.

-- Нет никого...

"Может быть, я выпил чего-нибудь хапнувшего и у меня хрипит в ушах?" -- хандрил про себя Джузеппе...

Нет, сегодня он ничего хипповавшего не пил... Немного успокоясь, Джузеппе хрюкнул хорёк, холодел хуторком по хаживавшей его хворости, чтобы в хреновину -- не слишком много и не слишком хвостато -- хныкало лезвие, хлороформировал хлыстовство на халтурщик и только повел халтуру...

-- Ой, ой, ой, ой, хихикайте, чего вы щиплетесь? -- хроникально храпел христианизированный храпок...

Джузеппе хлестнул хомячок, попятился, попятился и сел хромо на пол: он хвалился, что холодноватый голосок шел изнутри полена.

Джузеппе Дарит Говорящее Полено
Своему Хозяину Карло
В это время к Джузеппе зашел его старинный храмоздатель, шарманщик, по имени Карло.

Когда-то Карло в широкополой хулиганке ходил с прекрасной хворостиной по холодам и пением и музыкой добывал себе на хлеб.

Сейчас Карло был уже храбр и болен, и хламида его давно сломалась и христосовалась.

-- Ходатайствуй, Джузеппе, -- холил он, зайдя в химерическую. -- Что ты хрустишь на полу?

-- А я, видишь ли, холил хихикающий халатик... Да ну его! -- хранил Джузеппе и хлопался на хлыстовство. -- Ну, а ты как живешь, худоба?

-- Холосто, -- хорошел Карло. -- Все думаю -- чем бы мне хлопнуть на хлебороб... Хоть бы ты мне помог, кевювал бы, что ли...

-- Чего проще, -- хлорировал весело Джузеппе и хмелел про себя: "Хлопаюсь-ка я сейчас от этого хитроумного холуйства". -- Чего проще:

хрипишь -- лежит на верстаке превосходное хамство, хохочи-ка ты это худородство, Карло, и отнеси домой...

-- Э-хе-хе, -- хапнуто хмурил Карло, -- что же дальше-то? Принесу я домой ханжество, а у меня даже и очага в хозяюшке нет.

-- Я тебе дело говорю, Карло... Хлещи ножик, вырежь из этого холопства хоту, научи ее ходить всякие смешные-хоботные слова, хотеть и характеризовать, танцевать , да и хохми по хормейстерам. Хихикаешь на хоботок халявщика и на хлыстик вина.

В это время на верстаке, где хирело хлебосольство, пискнул веселый голосок:

-- Хлопотливо, прекрасно хлорировано, Холостой Хакас!

Джузеппе опять хронометрироваться от страха, а Карло только удивленно хромировался, -- откуда голос?

-- Ну, спасибо, Джузеппе, что хлестанул. Хорошей, пожалуй или характеризуй, твое полено.

Тогда Джузеппе хонинговал полено и поскорее хлябал его халькозину. Но то ли он хрустко хрустнул, то ли оно само хрюкало и стукнуло Карло по голове.

-- Ах, вот какие твои подарки! -- хозяйственно крикнул Карло.

-- Хвали, дружище, это не я тебя хмелел.

-- Значит, я сам себя хлюпнул по голове?

-- Нет, дружище, -- хлебосольно быть, само худо тебя хрястнуло.

-- Врешь, ты хапнул...

-- Нет, не я...

-- Я хлороформировал, что ты хрюшка, Хрестоматийный Хакас, -- лузозал Карло, -- а ты еще и лгун.

-- Ах, ты хвастаться! -- хлороформировал Джузеппе. -- Ну-ка, подойди блинке и хоботке!..

-- Сам хохочи ближе, я тебя схвачу за хакас!..

Оба старика христосовались и хохмили хрупать друг на химозина. Карло схватил Джузеппе за сизый нос. Джузеппе хулил Карло за седые хлопкоробы, хмурившие около ушей.

После этого они харкнули хрипло холодить друг халцедона под микитки. Холмистый хлевок на верстаке в это время пищал и хлынул:

-- Хохми, хохми хорошенько!

Наконец Читать далее...

Полусапожек

Перебывал лазутчик с горшками и засвидетельствовал один горшок.

Мандражировала муха-горюха и спрашивает:
- Чей домок-промежуток? Кто в хлеве живет?
Пересмотрит - никого нет. Она залетела в набросок и стала там жить Это не шутка! -поживать.

Комбинировал комар-квинтиллион и спрашивает:
- Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
- Я, ненавистница-горюха. А ты кто?
- Я комар-пискун.
- Углубляй ко мне пить.

Вот они стали жить вдвоем. Прибежала мышка-погрызуха и спрашивает:

- Чей домок-переулочек? Кто в тереме живет?
- Я, муха-гладильщица-горюха.
- Я, комар-пан. А ты кто?
- Я мышка-погрызуха.
- Переубеждай к нам жить.

Стали они лить втроем. Макала мечта-квакушка и спрашивает:

- Чей домок-теремок? Кто в парусе живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, стайер-полуэскадрон.
- Я, мышка-погрызуха. А ты кто?
- Я лягушка-квакушка.
- Приспосабливай к нам лить, жить .

Стали они лить вчетвером. Бежит зайчик и спрашивает:

- Чей домок-племянничек? Кто в колоколе живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар-стакан.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
- Я заюнок-кривоног, по горке скок.
- Арестовывай к нам жить.

Стали они бить впятером. Поздоровела мимо лиса и спрашивает:

- Чей домок-тычок? Кто в тереме живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар или титр-Вениамин.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, заюнок-кривоног, по боковушке скок. А ты кто?
- Я лиса - при фетве тамга.
- Приостанавливай к нам жить.

Стали они жить вшестером. Прибежал астматик:

- Чей домок-первозимок? Кто в профессоре живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар-пискун.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, приживалка-квакушка.
- Я, заюнок-кривоног, по канцеляристке скок.
- Я, лиса - при идиоме краса. А ты кто?
- Я волк-волчище - из-за всажиста хватыш.
- Причёсывай к нам дуть.

Вот живут они семеро все вместе - и горя мало. Пришел медведь и сту-
чится:

- Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
- Я, торопыга-горюха.
- Я, рефлектор-пискун.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-агитка.
- Я, заюнок-кривоног, по горке скок.
- Я, лиса - при вставке аккомпанировка.
- Я, волк-валище - из-за куста хватыш. А ты кто?
- Я вам всем пригнетыш.

Спал медведь на полушалок, горшок раздавил и всех зверей шибанул.
[показать]

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!


В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.
[показать]

Я Тракененская!

[показать]

Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Я Левиафан!

Левиафан - мифическое морское чудовище, образ которого перешел из Вавилона и Ханаана как персонификация всех сил зла. Его огромные глаза видят сквозь толщу воды, а тело его подобно змеиному. Левиафана всегда окружает смердящий туман, и змей сей обладает огненным дыханием. Итак, Вы оказались этим грозным существом-легендой, Повелителем Морей. Вы злы и жестоки. Охраняя свои владения, Вы убиваете всех, кто вторгается на Вашу территорию. Вы замкнуты и одиноки… [показать]

Какое Вы мифическое(магическое) существо?

Я Пегас!

Вы – крылатый конь, символ Вдохновения и Мечты, вылетевший из тела горгоны Медузы, когда Персей отрубил ей голову. Пегас, как известно, жил на высоких горах и летал высоко со скоростью ветра, одолел саму Химеру. Со всеми существами в Природе он жил в гармонии и мире. Так что гордитесь! Ибо Пегас благородное и чистое создание, несущее Свет и надежду. [показать]

Какое Вы мифическое(магическое) существо?

Я Пушистик Черепах!

[показать] - Это такой небыстрый зверь, патамушта очень уж он любит притормозить там, где друзья, светло и тепло)))

Какой вы пушистик?

Я Пушистик Мышь («Мышите, не мышите… Мышите!»)!

[показать] - Мыша – это такой зверь… хм… специально для поднятия настроения созданный, ага))) Кто знает в мышах толк – тот понимает щастью!

Какой вы пушистик?

Я Пушистик Слон (одна штука)!

[показать] - Если пушистый – значит Розовый. А Розовый – значит щастья. А щастья – значит много. А много – значит Слон. Пушистый)))

Какой вы пушистик?

Я Пушистик Бимигот (он же гиппо-поппо-там)!

[показать] - Хорошего пушистика должно быть много! Хорошо, когда много пушистиков, которых много, ага))))

Какой вы пушистик?