Семь шагов Боба.

Шаг 1.
Однажды Боб сидел на корточках, которые начинались от бедер и заканчивались носками.
Сидел Боб и придумывал, как ему стать красивее.
У Боба на лице было все: и нос, и пара глаз, и даже рот был.
Но не было, не было красоты неземной.
И от этого Боб очень мучался.
И даже потел. В подмышках, как и полагается.
Но так ничего и не придумал Боб.

Шаг 2.
Однажды Боб, гуляя по улице, споткнулся и разбил лицо.
И стал еще некрасивее.
Боб стал мучаться еще больше,
И потеть тоже.

Шаг 3.
И тогда Боб пойти и сделать себе пластическую операцию.
Но денег у Боба не было, поэтому он сделал ее в самой дешевой клинике, у врача с грязью под ногтями.
И стал Боб уродцем.

Шаг 4.
Однажды Боб сидел на корточках и придумывал, как ему стать похожим на человека.
У Боба на лице не было ничего: ни носа, ни глаз, ни даже рта.
Но ничего не смог придумать Боб,
и с горя женился на самой некрасивой женщине.
И родился у них ужасно некрасивый сын.

Шаг 5.
Боб назвал его Осьминог. Все равно урод.

Шаг 6.
Но Осьминог не пошел в отца. Ему нравилось свое уродливое личико.
Поэтому он все время сидел перед зеркалом и любовался собой.
А потом вдруг решил жениться на собственном отражении.

Шаг 7.
Свадьбу сыграли тихую.
На церемонии были только Осьминог, зеркало да Боб с женой.
Но детей у Осьминога не появилось, только зеркало испачкалось.
Боб обрадовался этому, но только потому, что сошел с ума. (Шаг 8???)
И стал Боб счастливым.
Совсем-совсем.
И больше никогда
Не потел!

фото Боба

мне сегодня случаянно ткнули пальцем в глаз.
Чертовски больно было.
[500x295]

* * *
Сегодня в столовой
мы сидели все вместе
и, прежде чем отведать
своего чайку с лимоном,
я вытащила и незаметно прилепила
к столу жвачку.
Саня сделала то же самое,
Но все заметили. И начали ее стыдить
и ругать.
«Это очень и очень плохо! Так нельзя,
Ты ведь не делаешь так дома.
Убери, сейчас же отлепи ее!».
А я сидела и поддакивала:
«Да, убери!», «Да, некрасиво»,
«да, это просто отвратительно».
Мне было стыдно.
Но не так, чтобы очень.

И все вроде обошлось.
Но вдруг одна девочка, которая
молча наблюдала
за нами, спросила меня:
«Оль, а ты-то куда жвачку дела?»
Она все видела.
И мне было стыдно.
И даже очень.
Хотя и сказала, что я ее проглотила.

Вам кажется, что вы это вы?
Ха, - скажу я Вам. – Как бы не так!

В каждом из нас скрываются по крайне мере 2 человека, которые не прочь порой вылезти наружу.

Вот я, например.
Я это я. Вы меня знаете и узнаете, если что.
Ха, - опять скажу я Вам. – Как бы не так!
далее - чужеземцы

[200x299]
Вы читаете бегущие строки?

1.Бегущая строка

Представляете, если бы фильм снимали очень сострадательные люди.
С одной стороны, ничего страшного, а с другой..
Вот например, у режиссера умерла бабушка. Все сочувствуют.
В фильме появляется бегущая строка: «Уважаемые зрители, у нашего дорогого режиссера Георгия Павловича недавно случилась беда. Большая просьба – аплодируйте в конце этой сцены».
Или, например, у сценариста обнаружили рак.
В фильме появляется бегущая строка: «Уважаемые зрители, наш любимый сценарист смертельно болен. Посмейтесь, пожалуйста, над его шутками. До следующей шутки осталось (появляется таймер: 3…2….1…сек.) Приносим наши извинения за доставленные неудобства.»
Хорошо бы еще режиссер со сценаристом плохо видели и сидели на последнем ряду во время премьеры, чтобы они сами этих строк не читали.

2.Смех за кадром.

Вообще-то, когда смотришь фильм и слышишь смех за кадром, почему-то чувствуешь себя полным кретином. Потом к нему привыкаешь и почти что не замечаешь.
А вот что интересно. Если в фильме используют смех за кадром, то этот смех, если внимательно послушать, разный. Я имею в виду то, что использую около 3-4 видов смеха:
1 – смех – усмешка. Он звучит примерно как «Ха-га». Очень кратко и быстро.
2 – смех, как над анекдотом, который ты не понял, но посмеяться надо для приличия.
Это примерно: «Хэ-хэ-хэх». Не очень громко и протяжно.
3 – смех. Это многоголосный шквал с преобладанием высоких нот.
4 – смех – полусмерть. Опасный вид смеха. Протяжный резконаступающий взрыв хохота с выраженными отдельными вскриками.

Если пропускать мимо ушей все остальное, а слушать только смех за кадром, то становится очень смешно. Так что сам по себе смех за кадром не так уж плох.

3. Конец фильма.
Конец фильма тоже разный.
Иногда герои еще продолжают двигаться, когда по экрану начинают плыть титры.
Иногда экран постепенно затемняется и тут начинают идти титры.
Но иногда происходит следующее:
Герои двигаются, а потом стоп-кадр! И прямо по ним пускают титры.
По-моему, этот вариант –самый смешной.

4. Титры.

Есть такая поговорка «Остерегайся того, кто ни разу не досмотрел титры до конца».
Если она вам подходит, то остерегайтесь сами себя.

Обычно если фильм не удался, режиссер отрывается на титрах.
В титры идут – отличная музыка, состоящая как правило из двух частей: лиричная, которая ставится вначале, и подвижная, которая идет после первой; а также красивый почерк и красивый значок в конце.
И – ура! – фильм спасен. Титры спасли фильм.
Да будут титры. Да будут зрители, смотрящие титры. Да будут люди, жующие чаинки. Ибо смотреть титры и жевать чаинки – это почти что одно и то же.

Благодарю за внимание.

и теперь вопрос:
какую первую фразу говорят после слова "конец"?

Я каталась в машине времени.
Так здорово, когда ты вдруг оказываешься в 1998 (боже, я чувствую себя старой каргой).
Просто словами не передать, какое чувство охватывает тебя, когда ты вдруг понимаешь, что все по-прежнему. Даже, даже твои игрушки в ящике все в таком же беспорядке, как раньше. Даже коробочка с карандашами все так и лежит с отодранным тобой дном, а в подвале на стенах написано твое имя..(да, и еще в двух комнатах фломастером и выдавлено в бетоне на крыльце). На буфете наклеенная тобой наклейка с шимпанзе, которая тебе попалась с жвачкой, а в ящиках твои старые фотографии. И запахи все такие знакомые. И ты стараешься вести себя точно также, как раньше, но у тебя не получается, потому что тебе уже 18, а не 8. И это так грустно и обидно, что ААААААААААААА

Приношу свои извинения за этот пост. Это была неудачная попытка передать то, что чувствуешь. Надеюсь, кто-нибудь да поймет.

А я так хотела выйти замуж за Питера Пэна!
[250x207]

-Тсс! Кажется, она спит.

Вы ведь знаете, как смешно спят люди?
Даже тот факт, что люди спят, меня ужасно веселит.
Не то, чтобы мне было смешно, что люди восстанавливают свои силы сном,
А то, что они примерно в 11-12 часов каждый день
расстилают постель->
раздеваются->
ложатся на кровать->
покрывают тело огромной тряпкой->
закрывают глаза и ->
молчат!

Молчат они для того, чтобы погрузиться в мир снов.
Извините, это может вам совсем и не смешно,
но я вот сейчас пишу, представляю, что через каких-то час-полтора буду тоже так лежать молча и бездвиженно, и заливаюсь.

Человек уже чего только не изобрел, а спит все также - молча и под тряпкой.

Причем, еще смешнее, когда спишь не один, а с кем-нибудь в одной комнате.
Ложишься,
Немножко болтаешь,
Потом разговор становится все тише и тише, уже трудно разобрать слова,
Потом слова и вовсе превращаются в некое бормотание и мычание.
Тогда ты думаешь: «Все, пора спать».

Когда люди спят,
невозможно сказать, плохой это человек или хороший, угрюмый он или веселый.
И все потому что лица во сне у всех одинаковые. Расслабленные и отрешенные.


Не менее забавно пробуждение.
Люди начинают шевелиться, открывают глаза, видят друг друга. Начинают потихоньку разговаривать странными слипшимися голосами.
А потом бац-бац-бац!! И ты уже в норме.

Все это очень и очень смешно и странно. Вам не кажется?
[450x371]

Краткая аннотация к фильму:

Хосе жил не тужил. Когда в его жизни появилась Мари, Хосе стал тужить.
Потом в этой же жизни появилась и Анхела.
Вот тут-то Хосе начал ломать голову, кого выбрать.

Сегодня мы покажем вам одну серию из сериала "Хосе и девчата", чтобы вы могли оценить захватывающий сюжет и блестящую игру актеров, а затем купить весь сериал на DVD по специальной цене.

Предлагаю вашему вниманию новинки от студии Рекордс музишн.
Это новые альбомы от разных музыкальных коллективов.

1.Джимми и ее альбом "Coast" ("Побережье" - прим., ред.) наполнен запахами моря, раскрашен цветом неба.
"Я пою для своих ног", - цитирует певицу журнал "Таймс". Что ж, ногам-фанатам Джимми посвящается ее новый альбом.
[300x300]

2.Black-&-white songs - это незабываемая музыка. Любители воды оценят этот альбом по достоинству. Легкая электроника и вокал. Кто бы мог подумать, что вода умеет петь.
[300x284]

3.Фонограмма 1934 года, любезно предоставленная Кристианом Орроэром, поможет начинающим певцам попрактиковаться в пении довоенных песен.
Внимание! Бонус - в подарок от музишн студио кусочек липкой ленты, склеивающей две половинки альбома.
[300x272]

В разработке обложек использовались фотографии студентов из личного архива

Мести дворы, мечтать о светлом.


Мне нравится мести улицы. Потому что виден результат. Вот улица грязная. А вот уже и чистая. У меня свой участок - одна маленькая улица, на которой я живу. Я очень тщательно убираюсь, иногда до 10 или 11 часов. Сначала я сметал снег, потом, когда снег растаял, всякий бумажный мусор и пыль.
Очень тяжело вставать рано. Я лежу и смотрю в потолок около получаса, потом иду на балкон, замерзаю, чтобы проснуться, выпиваю свой чай из пластикового стаканчика, а потом уж надеваю куртку с кислотно-оранжевой полосой.
Так я примерно за час становлюсь дворником

коллаж
колледж
котедж
[700x420]

деньги


[656x656]

Что делают люди в городе без пяти три?
Одни - бегут
Другие – идут
Третьи – стоят

Те, которые бегут-опаздывают. Сверкают пятками, несутся галопом, сбивают прохожих. Лица у них страдальческие, напряженные. вообщем, бегут. вообщем, опаздывают.

Те, которые идут, не спешат, размахивают руками, оглядываются, засматриваются, любуются, размышляют. Они вышли заранее и теперь наслаждаются миром вокруг себя. лица у них вдумчивые и спокойные.
вообщем идут. вообщем, не спешат.

Те, которые стоят, либо пришли рано либо ждут тех, которые бегут.
они перетаптываются, ругаются, сплевывают, кладут руки на пояс, в карманы, складываю на груди, ходят туда-сюда и постоянно вытягивают шею, чтобы посмотреть, не идет ли кто.лица у них сосредоточенные, жаждующие мести и просто скучающие.
вообщем, стоят. вообщем, ждут.

А я сижу на бордюре с пластиковым стаканчиком квасу и пирожком. Я еще не обедала.
вообщем, сижу. вообщем, квасу.

"когда это самое.. нас водой окатило
аа наташе отец мой покупал.м-ааа.. мобильный..нокиа..в питере, потому что в питере дешевле мобильные телефоны и..м-аэээ..и-ааа-ээ..и там у нас..ээ..и там он мобильный..короче,к ней, к мобильному выдАли этот аэээ.. тарелку!ааа, летающую. Мы с полиной в летающую тарелку поиграли..воот...естественно я по лужам побегала, ее вытаскивая. ниче, нормально. ...
А? мы его до конца не потопили. Мы его закиндали камнями, но так и не потопили. Ну мы в него камушками кидали, и он должен тонуть был, бзбе, бьешь-бьешь, бьешь-бьешь его камушками, а он не тонет.. зараза."
хм, видно тарелки нынче в моде

я только что убила муху

[466x698]
я на ходулях
хожу по холму

Русская рулетка.
Как-то я выиграла в русскую рулетку.
Проигравшие сидели, опустив головы.
Конечно, им было обидно.

А посему, я решила никогда больше не играть в азартные игры, а заняться чем-то более безобидным. Например, замутить на окне плантацию ку..

Парад пародий.

Все повествования ведутся от среднего рода. Это сделано совершенно осознано.

1. Без заголовка.

Утро. Дождь. Холодно. Наверное. Мокро. Сухо. Неопределенность. Ох.

Я лежу в постели. Смотрю в потолок. Он белый. Тоска.
Внутри меня пустота. Вчера он так и не пришел. Боль. Scary.
Я встало и накинуло свежий халат. Тепло. Мягко. Приятно.
Крепкий кофе немного взбодрил меня. Он всегда помогает. Аромат. Зернышки.
Капли на щеке. Дождь??.....

2. Wasnecov_Udal’cov_perevertishi

Вчера мой лектор удивился, что я ношу в кармане пионерский галстук. И даже немножко рассердился. Где это видано, чтобы галстуки носили в кармане?
Я и само не поняло, как он там оказался. Видимо ночью, когда я спало, галстук прокрался в мою комнату и залез в карман штанов, которые я приготовило на завтра.
Вот такие вещи иногда случаются, когда готовишь одежду с вечера.
Недавно мой друг подарил мне Йо-йо. Я не поняло, зачем, ведь никто уже давно не играет в Йо-йо. И немного обиделось и рассердилось на своего друга, а потом поняло, что напрасно.
Йо-Йо -отличная игра. Теперь я играю в Йо-йо каждую свободную минуту. Даже в метро играю и на лекциях. А особенно мне нравится играть в Йо-йо с балкона. Тогда Йо-йо летит очень низко и, ударяясь о головы сидящих внизу бабушек, возвращается обратно ко мне в руку.
Так что не будьте модными, играйте в Йо-Йо.

3. По привычке.

Пагубность информации, поступающей из вне.
Я решило больше никогда не смотреть телевизор. От него только западают глаза. Начну читать какую-нибудь умную книгу.

Утро наводит на мысль о хорошем..

4. Реал 1298634.

Я вчера офигело! Такое не забудешь! Вчера весь день гуляло. Такого экстремального вторника у меня не было никогда! Попались люди легкие на подъем, поэтому мне не составило труда собрать их буквально за несколько минут. В два я обзвонило всех желающих встретиться со мной, а ровно в 14.54 Кунц_Камера, Желоб_Подводник, Кама_Мака, Ребенок_хочет_есть появились на горизонте. Дальше план наших действий был таков: кино, обсуждение кино в кино, обсуждение кино по дороге домой, обсуждение кино у меня дома. Так и сделали.
Больше всех меня поразил Желоб_Подводник. Спасибо тебе за понимание и ту теплоту, которую ты распространяешь.
Всю ночь играли в шарады. Ближе к утру играли в «из слова слова», «обведи руку ручкой», «назови номер страницы, номер строчки и я скажу кто ты».
-------------------------------
p.s.: кто оставил у меня в туалете свои трусы лилового цвета?

Рубрика: подвижные игры, друзья, слова

5. Три нуля, dve шестерки и семь.

В колонках: Boy S31 - super lady

Фотографирую ноги. Ищу Идеальную Ногу.
У кого-то ведь обязательно должна быть Идеальная нога!
Рот смеется, ботинки в летнем дожде.
Двое парней смеются мне в ответ. Их ботинки тоже в дожде.
У меня новая волна вдохновения.
Буду делать коллаж из черно-белых оберток.

I’m sleeping! Am I?

6. Диско.

Простите, что долго не писало. Я было в Голландии:) В самом шикарном отеле в Голландии. Фотки выложу позже:)
Столько впечатлений! Мы катались на лодках по каналам, гуляли по улочкам, смотрели на голландских бомжей:) Потом мы с Игорем и его другом Никитой ходили в самый престижный ночной клуб. Они лаского относились ко мне. В окружении двух парней я чувствовало себя превосходно. Мы ели, пили дорогое вино, курили. Не я, они:)
Потом Игорь ушел в туалет, и Никита, пользуясь моментом подсел ко мне поближе и сказал: «Ты самая замечательная девушка, которую я когда-либо встречал». Дальше последовал «поцелуй с привкусом дорогого вина, еды и курева»(с). Я было на четвертом небе от счастья. Он подарил мне комплект нижнего белья с алмазными стразами. Кажется, я влюбилась:)

7. Вопли Полины лепили из глины.

У Аркадия была Арка,
А у Ули была целая улица.
Вот они и спорили, кто круче.

Я написало на песке слово «Новоселье».

Кен и Барби.

На самом деле его звали Кеннадий, а ее - Барбина. Он звал ее ласково – Барбиша, иногда Буся. Но это очень редко. Намного чаще он называл ее просто – Барби, а она его - Кеном. Кен и Кен – что тут еще можно придумать?

У Кена и Барби был шикарный дом. По правде говоря, домик был Барби, он даже назывался так «Домик для Барби», но Барби ничего не имела против того, чтобы это был и домик Кена. Тем более, что Кен был таким милашкой. У него было загорелое тело и стройные ноги. А нет. Стройные ноги были у Барби. К тому же, они отлично «сгинались». Причем, в обе стороны. А у Кена ничего не сгиналось. Зато у Кена был съемная голова. Он мог запросто снять голову, а потом надеть обратно. И хоть бы что. Очень часто он терял голову. Барби всегда находила ее.

Барби любила Кена, а Кен Барби. Так они и жили в любви и согласии. И в домике Барби.
непредсказуемое продолжение

Постыдное.

Сегодня вспомнились очень интересные моменты своей жизни с 6 до 10-11 лет.
Всех их можно объединить в цикл под названием «Взрослые в деталях».

История1.

Как-то мы ходили всей семьей в картинную галерею. Все картины обошли, все красивые, но особенно мне понравилась «Адам и Ева». Наверно потому, что они были голые и хорошо прорисованы. Но почему-то мы ее быстро прошли.
Все двинулись дальше, я сначала пошла с ними, а потом отстала и вернулась к удивительному произведению и рассматривала его и ее несколько минут, пока кто-то из родителей не вернулся и не сказал: «Что это ты тут смотришь?». Мне было очень стыдно.

История2.

Наш дядя – любитель мужских журналов. У него их уйма. Как-то мы пришли к нему в гости. Мы с Юлей (прости, что сдаю) нашли эти журналы и смотрели за шторой. Мама нас ловила на этом два раза. Говорила: «Опять вы мужские письки смотрите!» Но почему-то совсем не было стыдно.

История3.

У бабушки в подъезде на стекле была размещена целая коллекция наклеек с голыми женщинами. Каждый раз, проходя мимо, я с интересом смотрела на них.
Потом их все-таки свели.

История4.

Только по секрету. Мы с Юлей иногда, когда дома никого не было, рисовали мужчин и женщин, занимающихся сексом. Правда, вот не помню, как мы тогда это называли. Наверно, никак не называли. У нас был уговор – нарисовали-порвали и выбросили.

Недавно я смотрела наши страые рисунки – они хранятся в коробке в секретере родителей. И представляете, нашла один из таких рисунков. Причем там была изображена такая немыслимая поза. Да, фантазии у нас всегда хватало. Не знаю, чей именно это рисунок, но этот человек явно совершенно безответственный.

А все это вспомнилось мне сегодня в картинной галереи, куда мы отправились в честь открытия новой выставки по вышивке икон.
«К иконам не прикладываться» - такая там была надпись.
иллюстрация

"Я подошел к киоску, чтобы купить газету. Продавщица знала меня и тут же протянула в окошечко свеженький номер «Правды». В этот момент я обернулся, потому как со мной кто-то поздоровался. Это был почтальон. Каждое утро он ровно в половину девятого проезжает здесь. Еще каждое утро в половину девятого я вижу своего старого приятеля-продавца мебели. Вон кстати идет. Без опоздания. Как всегда. А я каждое утро в половину девятого покупаю в этом киоске последний выпуск «Правды».
- Пора изменить мир, - подумал я и осознав это, обернулся к продавщице и с гордостью сказал: - Нет, мне, пожалуйста, «Караван»."

подпись, фото
[250x188]