Думаю, что я потерялся по жизни или просто потерял нить жизни, какой-то стержень, на который необходимо ориентироваться, чтобы не прожигать жизнь напрасно. А как не напрасно я и сам не знаю уже. Да были планы, стремления, желания, сейчас их нет, есть только необходимость. Надо зарабатывать на машину, на новый телефон, на одежду, тратить на еду, просто откладывать. Вот и вся спираль, вокруг которой крутится жизнь. А найти сейчас смысл своего существования, поставить задачи, цели, от которых будет удовлетворение достигнутым, пока нет, наверное, желания.

С утра была ужасная духота, влажный горячий воздух, как будто мы в субтропиках просто обжигал тела. Природа была в преддверии дождя. После обеда пошел довольно сильный, но не очень продолжительный дождь.
Настроение на нуле, так как человек, с которым я живу, с которым я развелся 30 сентября 2009, делает, то, что хочет и все слёзные клятвы и обещания в очередной раз летят к черту.
Почему я живу с этим человеком, почему не ухожу? Трудно быстро и однозначно ответить на этот вопрос. Может быть, просто из-за выгоды жить с кем-то. Во-первых, конечно, у меня есть сын, к которому я возвращаюсь и не могу уйти от него. Сотни тысяч, миллионы мужчин (впрочем, как и женщин) засовывают свою гордость куда подальше, достоинство и живут с теми, с кем, по своему внутреннему я, по своей моральной установке они бы никогда не стали жить. В чем же причина? Ответ не может быть однозначен, как уже отмечено выше. Одна из причин - страх. Страх потерять и не обрести, страх нового, трудного, неизвестного периода жизни. Привычка жить пусть даже плохо, но в своей обычной колее. Главное чтобы и своё собственное я, тоже было где-то далеко и не беспокоило.

Судьба меняет мою жизнь, вместо того, чтобы её изменил я. Случилось ЧП из-за которого, я никогда не буду тем кем был, по меньшей мере внешне.

Самое большое, что я ненавижу и не принимаю в этой жизни это пьяную женщину во всех отношениях. А чем отличается от мужчины-алкаша, женщина, которая и лыком не шьет и несет от неё куривом.

С отменой инета на работе, просто нет времени писать в дневник. А вечером либо не включаю комп, либо нет эмоций для дневника.

30 сентября 2009 г развелся.

На этой неделе в работе, прислали повестку на 12 августа, надеюсь, всё будет без эксцессов.

До сих пор не приходила повестка в суд, хотя заседание должно состоятся на следующей неделе. На работе начинаются напряги, самый главный начал всех гонять!
В остальном затишье. Хочется отдыхать, потому, как ночами сплю по 4-6 часов, бессонница. Из-за бессонницы слабость и постоянное желание ничего не делать и не думать. Думаю о том, что скоро буду переезжать, но надо еще съездить отдохнуть, если будет возможность. Поэтому выбираю пожить пока в своей квартире или потратит деньги на отдых.

Жара + 35, бетон нагревается и работает, как обогреватель. Как хочется радоваться жизни, но то ли усталость, то ли неопределенность замучила, то ли совесть не дает покоя. Сейчас во мне борются две эмоциональные составляющие это гордость и блин дурацкая ответственность за того, кого приручили, которая с каждым разом притупляется, как и многие мои другие мироощущения, и я, находясь в постоянной психологическом негативе превращаюсь в животное, в тупое глупое животное.
Я становлюсь похеристом, как говориться с кем живешь, тем и становишься.
В голове каша. И эта КАША уже очень давно, думаю, она начала образовываться с того времени, когда я начал вести дневник, в году 2005 получается.
До чего она человек не вполне нормальный, у неё развод на носу, муж ушел, а она звонит и пишет смс-ки, что ей кушать хочется, картошка ей нужна, но не бред ли

Куда пойти, куда податься. Вчера было огромное желание взять и уйти, но, увы, некуда. День прошел безрезультатно, ничего нового и интересного за этот день не произошло.
Вечером опять начались звонки, звонила её мама, перезвонил, поговорили, ни о чем, в голове, в душе – опустошенность и полное отсутствие эмоций, как будто из тебя выжали всё твою душу, а тело – всего лишь оболочка ничего. Мне никого не жалко и никого не хочется видеть, поэтому надо ехать и спать где-нибудь, где тебя никто не сможет найти.

Сижу дома один, жду не дождусь финала нашего брака, конечно, можно было бы уйти и раньше, но мой малыш, которого я люблю больше чем жизнь, она тягает его, и делает себе подобного. Очередные подружки, очередные гулянья, 35 лет, неужели не нагулялась, неужели у человека было мало гулянок?

Вчера ездил в районный суд подавать на развод, заявление сделали, осталось только оплатить госпошлину. В последние дни она как чувствует, что всему пришел конец, что я в сотый раз, всё-таки перестал ей прощать оскорбления. А может быть это и есть то её эмоциональное состояние, когда она под давлением своей обиженности, типа изменившемся отношением детей ко мне, или пытаясь давить на детей и заставлять меня идти на попятную. Как в недавнем случае, когда она в очередной раз разгулялась на день рождении одной из десяти подруг (может быть и больше, это только те 10, которых вспомнил на скорую руку) она приехала, ко мне на работу с малым, умоляла меня поговорить, рассказать, о том, что сказал ей ребенок. Глядя на малого, конечно, стало очень жалко его, итак постоянно напрягающийся нашими размолвками, внутренний мир. И сейчас он оказывается постоянно плохим, она всячески его напрягает, обзывает, это, конечно, мне на пользу, только очень не хочется, чтобы такой ценой, ценой его нервной системы.

В голове пустота, от этой пустоты пропадает ощущение того, что ты живешь, эта пустота постоянна в последнее время.Ощущение человека одиночки постоянно увеличивается, а за последние два года, я опять стал ощущать себя так же, как это было до брака. Ежедневный минимум общения, непонимание и споры о том, кто прав усиливает эти ощущения. Честно говоря, просто не пойму, зачем женщины ведут себя таким образом, как будто мужчины им что-то должны. Я должен, я всегда должен, что-то больше чем я умею. Мозги в постоянном напряжении из-за того, что человек делает тебе всё назло.

Хочу наконец-то освободиться от неё, не могу просто в глаза ей смотреть. Почему мне не попалась девушка поумнее :) . Мало искал или/ и просто не искал. Случилось случаем, попалась - любовь, страсть, понимание. Потом опять возвращение на круги своя. Не хочет и не может человек измениться, что тут поделать. Плюс ко всему не понимает, что не так? Кого мне надо еще любить и уважать, кроме, как себя?!
Сейчас пугает, страшит неизвестность, ответственность за морально-психологическое состояние малого. На нём и так лица нет. Говорю отдай малого! В ответ: "Нет!"

Вчера, пришел домой пораньше, просидел до 10:00 вечера, в ожидании, что жена придет с ДР. Увы.. развернулся и пошел спать в машину.

В душе столько негатива к отношениям между полами, честно говоря, поднадоели отношения с женщиной как с маленьким ребенком, всё расскажи, объясни, говори не повышая голос. Иль мне такие попадаются,…то есть в итоге получается, что мне не с кем общаться, чтобы разредить то, что внутри лежит и разговаривает само с собой в форме диалога. Бред? Но наверняка не у меня одного такое бывает.

Был сегодня не веселый разговор с супругой по поводу проживания жизни и одних и тех же разговоров по телефону касающихся только лишь бытовых дел (дом, школа и т.п.) Что-то сегодня совсем эти разговоры осточертели. Надо лечить хандру. Пойду что-нибудь куплю.

Настроение сейчас - падонческое

Сегодня был в командировке, хотя и не целый день, но такое ощущение, что день прошел в поездках. До сих пор не расписал планы и хотелки на этот год! Бл.. вот так вот. Опять всё повториться, как и повторялось все эти годы. Блин, не могу изложить свои мысли без мата, не лезет в голову без соединительных слов-матюков. Это всё эта работа сделала :- ) Транспорт, а в транспорте без мата нельзя. Да и в общем жизнь так меня изменила, всего и не перечислишь. Голова пуста, устал, завтра с утра чего-нить черкну.

. Суббота и воскресенье прошли просто незаметно, так и не удалось заняться чем-то полезным. Чувствую, что скоро попытки заставить себя думать и контролировать проходящие в никуда дни закончатся. Надо начинать читать. Блин.. не пойму, почему всё так, как сейчас у меня в душе пустота, может быть из-за отсутствия любви и заботы. Хочется заставить себя жить, ведь вести такой образ жизни как сейчас - это просто прожигание времени. Может это алкоголь, который я в последнее время стал всё больше принимать влияет на то, что я не могу вырваться из серой дымки рутинного бытия?
Вполне возможен и другой вариант, описанный ранее, отсутствие эмоций и в связи с этим потеря смысла жизни. Надо строить планы и мечтать о чем-нибудь, а то складывается впечатление, что ты либо сходишь с ума, либо похож на суицидального маразматика, либо …уходишь в детство, что почти равно первому пункту.

Неделя пролетела просто, не успев начаться, а как еще может быть иначе, если живешь жизнью фильма « день сурка». Только вот целей нет никаких, ничего не хочется достигать. Странно как-то всё, и не могу сгруппировать мозги, чтобы взяться за себя, просто какой-то бессмысленный полет в никуда, поэтому всё чаще думаешь за то самое «никуда», хотя я, наверное, себя обманываю, раньше гораздо больше думал об этом. Буду учиться думать.