Это Света Калинка, Катя Иванова, Игорек. Тянет меня к ним, хотя Калинка ушла через полгода после нашего знакомства, Катька через год! А Игорек и ныне там, надо ему позвонить!

вот пыталась вспомнить последние годы, как и чем я жила! Ну не удалось! Видимо хорошо и спокойно жила, пришла к вывод, что надо делать записи для себя. Работала эти годы в фирме "Метрополис" более 3 лет. Там было классно при всех недостатках! Целый отрезок жизни, становление в профессии прошло там мое: из ведущего инженера, я выросла до главспеца. Появились новые друзья, с которыми опять редко видимся, но тем не менее они есть!

ку-ку! Это я!:))

Даже и не помню кому посвещана запись последняя, вот ведь жизнь...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

"Не спеши, а то успеешь". Александр Лебедь

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Противников гуманизма - на виселицу!

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....

Жадность это не порок, а необходимость....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Пуля не воробей, вылетит не поймаешь.

Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

[500x20]
Умный мужчина умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник умный подчинённый = прибыль.

Умный начальник тупой подчинённый = производительность.

Тупой начальник умный подчинённый = продвижение по службе.

Тупой начальник тупой подчинённый = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
[500x20]

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Мороз сегодня трескучий. В такую погоду хорошо при расставаниях посылать воздушные поцелуи. Они замерзают в разноцветные крошечные кристаллики. Если долго прощаться, то можно набрать их целую пригоршню. Принести домой, и спрятать в морозилку. Потом или даже совсем потом, доставать по одному и прикладывать к губам, а то и просто слизывать с ладони. Зимой поцелуи прикладывают к озябшим пальцам, а теми, которые долежат до лета, хорошо остужать горячий лоб. Два-три таких кристаллика на стакан воды - и вода превращается в шампанское. Чаще всего в сладкое, реже в полусладкое, а бывает, что и в брют. Но иногда: иногда от них остается просто мокрое место. Соленое и почти незаметное.
М. Бару

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Вот поросили люди написать про то, как я в детстве снимал старые чернила с документов, книг, рецптов в аптеке итп.
Хм, я вообще-то давно отошел от этого дела, но... бывает, что это нужно людям.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Читать далее...

Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение

Вроде как все рабочие...
Читать далее...

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец в чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило?

Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись

Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...

(с) Кирилл Готовцев aka msado

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

Пришел на работу,
Вставай под узду
Не охай, не ахай.
Выполнил план –
Посылай всех в пизду,
Не выполнил – посылай на хуй.

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

[267x400]
Безумно красивый стих!:))) Благодарим ProstoBukashka!


Я сердце свое оберну в целлофан,
Что б дольше хранилось, от множества ран.
А слезы солью в отдельную банку,
Поставлю друзьям, закатим здесь пьянку.
Кровь заморожу, наколю с нее льда,
Новинка в меню – коктейль «Маргарита».
Еще на глаза повяжу я повязку,
Из комплексов сделаю хорошую связку,
Ходить по тоннелям, греметь ими буду,
Дорогу туда и сюда не забуду.
Нарежем полосками грусть и тоску,
И сложим в бумагу, я ей задымлю.
А ревность и злобу запру я в шкафу,
Надеюсь, ключи никогда не найду.
Достану веселье свое с чердака,
И с ним поиграю до гола в «дурака».
Отмою чудачество и беззаботность,
Спущу в унитаз всю безысходность.
Вот порезвимся, чувствую скоро,
И в зеркало плюну, что смотрит с укором.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир.... А кажется, что можешь.
Есть в мире у меня своё:
Дела, успехи и напастья.
Мне лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить:
Всё неуютно, всё тревожит...
Ты мир неможешь заменить, -
Но ведь и он тебя не может!

Это цитата сообщения юки* Оригинальное сообщение

...
[432x600]

Это цитата сообщения here Оригинальное сообщение

Все что ты хотел знать о советской музыке, но стеснялся спросить.
Компиляция занимательных заметок Mr. Parker'a.

Attention: много буков!

Прочитать полностью

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.
[640x480]

Это цитата сообщения к_с_ю_ш_а Оригинальное сообщение

[QUOTE]Исходное сообщение Хозяюшка: [B]

Взяла у шеф-повара всея ЛиРу i-makc

Яичница

Женский перевод:

Простейшее блюдо, которое должен уметь приготовить мужчина в случае отсутствия женщины на кухне.

Мужской перевод:

Жареные куриные яйца; неплохая еда при отсутствии пельменей.

____________________________



Шампанское

Женский перевод:

незаменимый напиток на праздниках. Прекрасно подходит для пробуждения чувств в романтической обстановке, особенно в комплекте со свечами.

Мужской перевод:

женский алкогольный напиток. Способствует обострению заморочек. Бутылка Ш. может служить отличным подарком; рекомендуется дарить вместе с цветами.

____________________________

Салат

Женский перевод:

1. богатое витаминами растение с нежными листочками, используемое при приготовлении различных закусок. 2. блюдо, которое готовится по разным торжественным случаям. 3. часто синоним обеда или ужина.

Мужской перевод:

незначительная разминка перед едой.

____________________________

Рюмочка

Женский перевод:

одна из разновидностей каблука на сапожках, туфлях и прочих видах обуви.

Мужской перевод:

небольшая по объему емкость, которая наполняется желаемым алкогольным напитком.

____________________________

Пиво

Женский перевод:

горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:

слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

____________________________

Перец

Женский перевод:

1. мясистый овощ (сладкий, болгарский П.), от которого не портится фигура (см. Фигура). Вкусен в фаршированном виде.

2. разные приправы (П. горошком, молотый, красный, чёрный и белый, в стручках). Если вы сомневаетесь, какой именно П. лучше использовать для приготовляемого блюда, спросите маму (см. Мать).

Мужской перевод:

1. (молодёжн.) пацан, парень.

2. тёмно-серая приправа с горьким вкусом.

____________________________

Пельмени

Женский перевод:

продукт из мяса и теста, сложный в приготовлении.

Мужской перевод:

продукт из мяса и теста, легкий в приготовлении.

____________________________

Мясорубка

Женский перевод:

Загадочное устройство для переделки мяса в фарш. После использования М. нуждается в мойке и чистке; лучше всего доверить эти операции мужчине.

Мужской перевод:

В кинематографе — кульминационная батальная сцена. После М., как правило, остаётся в живых только главный герой. Ветераны М.: Арнольд Шварцнеггер, Брюс Уиллис, Вин Дизель.

____________________________

Мюсли

Женский перевод:

завтрак.

Мужской перевод:

1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

____________________________

Крем

Женский перевод:

субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К. используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:

вкусное украшение торта.

____________________________

Кальмар

Женский перевод:

округлые тушки. В варёном виде годятся на салат.

Мужской перевод:

головоногий моллюск с широким спектром применения. Гигантский К. - традиционный персонаж фильма ужасов, сушёно-солёный К. - отличная закуска к пиву.

____________________________

Калории

Женский перевод:

вредоносные вещества, содержащиеся в пище. К. портят фигуру, вызывают плохое настроение. На борьбу К. направлен обряд похудания.

Мужской перевод:

единица измерения энергии в физике.

____________________________

Закуски

Женский перевод:

общее название блюд, подаваемых перед супом (во время обеда) или горячим (во время ужина). Различают холодные и горячие З.

Мужской перевод:

то, чем закусывают пиво или спиртные напитки. Например, кальмары, огурцы, ириски и т.п.

____________________________

Диета

Женский перевод:

1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры.

2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.

Мужской перевод:

1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д., практикуемая Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Уникальный каталог архивных записей русских поэтов. Нашел вот здесь:
http://dirty.ru/comments/55532#last

На всякий случай, дублирую ниже со ссылками.

Уникальный каталог архивных записей. Раздел "Читает автор" /imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=8>
Ахматова http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=283
Бродский http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=429
Блок http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=183
Пастернак http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=582
Есенин http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=202
Толстой http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=132
"Документальное видео" http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=10 и множество других http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books интересных вещей.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Снова из ЖЖей.

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"



http://www.livejournal.com/community/pritchi/232654.html