Доброе утро!
Помнишь, как ты учился считать до десяти. Этому очень сложно научиться. Ты научился этому легко? Возможно, что ты просто забыл, как это сложно. А может быть, ты просто об этом не думал?
...
Ты знаешь, что за годы твоей жизни ты сам поставил внутри себя придуманный переключатель - переключатель сложности. Поставил и не заметил как. Его можно увидеть, если просто представить себе.
...
Смотри сколько на нем градаций: "просто", "не очень просто", "сложно", "очень сложно", другие. Может быть, на нем есть "элементарно" или "невозможно"... Может быть, на твоем переключателе сложности градаций больше или меньше...
...
Каждые решения, опыт, навыки давались и продолжают тебе даваться соответственно одному из делений на переключателе. Ты можешь вспомнить любое событие и, представить на каком делении находился переключатель сложности в начале, а на каком в конце...
...
Когда, в очередной раз, потребуется решить сложную на первый взгляд задачу, представь перед собой переключатель сложности и попробуй его пощелкать...
...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно…
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…

Автор не известен

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Ronny_live Оригинальное сообщение

Чужая боль - дворняга грязная,
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь: испачкаешь ладошки.
Зачем? Иди другой дорожкой!
А детка подрастает, зная,
Так проще: жить не замечая.
К чему тащить чужую ношу.
Делить беду? - Придумал тоже!
Сам разбирай - не мне же больно,
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно: бездушье не прощают!

Это цитата сообщения Обаятельный_Зануда Оригинальное сообщение

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!


Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...


История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Это цитата сообщения HoBBuT Оригинальное сообщение

В колонках играет - теливизар
Настроение сейчас - пахмелье

Выдается за быль.
Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли
старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест
мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов.
Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там
проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с
металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее
медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч,
перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до
них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки
мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает
яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама
испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно -
затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе
Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была.
И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый
уважаемый, глухим голосом произносит:
- Ты. Что. Делаешь.
- Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка.
Гот указывает на ее блузку и говорит:
- Снимай.
Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает:
"Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у
нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом,
примерно через минуту, говорит:
- Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру.
Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.

Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

1. Он должен говорить с женщинами, как с богинями, а обращаться с ними – как с детьми.

2. Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение, что вкуса у него слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами, но говорить, что они его почему-то не привлекают.

3. Он должен отказывать им во всех серьезных просьбах и потакать всем их капризам.

4. Он должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что говорит.

5. Когда женщины его спросят о чем-нибудь, он должен говорить им только о них самих.

6. Он должен непременно превозносить их за качества, которых у них нет.

7. Зато он должен быть беспощаден, совершенно беспощаден, порицая их за такие добродетели, которые им и не снились.

8. Он не должен верить, что им нужно хоть что-нибудь полезное. Это было бы непростительно.

9. Зато он должен осыпать их всем тем, что им вовсе не нужно.

10. Он должен постоянно компрометировать женщин в обществе и быть крайне почтителен с ними наедине.

11. И наградой за все это будет для него возможность бесконечно надеяться.


(Из английского юмора)
(с)

Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

Отседова: http://forum.sysadmins.ru/14/79363/?start=1680

Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж стал приставать. Учитывая температуру в доме, особо не разоблачались.Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не Читать далее...

Доброе утро!
Он ненавидел слово "результат". Возможно, потому что в его анкетах, формулярах, характеристиках непременно присутствовала фраза "не стремится к достижению результата", возможно, на это были какие-то другие причины.
...
Он рассуждал: "Да, это замечательно, когда работа выполнена, но что делать, если мне нравится сама эта работа".
...
Красиво иметь выкрашенный забор, но ему нравилось его красить. Великолепно, когда у тебя исправен автомобиль, но ему нравилось его ремонтировать.
...
Пусть другие пишут про себя, что для них важен результат. А он?
Интересно, чем кончится жизнь, каким результатом? Пусть об этом думают другие. Ему нравилась сама жизнь.
...

я понимаю, что становлюсь такой же как все, но ничего не могу с этим поделать.

сегодня ехала в троллейбусе и почувствовала, что по щекам текут слезы. Пыталась удержаться, не плакать хотя бы на людях, но не смогла.
Это называется, осталась наедине с собственными мыслями.
Да и сейчас хочется выть от тоски и боли. Мне никто не может помочь. Даже если люди это замечают, они считают, что это не их дело, что они ничем помочь не смогут. А единственный, кто мог бы помочь, не станет этого делать.

А когда на ум приходят мысли о самоубийстве, становится спокойней. Так я по крайней мере знаю, что выход у меня точно будет.
А что там, после смерти? Во всяком случае, там нет такой боли, такой тоски и такого одиночества. Хочу умереть, хочу вырезать эту боль из собственного сердца даже если оно потом остановится...
А слезы все текут и текут по щекам. И я ничего не могу с этим сделать...

Нимриэль - Старая песня

Старая, старая песня моя
Зазвучит и утихнет в дали за холмом
Где то, наверное, скажут, что я
Старый шут и паяц с сердцем скованым льдом
Но беда на крыльях летит за спиной
Лишь дорога примет меня таким
Так оставьте меня, не ходите за мной
Я давно одиночеством одержим
Снова дороги, тропинки, пути
И свобода пленит, как хмельное вино
Где среди всех ту дорогу найти,
Что ведет к переулкам, забытым давно.
Где мой старый город уснул над рекой
Где тихонько плачет душа моя
Так оставьте меня, не ходите за мной
Вы же видите, я потерял себя.
Снова под струнами прячется боль
А в глазах пустота сердце сковано льдом
Я так давно не был просто собой
Я зову к себе смерть, чтоб уснуть вечным сном
Но меня окликнут бродяга постой,
Лишь дорога примет тебя таким
Так оставьте меня не ходите за мной
Я давно одиночеством одержим...

подходит под мое нынешнее настроение...

В колонках играет - Ария - Зверь

блин, до меня только что дошло, что я люблю себя.
Раньше я себя совершенно не любила. То ли самооценка была низкой, то ли еще что-то. А вот сейчас внезапно поняла, что с сегодняшнего дня я себя люблю... :)

да, я сама считаю, что написала чушь, но вот так оно и есть.

Сегодня подумалось, что хорошо быть девушкой.
и начальство не придирается и можно легко получить все, что надо

Ну это ж надо было додуматься выйти из дома в сером плаще, голубых джинсах и кроссовках...
мда...
абсолютно несочетаемые вещи...

Это цитата сообщения Девушка_Вечность Оригинальное сообщение

...смерть начинается с той же буквы...что и страх...
...свобода начинается с той же буквы...что и смех...
...история начинается с той же буквы...что и истина...
...дружба начинается с той же буквы...что и доверие...
...боль начинается с той же буквы...что и близость...
...ложь начинается с той же буквы...что и любовь...
... и только слова...
...Я и ТЫ начинаются с разных букв...

[284x209]

Это цитата сообщения Икс3 Оригинальное сообщение

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;