Железнодорожный переезд. Остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули. Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть. Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!! Вот такое ДТП....

В колонках играет - Мельница - Дракон
Настроение сейчас - спать хочу

Поняла, что ночами все-таки надо спать, а не страдать фигней всякой :)
сейчас сижу и пытаюсь не уснуть.
А работать еще целый день. :)

Пытались на меня сегодня наехать по поводу моих подчиненных. Причем, не только на меня. Дело в том, что сейчас все партии стоят в пикетах. Вот и мы тоже.. :)
И я отвечаю за Новый автовокзал. Кто не знает, к нему есть две дороги. Так вот, на меня пытались наехать за то, что мои ребята не стоят на самом автовокзале.
В ответ я им объяснила, что сами дураки, и что без уведомлений гоняют, и вообще, в уведомлениях сказано, что мы имеем право стоять около автовокзала, а платформы являются территорией вокзала, так что пусть сами разберутся сначала, прежде чем лезть к нам и пытаться урезать нам зарплату... :)

теперь надеюсь, мне за это ничего не будет... :)

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!

Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа…Чеpез неделю — две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника,околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески.Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

В колонках играет - Нимриэль - Бессмертные
Настроение сейчас - Мне весело

Сдается мне, мое любимое чудо либо посеяло мобильник, либо просто не хочет со мной говорить...
Только что-то меня это перестало парить... :)
флаг ему в руки и барабан на шею... :)

Я поняла, что такое счастье... :)
Это когда чувствуешь себя ленивой-ленивой кошкой и хочется забраться на коленки к любимому и мурлыкать от удовольствия... :)

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду.
Говорящего.
Здорового.
Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.


И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке.
Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают “погулять”, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции.
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб,поворачивает голову на бок и так , по дружески заявляет :
— Чаю хочешь ?
Кот в шоке !
В ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Это цитата сообщения Горе_луковое Оригинальное сообщение

Как сладко засыпать на твоем плече…

И думать лишь о том, чтобы не затекла твоя рука…

А потом проваливаться в полузабытьи, слушая твое становящееся все более ровным дыхание…

И выныривать из полусна от того, что ты во сне крепко сжимаешь меня своими сильными руками…

Ты говорил, что любишь спать на животе. И я приготовилась к тому, что мне придется обнимать только твою спину… А ты ни разу за всю ночь даже не отвернулся от меня, и все прижимал мое тело к своему, а я, просыпаясь, слегка отстранялась, потому что мне было жарко… А ты притягивал меня снова к себе, и я смешно скользила шелком ночной сорочки по простыне...

Ты такой горячий…

Ты безумно горячий… как бы двусмысленно это не звучало…

Как здорово просыпаться, чувствуя прикосновения твоих губ и кончиков волос на своей щеке…

Эта ночь была самой лучшей из всех ночей, которые мы провели вместе.

Может, потому что пришла весна, и утро было наполнено необыкновенным светом не только от наших глаз, но и от солнца, поднимающегося над горизонтом за окном…

А может просто оттого, что сегодня я ВПЕРВЫЕ НЕ ОПУСТОШЕНА твоим уходом…

Я привыкаю?…

Или становлюсь уверенной в тебе?…

Или в себе?…

Не важно! Все – чепуха!

Главное – как сладко спать на твоем плече…;)

[456x315]

Это цитата сообщения Горе_луковое Оригинальное сообщение

Накопала когда-то где-то.
Я не со всем согласна, но что-то в этом есть.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые @!#$яшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.."

Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
Читать далее...

С давних пор не любят люди
открывать свое лицо;
Под фатой невеста будет
в церкви одевать кольцо.
Прячем мысли, лица прячем,
прячем выраженье глаз;
Маски любят, маски плачут
и смеются вместо нас.

Все мы - женщины, мужчины -
зачарованы игрой,
Как легко надеть личину,
мир отгородить стеной.
Закрывают люди лица
яркой краской напоказ,
Так как с маской легче сжиться
миру, чем с любым из нас.

Вот и носят люди маски,
не снимая до конца,
А под толстым слоем краски
может и не быть лица.

Звени, бубенчик мой, звени
Hад полем, солнцем опаленным,
Бывали дни, бывали дни,
Когда я не был прокаженным.

В холерный год родились мы,
От черной оспы выгнил разум.
Я так спасался от чумы,
Что подцепил себе проказу.

Мы собираем всех больных
И с песней ходим по столицам.
Hикто не знает, как умны
Под мешковиной наши лица,

Здесь нет ни зависти, ни зла,
Давно утихли наши стоны...
Порой я думаю, что рай
Похож на братство прокаженных.

В колонках играет - Дэн Назгул - Во имя трех своих драконов

Ну что ж… вы золотой дракон!

Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!

Пройти тест

НИЕННОВСКИЕ ДЕВОЧКИ
"Идут крапивинские мальчики..."
Ниенна "Крапивинские мальчики"

А солнце - вам не по душе.
Потемки - вы зовете Тьмой.
Вам так ужасен меч в руке,
Вам так противен бой любой...

И бантики сменяют фенечки,
И черный плащик на плечах...
Идут ниенновские девочки,
С претензией на скорбь в глазах.

Не зная в жизни ничего,
Не думая ни мига сами,
Идете вы, считая - в бой,
Подростки с ясными глазами.
Сквозь все, и белый свет не мил
Не видя, не желая слышать,
Знать не желая этот мир -
Ведь изгнан черный ваш кумир,
А значит - нет и смысла в жизни.

И бантики сменяют фенечки,
И, в черный плащ одевшись вновь,
Идут ниенновские девочки,
И тщательно играют в боль.

Иди, девчонка, пей и плачь,
Не думай - здесь играют в веру.
Зачем о чем-то размышлять?
Зачем тебе самой решать?
Лишь следуй славному примеру.
И - не проснуться ото сна,
И - не понять тебе вовеки,
Что это - только лишь игра.
Что это - грязная игра.
Что это - чуждо человеку.

И бантики сменяют фенечки,
На венах прикрывая швы.
Идут ниенновские девочки.
И кайф страдания - в крови.

Иди, дитя, тебе не знать,
ни истинной любви, ни скорби.
А мир - прекрасней во сто крат,
А мир - страшнее во сто крат,
Чем "чернокнижные" красоты.
Тебе сказали - это враг,
А значит, так и есть навеки.
И можно отрицать стократ,
И душу рвать, чтоб показать,
Но - это просто бесполезно.

И бантики сменяют фенечки,
И - только возразить посмей.
Тебя ниенновские девочки
Распнут на белой той скале.

И если слез не льешь рекой,
И не находишь в книге - Книги,
То это значит - ты чужой,
Ты - враг, ты - монстр, ты - урод.
А вы способны ненавидеть.
И ваша ненависть страшней,
И безнаказанней пожара.
И втаптывая в грязь людей,
Из-за своих-чужих идей,
С глазами злых слепых детей,
Не опасаетесь расплаты.
Вы знаете, что ей - не быть.
Ведь, что б вы о врагах не пели,
У них закон - детей не бить.
И это трудно вам простить.
А так вам хочется быть жертвой.
Венец примерить на себя -
Но так, чтоб лишь немножко больно.
Ведь - больше всех любя себя,
И только по себе скорбя,
Вы заигрались в эти стоны...
У вас почетно жертвой слыть,
А ваш кумир - увы, насмешка,
Над всем, что может только быть,
Над всеми, кто умел Творить.
Единственная - ваша - жертва.

И руки оплетают фенечки,
И черный плащик на плечах.
Идут ниенновские девочки,
Слепые и глухие девочки,
Играющие в Элхэ девочки...
И - только пустота в глазах...

Вы без сомнения горный хрусталь

Горный хрусталь – очень красивый минерал, символизирующий верность и свободу. Вы подобны вольному ветру, у вас свой путь, а законы общества лишь условность. К сожалению, немногие угонятся за ветром и вашим спутником станет одиночество. Правда, вы вряд ли будете от этого страдать. [показать]

Пройти тест