В колонках играет - Олег Медведев - Машинист
Настроение сейчас - бывает и лучше

Ну не понимаю я собственную мать, бабушку, отчима и прочих взрослых людей...

уезжаю я, значится, из дома...
мама на все 100% согласна, что мне надо пожить отдельно...
хочу забрать с собой компьютер...
винчестер отвинчиваю, забираю...
ладно, мама ругается, но скоро успокаивается...
когда я говорю, что хочу забрать весь компьютер, она начинает чуть ли не ядом плеваться, говорит, что не отдаст, что я его куда-нибудь проимею...
я, по-моему, вполне обоснованно, заявляю, что компьютер мой, так как дарился мне на ДР еще 3 года назад...
на что мне резонно, как мама думает, заявляется, что комп дарился мне для того, чтоб я училась, а поскольку я не учусь, то и комп мне не отдается...

после этого я выпадаю в осадок и надолго...
а ведь такие разговоры уже не раз повторялись...
и как это понимать?

В колонках играет - Алькор - Дагор Дагорат
Настроение сейчас - голова болит

Приехала в Чебы за вещами...
еще с самого начала знала, что этого делать не стоит...
так нет, надо же было приехать.
Стоило выехать, разболелась голова...
Приехала, вообще как придавленная хожу...
Стоило видеть меня в Нижнем, чтоб понять... я там просто летала...
светилась вся...
а здесь... не получается...
будто тяжесть многотонная на мне...
нет, не стоит мне сюда приезжать часто в ближайшее время...

В колонках играет - Земфира - Малыш
Настроение сейчас - классно

Блин, вообще нифига не понимаю...
Ладно когда я в Чебах была, можно было понять, что не вижусь с некоторыми людьми...
но теперь-то, когда я ближе нахожусь... уж можно же было найти возможность приехать ко мне...

А вообще, на самом деле, я сегодня ощутила себя полностью свободной...
от всего совершенно!!!
Тяжесть, мучавшая меня так долго, наконец-то спала с моей души...
Все тяжести, все оковы, все цепи...
сегодня я реально летала...
прыгала, чуть ли не кричала от радости...
в общем, мне сейчас так классно, как не было уже давно... :)
ощущение, будто обновилась...
будто все показное, все наносное сошло, улетело... осталось только то, что настоящее...
и это классно!!!

В колонках играет - Мельница - Дорога сна
Настроение сейчас - классно!

Ну что ж, дождалась я первомайки, съездила на нее, а после, как и планировалось, двинула в Нижний Новгород...
с подругой вместе... стопом.
Нас даже менты немного подвезли!!!

Так что теперь мое место жительства - Нижний...
Если кто меня потеряет, я регулярно в аське бываю. Стучитесь.

В колонках играет - Тэм & Эовин - Кто даст ответ
Настроение сейчас - прекрасное

Ночь. Тихая комната. Всё в ней дышит уютом… Она сидит на подоконнике, обняв колени руками. Светлые пушистые волосы укрывают Ее всю. Опустив голову на колени, Она смотрит в окно. Смутные крылатые тени закрывают собой звезды. Они зовут Ее полетать с ними. Как вчера, как много дней до того. Но Она лишь грустно улыбается, качает головой и погружается глубже в свои мысли.
Тишину в комнате нарушает лишь легкое дыхание спящего на кровати юноши. Девушка поворачивает голову от окна и смотрит на Него. Сейчас Его лицо спокойно. Сейчас Он больше похож на ребенка, а не на зрелого мужчину. Она улыбается, почувствовав внутри себя тепло. Тепло, которое Ей дал Он. Она вспоминает сегодняшний разговор.
– Я люблю тебя… Я знаю, ты не хочешь этого слышать, но я больше не могу молчать. Я люблю Тебя.
Он крепко обнял Ее. И прошептал на ушко:
– Я же говорил тебе, что меня нельзя любить. Ну почему ты никогда меня не слушаешь?
– Я слушаю… – Она прижалась к Нему, – Но мне уже все равно. Я люблю тебя. Я уже не могу иначе.
– Ну и что нам с тобой теперь делать?
Она уткнулась носом в Его шею и, еле слышно, будто для себя, не для Него, прошептала:
– Только… – Ее голос дрогнул. – Не уходи, не оставляй меня одну…
Он улыбнулся, и, увидев слезы у Нее на глазах, мягко проговорил:
– Не бойся… Мы что-нибудь придумаем.
Она подняла на Него взгляд.
– Можно, я буду… твоим домашним животным?
В Ее глазах был страх… но Он погладил Ее по волосам и прикоснулся губами к Ее губам.
– Мой котенок…
В Его словах было столько нежности, столько тепла. Ее глаза сияли от счастья и любви. Она снова прижалась к Нему, положив голову Ему на плечо.
Сейчас он спал. А Она сидела на подоконнике, и Ей, впервые за многие годы, было тепло. Она смотрела в окно, за которым мелькали крылатые тени. Они все еще звали Ее, те, кто делил с Ней Ее одиночество. Но сейчас Она уже не была одинока.
Она в последний раз взглянула за окно, а потом спрыгнула с подоконника, откинув волосы за спину. На одно мгновение стали видны еще не полностью закрывшиеся раны на лопатках, а потом все скрыли длинные пушистые волосы. Она легла на кровать и обняла Его. Промурлыкала Ему на ушко, что любит. Он обнял Ее, не просыпаясь. Уже засыпая, Она подумала, что никогда не пожалеет о принятом решении.
Забытое Ею перо белело на полу, постепенно исчезая. В Его объятиях лежала пушистая белая кошечка…


Вчера придумалось, когда на работе сидела...

В колонках играет - Мельница - Ночная кобыла
Настроение сейчас - хреново

Все...
запуталась...
кому верить, не знаю...

один говорит одно, другая говорит другое...

[313x482]

Ты... ты... твои глаза... твой взгляд... Я помню...
Твои руки... твои губы... твой голос...
Я помню... помню все, что было когда-то...
тебя нет... Тебя они смогли отнять у меня... Любимый...
Они пытались отнять и мои воспоминания... смех... твой смех... я снова слышу его...
Я больше не могу без тебя...
Они не дали нам шанса быть счастливыми на Земле...
но я уйду туда, где ты сейчас...
Резкая боль... где-то внутри... воспоминания всегда будят ее... а они приходят все чаще...
Я скоро буду с тобой, любимый...
Лезвие... острое... медленно разрезает кожу... Боль... наслаждаюсь каждым отзвуком боли в моем теле, теперь уже ненужном мне... каждая секунда приближает к тебе...
Голова кружится... запах крови... когда-то я любила вкус крови...
Поднимаю руку к лицу, медленно касаюсь языком теплой струи... Вкусно...
Удар... теплый ковер под щекой... темнеет... что-то с мыслями... путаются...
шепот... мой шепот?.. Я иду к тебе, любимый... уже совсем скоро...
темно... и холодно... неужели, так будет и дальше?.. холодно...
Снова шепот... губы не слушаются...
Холодно... холодно... мне холодно, любимый... я всегда искала тепло... а нашла только холод... Холодно... холодно... холод...

Губы девушки шевельнулись в последний раз и застыли, так и не выговорив до конца...

Хочу обратиться ко всем, кто читает мой дневник.
То, что я пишу как свои мысли, свои придумки - это исключительно моя фантазия.
Может, в них и есть какая-то связь с реальностью, но этой связи слишком мало. То, о чем я пишу, никогда не происходило, не имеет связи с какими-либо реально существующими людьми, если только я сама не сообщу об этом...

У многих людей могли возникнуть ненужные мысли и ассоциации. Так вот, описывая в своих предыдущих постах лиц мужеского пола, я не имела в виду никого из людей... это только абстрактные образы...

В колонках играет - Ария - Зверь
Настроение сейчас - Грустно

«Где ты? Тебя нет… нет рядом со мной… Почему тебя нет рядом со мной? Что я не так сделала? За что? Вернись… пожалуйста, вернись… Не оставляй меня одну… Не уходи навсегда… Пожалуйста! Ты же знаешь, я не смогу без тебя…»
Прохладная рука легла на горячий лоб девушки, лежащей на кровати. Лицо, склонившееся над ней, показалось девушке тем лицом, которое она ждала. И голос, ЕЕ голос прошептал: «Не бойся… я здесь…»
Как и много раз до этого, девушка засыпала, услышав эти слова.
Та, кто склонялась над ней уже неоднократно, встала и подошла к еще одной особе, находившейся в комнате.
– Как ты думаешь, та, кого зовет постоянно эта девушка… она все-таки придет?
Лицо ее собеседницы озарила грустная улыбка.
– Ты же прекрасно знаешь сама, что нет.
– Но почему?
Еле заметная грустная усмешка
– После всех сказанных слов это невозможно… Те слова, что были произнесены между ними, произносят с целью расстаться навсегда. Даже если настолько близки.
– Кто она? Та, кого зовет эта девушка.
– Они были сестрами… Пойдем, нам уже пора. Нас ждут другие.
Они пошли к выходу… но они не могли не оглянуться еще раз. Девушка уже не спала, она сидела на кровати, протянув к ним руки. С ее глаз срывались слезы, а на губах были слова: «Не уходи снова… Пожалуйста… я ведь так долго ждала тебя…»
Та, кто отвечала на вопросы другой, побледнела, но нашла в себе силы идти дальше. Выйдя из комнаты, они остановились. Та, кто задавала вопросы, спросила:
– Ты хорошо знала их обеих? Откуда ты все это знаешь?
Легкое покачивание головы, виноватая полуулыбка.
– Только ее. Ту, что лежит там. А та, кого она зовет – это я и есть…

В колонках играет - Тэм - Полночь

У нас было столько дней… Но в памяти возникает только ночь. Та, единственная, ночь, когда ты был моим. Только одна ночь, когда ты принадлежал мне. Мой… Только мой… И ничей больше. Ты, моя мечта, единственный, кого я хотела все эти долгие годы. И вот… ты передо мной. Ты готов исполнять любое мое желание. Но твои глаза грустны и низко опущены. Ты знаешь, так же, как знаю я, что означает эта ночь. Когда-то, много лет, а, может, тысячелетий назад мы сами договорились об этом. Об одной-единственной ночи. После которой я исчезну из твоей жизни. Целую вечность назад. Тогда это был твой долг, не желание. Тогда ты был моим врагом. Но долги священны, их надо отдавать. Вечность… Как быстро она пролетела. Ты был младше меня, почти ребенок. Я забавлялась, видя ненависть в твоих глазах. Забавлялась, уже зная, что потом судьба посмеется надо мной… над нами. Я оттягивала ту ночь, это было мое право. А ты должен был быть рядом со мной. И ты был. Хоть и ненавидел меня всей душой. Дни, недели, годы летели мимо нас. Мы просто не замечали их. Я, поглощенная своей игрой, и ты, поглощенный своей ненавистью. Мы сами не заметили, когда привыкли друг к другу. Когда ты начал оглядываться, высматривая мой силуэт рядом с собой. Когда я начала расслабляться, только услышав твой голос. Мы знали достаточно друг о друге – невозможно находиться рядом и постоянно молчать. С каждым днем мы узнавали все больше. Ты уже не смотрел на меня с ненавистью, когда долгими вечерами мы занимали друг друга нескончаемыми беседами. Я не знала уже, кто ты теперь для меня. Одно было мне ясно – ты больше не враг. Ты – что-то другое. А время текло. Неспешно, на первый взгляд. Но теперь, оглядываясь назад, мне кажется, что этого времени – той вечности, было мало. Мы были одни – никто не тревожил и не беспокоил нас. Мы искали общества друг друга, обсуждали одни и те же темы, каждый раз находя новые слова.
Вечность… оказывается, это так мало. Ушли в прошлое те долгие вечера. Ушли, оставшись где-то в памяти, наши прогулки. Лес, берег моря, скалы, мы многое повидали вместе. Помнишь тот вечер, когда мы стояли на берегу реки? Я замерзла. Или мне только казалось тогда, что я замерзла. Ты укутал меня в свой плащ. Я чувствовала тепло твоего тела, которое этот плащ еще хранил. Я чувствовала твой запах, который никогда и ни с чем не спутаю. Который до сих пор заставляет вспоминать тебя. Я чувствовала твои руки у себя на плечах. Такие теплые, даже горячие. Так странно, обычно они у тебя холоднее льда. Чувствовала твое дыхание у себя на затылке. Мы не сказали тогда ни слова друг другу, там, на берегу. Зачем? Слова были не нужны.
На следующий вечер мы были в моей комнате. Как всегда, ты сидел где-то у моих ног. Но в тот вечер все было иначе. Ты взял мою руку в свою – впервые ты коснулся моей руки. И ты сказал то, что я уже знала – что любишь меня. Что ты уже не сможешь без меня. Если бы это было в самом начале, я была бы рада. Но сейчас в моих глазах стояли слезы. Я напомнила тебе про договор. Договоры, данные вечности, нарушать нельзя. Тогда я спросила тебя, готов ли ты отдать все, чем живешь, за одну только ночь. За ночь, когда мы будем принадлежать друг другу. Ты долго смотрел на меня, а потом вышел, опустив глаза. А по моим щекам катились слезы. Ведь я уже знала, что выбрал бы ты, если б мог. Знала, что должна выбрать я. И на следующий вечер я попросила тебя отдать мне свой долг. И вот ты передо мной… И у нас впереди целая ночь.
Ты стоишь передо мной, не поднимая глаз. Я вижу слезинку в уголке твоего глаза и закушенную до боли губу. А ведь и правда, ты еще ребенок. Вечность рядом со мной не могла научить тебя быть взрослым. Но пути назад, в нормальный мир, тебе уже нет. Ведь ты мой. И не только на одну ночь, а на всю жизнь. Но наш договор я тоже исполню.
Я зову тебя к себе. Ты подходишь, не решаясь смотреть мне в глаза. Если б ты только знал, какой взрослой я иногда чувствую себя рядом с тобой. Я обнимаю тебя, нежно, по-матерински. Странное ощущение. У меня никогда не было сыновей.
Прости меня, ведь я все уже решила за тебя. Ведь не только тебе будет больно, когда ты останешься один. Я не могу позволить себе потерять тебя.
Мир вокруг меняется. Нас с тобой окружает лес… твое любимое место. Ни разу мы с тобой не были здесь ночью. Но впереди только одна ночь. Так мало и так много даже по сравнению с вечностью.
Я улыбаюсь своим воспоминаниям. На коленях у меня тот плащ, в который ты когда-то укутал меня. Он все еще хранит твой запах и твое тепло, хотя прошли десятилетия. А я все так же жду тебя, и буду ждать всегда. Буду ждать, когда ты повзрослеешь и сможешь найти выход из того мира, где ты сейчас. Когда ты вернешься ко мне. Когда ты будешь уже не тем, с кем я заключала договор. Ты придешь, я знаю. Ведь у нас была только одна ночь…

В колонках играет - Скади - Если ты поверил...
Настроение сейчас - :)

И все-таки на своем опыте убедилась, насколько обманчиво первое впечатление.
И даже не столько насчет незнакомых людей, сколько насчет когда-то близких...
Вот сидела вчера с той же подругой в том же кафе...
Да, это она, тот самый милый ребенок, которого я когда-то изменила... которого я испортила, как многие ставили мне в вину...
непосредственная девочка, с которой так же легко общаться, как раньше, может, даже легче... просто на другие темы...
все та же моя сестренка, девчонка, с которой когда-то, несколько лет назад мы братались кровью...
та, кому я посвящала стихи... кто посвящал стихи мне...
та, кто вытащила меня из пропасти, при этом сама рухнула туда же, не сумев удержаться на краю...
та, с кем я проводила все свое свободное время. Кому никто кроме меня не был нужен. Да и мне не был нужен кто-либо кроме нее.
Или это просто я снова, на какие-то мгновения стала такой как раньше?

[600x450]

В колонках играет - Олег Медведев - Дождь
Настроение сейчас - Немножко грустно

Сегодня виделась с девушкой, которая когда-то была моей подругой. Причем, лучшей подругой...
И вот именно это существо я считала кем-то вроде младшей сестренки? Самым близким на всей планете человеком? Ради нее готова была на любой поступок, если б только она меня об этом поступке попросила?
Разочаровалась, понятное дело... Сидели и почти не разговаривали. Просто не о чем больше разговаривать. А мучительно пытаться поддержать ненужный разговор - мы обе понимали, что это бессмысленно.
Все, больше не будет уже того, что раньше было. Разошлись дорожки. И не сойдутся никогда больше.

В колонках играет - Тэм - То ли час, то ли век...
Настроение сейчас - спать хочу

Да, длинные вчера сутки выпали.
На утро договорилась с Катюшкой встретиться на южном рынке... Денег в кармане 15 рублей с утра было. Стою, жду... Катюшки все нету... Ждала час... Нету...
Блин, ну договорились же! Тем более, что она знает, что денег у меня не осталось и что на сотовый позвонить тоже невозможно. Ладно, злиться не буду, начала думать, как добраться до работы... Денег в кармане что-то около 10 рублей, учитывая мелочь, куда-то завалившуюся... Вижу, что едет 8й троллейбус... перебегаю дорогу, сажусь на него, добираюсь до поста ГАИ, где можно рассчитывать хотя бы на попутку... По пути садится в троллейбус какой-то дедушка, подходит ко мне, и таким тоном, будто я его смертельно оскорбила, произносит: "Девушка, можно вас попросить?" Вскакиваю с места, уступаю дедушке. Он то и дело посматривает с явным неодобрением. Это уже начинает выводить из себя. Пока я ехала, раз несколько предлагала различным пожилым женщинам присесть. Все отказывались. А тут, стоило только задуматься... Вообще, я что, должна осматривать троллейбус на каждой остановке, не вошел ли кто, кому надо место уступить? Ну ладно, доехала до поста. Стою, пытаюсь поймать что-нибудь... Никто, ну совершенно никто не тормозит... Плюнула на все, пошла пешком... Благо, не очень далеко... Вдруг сзади сигналит машина и съезжает на обочину. Подбегаю к ней, меня соглашаются подвезти до Новчика. Едем. Все классно. Тут водитель предлагает подъехать минут через 40 ко мне на работу, забрать меня оттуда и поехать куда-нибудь на природу и расслабиться. Его слова, ничего не добавляла. Отвечаю, что не могу. Работа, все такое. Предлагает встретиться в другой день, опять-таки поехать на природу и расслабиться. Отпинываюсь от такого предложения руками и ногами, типа мне щас расслабляться нельзя, а-то работать не смогу потом, в рабочее настроение и состояние прийти. А если не смогу работать, то мне деньги платить не будут. Ну естественно, мне сразу говорят, что мне за это время заплатят... Слава богу, доехали до нужного места и я смылась на работу...
Ну, то, что работа у меня нервная - это ладно. Каким-то образом, видимо, по невероятному счастливому стечению обстоятельств, до вечера умудрилась дожить нормально. Тут объявляют, что в 22 часа совещание. Ладно, пофигу. Все равно до утра надо оставаться на работе.
Начинается совещание. Естественно, имеют за все промахи, грубо говоря. В основном, нас, операторов. Это и несанкционированная выплата денег из кассы на зарплату, то есть, без подписи управляющего. Даже, я бы сказала, имели нас только за это. Хотели даже оштрафовать всех, кто брал зарплату несанкционированно. Слава богу, шеф у нас хороший, управляющий тоже. :) Ограничились строгим выговором. :)
Провели небольшую инвентаризацию имущества и разбор старого барахла, которого в шкафах оказалось неимоверное количество.
Достаточно скоро все закончилось и мы начали праздновать день рождения Максима - нашего управляющего. Этакий маленький корпоративный день рождения.
В очередной раз убедилась, что корпоративные посиделки я не люблю.

А утром, как всегда, отправилась домой - отсыпаться

В колонках играет - Тэм & Эовин - Весна
Настроение сейчас - лучше не бывает!

Хочу сказать спасибо всем тем, кто в это время, когда я вся на нервах, поддерживал меня и не давал сорваться.
Спасибо моим немногочисленным друзьям и просто дорогим и близким мне людям.
Без вас я бы не пережила этот очень тяжелый для меня период.
Что бы я делала без вас, без тех, кто в трудные минуты возникал рядом...
Кто приезжал ко мне в гости и на работу, просто звонил и разговором вытаскивал из отвратительного настроения.
Кто стучался в аську ночью, когда я уже чуть ли не в истерике билась и одним своим появлением поднимал настроение, а после разговоров мне уже приходилось за живот хвататься от смеха
Кто, видя мои слезы или просто, когда я грузилась, подходил ко мне, обнимал и давал выговориться и выплакаться.
Кто своими проблемами отвлекал меня от моих собственных проблем и тяжелых мыслей.

Спасибо вам всем!
Огромное спасибо!
Не буду перечислять ваших имен и ников, надеюсь, вы сами все поймете, если прочитаете.
Спасибо!

В колонках играет - Мельница - Дракон
Настроение сейчас - отлично

А вот этого лапушку нам привели показать вчера.
Я ему аж целую фотосессию устроила. :)

[600x450]

В колонках играет - Дэн Назгул - Фавориты беды
Настроение сейчас - сойдет :)

Она стояла на вершине скалы... юная девушка, лет 17-18, не больше. Ее распущенные волосы развевались по ветру. Ветер же трепал низ ее платья, очерчивая стройную фигурку. Непонятного цвета крылья были сложены за спиной. По щекам стекали тонкие струйки слез. Губы девушки дрожали. Она шептала, обращаясь неизвестно к кому: "Я смогу, я все равно смогу... НАЗЛО ВАМ ВСЕМ!!!" Ее голос сорвался на крик, а потом снова перешел в шепот. "Смогу... вот увидите... я смогу..."
Нерешительными шагами она подошла к самому краю и, взглянув вниз, отшатнулась. Последний раз прошептав "Я все равно смогу", она кинулась вниз, раскинув руки.
Слезы исчезли с ее глаз, теперь сиявших каким-то неземным светом. Разбуженная память услужливо нарисовала картину - земля, летящая навстречу, восторг, вызванный падением, крылья, раскрывающиеся в последний момент и взлет наверх... Опьянение полетом и смех, срывающийся с губ. Больше года назад... Ужасно давно.
Она падала вниз. Странная усмешка не сходила с ее губ. Ее одинаково устраивали оба варианта, либо раскрывшиеся, наконец, крылья, либо острые камни внизу.
Она решила не рисковать и раскрыть крылья выше, чем обычно. Но крылья, сломанные год назад, не подчинились ей. Боль пронзила все тело, крик отчаянья застыл на губах.
Уже можно было разглядеть камни, с каждой секундой они были все ближе. Девушка закрыла глаза. Теперь она ничего не могла сделать. Крылья не держали ее, она не могла даже раскрыть их. А внизу ждала вечность.
Удар! Ну где же он? Ведь камни были так близко.
Чьи-то руки обнимали ее. Чьи-то крылья совсем рядом... Белые? Кажется, да... Хотя, скорее, серебристые. Такие широкие. И чей-то голос: "Не бойся... Теперь уже не бойся ничего... я нашел тебя... теперь ты в безопасности"
Она улыбнулась, снова закрывая глаза. А губы ее прошептали лишь одно слово, имя того, кто спас ее: "Азраил..."
А ангел смерти, впервые спасший кого-то вместо того, чтоб забрать ее душу, все нес ее на руках... Нес куда-то далеко... улыбаясь чему-то, что ведал только он...

В колонках играет - Башня Rowan - Freedom of Choice
Настроение сейчас - устала

Что-то со мной не то.
То ли устала, то ли весенняя депрессия началась, то ли еще что-то...
Жду лета, как спасения... избавления от всего, что сейчас на меня валится...
меня не спасают любимые вещи, занятия, любимая музыка... они только сдерживают неминуемый срыв...
Я устала от всего...
от этого проклятого города
от дома, который я давно домом не считаю...
от отношений с матерью, которая давно на меня забила...
от отчима, который придирается по любой мелочи...
от неразрешаемых проблем и уже исчерпавших себя отношений с людьми, когда-то близкими, но теперь только обычными знакомыми
от воспоминаний, которые таятся везде... за каждым углом... почти в каждой услышанной песне... во многих словах...
безликие тени, встающие за спиной и высасывающие силы и настроение...

А, может, на самом деле бросить все и уехать отсюда?
Снова ощутить себя свободной...

Что-то не везет мне в последнее время в общении с людьми...
Уже нескольких людей обидеть умудрилась...
Не, скорей бы лето, что ли...

Что-то странное творит со мной весна...
Не депрессия, но что-то очень странное...
Кажется, будто дни текут медленно-медленно...
и слишком однообразно...
хочется послать всех нафиг, бросить все и уехать куда-нибудь, разорвав все связи...
причем, уехать просто в никуда. Без перспектив, без места, куда можно вписаться, желательно без тех, кто меня хорошо знает...

Я вот думала недавно, о том, что люди по сути своей делятся на потребителей и дарителей, что ли...
В принципе, каждый человек - и то, и другое...
но в чем тогда разница?
По-моему, потребители, они не то, что не дают ничего людям, но они предпочитают брать...
другие... дарители... они во всем, даже в явно неравной ситуации видят, что именно им дали что-то и стремятся сами подарить что-то... равноценное, что ли...

Не знаю, к кому я отношусь...
и не знаю, что лучше...