ещё один день моей бесцельно прожитой жизни...
и что теперь..
в ответ пустота...
всплывают картинки из прошлого... старого.. нового прошлого..
моего прошлого НАшего НАШЕГО прошлого..

взгляд жест запах.. его ..
не могу... хочу просто быть с ним рядом... люблю... наверно.. очень... слишком..

тишиииинаааааааааа

........................................

Забавная ненужность и безысходность поглощают меня день за днём......
[700x671]

как мило... всем на меня забили ухахахахаха

Дым над Невой и над Фонтанкой,
Город закрыл глаза рукой-
Сегодня ночью умер ангел,
С небес во мрак, упав звездой.
Туман вздыхал, сады роняли
Слезинки с листьев на траву,
И плачу тихому внимали
Пустоты водосточных труб.
Под сводами кирпичных арок
Шаги шуршали в темноте,
Над ними чьи-то окна спали,
А в чьих-то колыхался свет.
Бессильно распахнули руки
Мосты под взглядами зевак-
Известна им тоска разлуки,
Понятен горя душный мрак.
Вы город не будите рано,
Он горько плачет на заре-
Сегодня ночью умер ангел,
Став шепотом в густой траве...


я умерла... умерла тогда когда мы первый раз расстались... тгда когда подъезжали к Питеру... ты не любтл меня, я знаю... а я... а я не знаю любила ли я ... я не уверена что было а что нет... я не уверена ни в чём... но да лбила тебя наверно... привязалась ты был мне нужен... ты и сейчас мне нужен... наверно ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ????... Питер стал кладбещем моих мыслей, чувств и эмоций... я просто хотела быть с тобой... хотела любить..... он похоронил нашу любовь... смыл осенним дождём и унёс холодным Питерским ветром....
а я всё равно хочу туда... хочу пройтись по тем улицам где я была с тобой... или где была одна... да... когда я одна ходила по улицам и ревела... растирала тушь по всему лицу... спускалась туда... к реке... и только Нева знает о чём я тогда думала... хочу туда... с тобой...... хочу одна... хочу к тебе......
[700x525]

ну и пох всем на меня всё равно... никому я не нужна, никого не интересуют мои проблемы и чёвства...
и не такое бывало, справимся...
[600x222]

Может я чего н едогоняю канешна...
но млин чё так плоха то фсё? некоторые вон радуются... а мну постоянно плохо.. что то неправильное творится в моём мозгу...
не хочу никого обижать, но я заметила что на ли.ру как то всё охолодело... и не тольок по отношению ко мне... коменты стали бездушными, советы не искренними и поверхностными...
некоторые люди... пишут так искренне так открыто .... кто то хочет по настоящему поделится радостью... а кто то ждёт помощи именно от вас... так поче мму же тогда вас дорогие лирушники стали волновать только собственные проблемы???
[286x296]

у меня нет парня... и это не просто прихоть.
может я слишком требовательна? ну действительно наскребётся около 5 парней которое действительно меня любят... но я не хочу и не могу быть с ними.
Я просто хочу любить... любить сама и что бы меня любили тоже...
слишком много эмоций накопилось, мне нужно их кому то дарить, на когото тратить свои силы и положительные эмоции....
у меня есть идеал отношений, и наверное такого не будет никогда...
никогда не была сентиментальной личностью... и вообще в последнее время я перестала чему бы то нибыло удивляться, я давно искренне не смеялась (имею ввиду без повода, или просто с любимым человек, от положительных эмоций), мой смех это либо смех над определённой ситуацией(историей, анекдотом, шуткой, чьей то тупостью) или просто смех психически неуравновешанного человека...
я хочу что бы меня любили...я устала... я действительно очень устала, да есть друзья, есть знакомые, есть семья... но этого мало, чертовски мало...
мне нужен человек который сможет удержать мой сумашедший характер, котрый бы действительно мной восхищался и гордился, при этом он не должен яростно делать мне комплименты и просто валятся у моих ног... нет мне этого действительно не нужно... я хочу земных чувст... но настоящих...искренних...
он должен быть умнее меня взрослее, правильнее что бы он мог меня оберегать и что бы я от него чему то училась, ане была ему мамочкой, которая объясняла бы ему банальные вещи, с которым не о чем бы было говорить...
я хочу что бы этот человек ценил меня, что бы он смотря на меня видел во мне то, что не подвласно другому взору, что бы он видел линию моих щиколоток, когда я стою на цыпочках, как появляется румянец у меня на щёках, как колышатся мои ресницы от его дыхания, не надо даже было бы мне об этом говорить... я просто хочу что бы это было... было у него в мыслях и чувствах...ч то бы он понимал это...
и конечно этот человек не позволит мне плакать. никогда, потому что он сзнает ЧЕГО стоят мои слёзы....

Морозы..... примерно такие же морозы в моём сердце.....
хочу что бы можно было вернуться назад или что бы самые лучшие жизненные моменты замерали и секунды превращались в минуты... а может даже и дольше....
[415x296]

вообщем всё устаканилось =)
мне почти хорошо вдаваться в подробности не буду
с мамой наладила отношения с учёбой всё отлично тьфу тьфу тьфу что бы не сглазить
ну сейчас у мну проблема номер раз это ПАРЕНЬ
скоро 14 февраля и если он не обнаружиться до этого времени я умру
[446x590]

завтра еду в дурку =)) хы хы хы
[433x329]

а я бы и правда легла в дурку с удовольствием....
тебя туда запихивают твои родственнички разумеется желая тебе только добра... ты сопротивляешься всему что с тобой пытаются сделать... кричишь что ты здоров.... к тебе приходят твои друзья, родные ... и ты понимаешь что они делают это только из чувства долга... им страшно и не приятно... жалость выдаёт их...
тебя колют разными припаратами и задают глупые вопросы... всё это они делают с абсалюьно каменным лицом... ведь тут много таких... и они уже не люди...
потом ты перестаёшь сопротивляться... ты просто не в силах... по ночам можно плакать и тихо просить о помощи... но никто тебя не услышит... и если даже услышит.. то всем будет всё равно...
а тебя не перестают калоть и пичкать таблетками.... ты не сопротивляешься... просто не можешь... просто тебе уже всё равно....
друзья перестают к тебе приходить... родственики не верят в твоё выздоровление... тебе остаётся только существать... ыт не чувствуешь уже ничего кроме ненависти к себе, к миру, ко врачам... ты просто лежишь... а потом в твоё затуманенное сознаие приходит мысль о убийстве врача или медсестры... ведь тебе нечего уже терять... и ведь это они во всём виноваты... ты совершаешь эту попытку..
тебя накачивают массой лекарств... и ты переходишь в небытие .... ты даже не знаешь жив ли ты... ты ничего не хочешь ничего не понимаешь у тебя нет выхода...
это не то о чём я мечтаа всю жизнь... но пожалуй это самое оптимальное решение......
[450x441]

я поняла... для меня существует только безответная любовь... или я или меня...
вчера один замечательный человек признался мне в любви... это так больно слышать... я знаю что не буду с ним и он знает что я не буду...
он по прежнему останется мне другом.... но я же вижу как он мучается и от этого мне становиться больно...
ругани с мамой... они бесконечны...
я наверно схожу с ума... я потерялась.. для мен яуже не осталось граней...
сегодня я легла спать около 2-х, но долго не могла заснуть... мне было очень холодно... хотя вроде в квартире было тепло... я пошла оделась и уснула... а ночью мне снился сон что я еду в автобусе и чем ближе он приближался к моей остановке, тем жарче и душнее мне становиться... и вот я уже расплачиваюсь и стаю у выхода... через 1... моя остановка... а потом не выдерживаю и как только на предпоследней остановке открывается дверь я падаю в обмарок.. в этот момент я проснулась...
мне было дико жарко и волосы были мокрые.. сердце быстро билось... я походила по квартире выпила водички и снова легла спать... проснулась я по будильнику в 11 так как в 11.10 должна была идти передача с участием моих друзей, и мне всё ещё было душно и жарко...
потом я вновь пошла спать и проснулась около 3-х от того что было холодно... а на кануне этого вечера мне было больно дышать...
проснулась позванила маме...(она у меня на даче живёт, а я с бабушкой) она сказала что "по тебе психушка плачет" а потом положила трубку...
диагноз поставлен я псиииих

[400x400]

всем привет.... а господи... в моей жизни никогда по ходу дела не наступет белой полосы... я устала ждать....
опять тяжело рассказывать всё что произошло...
и никто опять многого не знает.. даже те люди которые находятся рядом со мной... плохо.. всё плохо..
опять эти ужасные мысли... аааа... ну зачем это всё случается.........
[700x525]

горлышко из стекла что ты наделалааа......

[289x336]
это должно было когда то случиться...
плакал мой НГ..

В колонках играет -

"мне много не нужноооооо, мне нужно что бы ты просто рядом был, мне нужно что бы утром, меня целовал кода уходил, мне нужны твои рукиии, мне нужно что бы не было чёрных полос, мне нужно что бы ряяядоооом со мной всегда звучал твой гооооооооолос" (с) Катя Чехова....
[700x525]

Хачу Новый Год.......
я ужо не могу...
=((((((
я не знаю ещё с кем и где я буду его справлять...
хотелось бы что бы у Лизы и у Жени получилось его справлять со мной...
не могу... так ещё много до него... а у нас эти зачёты...
алгебра ваапще жопа... учитель поганый... ааа не дай бог у меня будет 3.... я там такой скандал устрою!!! мне всё равно каким образом ну пусть ставит 4!!!
Новогоднего настроения почему то не получается.... может позже придёт...
я как маленькая жду чего то волшебного... ну должно же мн ехоть в НГ повезти... уж я то постараюсь что бы всё было по-моему....
а вдруг как обычно все мои мечты и желания рухнут, как воздушные замки??? у меня такое бывает причём оооочень часто....
а так больно падать с высоты своей мечты.......
[600x401]