В колонках играет - Тату "Твой враг"
Настроение сейчас - Счастливое

Я знаю, что ты читаешь мой дневник, я знаю тебе сейчас очень плохо, я знаю как тяжело пережить потерю самого близкого человека... Я знаю, что если бы ты мог вернуть время назад ты бы вернул его на 14 февраля... Но я не понимаю одного зачем надо было все это делать? Цветы, моленья и др. Не надо унижаться предо мной... за это ты потом будешь меня просто ненавидеть... Пройдет какое-то время и поверь, ты меня вообще забудешь... Надо только подождать!
Вчера ты мне сказал, что все это время ты был самым счастливым человеком на свете, когда я была с тобой, а теперь ты упал и сломал себе крылья... Ты пожелал моему следующему парню удачи и счастья? Зачем, я знаю что эти слова ты из себя очень сильно выдавливал... Не желай мне счастья, его больше не будет в моей жизни... Лучше уж жить без него... Так легче, потом просто все терять - это ужас и самое больное - это удар ниже пояса!
У меня все утро крутится в голове одна твоя смс-ка:
"Жесток бывает мир, порой жестоки люди. Но мы все равно друг друга любим"
А любил ли ты меня? Человек который любит не откажется от своего счастья за какие-то 5 минут... Ты всегда мне говорил и даже твои друзья мне говорили, да все мне об этом говорили, что у тебя чувства ко мне намного и даже очень сильнее, чем у меня к тебе... И я даже сама начала в это верить... Но теперь я поняла, что любила не взаимно... Все это время я была обманута и предана... Может ты конечно и любил меня, но уж очень многие вещи наталкивают на противоположные мысли...
Я не разлюбила тебя даже когда узнала, что Саша тот человечек, которому я благодарна от чистого сердца (он нас ведь познакомил) что ему теперь хорошо и у него теперь выросли крылья... Даже за это ты остался все так же мной горячо любим... А ты потерял меня за какую-то маленькую и глупою ошибку...
Ты очень много поставил на кон и, увы, все это ты просто взял и проиграл...
[показать]

В колонках играет - Агата Кристи "Пантера"
Настроение сейчас - Перерождение!

Она вернулась та властная и сильная, которая была утеряна на три года... Она снова с нами, снова звучит ее имя, снова все теже взгляды и снова все та же жестокость и смелость!
Ей имя "ПАНТЕРА"!
[показать]

Не наю даже что и написать. Столько мыслей, а в кучу сгрести их как-то не получается. Даже каких-то осмысленных фраз не вертиться.

А ещё, как-то так получается, что я перестаю верить в любовь. Даже не в слово любовь, а в чувство любви. В то, чувство, которое должно было бы возникать между двумя дорогими друг другу людьми. Странно, почему же так случается, что тебя любят многие, а тот, кого любишь ты, тебя отвергает?!

Кто-то говорит,что любовь - это болезнь... Ах, как же жаль, что ей нельзя "заразить" столь любимого человека.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.

В колонках играет - Земфира "Повесица"
Настроение сейчас - Удовлетворенное

1. Люди ищут себя везде, только не в самих себе.
2. Мужчина видит в любой женщине то, что он хочет из нее сделать, и обыкновенно делает из нее то, чем она не хочет быть.
3. Мужчина любит женщину - сколько может любить; женщина любит мужчину - сколько желает любить. Поэтому обыкновенно мужчина любит одну женщину больше, чем она стоит того, а женщина хочетлюбить больше мужчин, чем в состоянии их любить.
4. Мужчина любит женщину за то, что она любит его, а женщина любит мужчину за то, что он ею любуется.
5. Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает. А женщина уважает только тех мужчин, которых любит.
6. Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.
7. Смысл жизни заключается не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать что живешь.
8. Влюбленность - это когда здравый и здоровый человек лепит Венеру Милосскую из своей Акулины, и не видит в Венере Милосской ничего более, кроме своей Акулины.
9. Некоторые женщины умнее других дур только тем, что осознают свою глупость.
10. Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнять обещанное гораздо легче, чем оправдывать чужие надежды, то чаще приходится видеть разочаровавшихся мужей, чем обманутых жен.
11. Под сильными страстями часто скрывается слабая воля.
12. Под свободой совести обычно разумеется свобода от совести.
13. Семейные ссоры - штатный ремонт ветшающей семейной любви.
14. Сладострастие есть не что иное, как властолюбивое самолюбие, разыгранное на женских прелестях. Страсти становятся пороками, когда превращаются в привычки.
15. Счастлив тот, кто может жену любить, как любовницу, и несчастлив тот, кто любовнице позволяет любить себя, как мужа.
16. Только в математике две половины составляют одно целое. В жизни совсем не так. Например, полоумный муж и полоумная жена - несомненно две половины, но при сложении они дают двух полоумных и никогда не составляют одного полного умного.
17. Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его.

Она не могла поверить в то, что произошло. Но эта была та самая горькая правда, с которой необходимо смириться.
Они стояли друг напротив друга.
"Я люблю тебя. Не бросай меня."
"Всё будет хорошо. Ты сильная."
"Я не хочу."
"Так надо."
"Не хочу!"
"Если я скажу тебе что-то... но после ты отпустишь меня и пообещаешь, что не будешь думать обо мне."
"Я не стану обещать того, что не смогу выполнить."
"Ты должна."
"Я не хочу."
"Я должен сказать тебе."
"Я не хочу знать."
"Прощай."
Молчание в ответ. Ушёл. Боль. Слёзы. Как же так получилось? Человек, которого она любила больше жизни, тот, ради кого она была готова на всё, предал её. Он так жестоко её обманул! Тот, кто, казалось, любил. Любил ли? Он так нежно называл её Котёнком... Так нежно целовал ей руки... Так бережно относился к ней, словно она была хрупкой фарфоровой куколкой... И так жестоко разбил!

Спустя несколько часов он сидел в поезде. В одиночестве. И думал о ней. Он смотрел на запотевшее, покрытое капельками влаги стекло и вспоминал...

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время.

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Сегодня где-то часиков в восемь утра раздался звонок в дверь... Мне так не охота было вставать с постели, что я решила открывать не буду... Но кто-то очень назойливо все звонил и звонил... Все остальные члены семьи уехали по своим делам! я все таки решила открыть... Открываю, а там он! Вот это был сюрприз для меня... В руках у него был огромный букет моих любимых роз... Он хотел меня сначала чмокнуть, но я не далась... Потом, когда он начал вести разговоры на тему: прости меня, вернись ко мне и т.п. Я просто решила закрыть дверь... но сердце облилось кровью, когда он попросил меня досоушать его! Из этого разговара я поняла что есть на этом свете человек, которому я действительно не безразлична... Еще он меня всегда называл (до нашего расставания) "ангелочек с черными крыльями"... А сегодня он сказал, что у меня за спиной вырасли белые крылья, сказал, что я сама нежность и т.д.
Он хотел чтобы я вернулась и я тоже этого хотела... Я даже чуть не рассплакалась, когда он стоял на коленязх и держался за меня, просил вернуться, а когда я посмотрела в его ярко голубые глаза, то они показались мне еще светлее и казалось, что они вот вот сейчас расплачутся... Я ему сказала нет! Я знаю, что я буду страдать еще долго, знаю что мне будет опять херово... Но где он был, когда я у него сама просила прщения? Он меня тогда не прощал, он мне только нервы трепал... А вот теперь ему виделите хочется, чтобы мы были всиместе...
Нет просто из-за принципа! Что было то прошло... Что не происходит, то все к лучшему...

Настроение сейчас - Сонное и даже очень!

Вечер надежды. Тишина. Напряженно перебираю пальцы.
- Почему ты ушел от нее?
Гнев.
- Запомни: никогда не говори об этом. Никогда! Запомни: это не твое дело!
Я вытащила себя. Я прорвалась сквозь свои собственные фантасмагории. Я не смогла жить, зная, что меня чередуют с другими-красивыми, смелыми, коварными. Каждый день я боролась со своей моногамией, понимая, что у нас совершенно разные миры. Разные просто по факту рождения.
...Я знала, когда все будет кончено.
Мы расставались как обычно, но ощущение последнего взгляда, последнего поцелуя, последней страсти не спутаешь ни с чем. Я поняла. Он не был жесток. Он просто был самим сабой.
Иногда я схожу с ума, иногда-танцую и смеюсь. Я сгниваю от неотвратимости и временами живу. Я счастлива. Я не свернула со своей тропинки и до сих пор не знаю, куда она ведет. Но теперь она не пуста. По ней гуляет ветер...

Я знаю, что ты это читаешь... Пойми же наконец-то меня!

Я тебя потеряла внезапно
Стало страшно и очень опасно
За жизнь и за судьбу свою
Тебя по- прежнему люблю!
Мы 30 минут с тобою болтали
И мне, казалось, мы улетали
Мне показалось, все вернулось назад
Слово «Радость моя» и тысячи фраз.
Мне больно было надежду убить
И не расплакаться старалась
А сердце почему то разрывалось
Пыталась в душе никого не винить.
Ты подстебнуть меня пытался
И за живое признай, задевался
И было трудно ведь нам говорить
Может потому что любовь не убить?
Где -то в душе я все понимаю
Что я не нужна, что появилась другая
Но честное слово я верю и жду
Что придет новый день
И ты прошепчешь «люблю»!

[показать]

"Вскрытие вен."

Самый благородный способ самоубийства:в теплой ванне,с перерезанными запястьями.Таким методом пользовались еще стоики в Древнем Риме.


Пройти тест "Какой способ самоубийства вам подходит больше всего?"

Настроение сейчас - Злое

Последнии строки о нем... Ха-ха-ха мне почему-то кажется, что он вернется, как все: как тот, и этот, как все они! Даже все его друзья, его самые лучшие друзья встали на мою сторону, они не поддержали его, нет... Почему они так поступили? Может мы действительно расстались по глупости? Они, его друзья, мне сказали то, что он вернется, что иначе не дано! И я почему-то верю что он придет... Но тогда я его уже не прощу, и даже если я все еще буду также его любить, я просто не прощу его из-за принципа! Он заставил меня целый месяц страдать, лить слезы ночами и думать только о нем! Почему? Почему так не честно превращается счастье в беду? Когда я рассавалась с другими парнями, то они прибегали ко мне, я их прощала, чтобы они мне не делали, и никогда мне не было так больно и так обидно... Я никогда так раньше не любила! Но его я не прощу... Даже если потом еще очень долго буду страдать... Нет, все кончено и эту жирную точку в отношениях поставил он, и никто другой!

В колонках играет - Жуки "Батарейка"
Настроение сейчас - Веселое...почему только?

Последнее время у меня в голове одни воспоминания. Нет ничего нового, даже если что-то и происходит мне на это все равно! Мне последнее время (дня три подряд) снится один и тот же сон! Там я не такая как сейчас я там 16-летняя девчонка, отвязная, которой не нужен был никто... Мне часто снится 9 класс!!! К чему все это? Может быть, легкая депрессия, которая отражается даже во сне?

Она сидела на подоконнике и плакала… Никогда Ей не было так плохо… Слезы катились по Ее щекам и капали на холодный бетонный подоконник… Было почти 6 часов вечера, а Она все еще в школе… Она собиралась идти в кино всей компанией, потом гулять в парк, отмечать день рождения парня-одноклассника у него дома, а вместо этого сидела здесь… В этом глухом сером здании, каким оно казалось Ей сейчас, уже не осталось почти никого, свет был почти везде погашен, по коридорам расплывались сумерки… А Она сидела на подоконнике между этажами и плакала…

Вдруг эту тишину нарушила мелодия мобильника. «Максик»,- высветил яркий дисплей, затем появилась фотка парня, очень даже симпатичного, с голубыми, светящимися любовью, глазами, русыми волосами. В него влюблялись девчонки, он с ними мутил, но лишь одну любил по-настоящему, а она его бросила и ушла к лучшему другу, который уже который раз подставил этого милого парня…
-да?
-але, Зайка, привет.
-эм... кажись ты не туда попал...
-ой , правда, звини. ну ладно пока!

После этого разговора Она уткнулась головой в коленки и изо всех сил старалась удержаться от того, чтобы не заплакать снова… Минут через 20 Она резко вскинула голову, спрыгнула с подоконника, схватила сумку и пошла… Прочь, подальше от школы, от этого серого пятна, где лишь Макс, один лишь Макс был как лучик солнца, одиноко проскользнувший через облака и светивший специально для нее. Но последнее время этот лучик стал теряться, пропадать… Из-за этого ей было плохо…

Она медленно брела сквозь аллеи старого, заброшенного парка, шурша золотистой листвой, лежащей на извилистой тропинке, ведущей куда-то вдаль…Она была здесь давно, прошлой весной.. Да, не трудно догадаться, с кем. Именно с Максом. Но не с тем Максом, которого она сейчас так нежно, тихо и безответно любит, а с дргуим. И еще одно маленькое различие: тот Макс, с которым она здесь была, теперь лежит недалеко отсюда, вон рядом с той старой покосившейся церквушкой под тенью столетнего дуба. Да, они бродили вместе, держась за руки и нежно обнимаясь… А теперь она одна…

Уже совсем стемнело.Она сидела на скамейке и писала. Дневник. Ее любимый дневник, его она вела с начала сентября. Она часто сидела и перелистывала странички, читая, вспоминая все, что было раньше. Свой старый дневник она принесла Максу вместе с красной розой и словами: «никогда тебя не забуду». Он и до сих пор лежит около небольшого деревянного креста со словами, вырезанными на нем. «Покойся с миром, наш любимый единственный сын…».Она всегда помнила ту семью, где она бывала часто, она и сейчас приходит к этим людям. Родители Макса всегда любили ЕЕ как родную дочь, и Белка им всегда старалась помочь. И Максу. Да, Она всегда умела находить хороших парней, она влюблялась редко, но метко. И всегда, всегда всем все прощала.

Вдруг вдали послышался шорох листьев и два голоса.. Она сразу узнала первый - это был Макса. а второй, мягкий, ровный и спокойный... у Нее в голове тутже мелькнуло имя: Лариска! та стерва которая вечно Ее подставляла.. а теперь... Зачем же жить здесь...

Через 15 минут двое подошли ближе к той лавочке... Макс первый увидел Ее... Из Ее груди торчал нож, а на коленях лежал Дневник, открытый посередине, с надписью через весь лист: "Макс, я люблю тебя... прости за все, я так не могу больше жить!"

Следующим утром случайно проходящая через парк пара застала там
парня, обнимавшего девушку... оба они были мертвы... рядом на раскрытом Дневнике лежал окровавленый нож..

Иногда кажется, что я нужна для исполнения чьих-то желаний..
Иногда думается, что нафиг все это нужно..верней,что это нужно только мне..потому что чувствую что-то только я,а остальные просто хотят..Потому что эта сволочь,аналитический склад ума,она же способность много думать и додумываться,никогда не приносит хорошего..потому что либо я всегда что-нибдуь придумаю...либо допетриваю до правды..а и то и другое совсем не в кайф.....
...а вообще...я не верю...можно я не буду верить? потому что когда тебя вспоминают по желанию...я не верю...или верю..или боюсь...

В колонках играет - Саша Балакирева "Обрученная с ветром"

Сегодня позвонил мне один человек... Но к нему все уже давно потухло... Нет больше тех красивых встреч, тех страстных презнаваний!!! А я ему на мыльце отправила вот это:

Мне нечего тебе сказать,
Когда-то я тебя любила
И пару сотен дней назад
Другое всё неважно было.
Но я ушла. Проходит всё.
Меняется и жизнь и люди.
Мы - сон теперь. Печальный сон
Мы прежними уже не будем
И если я тебя найду
Огонь в душе не запылает -
Увижу синюю звезду,
Но, может, просто не узнаю
И, глядя в тихие глаза,
Я не найду того, что было
Мне нечего тебе сказать,
Когда-то я тебя любила...

А руки так и чешутся позвонить ему! А мысли все только о нем... Я знаю, что он наверно гуляет сейчас уже с другой! Но я до сих пор его люблю... И нечто мне не помешает... Сейчас вот сидела и думала, а куда бы деться и решила, что в конце марта поеду на недельку в область к друзьям, а тог я совсем про них забыла!!! Там будут опять пьянки, гулянки, диско и многое другое! Надо будет выбраться из этой сумашедшей жизни и уехать отдохнуть от этой Москвы...

В колонках играет - Земфира "Так и оставим"
Настроение сейчас - сейчас умру....

Я раньше была девушкой самых крутых и лучших парней... Я могла опустить человека, могла сказать ему все что приходило в голову и отлично знала, что мне ничего не будет, что мне ничего никто не ответит... Я была очень злой, властной и сильной! Но с ним я стала совсем другой, я не унижаю больше людей, я даже заступаюсь теперь за них! Он сделал меня другой, не похожей на остальных... Я стала очень доброй... Ради него я оставила свою жизнь, ту, в которой я была чем-то... А что я сейчас? Капля в море!!! Я для него была целым миром, а сейчас я просто знакомая, которую он не хочет даже иметь, но он со мной в знакомых ради чувства жалости ко мне! Сейчас я могу встречаться со многими парнями, но мне это уже совершенно не надо... Я не хочу из них делать то, что я хочу видеть... Я хочу чтобы они были сами такими, КАК ОН!

Настроение сейчас - никакое

Все я вообще выбилась из сил... заболела окончательно! насморк жуткий, глаза слезятся, кашель, температура и все симптомы какие только могут быть при гриппе...
Я расстроена....

В колонках играет - Юлия Савичева "Высоко"
Настроение сейчас - А хер его знает...

Выставляю саморучное творение на всеобщий суд...

Со мной сейчас лицо того,
Кто может никогда и не узнать...
Нет, я не буду убивать себя за то,
Что мое сердце ноет и страдает.

Оно не ждет чего-то от него
Не в праве ждать, не в праве, потому что
Пускай живет, того любя, кого
Оно не может иногда послушать.

Послушать тихий шопот, сладкий дым
Пусть даже обращенный не ко мне.
Хотя я буду молча грезить им
И этот шопот будет сниться мне во сне.

И может даже не всегда и не всю жизнь
Забудется, ведь так всегда бывает.
минуты рядом сложены в часы.
Он может никогда и не узнает...
[показать]