тому, что у нас наметился положительный сдвиг)) он все же идет на уступки и исправляет ошибки)) старается)) я безумно рада!!! Я открываю ему свое сердце и он это ценит)) я счастлива))






безумно хочу его))

Очень громко и очень... Обида, сожаления...... Я не понимаю почему в отношениях случаются недопонимания? Искренне веришь человеку, стараешься, идешь на уступки, ищешь компромиссы... И бац... Он тебе не верит, сомневается, перепроверяет... Снова и снова объясняешь, что нет причин для волнения. Еще раз успокаиваешь его, а потом себя... Раз за разом... но я не железная... у меня не хватает сил справляться со всеми навалившимися проблемами сразу!!! Отсутствие работы, волнение за сестренку, простуда и его сомнения... Я сорвалась... И теперь мы в ссоре(( мне очень больно и обидно(( слышать его обвинения, когда оснований нет(( его надуманные и высосанные из пальца претензии... я люблю этого человека, но мне тоже бывает тяжело, больно и плохо... И сейчас я готова умереть от горьких чувств переполняющих меня(( БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ЕГО...

[455x357]
Тонкая сигарка в нежных длинных пальцах
Тлела и сверкала огоньком надежды,
Помня о страдальцах,
Вспоминая реже...

Руки дрожью било, холод или горе?...
Чемодан с истерикой и немой печалью.
Мне б увидеть море
И проститься с далью.

Крики белых чаек - призрак той измены...
Даже время вряд ли сможет заглушить.
Я построю стену
И продолжу жить...
08-09-2010/14-17

Что делать, когда не верится? Не верится в счастье, обуревающее мою душу, в чувства, затопившие сердце, в слова... Не верится, потому что страшно верить... потому что страшно найти и потерять... потому что не может быть так хорошо без подвохов... Потому что сейчас тааааааааааак хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!! Я пьянею от этих чувств........ Теряю голову....... Совершаю безумства...... И кажется это взаимно...... хочется верить....... Но то, что есть - заполняет нас обоих с головой...... Чувствую нежность, потребность в общении и прочее, прочее....... Боюсь потерять эти чувства....... Я обо всем забываю с ним..... Могу обижаться и злиться, когда его нет рядом, потому что безумно скучаю, но когда вижу его весь негатив испаряется бесследно...... Он тоже не может долго дуться, когда я рядом)))))) очень нравится, когда он улыбается)))))) он стал чаще улыбаться))))))) нам очень комфортно друг с другом)))))) но.........

Сомневаюсь...
Сомневаюсь...
Сомневаюсь...
Сложно верить его словам... Сложно не придумывать ему "нехорошестей"... Сложно...
И ему сложно...
Сложно доказывать, выражать мысли и иногда сдерживаться...
Сложно говорить о чувствах, сложно слушать молчание...
Сложно и все тут...
И какой путь выбрать я не знаю...
Ведь можно отступить, можно спрятаться и закрыть глаза, заткнуть уши, остановить сердце...
[600x424]

Это безумие, с которым нет сил справиться... Все понимаю, но... Не могу на него злиться, не могу им надышаться, не могу заставить себя быть разумнее... Его нежные руки и сладкие губы... Быть с ним ежесекундно... Сердце мое неспокойное))

Отношения - это сложно(.. межэтнические отношения - взрыв мозга!!! Мне очень трудно. Я осознаю всю ответственность и боюсь, что у меня не хватит терпения((.. Чувства двоякие: быть с человеком - мириться с менталитетом. Первое преобладает... это скорее всего и приведет меня к гибели... Мне невероятно хорошо быть рядом с ним, но быть всегда рядом невозможно... Я не умею контролировать свои чувства. Я слишком мало требую и слишком многого хочу. Хочу изменить мир! его правила! изменить людей и их мнения, действия, мировоззрение... И не требую его меняться ради меня... не требую уважать... Клянчу, жалко выпрашиваю комплименты, хотя знаю, что достойна обожания, что он сам рад бы дать мне все это... если бы я не просила... Я начинаю путаться... Трезво смотреть на события и тем более правильно на них реагировать более не в моих силах. Сердце перекрывает разум... Хотя говорить о любви еще преждевременно... Но в груди уже что-то зародилось. Я путаюсь в терминах... Что значит любить? Что чувствую я? Что чувствует он? Ревность - это признак любви? Недоверие - признак "нелюбви"??? Жестокосердечное молчание... Я перестаю понимать себя и этот мир... Я боюсь... боюсь его потерять... знаю, что, потакая ему, не удержу рядом... знаю, что надо быть решительной... Открывать сердце слепцу снова и снова - бессмысленно... А он слеп в своих убеждениях... Я не уверенна в его чувствах, в его отношении, в его надежности... Я не хочу остаться одной, окруженной стеной молчания, непонимания и презрения... А последние события показали, что мы говорим на разных языках и видим мир иначе. И его преувеличенное восприятие, чрезмерно бессердечное поведение делает мне больно. Достоин ли он моих слез? Гордость... А что если его гордость задевает мое чувство собственного достоинства? Уважение... проявление уважения... Молчание... Млин... Вырвать сердце из груди...

Белые листы, черный карандаш -
Я рисую мир черно-белый наш.
Здания из слов, реки тишины,
Горы из обид и цветные сны...

Я рисую лес, в небе облака.
И моих эмоций бурная река.
И твоих границ жирная черта.
Может ты не тот или я не та...

Грифель по бумаге вдоль и поперек.
Смысл наших слов спратан между строк.
Вслух с тобой молчим в лабиринте стен.
Ищем так настойчиво признаки измен.

Это только схема жизненных путей.
И от нас зависит следовать ли ей.
Я добавлю красок, нежность и мечты...
Очень интересно, что добавишь ты?))
3 авг 2010/17-02

Вечное сладкое мгновение падения...
Замирает время, затихают звуки...
Забыть обо всем, впасть в забытье,
Но крепко держат чьи-то руки...

И голос вроде знакомый внимает к разуму...

Это мой собственный голос...

Сейчас очень сложно что-то решать. Мысли паутинкой. Слезы...

Я пытаюсь быть сильной и мудрой. Я ищу компромис...

...его приезд.... и ..... узел наших чувств....
жара..
переезд...
ожидание....

Маленькая фраза в два слова
с тенью печали
Не устареет. И снова
звучали
эхом таинственным
строки
нашим единственным.
Сроки
и стены - преграды -
Руша,
Мыслями рады
Души.
Маленьких слов
союз -
Основа основ.
Боюсь,
За тех, кто живет
В сердцах...
Кто снова придет
во снах...
Кто скажет
и страх долой!
Кто будет
рядом с тобой!

10-06-10/12-58

Чистый лист... дай мне, Боже, смелость...
Этих строк тебе ... писать бы не хотелось...
И о чем? Мыслей нет... В сердце, право, пусто...
Были... были... но исчезли чувства...
Ты меня не кори, не моли, не стоит...
В нашем треугольнике безысходно трое...
И твоих мне слез очень не хотелось...
Но, увы... но, увы... как в той песне пелось...
Ты ведь не поймешь... так уж получилось...
То что рядом было, то и полюбилось...
Ты уж извини... ты-то не плохая...
И она хорошая... я даже не знаю...
Не трави мне душу... я иначе матом!
Был бы я с тобою,.. если б не женатым...

28-06-10/11-24

Последняя неделя дается особенно тяжело(( терпение на грани.......
Радует, что эмоции обоюдные)))))
Ускорить бы время, а после его приезда - остановииить.......))
Подарок готов! Думаю дополнить его красной ленточкой, тортом и свечками)))))))))
Скорей бы уж...

Я напрасности отмету и забуду.
И тревоги свои изведу.
Наловлю счатье в баночку,
Под подушечку покладу.
Распущу свои пряди-локоны
И все белое обниму.
Протяни свою руку мне.
Я без слов тебя тотчас пойму.
Оплету паутинкой-молчанием,
Улыбнусь, озорно заискря.
Поцелую тебя и почувствую,
Что столкнулись с тобою не зря))

Я перестаю понимать себя... его... Есть эмоции, есть волнение, есть симпатии, есть открытость...... Есть вопросы... Зачем ему эти вопросы?.. Ррррррр..... Зачем?... Зачем он заставляет меня думать о прошлом, когда я хочу думать только о настоящем с ним......... И сразу же ... "эта знакомая" ... в три ночи... Очень много разных чувств и эмоций... Сначала слезы волнения, потом радость, а теперь......обида....... Даже плакать хочется((..............

Ушла спать...

к сожалению, не моя)) не в первый раз замечаю, что замужняя женщина многие вещи воспринимает трагичнее)) а самое главное - с ноткой каприза)) есть, конечно, у меня и другие примеры, но обобщая.... хотя статистика моя может и ошибаться)) Буду говорить о личностях, дабы не оскорбить всех остальных. Итак... Я в шоке)) но меня это не злит и не огорчает)) сегодня)) наверное потому, что этот минискандальчик дал пищу моему уму и соответственно повод для анализа. Есть некая закономерность в моих поступках, раздражающая окружающих)) имхо)) сила обстоятельств!!! я не дружу со временем, а время надо мной подшучивает)) ну и лан... Вопрос в реакции моей подруги. Я частенько не успеваю сделать многие дела. И в этот раз она созерцала мои сборы собственно лично. А именно - мне нужно было убраться перед выходом. Терпение ее лопнуло и она упорхнула от меня не попрощавшись)) а потом звонки-истерики)) я стоически все выслушала)) это было феерично)))) до визга)) безосновательного необоснованного визга - "Хочу теперь, чтоб ты меня ждала! Я так хочу и все!" Причем аргументы вроде: "Ты же прекрасно знала, что мне нужно убраться! И видела весь процесс уборки..." не возымели действия)) Такое поведение у сей особы раньше не замечалось, но была тенденция к проявлению такого эксцесса. Причины на мой взгляд кроются в неудовлетворенности жизнью. А может эта истерика спровоцирована ощущением утраты меня, как важной части своей жизни. А может мы просто дааавно не ругались)) Я могу только гадать. И может дело вовсе не в том, что у меня есть своя отдельная от нее жизнь. А может и в этом... Я, помнится, так истерила, когда поняла, что теряю Диму)) в тот момент именно такое поведение казалось единственно приемлемым, естественным так сказать)) Кххх)) кажется, я слишком о себе высокого мнения)) бред)) скорее всего я просто не права... В любом случае, я ее очень люблю и постараюсь исправиться)) моя маленькая глупая истеричка))

Я не знаю как это описать и что с этим делать)) одно несомненно - ощущение блаженства)) мне наааааастолько хорошо с человеком, насколько я вообще могу оценить эти отношения)) он перестал смотреть с той непонятной пристальностью)) теперь в его взгляде улыбка)) хотя он по прежднему не закрывает глаз, но я ощущаю его удовольствие)) он не может налюбоваться мной, и нацеловаться, и наобниматься)) сердца все еще не горят, но бьются в ритм - это точно)) ощущение обоюдного комфорта... открытость... легкость...

Была у нас и первая ссора)) в субботу он выезжал на природу с сотрудниками, обещал освободиться пораньше. Я гуляла с Типочкой на Останкино и ждала, когда он приедет. Он очень задержался и освободился тока к 11ти... И поехал сразу домой... Я расстроилась... Он сказал, что воскресенье посвятит мне... и далее "если планы не изменятся"... я обиделась и бросила трубку... его это разозлило, но он перезвонил)) а потом сам положил трубку, а потом снова перезвонил... и все-таки приехал)) правда встретил достаточно холодно, на ласки не отзывался и ерничал... в кафе мы молчали... возможно ему сложно говорить на такие темы... мужчины в принципе не любят выяснять отношения... я начала разговор... о его плохом настроении... в ответ услышала, что оно испортилось из-за меня... я расстроилась и замкнулась... молчала долго и напряженно... и все-таки решила довести разговор до сути... он тоже понял, что расстроил меня... но вины своей - резкозти и грубости, невнимательности в разговоре - не признал... по его интонации все же я поняла, что он сожалеет в глубине души, но менталитет, гордость и прочее не позволяют ему этого признать... сказал, что не знал и не мог подобрать слов, чтобы объяснить мне сложившуюся ситуацию... и что не хочет мне врать)) это было мило)) я извинилась и заверила, что больше не брошу трубку... в целом помирились)) а потом скрепили мир страстным прощанием у метро)) Тихая милая такая вышда ссора))

Вчера был рай)) я его чуть не изнасиловала)) а он все-таки добрался до моей кожи)) мне очень нравится, что он сам себе многое запрещает в отношении меня)) а я такая распущенная)) пф... это даже смешно))

Озвучиваю их сейчас, потому как считаю, что, умолчав, от них не убережешься. Есть несколько сомнений естественного, но не серьезного характера - он пристально смотрит в глаза... не могу понять этого взгляда; он не закрывает глаз при поцелуе, что немного напрягает; он не горит... и я не горю... нам просто очень хорошо вместе)) И есть несколько сомнений глубоких, основопологающих... хотя наши отношения еще не зашли так далеко, чтобы об этом волноваться, но... религиозный контекст - это раз; территориальный - это два... я не готова покинуть Москву)) В остальном все отлично)) Собираюсь на всречу к нему))

На самом деле не ждала таких событий и таких чувств)) спонтанно... вдруг захотелось с ним встретиться)) верите-нет, плевать на все)) даже на свои сомнения плевать)) просто живу... часто дышу... это другие чувства - тихие, робкие, немые...... держать его за руку)) и все не важно)) немного неловко, немного по-детски)) но взаимно)) будь что будет)) это чувства, это страсть))

...неотвратимо и всепоглощающе посетили мысли о Питере... о его ушедшести и безвозвратности... "Я ненавижу тебя, потому что больше не могу любить, но еще больше я ненавижу тебя, потому что уже никогда не смогу полюбить кого-то также сильно как тебя..." ненавижу Питер, потому что люблю воспоминания о нем, связанные только с тобой... я уже не могу быть с тобой и уже не могу быть твоей... меня у тебя воруют... а я не звоню 03... я не могу любить, потому что у меня нет сердца... ты унес его с собой... млин, столько банальных и однообразных слов... они не могут выразить, что на душе и на сердце... мои чувства не поддаются клише... и пока что и время бессильно... а новые отношения только пробуждают тихую грусть...