Теперь уже и ждать не буду((( Не смогу ждать человека, который обозвал меня последними словами((( Который всегда занят, но приезжает по ночам, а потом говорит, что я с ним только ради секса((( Которому погулять с подругой, пытающейся нас рассорить, важнее меня, и ее мнение важнее меня, и кто я вообще такая?((( Который обвинил меня в меркантильности на пустом месте, просто придравшись к словам((( Не могу((( Не хочу(((

Очень без него плохо((( сегодня в маршрутке услышала песню, которая напомнила о нем((( не смогла удержать слез((( но и с ним быть не получается((( сердце на части разрывается, но понимаю, что смысла нет((( если он не уважает меня, унижает и обзывает, значит он может позволить себе еще более ужасные вещи((( даже если мы снова помиримся, он не изменится, потому как не признает свою вину. а если я снова просто прощу, он уже не остановится и никогда не поймет(((((((((( и всегда будет делать меня виноватой((((((( не поддержит меня, если мне нужна будет помощь((((((

Очень без него плохо(((( не могу к этому привыкнуть(((((((

Настроение сейчас - Хуевое

Это конец конца! Зеркало меня убедило. Пока не решила, как жить дальше. Но это конец конца! У меня же есть гордость и сила воли. И он решил остаться друзьями. И хуй с ним. Я не боюсь идти самым сложным путём. Я переживу эту боль с улыбкой. И пусть считает, что мне всё равно. Мне всё равно! Мой настоящий любимый не допустит моих слёз. И я не боюсь будущего и нового. И будет только лучше. А он... Я научусь жить для себя, а не для него. Научусь и забуду. Только я буду его ждать. Буду ждать...

Сердце плачет в клетке разума(( кто-нибудь скажите ему, что люблю его!!!

...и почти покоя сердца... Бывает, нахлынет, как сейчас, смесь воспоминаний, теоретически возможного и бытие сожаления... убойная смесь)) иногда плачу)) в метро или дома, где застанет... чаще снится... все больше путанные-пуганные-непонятные сны... разве что бабочки снились, яркие цветные, много-много))) я лечу себя шопингом и подругами)) почти получается.........

Нет, конечно)) но кое-что изменилось. Имели место быть события весьма сомнительного характера. Незащищенность, "друзья", просто не сказал, разрыв, неопределенность, молчание. Это все привело к моей замкнутости. Относительно него. Я безумно скучаю, я хочу его видеть, чувствовать, но звонить нет никакого желания... Зачем? Чтобы услышать: "Не могу", "Не знаю", бла-бла... Не верю! Не верю! Плевать! Пусть горит все синим пламенем! Пусть сердце мое сожмется в комок и взорвется! Пусть! Хватит! Моя жизнь принадлежит мне! Буду читать молитву, буду думать о себе, буду дарить свое время тем, кто ценит. Он не хотел меня учить - я научусь сама. Возможно назло... И пусть...
Я не знаю, как быть дальше...


*

Зачем ты врываешься в мое сердце?
Чтобы уйти?
У тебя только два пути…


*
Знаете?...хватит!
Я сегодня жила для себя! Подруга, аттракционы, пончики с коктейлем на травке, велосипедная прогулка, мечты о большом белом плюшевом медведе и улыбки))) самой себе))) просто так)))) просто потому, что очень хотелось улыбаться!!!! просто потому, что так давно не улыбалась просто так)))))
[588x599]

...от неизвестности! Мы не знаем чего ожидать от улыбчивого сотрудника, от прохожих на улице, от родных и от самым любимых и дорогих людей. Мы не умеем доверять. Мы боимся... И получаем: подставу на работе, тротуарную грубость, раздражтьельность и небрежение близких... О том, как могут поступить с твоим сердцем "особо приближенные", следует сказать отдельно. Это полная сомнений форма недоверия. Это мазохизм, мать его! И им я, увы, страдаю.
Не знаю, как снова научиться доверять человеку, который считает, что ниже его достоинства доказывать свои чувства и отношение? Стоит ли? Имеет ли смысл? Но тут как с тем, чемоданом.... Хотя нет, это сложнее - я просто не могу отказаться от этого человека и таких отношений. Я думаю, только в одном направлении - как исправить???
Меня на долго может не хватить, потому как рушится психика, и сейчас я в относительно здраво-ироничном состоянии духа. Пытаюсь отказаться от мысли "насильного овладения вниманием".
Дело ведь не в том, что мне заняться нечем, или отвлечься не на кого.... Дело в тотальной поглощенности ИМ. Я себя потеряла. И пока найти не могу. Рядом с ним не нахожу...... нет..... без него......не так..... С ним.... В общем, я сложно переношу минуты разлуки. Словно меня и нет без него... Буду искать! Буду искать!!!

Зачем? И как остановиться? Ревную! Но мы же расстались(( вижу в его френдлисте глупых малолеток и расстраиваюсь, вижу их онлайн и сердце падает(( Глупо тешить себя надеждами, что это подруга друга. Глупо приписывать им "роман". Но даже не впадая в эти крайности, задаюсь вопросом: почему ему интересно общаться с малолетними дурами с замашками ш.......????????????
Почему я ревную??? Как успокоиться? Как жить дальше?
Ревность - это недоверие. Оно убивает любовь. Любовь, которой не было.... Так ли это? Если он не ревнует - значит не любит? млин, кажется, я этими вопросами уже задавалась.... ответов не нашла....
Я думаю и думаю.... ведь я по сути верю в то, чего нет.... он даже и не говорил никогда мне о том, что любит!!!!!! И никак не доказал этого.... не сделал ничего ради меня.....
Но я ведь чувствую его искренность ко мне!!!!!!! Я просто хочу в это верить, сама себя обманываю...........
Если бы я была нужна ему, он был бы рядом.....

Так я сама себя разубеждаю и расстраиваю((.............

в работе - обстановка устаканивается....
в отношениях - хотя этих изменений и не стоило делать....
в погоде - уж лучше пусть небо плачет....
в душе - не произошло....
Жутко по нему скучаю. Но держу себя в руках, не звоню, не пишу. Единственное, что позволяю себе - отслеживать его онлайн в сети.
Чувствую, как боль накапливается в груди, но и с этим я справлюсь....

Приснился сон, в котором выбирала свадебное платье. Толкования в интернете двоякие. Не думать об этом...

Совсем стала истеричкой...

Мысли:
- почему мы загоняем свои чувства в коробочку?
[459x700]

Стёрла себя из сети...

Буду искать себя... покой в себе... учиться управлять эмоциями... остановить свои чувства, безумие своих чувств...

Жить заново...

Я сейчас в точке перехода... Принятие и осознание пропитывают душу, сердце, мозг...... Бог мой, я люблю его(( Наши чувства умерли раньше, чем их у нас отняли...... Мне больно..... И безумно одиноко..... Словно весь мир умер, а я продолжаю жить..... Цели, надо следовать целям... Надо забыть, забыть, двигаться дальше, снова научиться улыбаться!!! Думаю, нет смысла описывать перепетии наших ссор... Забыть обо всем... Сегодня еду домой, сегодня я сбегу от такой действительности!!! Ох, как хочется материться....

Ни того, ни другого... Просто гоню прочь чувства, просто цепляюсь за любую возможность.... Мне очень тяжело далось вырвать его из своей повседневности. Жутко хотелось его вернуть. Больно было. Впустила его снова. Его поцелуи рвали мне сердце, пронизывали болью. Дрожали руки, губы. Сдерживала слезы. Почему его нежные сладкие поцелуи причиняли столько боли??????????????? Его настойчивость... Успокоилась в его руках... Сдалась... Господи, как сложно, как странно.... Была безумно счастлива в его объятиях... А сейчас осталась в неопределенности...

Какого черта мотаешь мне нервы?
Кто лучше?! Кто первый?!
Ты чуешь? - Я стерва!))
Ты знаешь! - Я язва!))
Достала?! Разве?))
Ах! Ну, что же...
Расстались похоже!
Но совесть не гложет))
Однажды быть может...
Я вспомню...
Быть может пойму...
И с нервною дрожью
Весь мир прокляну...

Шла в КафеМак и флешку забыла!!!!!!!!!!! Или потеряла...........
Ппц...........

Особая здесь атмосфера)) почти забытая)) ощущение незащищенности)) и некой общности.........

Но это все суета......

Самое главное - жизнь идет мне на встречу..... я торможу......
Не скалдывается картинка. Есть фрагменты, но слишком уж они разрознены. Нет взаимосвязи событий. Или я не умею делать выводов и извлекать уроки... Надо взять себя в руки и успокоиться. Возможно даже отдаться течению.

Завтра решится многое...
Скорее всего и моя личная жизнь будет зависеть от этого...

Нда... 15мин.пролетело)) счет времени здесь идет иначе))

В двух словах о сегодняшних событиях: конфетки, дождь...

Надо бы продумать краткосрочный план. Что делать и чем жить...
С Типочкой почти не общаюсь. По многим причинам. Печально, но в большинстве случаев - отсутствие желания. Она перестала понимать меня. Совсем. А расказывать о своих насущных проблемах человеку равнодушному нет желания....

Мляха, ПК много удобней ноута!!!

В ощем, настр.гут, валерьяночки перед сном и завтра в бой!!!

О, как бы не хотелось этой своей силы осознавать...... а может это наоборот - слабость??? я сбежала??? струсила??? себя пожалела??? а может и нет вовсе любви? а может это по инерции болит? наверное это правильно?........... нервы.........

Я решила уйти, так как ты не решился...
Чтобы ты позабыл и тихонько смирился,
Чтобы то не терять, что еще было живо,
Чтоб уйти, как пришла - внезапно, красиво...

:-*
:-*
:-*

....одиночество
несколько часов решимости
несколько дней боли
несколько недель страха, сомнений и ревности
несколько месяцев безработицы
одно короткое лето эмоциональной слабости
полгода праздности мысли
год самообнадеживания
2 года не в том направлении
4 года бесцельности
и целая жизнь одиночества.......

Это замкнутый круг...........
Ни друзей, ни подруг.......
Только стены вокруг.........
И немое молчание времени....................

Тишина, страх и боль........
Раны свежие, соль.............
Каблуки и мозоль..............
Тяжелее нет бремени................

Это пустяк............
Это пустяк..............
Это пустяк................
Это... не так.....

Я на это решилась((........... Удалила любимого из Контакта и Мира............ постепенно удаляю его сообщения........... когда-нибудь сотру его номер телефона и фотографии............ а потом и все остальные воспоминания......... это нереально тяжело........... эта ночь была мучительной............. стараюсь здраво смотреть на ситуацию........... так не могло дальше продолжаться......... хочется наплевать на здравый смысл и бежать к нему((............ успокаиваю себя надеждой, что он еще напишет, позвонит, придет............. обнимет и никогда не отпустит............. аааааааааааааааа................... я с ума схожу.................... этого не будет............. это всего лишь физическая привычка.......... я забуду его.............
[700x394]

Бываю сердечно ранима,
Порою безмерно глупа.
Стреляю не целясь и мимо.
В пристрастиях, право, слепа.
Танцую тайком и несмело,
Читаю чужие стихи.
Спешила... опять не успела...
Простила кому-то грехи.
За что и как часто не важно.
Возможно снова себе.
Сражалась с судьбою отважно -
Бежала сквозь время к тебе.
Однако, наверно, бесцельно
Стремление это моё...
Сердца друг от друга отдельно,
И двери закрыты в твоё...
2010


настроение: расстерянное
хочется: остановить время
слушаю: Тимати - Я буду ждать

Время бежит, вопреки всем моим желаниям... Мчится вперед, съедая мою молодость и заодно последние накопления. Я на грани краха... физического, морального и профессионального... списать все на лень не могу, но признаю ее маааленькое влияние на сложившуюся ситуацию... Квартира, деньги, друзья, работа, любимый........ все выливается только в мысли и ожидания... страшно все потерять, но страх начать сначала сильнее... наверное нужно переступить эту грань... что бы по настоящему оценить свое положение... зря, я это зря.... вот и сейчас, в который раз, обещаю с понедельника начать новую жизнь, в которой не будет прежней меня... со следующего понедельника...

[535x699]
Этот фильм вопреки моим ожиданиям не оставил положительных нот в моей душе. Хорошее кино с хорошей историей и замечательными актерами... Может виной всему моё нынешнее состояние... В общем мысли и чувства после фильма были погаными((... Описывать их нет желания.
[699x466]
[699x466]
[699x498]
[699x466]
[699x466]