.
[666x230]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА !... Я думал вы немые...

Настроение сейчас - люблю домашнюю выпечьку

- Пекаря, срочно пекаря, быстрее! Колобок потерял много теста!!!!

заходит приезжий в провинциальный ресторан. садится, подзывает официанта.
- Принесите мойву самую вонючую! только не мойте ее, не размораживайте и не чистите!
-А как готовить?
-Соли побольше, но с одной стороны! А с другой - перца черного толстым слоем. И жарить рыбу нужно без масла! Просто бросьте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. И когда готова будет, бросьте мне ее прямо в сковородке на стол и крикните: "ЖРИ, САБАКА!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили.
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему сто баксов чаевых, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Понимаешь, я три месяца уже в командировке. по жене соскучился, сил нет!!!!!

заботливая мама


Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Это цитата сообщения BpediHa Оригинальное сообщение

В колонках играет - роберт майлз - чилдрен
Настроение сейчас - жарко

                                      

[500x345]

Это цитата сообщения Ardent Оригинальное сообщение


Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент доктор Ватсон отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.
- Ватсон, взгляните на эти звёзды и скажите, что даёт нам здесь дедуктивный метод?
- Я вижу миллионы звёзд. Если существуют миллионы звёзд, то у некоторых из них дожны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...
- Ватсон, вы идиот. У нас украли палатку.

Ты думаешь все, он уже никогда не вернется
Что было то было, пройдет не понятная дрожь
Надейся, что прошлое больше тебя не коснется
Вчерашняя правда, сегодня обычная ложь

Но это не так, я не просто босяк и бродяга
Все готов потерять, сохраняя свободу и честь
Без дороги своей я живу на цепи как дворняга
А без чести как жить, разве где-то подобное есть

Я могу осмеять все великое даже святое
И по жизни пройти босиком или просто нагим
Я хочу обменять на собаку кольцо золотое
Чтоб кого-то назвать мне единственным другом своим

Знаю это смешно, знаю глупо, но разве все важно
Видя жизни людей, не могу я быть с ними другим
Я хочу от всего, навсегда отказаться однажды
Сохраняя в себе что, когда-то был кем-то любим

Я увижу тебя, чтоб к губам твоим вновь прикоснуться
Как я верил и ждал, чтобы только тебе рассказать
Бог свидетель тому, как к тебе я стремился вернуться
Только мне суждено невозможного вечно желать

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
- В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске камчатском полночь.
Мужик хватается за голову
- Во бардаак!!!

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями

Фотографии федоров_сергей :

Это цитата сообщения agent_WM_1991 Оригинальное сообщение

)))
[400x400]

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трог ательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Это цитата сообщения Narrator-LeaF Оригинальное сообщение

отрыла....уууу....жестим подруга..)))
[567x425]

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Настроение сейчас - я смеялся.........почему-то

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."