Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

прастуда как всегда не вовремя - застала меня в расплох. но как и во всем, есть свои +. любимая ухаживает за мной - приятнооооо. ваистину друг познается в беде. поит меня всякими таблетками, настойками, проверяет есть ли у меня температура, целуя нежно в лоб. тащюсь когда натерает на ночь мазями, укутывает, подтыкая одеяло, прижимается, чтоб я быстрей согрелся. обожаю моё солнце..............сейчас правда я на работе и состояние мое примерно выглядет так [400x253]

. [450x337]

очень рад новым ПЧ. VesennyayA распологайся

добро пожаловать s_o_v_a спасибо за С.

Это цитата сообщения S_o_v_a Оригинальное сообщение

ПИПЕЦ...))))))))) [367x351]

Это цитата сообщения S_o_v_a Оригинальное сообщение

[200x300]

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно!

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!

чувствую на себе ее запах, приятно обалдеть. хочу к ней

мы по завтракали и она убежала на работу, а я лег спать, зная что увижу ее в любой момент когда захочу, что с ней все нормально. выспался, спал как млоденец, поехал кормить мое сокровище. сразу куча заданий - такая она у меня, но все в радость когда для любимой и не в ущерб себе. отвез домой, поцеловал и поехал сам на работу, в ночь. и на работе все ни почем, когда о другом сердце не болит. позвонил, сказку на ночь раскозал. она помурлыкала мне в трубку и вот сижу я довольный до немогу, что любимая дома, уже новерное спит, жалко конечно что я не рядышком, но всеже знаю - приду утром, обниму, поцалуююююююююю и ..........

вернулась моя блудница. поездатый паравоз задержали на два часа, самые томительные два часа за десыть дней. все ногти обгрызаны пачка сигарет на х.., и вот большой фонарь локомотива показался в долике. злость перетекала в нетерпение побыстрей обнять, далее суета, народ, баулы и т.п., и вот моя королева сходит с подножки вагона - готов был убить за все, что я перенес в одиночестве, высказать все, наговорив гадостей, упреков и т.д. .... но услышав:" привет, мое любимое солнышко. я так по тебе соскучилась", обнял ее и целовал долго, долго. идя до машины говорили только о том как сильно любим друг друга. по дороге домой скрипел зубами, улыбаясь и слушая какой изумительный город Питер, как не хотелось вовращаться, что как будто не уезжала и мы обязательно съездем вместе - таак быстро я погороду никогда не ездил. дома я выдохнул. сразу подарки и тому подобное, а я сидел и думал, что без всего этого я бы обошелся и ничего мне не нужно, будь рядом не покидай, не уезжай, не бросай ведь это лучший подарок. далее я ничего не хотел слушать, только обнимать, целовать и говорить как сильно я ее люблю. и на душе было такое спокойствие, и счастью моему не было предела.

Это цитата сообщения ligeia Оригинальное сообщение

ПАМЯТНИК
"Когда она из ванны вылезала,
Ее нога запуталась в клеёнке
Что тотчас повлекло паденье тушки
И взмах нескромный сисек врастопырку.
Две маленькие пятки описали
Дугу нежнейше-розового цвета,
И сократилось девок поголовье"-
Гласила надпись на её надгробье.
/Александр Лаэртский/

Это цитата сообщения Топтышка Оригинальное сообщение

;)
[494x699]

телефон все-же выключен. а может батарейка села.

встречаю сегодня свою лягушку-путишественницу. буду обнимать и целовать. как долго тянетца этот день. скорей бы вечер.........телефон бл.. дома забыл, не услышу до вечера любимый голос, не прочитаю слов любви и признаний в теплых СМСках.
вот бл... как так можно взять и уехать, зла не хватает!!!!!!!!

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.