всё словно по спирали, закручено, заверчено, на морские узелочки перевязано, крепко, так, что и не размотаешь.
Поворачиваешь голову, а всё тот же самый день, то же солнце, небо, лица, будто время остановилось, а всё просто приснилось. И нет слова "хорошо", есть только "не сейчас", оно влилось плавно, будто тут ему и место, будто его удобряли долго долго, чтобы оно корни свои выпустило, а те с треском проломили глиняный горшочек, хрупкий, не успевший пройти обжиг в раскаленной печи.
запах японских тоненьких палочек, они тлеют, тлеют, и превращаются в воздушный белесый пепел, аккуратно легший на циновку тоненьким силуэтом.
Кирпичный дома, узкие улицы, полные зелени, восхитительных соборов с голубыми куполами и золотыми витиеватыми украшениями, спуск среди утопических деревьев, палисадников и цветочных клумб, кирпичный дом, и будто мертвый среди киевского арбата, с зияющими окнами, бумажными пластырями на трещинах, но в нем теплится жизнь, нет, она горит эмоциями, сердцем, вложенными в красные стены.
Зачем тебе все это надо? Мне не надо, и надо. Я сама не знаю, потому что будто в водовороте безвольно плыву, плавать то и не умея. И водоворот никуда не уносит, мотает, как тряпку по кругу.
Почему то страшно терять то, чего никогда еще и не приобретал.
Прекратить не в состоянии, и не проси.
В театр хочу.
В Мариинский. Обязательно именно туда, на оперу, чтобы оркестром шарахнуло по оголенным нервам, чтобы голоса дотронулись до сердца, сжали его, выжали и отбросили словно ненужную тряпку.
на "Фауст".
В детстве, пока не было дома родителей, я, передвигаясь на цыпочках, ставила стул у заветного шкафа у своей кровати, взбиралась наверх, к полкам, хранившим мамины либретто к разным операм. Мне было лет 6, те тоненькие книжечки с текстом на дешевой бумаге были хранимы, как невиданная драгоценность. Даже в отсутствие мамы я боялась взять их в руки, но, оглядываясь, ставля дверной замок на предохранитель, все- равно залезала на стул и, затая дыхание, читала, представляя себе умирающую Виолетту, красавца Радамеса, умирающую Джильду и обезумевшую Маргариту.
У меня так и не получилось услышать их голоса. Лишь лет 10 назад я, распахнув очумело глаза, сидела завороженно в огромном королевском зале и впитывая в себя звуки музыки, звуки Травиатты.
Итоги родительского собрания на таеквондо, по поводу летнего лагеря вогнали в ступор. Я хотела Валерку отправить на две смены (с 10 июля по 20 августа получалось бы), чтобы не болтался по улицам, не сидел лето в душном городе, чтобы продолжал тренировки(говорят, он многообещающий в этом спорте мальчик), чтобы приучался к самостоятельности), но тренер сегодня сказал двоякую фразу:
- Он будет плакать. Будет очень тяжело. Но очень, очень полезно.
И что теперь решить? одна смена или две? Моральный аспект в обеих частях. Не рано ли из мальчишки делать мужчину, а не поздно ли будет потом. Он у меня плаксивый, нерешительный, это есть, пока не отнять. Может сказывается то, что воспитанием по сути занимаюсь я одна, а воспитывать в полную силу не выходит из за обилия работы. Может то, что первый ребенок, опекала до 5 лет чрезмерно, даже спать отдельно не мог. Он был тем ребенком, который меня когда-то даже на 5 минут без слез не могу выпустить из дома. Сейчас по-другому. Сейчас он самостоятельный, но рассеяный. Каждый шаг нужно прописывать - что сделать, когда. Без подобного "контроля" он сам теряется, он вообще будто живет в своем мире математики, учебы. Но есть же у жизни и другая сторона. Умение находить общий язык с другими детьми, умение принимать их желания, не расстраиваться, когда что-то не по-твоему. уйма всего.. И смешание чувств, материнской опеки и желание вырастить настоящего мужчину. Но я не мужчина, и я не знаю, из чего их делают...
Это цитата сообщения zvezdaefira Оригинальное сообщение
Так как сложно находиться все время в подвешенном состоянии. Хотелось бы твердо знать свой статус. Либо ты блядь, либо Главная "жена".
И сквозь знойное душное небо вдруг прорезался доджь, охлаждающей влагой, сильными струями, бьющими об асфальт и разбрызгивающимися по стенам нагретого кирпича домов, по натянутым тканям зонтов, по загорелым ногам прохожих.
И одуряющий запах озона ворвался в комнату, потрепал майским ветром занавески, вскружил голову и вырвался в открытое окно гулять по крупным зеленым листьям, молодой нежной траве.
Лето.
наконец-то оно пришло и Петербург.
А я вновь стала блондинкой, с озорными выбелеными прядками волос, путающихся на ветру.
Дети сегодня разъехались по дачам, бабушкам. Скоро на три месяца исчезнут из квартиры их голоса, по ночам я не буду прислушиваться в их ровному дыханию, на цыпочках прокрадываться в их комнату, чтобы вытащить из под уснувшего Валерки книжку и выключить ночник. Некому будет подоткнуть одеяло и пощупать пижамные штаны, ведь Ксюшкин нередко описывалась, да так и спала, сладко обняв подушку, с голым торчащим пузом, и со спрятанной под матрац шоколадкой, превращающейся на утро в липкую сладкую массу.
Я собираю им чемоданы. Старшенький впервые этим летом будет совсем-совсем самостоятельным, отправится в спортивный лагерь аж на две смены. Я волнуюсь, но держусь бодро, не показывая ему свои переживания, вселяя уверенность в нем же самом. Пока он уезжает к бабушке, читать внеклассное чтение и заниматься. Он умница, в его планах на лето полно учебы, изучения животного мира и математики.
Ксю в белых гольфиках, с взъерошенным волосами, она так и не дает делать ей девичьи аккуратные прически, уехала к вожделенному деде Жоре. Ровно через полчаса она ворвется сломя голову на дачный участок и начнет наводить свои порядки.
Я уже скучаю. По их мордашкам, по их встречам меня по вечерам. Кажется, будто мир остановился, а жизнь потеряла тот темп и тот самый важный для меня смысл.
Я искусственно заполняю время, пока что планами, идеями.
А вчера встречалась с Лирушниками, с ПроКуратором и Рыжей Аленушкой.
- Она, действительно, рыжая! - это были моя первые слова, пока я подходила к двери, изподтишка подглядывая за ними, стоящими на улице и ожидающими меня.
Мне было комфортно, уютно, будто это вовсе и не первая наша встреча, будто эти лица я видела уже миллиарды раз, будто нас все это время разделяло два шага, которые мы наконец-то сделали. Жаль, не было времени прогуляться по ночному городу, показать им Питер таким, каким вижу его я.
Как дела?
Все вкривь-вкось. На работе составляю летний график, хочется ухватить редкое жаркое солнце. Собираю детские чемоданы. Приехали друзья из Москвы, хочется со всеми встретиться, да не разорваться.
В городе Маяка. Я ее год не видела. Маяка, кладезь Петербургских красот, которая сама - оплот и сердце Петербурга. Я вечером позвоню, я очень хочу заглянуть в ее глаза и убедится, что все отлично.
лето.
вдруг.
А умею ли я любить?
Такое емкое слово, когда-то было для меня страшнопроизносимым, потому что для чувств сродне любви слова из шести букв было очень мало, оно казалось тщедушным, простым и нелепым. Я произносила его редко, глухо, навзрыд, по буквам, осторожно.
Теперь проще простого сказать "я люблю тебя". Мужчине, подругам, знакомым. Просто так, как подарить сувенир. Секундный порыв и ЛЯП.
Может потому, что больше не умею любить?
нужно заново учиться терпению. Я разучилась. когда? Не знаю. Потеряла ниточку, убежал клубочек. Я не узнаю себя. Нужно учиться терпению. И молчанию. Оно же золото. Хотя и никогда не любила этот металл. он слишком тяжел для меня. Но всё, что тяжело, видимо, и ценно...
Глупая Инна, когда же ты станешь мудрой....?
проходила его два года назад. один из немногих, показавший, действительно истину.
Сравнила. За 2 года я не особо изменилась. Исчезло то самое незнакомое в то время определение:Аффектотимия, значитЦа черты характера усвоились, пустили корни глубоко, окрепчали. из искусственной я превратилась в естественную, простую и прямую. Если раньше чувство долга и моралиЗМ были основными моими качесивами, то теперь они явно притупляются, стали латентными. Как и чувство вины, как и тревожность, и т.п. Я успокаиваюсь. Значит, всё правильно, значит, всё идёт хорошо. Было важно увидеть отсутсвие сей графы:Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Зато растет самомнение. И исчез пункт про эмоциональную чувствительность.
И изменилось направление в работе. С научно-исследовательсткой шагнула в организаторы, общественники. Вышла таки в люди)
| Пол: W Возраст:28 | 1-10 A: 7 B: 6 C: 4 E: 10 F: 5 G: 7 H: 8 I: 7 L: 10 M: 6 N: 2 Q: 7 Q1:8 Q2:5 Q3:7 Q4:7 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): |
Это цитата сообщения Лака_Лисица Оригинальное сообщение
Мужик не тот пошёл... (свежанькое, токаштное)
Мужик не тот пошёл, - вздохнув, сказала.
Ах, если б я была другого пола -
Я б этим бабам точно показала!
И каждая со мной была б готова...
И я б такое дерево взростила,
Чтобы примером было всем деревьям!
Оно бы крону в облака свою вонзило,
В ядро земли ушло б оно кореньем!
О, я б отгрохала себе тогда домину -
Десяток этажей и красным - крыша,
Внутри - дизайн, как с выставки картина...
И - ни клопа, ни муравья, ни мыши!
Ну, и, конечно, скажем о приятном:
Я сделала б жене такого сына!
Он был бы сильным, ласковым, опрятным...
Проблема лишь одна: Я - не мужчина...
Семья для женщины - это всегда только дети. Филогенезом заложено.
Самцы имеют обыкновение дохнуть в охоте за мамонтом.
Это цитата сообщения vinder_zonder Оригинальное сообщение
коротенько о главном
Чтобы облизиывались не только те, кто не поленился в комментарии залезть, перенесу сюда краткий и без подробностей план двухдневного пребывания в Питере, который я набросала для знакомой девушки, собиравшейся посетить мой любимый город впервые в жизни. Бывалым путешественникам все это уже более чем знакомо...
Приезжаете вы (если не на машине) на Московский вокзал. Далее непременно и по-любому надо вооружиться картой, а еще лучше - картой и путеводителем "Афиши" (другие путеводители пока что не рекомендую, другие подходят для того, чтобы уже более детально изучать окрестности, будучи подготовленными по историко-краеведческой части)
- Невский проспект – Дворцовая площадь – Капелла – Мойка,12 – Спас-на-крови – Марсово поле – Инженерный замок – Летний сад – набережная Невы (идем обратно к Дворцовой) – Лебяжья канавка и Старый Эрмитаж – через Дворцовый мост на стрелку Васильевского острова - Биржа - Пушкинский дом (по мотивам произведения А.Битова) – по набережной влево мимо Кунсткамеры, здание 12-ти коллегий – памятник Сахарову в глубине возле исторического факультета и БАНа - обратно на набережную - Академия Художеств (рядом сфинксы и грифоны. сфинксов не трогать, грифонов погладить по голове и загадать желание) далее есть два варианта …
Вариант 1.
Мост лейтенанта Шмидта - Площадь Труда – Новая Голландия (арка - обязательно!) – Мариинский театр и Консерватория – Николаевский собор – Садовая улица – Канал Грибоедова (Львиный мостик) – Исакиевский собор – Мариинский дворец – Сенат-Синод, Медный Всадник - Адмиралтейство и вы снова на Дворцовом мосту.
Вариант 2.
Через Дворцовый мост и стрелку – Биржевой мост – Музей Артиллерии – маленький мостик справа – Петропавловская крепость – выход в садик – переход через Каменноостровский пр-т - выход к мечети – в сторону Троицкого моста сразу за мечетью особняк Матильды Кшесинской (нынче музей репрессий, можно зайти и посмотреть) – на набережную Невы – слева домик Петра – крейсер "Аврора" – слева Нахимовское училище – Финляндский вокзал – электричка (Выборг, Сестрорецк). После того как купите билеты - можно посмотреть на известнейшую питерскую тюрьму - "Кресты". Если не собираетесь ехать на залив в виде Выборга, Сестрорецка, Солнечного и т.д. – ст. Метро «Приморская» около гостиницы «Прибалтийская» - залив собственно (попить пива).
Варианты "на побродить" вечером
С Невского – Филармония – Русский музей – Итальянская улица – Михайловский замок.
С площади Восстания - Староневский пр-т - Александро-Невская лавра с некрополем.
С площади же Восстания - Маяковская ул. - Оранжерея - Смольный собор.
И конечно я обожаю Витебский вокзал (стиль модерн и снаружи и внутри) (ст.м. "Пушкинская") и с него можно попасть в Пушкин (любая электричка) или в Павловск (тоже любая, в принципе). В Вырицу стоит ехать только если вы хотите в теплый жаркий день вести тюленье существование на берегу речки.
Все прочее в рамки поста не уместится :) но возле Витебского вокзала можно догулять до дома Распутина и БДТ, к примеру :) ну и т.д. и оттуда же - к Троицкому собору с синими куполами, а также по началу Московского проспекта...
люди не перестают меня удивлять. Казалось бы, я слишком давно в пространстве Лиру и должна была привыкнуть за три года к тому, что более половины здешних обитателей считают своим долгом влезть в чужую жизнь, прикрываясь словами " ты же пишешь в открытую, значит ждешь каких-либо комментариев на сей счет, советов и прочее". Самое забавное, что очень многие из этих представителей копошителей вообще понятия не имеют на счет: кто ты, как ты выглядешь, чем живешь, с кем живешь и как живешь.
И, обсудив очередную подобную ситуацию с моей подругой, мы пришли к выводу: пожалуй, люди, обремененные какими-то своими комплексами, не знают другого способа от них избавиться, кроме как взять и выплеснуть эти компелксы на кого-нибудь другого, чтобы почувствовать себя хоть на долю выше человечества.
Если вспомнить мой пост про состоявшихся мужчин, то там, в комментариях, в любых обсуждениях на каких-то форумах (да, даже такое было, была заметна такая тенденция: автор поста сам ничего не умеет, страшен и глуп. Никто из мужчин в ответ на мои слова не написал: "Знаешь, не права девушка, т.к. вот я совсем другой. Вопреки ее словам, я много добился, я не такой идиот, чтобы слово СОСТОЯВШИЙСЯ воспринять не более, как СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, как это сделали многие". Те самые многие за меня решили то, что я требую от жизни, от противоположного пола и попытались навязать сей образ, сие мысли мне. Но вопрос: почему если кто-то вопринимает состоявшегося человека лишь как кошелек с банкнотами, то я обязательно должна входить в эту категорию? Если человек привык настолько однобоко мыслить, если человек не видит никаких личностных качеств, кроме как бабла, почему он имеет право считать, что все вокруг такие же? Потому что, если человек живет иными принципами, то ему и в голову не придут подобные идеи.
Второй примерный вариант: пост про идеальную женщину. Тогда каждый второй пытался убедить меня, что женщина, которую я знаю 25 лет, на самом деле несчастлива. Люди, не видя ни разу ту женщину, прочитав про нее огромное количество лестных слов, о том, какая она умница, видимо, оглянувшись на свой быт, удавившись завистью(?), решили, что раз у них такого нет, значит ни у кого так не может быть? Что это было?
Теперь и третий пример. Мой пост про то, что я хочу жить одна, встретил обсуждения совершенно в другом месте. Честно говоря, я и тут ожидала бурю комментариев аля "ты зажралась", "ты не умеешь строить отношения", " ты не права, там, замужем хорошо" и т.п., но, видимо, тут уже публика вышколенная что ли, или уже поняли, наконец-таки, что продавливать меня бесполезно.
Зато в другом месте совершенно незнакомые мне товарищи, которые в глаза меня не видели, решили, что в праве обсудить не только мои слова, но и саму меня.
Именно так видят брак те, кто не хочет жениться/замуж. Надо ли говорить, что эти люди... не то чтобы не любят своего мужчину/свою женщину, а просто это человек НЕ ТОТ, не подходящий им. Кто заставляет жениться на том, кто так сковывает, надоедает, утомляет? Зачем вступать в брак, заранее зная, что ты будешь только домохозяйкой и уборщицей? Будь хорошие отношения, будет приятно постирать и зашить. Почему брак должен становиться обязаловкой, принудиловкой, занудством? Некоторые штампом в паспорте хотят привязать к себе партнера - чтобы рядом был, рядом, рядом, до умопомрачения - с утра до ночи одно и то же лицо в ошейнике и цепях. Это абсолютно не правильно, и я не удивляюсь, что автора поста всё это утомило.
Забавно. Получается, прежде чем начать отношения в обной квартире, то есть, проживать с мужчиной, с которым я живу, я знала, что через пять лет меня что-то начнет напрягать. Ощущения, что меня либо дурой вопринимают, либо сам автор этих слов никогда не был замужем, ибо такая АХИНЕЯ, е...мать. Где бы оно видано, чтобы человеку, который хочет саморазвиваться, будет приятно стирать и гладить, а не сходить, н/п в музей? Неужели люди не понимают простых истин? Того, что "привязать штампом" это, пожалуйста, к девочкам лет 18, что если я рвусь на свободу, то подобные слова вообще не могут ко мне относится? Неужели если человек читает меня, то он никак не может понять, даже путем вбивания в голову, то, что я самостоятельна. Почему опять же кто-то умудряется видеть то, что ему хочется видеть, а после еще и выносить это на обсуждение, которое с удовольствием подхватывается теми, кто даже не удосужился заглянуть ко мне в дневник и провести какую-то взаимосвязующую линию между постом и мной.
планы на лето:
1.ремонт и еще раз ремонт. Уже брежу этой идеей.
2. Новая кровать ребенку.
3. Посетить Москву и Киев. Осталось как-то безболезненно распланировать рабочий график.
Я цвету. Мыслями, планами.
я устала от взаимоотношений "муж-жена". я вообще пришла к выводу, что совершенно не готова жить с мужчиной под одной крышей. Не знаю, может это из-за того, что за последние 5 лет я стала слишком независима и самостоятельная в решении любых вопросов и проблем, что мужчина - как опора в этом плане мне не нужен, может потому, что смотря на браки со стороны я вижу лишь брак в прямом смысле этого слова. Семейные ужины с одними и теми же вечными беседами о работе, о которой на самом деле и думать то вне работы не хочется, о том, кто и как провел день, потом вечная постель с занеженным до дыр, до заплесневелых дыр плечом. Полугодовалые сборы всех родственников, дни рождения его родителей, где тошно-скучно, где нужно слушать в очередной раз то, сколько за всю свою жизнь+еще один год добился тот или иной родитель, а потом их слегка опьянелые лица, горы посуды на кухне и ты, как порядочная невестка с мочалочкой у раковины. А может, читая посты тех или иных людей с неизменным постоянством я встречаю вопли жён о том, как хреновы свекрови и сопливые слезы-вопросы о том, что нужно делать для того, чтобы муж не ушел к другой. Я пожимаю плечами, с удивлением и неким раздражением по имени "бабы-дуры"...Да пущай катится, скатертью дорога.
Я поняла, что жду от своего дома, чтобы он был моей крепостью, но только моей, чтобы я входила в него, как в комнату отдыха от окружающего мира, в комнату за семью замками, чтобы тишина или выбранная только мною музыка, чтобы если читать, то не отвлекаясь на его вопросы о его носках, чтобы если телефон, то вне его присутсвия.
Я поняла, что не могу с кем-либо жить, потому как ежедневное присутствие меня напрягает, потому что стульчак неправильно, а тюбик зубной пасты опять скомкан, потому что зеркало должно быть ЗЕРКАЛЬНЫМо чистым, а если я что-то печатаю на компьютере, чтобы никто не стоял за спиной. Потому что порой нужна тишина, ибо это - МОЯ территория.
Мне становится душно, будто крепким чулком-удавкой сдавили глотку и медленно, медленно продолжают ее натягивать, будто в тисках зажата и не шевельнуться.
Я не хочу мучать себя вопросом - есть ли что пожрать в холодильнике, и что приготовить мужу на завтрак, не хочу думать о том, что если я задерживаюсь, то нужно позвонить. Я свободы хочу, потому что я эгоист.
Нет, потому что я, нет, не эгоист, я просто жить хочу.
Макошь
Киев
Четверг, 17 Мая 2007 г. 15:26| роскошный банк с яркими клумбами и фонтанами. напротив полуразрушенная арка красного кирпича. внутри палисадник с цветущей сиренью и ирисами. и такой же краснокирпичный сороковых годов прошлого века дом. там запах котов, пыльные до черноты стекла, паутина, трехметровые потолки, комодики и старая посуда на лестничной площадке и филенчатые тоненькие входные двери, и выход на крышу через люк открытый. кирпич уже рушится, вялость и сырость, и сумерки. но в палисаднике скоро зацветут ирисы. |
Мне надо туда. Узнать, какой там воздух, есть ли капельки росы на траве, а солнце светит так же или как-то по-другому, более заманчиво и оранжевее? Мне глоточек кислорода оттуда. Я камушек попросила. Я вообще ворую чужие привычки. Если они мне нравятся.
Потерпеть осталось не так много, еле еле завершила апрель, с невероятным трудом и усилиями вошла в май. Он подарил надежду, которая уже давно была похоронена, о которой боялось даже думать, а не то, чтобы мечтать, май ворвался неаккуратно, бешено, с горящими глазами и уймой перспектив. Дожить бы его, в этом бесконечном потоке говна, которое окружало меня многие последние года.
Милая, потерпи.
Я терплю, потому что теперь я знаю, ради чего я это делаю. Это соломинка слишком хрупкая, но в то же время она незыблема, она спасительная, она уже спасла. Остался всего-то месяц, и я вздохну полной грудью, я почувствую, что есть кислород, что можно не существовать, а жить. Я более не буду суррогатом, неким роботом-автоматом. Остался всего-то месяц, что он значит по сравнению с 5 годами? Оказывается, одна минута может перевернуть всё, обернуть всё в кошмарный сон, от которого хочется избавиться, взмахнув рукой, удалив пелену с глаз, и улыбнуться утреннему солнцу. Оно бывает, ага.
Это цитата сообщения Циничка Оригинальное сообщение
Без заголовка
Настоящие женщины никогда не носят тяжелых сумок.
Тяжелые сумки носят искусственные женщины.
Женщина становится искусственной, когда с ней рядом суррогат мужчины.
Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение
Дерево за ста замкАми
[525x700]В каждом крупном городе есть своя традиция и я буду весьма признателен, если вы мне о них расскажете. И только в Москве ярко выраженных и индивидуальных ритуалов до сих пор почти не было. Очень меня это огорчало. Но не так давно выяснилось: есть люди, огорчающиеся как раз их появлению.
Дело было так: повадились молодожены ездить на Лужковом мосту (ст. м. «Третьяковская») и навешивать на его ограждения замки. Ключ при этом выбрасывался в Обводный канал, чтоб счастье семейной жизни было вечным. Особенно тяжело молодым приходилось зимой, когда эти ключи тупо падали на лед, что давало возможность разочаровавшимся еще до ледохода вернуть все назад (надо его сначала паяльной лампой раскалить! – С.Ч.). А потом на мост приходили слесари и, матюгаясь, эти самые замки отпиливали. Не одну семью, видать, сознательно порушили.
И вот пару недель назад стороны достигли компромисса: власти установили на переправе специальное дерево. Чтоб, значит, брачующиеся (извините) не нарушали художественную целостность решетки. Но, как вы чуть позже увидите, замки все равно вешают в неположенном месте.
Молодцы чиновники – начинают постепенно осознавать низкую эффективность запретов. Так, глядишь в рамках борьбы с обоссыванием подворотен туалетов понастроят!
А еще есть традиция в День десантника купаться в фонтанах Парка культуры имени Отдыха. Можно голубым беретам купель с подогревом из сверхпрочных материалов построить. А еще туристы замусоривают деньгами Нулевой километр. Им я вообще готов предоставить свою раковину.