Моя коллега Эммануэль не пришла вчера на работу. Позвонила начальнику, сказала, что неважно себя чувствует и не придет. Неделька у нас при этом на работе - нереальная и мне пришлось проводить встречи за нее. Сегодня с утра она появилась как ни в чем не бывало, слегка понурая, я холодно осведомилась чувствует ли она себя лучше, она тихо ответила, что да, мол, спасибо, более-менее ничего. Через час она снова ушла домой. Наткнувшись на кухне на начальника я не удержалась: Да, жизнь в этой компании непроста. Хорошо, конечно, что она непроста только для некоторых. Им приходится вламывать, как лошадям, приходить на работу с температурой 40, в предобморочном состоянии, с пищевым отравлением, поносом, чем угодно. Другие же напротив, почувствовав легкое недомогание могут свалить домой и никаких проблем. И вообще....''Лиза, прервал меня начальник. У Эммануэль был выкидыш, она потеряла ребенка...''
В такие моменты хочется не просто провалиться сквозь землю, а взорваться и растечься по стенам бурой жирной грязью.

Чем больше по радио говорят о Live8, тем мне страшнее. 250 тысяч человек! Живо представляю в понедельник измученого Гелдоффа, сбивчиво извиняющегося за поведение толп невменяемых меломанов, изначальной целью которых было конечно же помочь голодающим детишкам Африки. Эх, если бы не пиво и переизбыток эмоций от присутствия поп звезд мирового масшатаба...сами понимаете, они же сами вобшем-то дети. Давайте же теперь поможем детям Англии и вычистим после них Гайд-парк!
Давайте, давайте. Я лучше пойду в Ист Энде завтра погуляю подальше от толп сочувствующих и сердобольных. Хоть в живых останусь.

Вчера в аэропорту обратила внимание, что мне нравится, когда меня обыскивают, особенно если с пипикающими машинками. Даже браслет специально не сняла, когда через ворота проходила. Что это, нехватка внимания или первичная форма неизвестного науке извращения?

Приятные хлопоты - сборы домой. Подарки, мечты перед сном, о том, как поеду за город на дачу, может в Дюны махну. Дюны... В свой последний летний визит в 2003 собрались мы мы ни с того ни с сего посетить вечеринку MTV Dance в Дюнах. Мама настояла, что отвезет нас всех туда на машине, я вобщем и не противилась, по-другому туда не доберешься. В итоге, не помню, что случилось, то ли не завелась машина, толи что-то еще, но повезла нас мама на нашей дачной машине. Машина- зверь: Нива 1995 года выпуска и прошу заметить с тонироваными стеклами! И вот сидим мы с Анькой и ikhsob_eynmota на заднем сидении на белой простыни (это чтобы собачья шерсть к спине не прилипала) а мама ведет одухотворенный эксурс об историческом прошлом района Озерки для Анькиного теперь уже бывшего мужа-англичанина, который в Питере первый раз.

Подьежаем наконец-то к ключевому месту - face control, oхранник нехотя плетется к нашей Ниве. Мама вручную, но плавно опускает тонированое стекло и заявляет: ''Я вот тут ребят привезла на дискотеку!'' Охранника не хватает даже на возмущение. Мне кажется что он сейчас взорвется, как закипевший чайник и заорет: ''А ну пошли воооон!!!'' Но он явно в последний момент берет себя в руки и бурчит что-то типа: ''Вечеринка - закрытая. У вас есть VIP пасы?'' ''Простите, что?'' - не унимается мама. ''Короче, нельзя сюда. Вечеринка - закрытая'', лениво повторяет охранник и разворачивается, чтобы уходить. Мы все одновременно издаем разочарованный вздох. Анькин муж, Роб вопросительно смотрит на мою маму. ''We can't go through, говорю я Робу, you need some VIP passes''. И тут происходит волшебство. Охранник подскакивает на месте, как будто бы через него пропустили секундный электрический шок и снова наклоняется к машине. Нахмурившись, и со строгостью НКВДшника интересуется: ''А эт че, иностранец?'' ''Да, так, говорю я непосредственно, накручивая волосы на палец, DJ из Англии''. ''А ну-ка подождите минуту'', говорит охранник и резво шагает к будке. Меня охватывает состояние близкое к нирване. Нет я не просто в нирване, я в нирване и в 1992 году одновременно. Я понимаю, что совершенно не готова воспринять ситуацию, когда нас, в 21 веке пропускают на какую-то супер эксклюзивную вечерину только потому что с нами в машине ИНОСТРАНЕЦ!!! В этот момент охранник возвращается, поднимает шлагбаум и машет нам ''Проезжайте!'' Следующие несколько минут мы пытаемся обьяснить абсолютно сбитому с толку Робу почему нас вдруг пропустили. В итоге он сдается и делает вид, что все понял. ''ААА! Вот оно что!Вечеринка закрытая, но если иностранец, то - открытая! Ну конечно! Это же очевидно!'' Бедный Роб.

То, куда мы попадаем, я опишу кратко и несвойственным мне языком: Королевство Жоп и Сисек. Именно так и именно с большой буквы. Ни слово ''грудь'', ни тем более, ''зад'' не могут передать неповторимую атмосферу этого мясного рынка, с немыслимым количеством выставленных напоказ филейных частей различных размеров и форм, дергающихся под современные ритмы. И все бы ничего, если бы мы не решили поизменять сознание в психоделическом направлении. Через полчаса филейные части начали атаковать со всех сторон, при этом принимая жесточайшие, гипертрофированные формы, не хватало только зловещего хохота на фоне. Куда ни посмотри, везде что-то трясется, дребежжит или, как минимум волнуется. ''Пойдем пройдемся по пляжу'', не выдержала я и мы с ikhsob_eynmota медленно побрели прочь от этой гормональной клоаки. Прошли мы вдоль пляжа всего несколько минут, как вдруг из-за песочного наката выскакивает мужчина и бежит прямиком к воде. Приглядываемся - мужчина голый. ''Господи, да что же это за буйство плоти!'', начинаю причитать я в то время, как мы оба переводим взгляды на то место, откуда выпрыгнул мужина...Вокруг костра, под звуки гитары в задумчивом молчании сидят приблизительно 40 абсолютно голых мужчин и женщин... Кто пробовал грибы, меня поймет. Иногда мне кажется, что это был сон.

Природа английских домашних вечеринок странна. Как когда-то сказал английский же писатель Уил Сэлф: «Чтобы получить удовольствие от английской вечеринки совсем не обязательно куда-то ходить, достаточно сбегать на угол за бутылкой, налить себе бокал красного вина, встать в угол и нести пургу три часа». Большинство английских вечеринок именно в этом и заключаются. Собираются человек так 20 типичных Лондонских ребят, то есть в массе своей overworked and undersexed и весь вечер обсуждается вопрос дня: Играет ли Шарапова так же хорошо в этом году? А почему в скандале с Майклом Джэксоном отсутствуют маленькие девочки? Опять похолодало, надолго ли это? Это, кстати, из серии «интересные темы». Англичане -непревзойденные мастера искусства small talk. «Привет, как тебя зовут? А где ты работаешь? Неплохая вечеринка, правда? Ну ладно, пойду налью себе чего-нибудь». За ночь таких глубокомысленных дискурсов вера в будущее человечества заметно ослабевает.
Я всегда считала и считаю, что скука – это твоя личная неспособность найти интерес в окружающем тебя мире. Терпеть не могу людей, которые приходят, садятся на диван и всем своим видом показывают: «Ну давайте же веселите меня!» Но иногда я именно так и выгляжу. Самое ужасное – это когда вдруг знакомишься с интересным человеком и понимаешь, что в качестве тем для разговора кроме Майкла Джэксона и прогноза погоды на следующую неделю в голову ничего не лезет. Инерция - штука такая.

В очередной раз начался период ''А на фиг все это надо?'' И несет меня куда-то и не понятно как затормозить и выйти из этого состояния с минимальными травмами мозга окружающих. Есть идеи? (безумную страсть не предлагать).

Очередная визуальная атака. Можно сказать фотоотчет "Как я провела выходные". Суббота была одним из тех дней, когда не придирешься. Погода, люди, все вокруг зелененькое, выступление белок, эротик фрут-шоу, батюшки, Borsh & Tears, и собственно борщ (на этот раз обошлось без теарз), сельд под шубой, Фил, обнаруживший через 4 часа, что все это время ходил в Шариных тапочках, яркие улочки Чэлси, яркое все, я наконец-то увидела в витрине свадебное платье, которое хочу и буду. Это так, вкрадце. Enjoy.

[показать]

Остальные в альбоме.

Есть что-то ужасно неестественное в пребывании в городе в 40-градусную жару. В то время, как все стремятся за город, к морю или хотя бы в какой-нибудь скверик или парк, мне ужасно нравится бродить по невыносимой жарище среди бетона и асфальта. Нравится именно потому что это ''неправильно''.
[показать]

Как я уже не раз упоминала, и надо сказать с плохоскрываемой гордостью, я хожу заниматься в спортзал. Тренажеры вводят меня в депрессию репетативностью и полным отсутствием разнообразия, поэтому после длительных мучений я решила попробовать групповую терапию: (с американским акцентом) Я открыла для себя Body Pump!
Body Pump - отличная методика, после 2-х месяцев мускулы - железо. Класс длится один час, и заключается в синхронном подьеме штанги и гантелей под громкую музыку. Ходить я решила четко 3 раза в неделю и никаких отмазок - все строго.
Появляюсь вчера за полчаса до начала и обнаруживаю, что забыла дома пропуск. Девушка на входе - ни в какую. Несусь домой, как угорелая, прыгаю в автобус, туда обратно за 20 минут, бегом в раздевалку, до начала 3 минуты, запыхавшись влетаю в зал, все уже готовы, стоят разминаются. Так, где гантели, черт, опять новый инструктор, сколько их у них тут вообще! Ну почему все коврики потные, кто обильно потеет на коврики??? Вода есть, подставка для штанги есть, ОК, все, я готова. Оглядываюсь вокруг, что-то не так, ни у кого кроме меня нет ни гантелей ни штанги. В этот момент из колонок раздается дружелюбный голос инструктора: "Кто-то из присутствующих не знаком с техникой Стэп?" ЧТООООО??? Какого черта, какой стэп? Из колонок раздается ритмичная музыка и инструктор бодро командует: "Иииии начали! Шаг вперед! Назад! Влево! Вправо! Шаг впeред! Назад! Влево! Вправо!" Выбора нет, придется остаться на 5 минут. После разминки симулирую невыносимую жажду и свобода! Ха! Как говорят англичане - little did she know...Через 10 минут я начала слегка волноваться. Координация у меня никудышная, вистибулярный аппарат нулевой, после десяти минут ''влева- вправа'' у меня начала слегка кружиться голова, я постоянно путала ноги и периодически ловила насмешливые взгляды окружавших меня девушек. "Ничего, ничего, подбадривала я себя, сейчас, уже чуть-чуть осталось"...Через 20 минут я начала хрипло кашлять, пот тек ручьем по спине прямо на коврик, в глазах мельтешили кровавые мальчики вперемешку с синими полосами, вобщем состояние предобморочное. Как назло, инструктор - женщина лет 45-ти с легкой прослойкой жира в районе талии и обильными татуировками по всему телу отличалась особым задором. С лица ее ни на секунду не сходила дьявольская улыбка. Она прыгала, как очумелая по всему залу, постоянно подбадривая эту группу белокурых тюленей (я бы никогда не отозвалась так злобно о группе девушек, пытающихся похудеть, но к тому моменту во мне уже не осталось ничего человеческого). Единственным моим желанием на тот момент было вдруг оказаться в мультфильме, достать из кармана огромного размера молоток и вплющить этого зловещего монстра в пол. Я осторожно посмотрела на себя в зеркало и впервые в жизни заценила неповторимость пунцового цвета лица. Я поняла что краснею не только от непрекращающегося подпрыгивания на месте, но и от изощренности потока матерных ругательств, проносящихся у меня в голове. Через полчаса, когда последние остатки надежды на выживание начали меня покидать, прыжки вдруг прекратились, и инструкторша скомандовала всем 5 минут шагать на месте. Я развернулась и с тряссущимися ногами, периодически полупадая на шарахающихся от меня девиц, зашагала к выходу. Прямиком направилась к расписанию. Body Pump - в понедельник. В понедельник, Лиза, понимаешь, в ПО-НЕ-ДЕЛь-НИК!!! Ненавижу выходные, каждый раз сбивают с толку.
Как водится, через полчаса мне нужно было быть на романтическом ужине с моим молодым человеком по случаю 3.5 лет нашего знакомства. Выйдя из спортзала, изнеможденная и злая, я поплелась к автобусной остановке. На углу висела радужная вывеска EXPRESS NOODLES. Спустя 2 минуты я, не веря собственным ушам диктовала официанту: Мне пожалуйста экстраларж нудлз и бутылку пива. Фил подождет. Не каждый день удается обойти смерть. Особенно, когда она в двух шагах.
[показать]

В пятницу ездили в Корнуэлл в связи с выходным в понедельник. Ехать 5 часов. Неделя была какая-то дурацкая, настроение никакакое, в основном связано с неудачными поисками новой работы. И вот еду я, смотрю на проплывающих мимо барашков и вдруг вспомнила комментарий ikhsob_eynmota на мой предыдущий пост и расплылась в улыбке. И так хорошо мне стало от того, что у меня так много друзей, которые меня смешат. Ведь это самое главное, правда?

Я не особый ценитель скульптуры. Ну да, взяли кусок мрамора, отсекли все лишнее, сложнейшая задача, годы работы, все впечатлились, вобщем все ясно. Другое дело живопись - картины можно рассматривать часами, искать в них загадки, скрытые символы, любоваться расположением, техникой и т.д.

Тем не менее, единственный (к сожалению) раз когда я плакала в музее и пережила то, что называется очищением души через искусство, был когда я увидела скульптуру Бернини в галерее Боргезе в Риме.

Бродили мы с мамой в поисках этой галереи часа три не меньше. Вилла Боргезе - огромный парк в центре Рима с великолепными фонтанами, садами, зоопарком и даже памятником Гоголю, который, как выяснилось, о России мог писать исключительно в Риме. Спасибо Зурабу Константиновичу, просветлил.

Галерея Боргезе - бывшая частная усадьба, и собрание картин и скульптур - не что иное, как частная коллекция, собиравшаяcя поколениями. Здесь вам и первые работы Караваджо, и Тициан, и бог знает кто.

В галерею пускают строго по часам: на все про все 2 часа, не смотря на то что, галерея состоит из более чем 40 залов. Задержался на 5 минут - штраф. Мы с мамой незаметненько пристали к табуну американских туристов и прослушали всю экскурсию от начала до конца.

Скульптура, о которой веду речь, находилась в самом последнем зале. До конца экскурсии оставалось 5 минут, американские туристы оживленно спорили о породе собаки на одной из картин, экскурсовод терпеливо ждал, маму подташнивало от переизбытка впечатлений. Но все это вдруг стало неважно, я увидела нечто, что поразило меня мгновенно и на несколько минут ввело в состояние, которое только можно сравнить с парением. Аполлон и Дафна: легенда изестна каждому. Аполлон ужасно разозлил Эроса своим надменным отношением к богам-соратникам и он решил над ним подшутить: пустил ему в сердце стрелу, заряженую страстной любовью к одной из нимф - Дафне. Ей же в сердце пустил стрелу, заряженую такой же силы неприязнью к Аполлону. Аполлона, тем не менее, это не остановило, и он начал домогаться несчастной нимфы на регулярной основе. Когда терпеть это безобразие не было уже никакой мочи, бедная Дафна обратилась к своему отцу, Пенею, с мольбой о помощи - преврати, мол, меня в дерево, что тот в резулатате и сделал во время очередного преследования Аполлона. Аполлон, конечно, страшно расстроился, но решил выйти из ситуации с максимальной для себя пользой и постановил, что отныне дерево, в которое превратилась Дафна будет его личным, персональным деревом, и будет он награждать венками из этого дерева всех победителей, и будет это дерево олицетворять триумф и славу. Несложно догадаться, что дерево это было лавр. Это вкрадце.

Скульптура изображает момент, когда Дафна превращается в это самое дерево на глазах у изумленного Аполлона. К сожалению, на фотографии скульптура не представляет из себя ничего особенного, но поверьте мне, это что-то неземное. Невозможно поверить, что это творение рук человека. Эти волосы, развевающиеся на ветру и постепенно переходящие в листья, пальцы ног, превратившиеся в вьющиеся корни, бедро, постепенно покрывающееся корой дерева. Я, как зачарованная ходила кругами, как мне казалось целую вечность, и чувстовала, что на мгновение стала частью этой вечности, что душа моя вдруг наполнилась ярким светом и в то же время каким-то странным теплом и покоем. Я замкнула некую таинственную и священную цепь, которая, я знала, идет от бога.

''Прошу прощения'', кто-то тронул меня за плечо, ''время экскурсии истекло, пожалуйста на выход''. Я очнулась, по щекам текли слезы, на меня смотрело 30 пар удивленно-любопытных американских глаз.

Мы вышли на улицу, и побрели молча по парку. Я ощущала невероятную легкость и приятную усталость, но больше всего меня переполняло чувство благодарности за то что мне, простой смертной, удалось мельком оказатся вне времени, ощутить вечность, стать частью непреходящего.

- У тебя такие странные глаза, сказала мама, сумасшедшенькие.
- Породу собаки-то выяснили?
- А что там выяснять, я не понимаю. Пудель он пудель и есть.
[показать]

Я уже года три, как не сидела за компьютером до 2-х ночи. Пора пересмотреть приоритеты.

Для тех немногих, кто может быть обеспокоен моим продолжительным молчанием - я уехал в Lake District бегать по полям, бродить вокруг озер и задыхаясь лезть на самые высокие горы. Уезжаю завтра утром - обратно в понедельник.
Всем отличных выходных!
[показать]

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"


Палево.

Я учусь водить машину. Учусь, фактически, уже второй год, правда с перерывами. С большими (!) перерывами. Инструктор мой, Мануэль - типичный Истэндер, ярко-выраженный представитель социального класса Кокни, и соответственно обладатель одного из наиболее сложно воспринимаемых (и переносимых) мною акцентов.

- Orrite, luv! - приветствует он меня, посверкивая золотым зубом.
- Good morning, Manuel. I'm fine, thank you. How are you?, отвечаю я, с нарочитым акцентом времен коронации Елизаветы II.
- Bloody pissin' today, innit?
- Yes, the weather is not particularly good, не сдаюсь я.

Я вообще люблю ярко-выраженные типажи, за исключением тех случаев, когда эти типажи вдруг просят меня повернуть направо на скорости 50 км/час прямо перед мчащимся по встречной полосе 10-тонным грузовиком, одновременно выдавая следующий набор инструкций:
- Now, we takin’ ve next right, luv, indicatin’, gear into first, checkin’ mirrors, lookin’ bof ways. You didn’t check ve mirrors, luv, did you?
- No, I didn’t NOT check the bloody mirrors, but at least we are alive, d’know what I mean? - перехожу я на более понятный ему язык.

Представляя школу АА (не путать с Alcoholics Anonymous, там у нас другой инструктор) - одну из самых надежных и профессиональных школ вождения в Англии, Мануэль ведет себя соответствующе, то есть сдержанно-дружелюбно, никаких вопросов о личной жизни, никакаких комментариев происходящего вокруг, за исключением происходящего на дороге, ничто не должно отвлекать от процесса. Один только раз он спросил откуда я. На ответ никак не отреагировал, но с тех пор в его поведении появилось некое дружелюбное сочувствие, приблизительно то, что русский человек испытывает, увидев негра в ушанке. Другими словами, Мануэль, как мне кажется, списывает мою несколько заторможенную реакцию на прорехи во владении английским языком, а не на свой тарабарский акцент. Но так как относится он ко мне терпимо, то и я помалкиваю - соблюдаю профессиональный уровень отношений.

Мои самые любимые моменты - это когда мы практикуем 'manuvas'. Только в эти моменты официоз отходит на второй план, и становится очевидна истинная сущность Мануэля. Сегодня был особенно успешный день... Вот уже несколько минут мы выбираем машину, рядом с которой можно попрактиковать параллельную парковку, пока выбор Мануэля не падает на новый 600-ый - 'Let's do vis one'. Я резко жму на тормоза, и мы с визгом останавливаемся бок о бок с блестященким Мерседесом. Мануэль ликует: 'Прикинь, щас какой-то чувак подавился овсянкой!!' (I bet ya, some dude has just choked on his oats, man!!!) Ну не прелесть!

Позже, на перекрестке, пропустив все машины справа, я отпускаю тормоза, чтобы выехать на дорогу, но машина потихoньку начинает катиться назад, и оба Мануэль и я все более отчетливо видим в зеркале бледное, перекошеное лицо владельца серебристого BMW, по глупости подьехавшего слишком близко сзади. Это лицо преисполнено гримасой такого неподдельного ужаса, что вводит и меня и Мануэля в состояние транса и мы продолжаем медленно, но верно приближаться к машине. Когда до столкновения остается чуть меньше 2-х сантиметров, я вдруг резко прихожу в себя и жму на тормоза. Со скрежетом перейдя на первую скорость я тут же жму на газ и мы, обдав теперь уже красного, как рак водителя клубами газа, и хихикая, как два Истэндовских хулигана, мчимся вперед навстречу солнцу...

Вчера вечером Шара обьявила, что у нее имеется последний сезон Sex & the City, так и не подареный мне никем, несмотря на непрерывное конючение по всем адресам в течение 6 месяцев. Эта новость резко изменила все расклады. На работу я явилась в чем мать родила (то есть без макияжа) и вот сижу уже второй час усиленно кашляю и сморкаюсь в сухую салфетку. На вопросы коллег, почему бы мне собственно не пойти домой, хрипло отвечаю, что надо бы, конечно, но сами знаете, столько дел, столько дел! Вот еше часок так посижу и пойду домой, закутаюсь в плед и вперед! 5 дисков!!!!!
Сознательности никакой.
[показать]

Полезла на вэб-сайт филологического факультета. Прошлась по кафедрам. Все те же имена, те же лица. Все та же Елена Всеволодовна Краснова, вытурившая меня с датского отделения после первого семестра. Вот драма-то была! Уж теперь и не вспомнит... Мама была в истерике, новый год был отменен, молча сидели, клевали студень. ''Ну как же так, такое отделение, набор 5 человек раз в 5 лет, устройство, как минимум в датское посольство гарантировано! Как ты могла!?'' Я молчала, слезы капали в студень. С грехом пополам устроили на непрестижное английское; если повезет - учитель начальных классов (опять же перспективы мамиными глазами)...
С тех пор прошло 10 лет, я закончила непрестижное английское отделение, проработала переводчиком 3 года и свалила. Как часто вспоминая этот ужасный, ужасный новый год, я понимаю, что это был один из самых удачных поворотов моей судьбы. Господи, ну что бы я сейчас делала с этим датским языком? Читала бы ''Русалочку'' в оригинале или работала в каком-нибудь СП с ежегодной премией в виде поездки в Копенгаген? Очень часто теперь я смотрю на свои нынешние драмы и думаю, а может быть это снова датский синдром и все на так уж плохо?

Эм...выходные прошли хорошо...кажется. Продрав глаза в 4 часа вечера, я первым делом кинулась перерывать сумку, в надежде найти камеру и составить хотя бы смутное представление о том, как закончилась предыдущая ночь.
Вот какой-то молодой человек с вечеринки. Огромная черная борода, плащ и шляпа с висюльками. Присматриваюсь - маленькие пинты Гинесса. На вопрос, кого молодой человек изображает, отвечает, что австралийского ковбоя. Да, но Гинесс - ирландское пиво, возражаю я. Молодой человек молча достает из кармана пустую банку из под Фостерс. Мне ничего не остается, как извиниться.
Вот я уже дома у DP, пляшу на столе с какой-то очень полной девушкой. Вот Радуга сидит на диване рядом с каким-то очень полным молодым человеком...Шон и Рейчэл!!! Ну конечно же! Австралийская пара, проездом из Китая в Нью-Иорк, приятели друга брата DP. Шон зациклен на теме сэлф-респэкта, что было очень кстати, так как я традиционно испытывала глубокое уважение ко всем присутствующим, о чем регулярно им сообщала, пока не была послана в грубой форме. У Рейчэл невероятного размера и упругости грудь, которую я всю ночь трогала, предварительно вежливо спросив разрешения у Рейчэл, Шона и заручившись поддержкой еще троих человек.
Вот я и DP с кувшинами воды, абсолютно промокшие до нитки. Традиция у нас такая. Он всегда начинает первым. Почему он это делает неясно, так как я никогда не ношу белые футболки без нижнего белья, тем не менее, вечер считается неудавшимся, если хотя бы один из нас закончивает его сухим. Начинается все с того, что он подходит ко мне сзади и выливает стакан воды мне на голову. Я, к этому моменту находясь в состоянии крайней невменяемости, сижу неподвижно несколько минут, пока вода стекает по моим волосам на одежду, а глаза наливаются кровью. Я также размышляю, стоит ли задать Будду и снисходительно улыбнувшись, простить невинное дитя, или пойти и присоединить шланг к крану на кухне и облить эту скотину с ног до головы, чтобы сухого места на нем не осталось. Надо сказать, размышляю я недолго...ответ очевиден. Я медленно встаю, сверкает молния, гремит гром и я одним прыжком оказываюсь у вазы с цветами, которая тут же переворачивается на голову DP, и весьма и весьма неароматная вода за секунды пропитывает всю его одежду. Он бежит к кастрюле, я хватаю ведро ну и так далее...Это все продолжается до тех пор, пока вода не достигает уровня потопа 1765 года, или я, как в рекламе Бакарди, медленным круговым движением обрызгиваю весь потолок кока-колой. Тогда мы успокаиваемся, выпиваем и продолжаем вечер как ни в чем не бывало.
Вобщем все на фотографиях выглядит обычно, перекошенные лица, поцелуи-обьятья, танцы...о! а это еще что такое? Чья-то голая задница и мое лицо, с широко открытом в оскале ртом...Присматриваюсь - задница не волосатая...вздох облегчения. Рейчел? Может все началось с груди а закончилось бог знает чем? Да нет, у Рейчел задок был раз в 18 больше. Радуга? Нет, категорически невозможно. Остается новая соседка с трогательным именем Шара. Девушка свободных нравов, но всему же есть предел! Принимаю решение не упоминать о произошедшем, тем более, что это может быть это была и не она, и неизестно, какую реакцию вызовет вопрос: ''Шара, а это я твой голый зад вчера пыталаь укусить''? Все-таки мы знакомы 2 недели.
К 6-ти часам вечера, найдя в себе силы принять вертикальное положение, я стекла по ступенькам вниз на кухню. Пол и Шара готовили ужин. ''Доброе утро, Лиза!'' -радостно приветствовал меня Пол. ''Угу'', отозвалась я. ''Здорово мы вчера, а?'' ''Ну да, ничего, вроде бы.'' ''Да, особенно мне понравилось как ты пыталась Шару укусить за задницу! Не останавливайся на малом!'' Мое скукоженное лицо изобразило удивление, для чего мне даже пришлось открыть второй глаз. Шара вежливо улыбалась - ''С кем не бывает'', Пол подмигнул, я с кривой ухмылкой поползла наверх в спальню, где и провела следующие 2 часа, зарывшись головой в подушку.
Остатки вечера прошли в просмотре какого-то очень туманного фильма о Павле I, переданного мамой год назад, и попытках остановить рвотный рефлекс при мыслях о еде. Костюм матрешки я так и не надела. Стесняюсь.