Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

http://pub.virgindigital.com/content/Images/US/W/S...SKIN/virgindigital1280x960.jpg

Давайте конкурс, у кого больше. У меня, пока что следующие.

Rolling Stones
Guns-n-Roses
Scissor Sisters
U2
Smashing Pumpkins
Alice in chains
Eagles
Whitesnake
Yellow
Blur

...
[700x525]

Меня искренне восхищяют люди, умудряющиеся в январе выдавать по 2-3 поста в день. Причем, совсем неплохих таких, на первый взгляд даже кажущихся продуманными. И неважно, что на фоне слышится приглушенное кряхтение и в слоге чувствуется легкий напряг, меня поражает присутствие событий как таковое, и главное - желание их описывать и анализировать.
У меня же все типично для пост-новогоднего периода: нехватка денег, избыток веса и вялые попытки подготовится ко дню рождения (в основном, конечно же, морально).
Вчера вечером, придя после работы домой и автоматически направившись к аквариуму покормить рыбку Нэнси, я поняла, что идеальнее домашнего животного, чем Нэнси для меня быть не может. То есть количество внимания и времени, требуемого для интерактива с Нэнси как раз находится на максимально допустимом для моей нервной системы уровне. Интерактив состоит из того, что с утра я открываю крышку аквариума и бодро ее приветствую: ''Монинг, Нэнси!''. Затем крошу ей в аквариум немного корма и закрываю крышку. Вечером данная процедура повторяется, только приветствие, соответственно, меняется на Ивнинг. Кроме этого, очень редко, как правило в состоянии аффекта, я сижу и смотрю, как она туда сюда плавает. Ну и...в принципе, это все. Знаете, мы отлично ладим.

Вот такой вот у нас тут январь...

Пост, высосанный из пальца. В голове - сумбур, в носу - насморк, в жизни - новогодняя мишура. Все чертовски хорошо, что с этим делать пока не ясно, поэтому решила занять созерцательную позицию. Вернее не решила, а просто приходится, потому что принять эту девушку и признать ее в качестве моего нового ''я'' пока не представляется возможным. Не то чтобы не нравится, просто странная какая-то. Надвигающиеся и уже кажущиеся неизбежными умиротворенность и благополучие (именно в советском понимании этого слова) кажутся все более и более зловещими.
Из запомнившегося:
Три дня в Эдинбурге. Сидела на берегу с банкой пива, смотрела на темный, страшный, бесконечно ледяной океан, предавалась ужасу. Именно тому ужасу, который испытываешь, когда сидишь с банкой пива и смотришь на вечность.
Случайный вечер в кругу магнатов. В ходе невероятно занимательного обмена информацией, одна из блондинок сообщила мне, что косметическая компания ''Дермаложика'' разделяет лицо на 16 зон, для каждой зоны необходим свой лосьон и крем. Живо представила подобный жизненный расклад и испытала невероятное облегчение.
В пятницу мне впервые отказали в продаже алкогольных напитков и просили предьявить ID. Красная, как рак, в основном, конечно, от удовольствия, я пыталась убедить кассиршу, в том, что 18 мне было ровно 13 лет назад, используя различые аргументы, типа: ''Да посмотрите на меня! Вы что, вообще не в себе?'' Кассирша оставалась непреклонна, хотя скорее всего, присмотревшись и сама поняла, что погорячилась. Хорошее настроение, тем не менее, не покидало весь вечер.
В Дюсселдорфе села в такси, на пальцах обьяснив какая именно мне нужна ''штрассе''. После 45-минутной обзорной экскурсии по городу, пыталась уточнить у водителя все ли в порядке. Из ответа, кроме ''шайзе'', ничего не поняла. Набрала коллегу в местном офисе, чтобы та обьяснила маршрут, выяснилось, что ''шайзе'' одно из 5 слов на немецком языке, которыми владеет водитель. Вопли ''Стоп!'' не помогали и через полтора часа, непонятно как, но мы все-таки добрались до офиса, где глядя на меня грозным взглядом водитель потребовал 60 Евро, биттэ! После непродолжительной перепалки с использованием матных слов всех народов мира, я сунула ему тридцатку и выскочила из машины. Запомнив номер машины, я попросила всю ту же коллегу позвонить в компанию и пожаловаться. Через 2 дня коллега перезванивает: ''Лиза, ты не поверишь... Фамилия водителя Тимофеев...'' Загадочная русская душа.
Продолжение следует.

Выходные провела с дрелью в руке. Во второй половине дня воскресенья начала всерьез размышлять о важности правильного позиционирования себя, прежде всего у себя в голове, с последующим проецированием этого имиджа на окружающий мир. Пришла к выводу, что если первое начинает приобретать более-менее отчетливые очертания, то последнее получается явно хреново.

И понеслось. Причина, думаю, конечно, проста - совесть. Это ведь она не дает лежать в пенистой ванне, а потом пилить ногти и читать журнальчик в то время, как человек в соседней комнате потеет и надрывается. Доброе, типа, сердце, ага.

И вот зверски оскалив зубы, я вкручиваю гайку за гайкой и думаю о всех моих подругах - Женщинах с большой буквы Ж, и как им здорово удается просто этими Женщинами быть, и как у меня никогда не получится, если только не придут и не заставят насильно. В хорошем смысле этого слова, вы понимаете, о чем я.

А потом вдруг думаю о Гессе (мещанские заботы этому совсем не помеха), о теории тысячи лиц и душ, разного характера и возраста, о тысяче людей, обьединенных в одном человеке. И как одному из них может быть восемьдесят лет, а другому - шесть. И вижу 3-х летнюю Лизу-строителя в каске, и как она стоит в ряду с другими Лизами, маленькими и большими, молодыми и старыми, и делает робкий шаг вперед...И мне вдруг становится легче, просто оттого, что она есть. Пусть будет! Ведь у меня теперь в шкафу есть полочки для туфлей! Открываешь зеркальную дверцу, и они стоят!! Рядами!! :)

Меня не перестает удивлять и периодически выводить из себя полное отсутствие у англичан потребительского отношения к природе. Газончик подстричь так, что ступить на него кажется проявлением высшей степени варварства, или там цветочков понатыкать где не надо - это пожалуйста. Да ну что я рассказываю, всем известно - англичане помешаны на садоводстве и земледелии. И сложно не восхищаться такой чистой, бескорыстной любовью к природе, но абсолютное отсутствие прикладного аспекта этой любви иногда выходит за пределы разумного.

Я не ем сладкого, и дело здесь совсем не в силе воли, ее у меня отродясь не было, просто люблю кислятину, горечь и остроту (портрет рисуется сам собой, не правда ли?). И вот приспичило мне как-то щавелевого борща сварить. Я вообще щавель обожаю, а щавелевый борщ мне дорог, как память о детстве.
Посмотрела в словарике, как будет щавель и направилась в самый большой местный супермаркет. Прихожу, внимательно просматриваю прилавки - нет щавеля. Подхожу к индусику, выгружающему на полки нечеловеческих размеров огурцы. ''Щавель - говорю, у вас есть.'' ''Чего?'' ''Щавель, щавель! Такой кислый, ну зеленый такой...'' Индусы - это местная альтернатива грузинам, так что в ответ он выдает мне что-то типа ''Трава - вся зеленый, да!'' и я требую позвать менеджера. Индусик уходит и приводит еще одного индусика, с которым мы проводим еще 15 долгих и бесполезных минут, после чего я требую позвать самого главного менеджера, который есть в этом чертовом магазине.

Индусики, почуяв, что пахнет кровью, убегают и через несколько минут приводят, чуть ли не под руки сухощавого английского старичка, который любезно интересуется, что это такое мадам пытается найти, о чем никто никогда не слышал. Мадам надо сказать уже в последней стадии злости и смущения из-за всей этой суеты, пытается еще раз, теперь уже тщательно скрывая акцент, обьяснить, что хочет она всего лишь навсего щавеля, чтобы сварить из него суп. Старичок, тем не менее, акцент просек, потому что, поправив очки, надменно отвечает мадам, что данной растительностью в Великобритании кормят исключительно крупный рогатый скот, и именно по этой причине в магазинах она не продается, что он чувствует себя неловко сообщая мадам эту информацию, но именно так обстоят дела в ЭТОИ СТРАНЕ (это для меня красная тряпка). На что я бью копытом о землю два раза и отвечаю, что очень хорошо понимаю неловкость, которую он испытывает. Это по всей видимости чувство близкое к тому, которое я переживаю, рассматривая пакеты одуванчиков, разложенные на полках, вон там справа, по 2.99 за пакетик. В МОЕИ СТРАНЕ, говорю я, именно этим как раз и кормят скот, и крупный и мелкий и рогатый. Ну что ж, fair enough - кивает старик - и мы расходимся в разные стороны обтекать.

Добило же меня во всей этой ситуации с щавелем то, что неделю спустя, гуляя с Филом по лугам Корнуэлла, я вдруг увидела вдалеке кустик щавеля и понеслась к нему, как угорелая. Смотри, Фил, это моя любимая трава, наконец-то я ее нашла!!! И начинаю ею активно набивать рот. За спиной - тишина. Поворачиваюсь - Фил стоит, как вкопанный, сложив руки на груди, как в молитве, на лице такое выражение, как будто бы перед ним переживший Бухенвальд. С тех пор, это любимая история Фила на тему ''Их нравы'', и она навсегда заменила историю о том, что Лиза ест не просто лимон без сахара, но еще и кожуру.

Но ничего, у меня тоже на это всегда находится пара фактов, которые неизменно шокируют публику из года в год. Факт 1: в ЭТОИ СТРАНЕ мытье посуды происходит таким образом: наливается полная раковина воды, туда выливается жидкость для мытья посуды, берется губка, намыливается тарелка. А вот теперь самое главное - тарелка не смывается и покрытая мыльной пеной ставится на решетку, на которой и оставляется до полного высыхания мыла! Поверьте, наблюдала раз 100 пока не поверила, что это не совпадение. На вопрос, куда по их мнению девается мыло, отвечают, что испаряется. Факт 2: вплоть до 80-х годов воду расходовали очень экономно, поэтому ванна принималась один раз в неделю. Одна ванна на всю семью. Начинали с главы семьи - отца, затем мылась мать, ну и соответственно все оставшиеся дети, вне зависимости от количества. Эту историю я обычно заканчиваю фразой: ''Ну а после самого младшего, крошат лучку, картошечки нарезают, добавляют перчика, и готово - обед на всю семью!''

Есть еще газоны с тысячами тюльпанов, которые никто не срывает, поля ломящиеся от ежевики, которую никто не ест, яблоки на деревьях и многое другое недоступное пониманию русского человека, который в свою очередь от природы берет все. И правильно делает.

Немного позитива...
[550x408]

Нет, все-таки 4 дня отпуска – это издевательство. Особенно 4 дня отпуска в Италии. Да-да, именно тот самый случай, жемчуг определенно мелковат.

Ну посудите сами: как минимум 48 часов уходит на то, чтобы осознать, что картинка перед тобой – это не новый скрин-сэйвер и все это можно потрогать, вдохнуть полной или не очень грудью, помочить в этом ногу, вобщем вступить с этой реальностью в некую взаимосвязь. Это удается не всем и далеко не сходу.

Жесточайшим испытанием психики на прочность, тем не менее, является погружение в воду в водолазных очках с куском пицы. Через несколько секунд к тебе начинают сплываться десятки рыб, различных видов и окрасок и потихоньку отщипывать кусочки пиццы прямо из рук. Что происходит с неподготовленными горожанами! Во-первых, 20 лет - как рукой! Совершенно забываешь, что ты солидного уже возраста где-то даже дама, что у тебя бикини, прическа, и на берегу муж и белое полотенце. Начинаешь со страшной скоростью барахтаться в сторону причала, и потом минут сорок, захлебываясь и с спользованием неприличных жестов, описывать размеры и расцветки рыб всем подряд, даже тем, кто не понимает.

Вообще, жителей мегаполисов видно сразу. Во основном, это те, которые маленькие, зелененькие, сидят на песочке и перебирают губами, уставившись в одну точку или раскачиваются в ритм прибою. Их (нас) лучше не трогать.

Нам, правда, повезло в первый же вечер: в ресторане рядом с нами посадили молодую пару из Калифорнии. Они тут же представились, ослепив нас белозубыми улыбками. Он - профессиональный серфер, она - профессиональная домохозяйка. Обоих просто распирает от здоровья, избытка энергии и неистощаемого запаса жизненных сил. Вобщем, смотреть на них абсолютно невыносимо и в целом вредно для самооценки.

Представившись, они начали нас с интересом рассматривать. Выглядели мы на их фоне прямо скажем не очень. Бледный, тощий Фил, нервно наматывающий спагетти на вилку и тряссущий ногой, от чего весь стол ходит ходуном и я, ловко чередующая куски пиццы с сигаретами и каждые 15 минут заказывающая новый графин вина. Вобщем, два мира, два детства - классический пример. Мы очень быстро осознали нашу очевидную видовую неполноценность и приняли довольно-таки заеженную по отношению к американцам позицию - интеллектуально-снисходительную. За считаные минуты выяснилось, что молодые люди никогда не слышали про нулевой меридиан, понятия не имеют кто такой Пруст (это я, конечно, сгоряча) и считают, что Болгария когда-то была частью России (это слышишь настолько часто, что уже и обьяснять задолбало).

Хотя самооценку мы частично восстановили, такие встречи не проходят бесследно. На повестке дня поиски членского билета в спортзал, отказ от никотина и алкоголя и вообще всего, что радует. Ну и, конечно, загрузка нового скрин-сэйвера, вот этого.
[463x311]

Фестиваль Устриц. Фил явно решил проверить на личном опыте воздействие морепродуктов на сексуальный потенциал мужчины.
К сожалению, воздействие Pimms на тот же потенциал уже проверен и подтвержден давно и не нами.
[700x525]

Спустя неделю, в тот же час, но уже совершенно в другом месте, разбуженная острейшим чувством голода, я вылезла из кровати и подняла жалюзи. На улице - ливень. Ну вот, хотя бы не проспали солнечный день. Подтянув глаза в одну линию и в гуманных целях наложив макияж по древне-Египетскому методу, мы выползли на свет божий, с одной надеждой, как можно быстрее доползти до Вагамамы и залить в себя пару литров супа.

Как это бывает практически каждый день, дождь за это время сменился теплым, ласковым солнцем, и воздух заполнил аромат цветов. Сады, заполненные зеленью, прыгающие по мостовой белки, маленькие цветные домики, высторившиеся в ровные ряды тихих улочек, столики с людьми, мирно пожевывающими свой Сандэй Роуст, все это походило на чей-то психоделический приход.

Весь день город, как будто бы оберегал мою больную голову от всего, что могло разбередить в ней остатки прошлой ночи. В метро, уже на пути домой, водитель умиротворенно обьявлял название каждой станции, извинялся за неполадки в работе метрополитена и желал всем приятного вечера. Приехав домой, я закуталась в одеяло и заснула под шорох акации под окном. Это был совершенно точно лучший бодун моей жизни.
[700x525]

Никогда так четко не осознаешь разницу между здесь и там, как с бодуна. Особенно, если их два подряд с разницей в 7 дней.

Проснувшись в понедельник в 2 часа дня на Смоленской набережной, и перебрав в голове все достопримечательности города, мы остановили свой выбор на Старом Арбате. Я думаю выбор Арабата в это время и день недели равнозначен выбору Оксфорд Стрит В Лондоне, но не в Тертьяковку же переться в таком состоянии.

Через 15 минут после выхода на улицу, наши и без того ходившие ходуном конечности начало трясти, как в эпилептическом припадке, от пронизываюшего до костей ветра. Дорогу к Арбату спрашивали пять раз, четыре человека из пяти шарахнулись от меня как от прокаженной, пятый шел с нами 10 минут, пока не довел до самого Арбата, развернулся и пошел обратно.

На Арбате я не была 10 лет. Изменилось мало, разве что к горам ушанок и золотозубым улыбкам армян добавились нелепые названия закусочных и рестораны будто бы перенесенные из заброшенного Дисней Лэнда. А так все лица, лица, лица... Люди по-прежнему совсем другие, неместные, улыбающиеся, забравшись на бронзовые колени к Наталье Николавне, вдумчиво и торжественно позирующие рядом с Окуджавой, с пьяненькими блестящими глазами, с восторгом от своей мимолетной причастности, если не к великому, то точно к чему-то к большому и блестящему.

В воздухе атмосфера какой-то нескoнчаемой карусели, и трезветь и окунаться в реальность совсем не хочется. Вот единственная фотография, снятая в этот день.
[525x700]

А я теперь, значится, блондинка. Решила, что хватит кривить душой, пора вынести содержание черепной коробки на ее поверхность и раскрыть, без какого-либо неудобства, свой внутренний мир.

Еще Кундера предупреждал: ''Опасайтесь блондинок, особенно крашеных.'' Могу с уверенностью заявить, что Кундеру народ явно не читал, и вообще весь этот эксперимент приобрел особый для меня интерес, потому как за людьми я наблюдать люблю и где-то даже умею. Только за 10 минут, проведенных в давке в автобусе, я поймала как минимум 10 преисполенных страсти взглядов. Все точь в точь по-Павлову.

На работе мне уже дважды принесли кофе (во втором случае с клюквенным кексом!!), отксерокопировали 40 страниц договора, подписали 3-х дневный отгул (4-ый за последние 2 месяца). И прошу обратить внимание, время у нас 10:30 утра по-Гринвичу. Весь спектр, внезапно открывшихся передо мной перспектив, уже начинает кружить мою блондинистую голову, и я замечаю, что начала чаще моргать и хихикать не к месту, но это уже мелочи. Так, что бы мне заказать на ланч...

А на полчаса раньше, выйдя из продуктового магазина, шурша полиэтиленовыми пакетами и позвякивая бутылочками с лекарствами, я вдруг посмотрела на розовое небо и ощутила себя ужасно счастливой. Оглянулась по сторонам - люди, светофоры, овощи на латке, видео-прокат...хорошо! Громко чихнула и побрела умиротворенная домой.

Вчера вечером, повязав голову шерстяным платком, опустив ноги в таз с горячей водой и смазав гигантский распухший нос звездочкой, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что жизнь налаживается.

Я в поисках неполадки в механизме перемен. Пытаюсь понять в какую именно шестеренку нужно капнуть масла...

Когда лежишь на гостиничной кровати в городе Армах, в Северной Ирландии, и смотришь на серое ирландское небо, слушаешь невнятное бормотание подростков, пьющих сидр под окном, захватывает дух от непредсказуемости поворотов судьбы, ведь в такой город может только ''забросить''. Но еще больше захватывает дух от абсолютной безграничности и неопределенности будущего, эфемерности чувства контроля над ним и радости оттого, что я это понимаю.

За последний месяц приобрела 4 дамские сумки размером с небольшой мешок для картошки. На маленькие даже и не смотрю, а как большую увижу, прямо дух захватывает. В офисе рядом со столом выставлена новая коллекция сезона во главе с гигантских размеров красной кожаной сумкой с толстыми ручками и огромными молниями по бокам. Смотрю я на нее и понимаю, что вот он мой большой, блестящий автомобиль...

Сегодня также стала известна стоимость разговоров с друзьями по английскому мобильному телефону в России: £176.50. For everything else there is Mastercard.

Можете меня поздравить, я в очередной раз переступила через себя. Вчера, ровно в полдвенадцатого ночи по-Гринвичу я сьела свой первый гамбургер в общественном транспорте. Правда, на заднем сидении, в углу, чтобы в глаза не смотреть, но когда мы развернули наши два Чикен Роял Милз, благоухание курицы, жареного лука и картошки все равно растеклись по всему автобусу за секунды. Сначала я пыталась прикинуться, что кашляю, и, прикрывая рот рукой, элегантно запихивала в него продолговатые, хрустящие картофелины, но потом сообразила, что с гамбургером такая фигня не прокатит и решила забить на все. Особенно, после того как сидящий впереди меня негр, повернулся и осуждающе цокнул языком.

Тут же вспомнилась мама, которая отчитала меня в метро в 6-ти летнем возрасте, когда я достала из портфеля яблоко и сочно впилась в него зубами. ''Есть можно только дома и только за столом''. ''А, пачему-у-у?'', привычно занудила я. Пораздумав несколько секунд, видимо пытаясь найти обьяснение с наименьшим количеством вытекающих из него ''пачему-у-у'', мама сказала, что это - неприлично, потому что другие люди тоже, может быть, хотят есть, но у них нет такой возможности. Такое милое-милое, типичное для советских времен обьяснение.

Приехав в Лондон, я была шокирована количеством ситуаций, когда прямо напротив меня в метро садился какой-нибудь брокер из Сити, доставал из портфельчика пластмассовую коробку, открывал ее, обволакивая весь вагон ароматом свежеприготовленного карри и с выражением несколько натянутой непосредственности на лице начинал это дело, пардон, жрать. ''Как так можно'', думала я, периодически посылая ему полные негодования взгляды, никакого уважения ни к себе, ни к окружающим! Как можно до такого дойти!'' Вот, оказывается можно. И ничего, вроде, жива. Теперь дело за малым: осталось научиться громко разговаривать по телефону, звучно отрыгивать и можно подавать на паспорт!