Накопилось всего за один день. Нужно вылить, травлюсь. Приехала в Тольятти, на свою географическую родину. Вспомнила почему тут не живу.
Опять за окном женские крики, все так же по улице ходят хачипури, которые на еле понятном русском, проходя мимо, отмечают что "сиська у тя хороший". Массажист как то странно себя ведет, предлагает довезти до дома. Напрягаюсь, что сводит дорогостоящий массаж к нулю. Все мои самые "любимые мероприятия" дополняются кошмарным срачем во всем городе. Домой идти не хочется, ибо моя защита от внешнего мира, уехала на несколько дней к старшим родителям и я вынуждена общаться со своим отцом-мудаком, который радостно заявляет что нада бы подругу ему поменять на помоложе.
На Севере нет кислорода, но я уже готова это терпеть, лишь бы не дышать аморальным смрадом Тольятти

Ну вот, отношения, гармоничные и спокойные, снова закончились. Уже третий случай за мою жизнь. Перестаю себя уважать и все больше жалею. Уже несколько месяцев как я оставила своего "мужа". В кавычках потому что не смотря на его предложение 6 лет назад мы так и не расписались. У него находилась причина. Самое интересное, что он хотел женится и детей. Но тем не менее итог такой: свернула в кладовку свадебное платье, поплакала и ушла несмотря на уговоры и обещания все измениться. Я его не люблю, но скучаю, не понятно по чему. Виню себя в том, что ему плохо. Очень жалко что когда желаешь человеку счастья оно от этого не наступает.
Кажется довела себя до стресса: выпадают волосы - предмет моей гордости, прыщами покрываюсь в свои 26, варикоз появляется. А чтобы все это удалить, нужны деньги, для этого нужно продолжать работать, улыбаться коллегам, ляпать кавайные обложки в газету, хотя на самом деле хочется залезть в норку и впасть в анабиоз и ждать когда все пройдет.

Столько времени прошло, уже 25 лет, а все еще непонятно когда же жизнь станет трудной и непроходимой, чем так пугали взрослые из моего детства. Может я много не прошу, поэтому не сталкиваюсь с трудностями на пути к достижению поставленых целей?

Когда не пишу, начинаю сходить сума, потому что говорить всеравно не получается.

Ай как бесит нынешнее положение дел! Это если рассуждать глобально, по мелочам говорить можно много.
Ненавижу свою работу! Сами слова "своя работа" подразумевают кандалы. Куда ты денешься с подводной лодки.
Скорее бы конец июня, я поеду в отпуск, а как вернусь, начну перекраивать свою жизнь. Открою свое дело. Уже много задумок, продумала уже, казалось бы, все до мелочей. Ой, если я такая офигенно умная, какого черта я делаю в этой занюханной типографии за 18 штук.
РРР! Уроды! Бесит просто начальник. Но не потому что он начальник, а потому что глупо свое дело ведет. Просто ацтойно! Жалуется постоянно, что клиентов нет, но ни хрена не делает для изменения ситуации.
Внутренний конфликт с миром Х)

[341x482] [341x482]































[341x482]
Предшественницы афиши с кругом преобразования

Блин, какой кошмар эти заказчики. Сначала я думала, что это мой город убитый на голову, но постепенно прихожу к мысли, что не только он.
Взять название "Уренгойгазпромстрой", полностью оно звучит "Уренгойская газовое промышленое строительство". У человека, придумавшего такое название, начисто, наверное, отсутствует логическое мышление. Знающие люди поймут мое возмущение. С другой стороны можно понять такое название если только оно родилось во время СССР. Тогда творчество приследовалось по закону Х). Но и сегодня в моем любимом, мать его, городе находятся маральные уроды, которые обзывают свое детище
"Севергазавтоматика" (продажа и обслуживание компьютеров, копировальной техники, типография),
"Севвтормет" (приклоняю колено перед теми, кто прочитал это с первого раза),
"Евроторгстрой" (окна),
"Уренгойгазспецстроймонтаж" (сокращенно УГССМ)
- Ты где работаешь?
- В Уренгойгазспецстроймонтаже
- Чо?
"техстройконтракт" (не знаю чем занимаются, написано "аренда, продажа, запчасти, сервис"). Не могу не отметить, что у последних логотип самый ужасный из возможных.
Думаю, эти фирмы (и подобные им) просто боятся показаться простыми, доступными для простого человека. О чем это нам говорит? Мне о том, что на самом деле все куда проще, чем на самом деле Х)

Люди сами себе вредят - истина подтвержденная не одну сотню раз. Уже ничто не кажется правильным. Посмотреть хотя бы на существование естественного отбора в жизни человечества. Даже если напрячся его нигде не увидишь... Хотя нет, есть что-то в том, когда человека сбивает машина, выживает среди бесчисленного числа только визунчик и те, у кого реакция хорошая. Пожалуй больше примеров не приведу, да и этот хилый как пример.
Естественный отбор не прошел естественный отбор Х) Сейчас много больных и физически и психологически, а все потому что медецина стала способна вытаскивать нас с того света.
Мне лично интересно было бы знать, если бы отбор не умер, кто остался бы жить в нашем обществе, перекаченое и здоровое быдло без мозга или те, кто умеет думать, но физически не сильно развиты. хотя, наверное, выжила бы золотая середина

Выражена антипатия.
Как же всетаки здорово, получать какие-то сигналы внимания...
Как любой рекламщик люблю говорить "Антиреклама - лучшая реклама".

Как вообще человекам не лень писать негативное, когда свое время и буковки можно потратить на что-то очень приятное?

Спасибо НЕравнодушному читателю Х)

Редко какая мама знает, что не стоит накрывать своё дитя в коляске тюлью.
Много детей уже умерло из-за подобной неосведомлённости. И ещё не один умрёт...
А вы видели что сегодня за окном? У меня лес, на который я далеко не каждый день обращаю внимание. Всегда взгляд скользил по окну, ничем неостоновленный натыкался на что то и там оставался. Сейчас я смотрю на лес сидя за компом. Столько эмоций от колыханий природы! Ветер, птицы, деревья, небо, прохожие, движение, жизнь!
Я сняла шторы.

Где нет нутра, там не поможешь потом
Цена таким усильям медный грош.
Лишь проповеди искренним полётом
Наставник в вере может быть хорош.
А тот, кто мыслью беден и усидчив,
Кропает понапрасну пересказ
Заимствованных отовсюду фраз,
Всё выдержками ограничив
Он, может быть, создаст авторитет
Среди детей и дурней недалёких,
Но без души и помыслов высоких
Живых путей от сердца к сердцу нет.

Часто видите людей, которые одеты в чёрное, с проколытыми частями тела, агрессивной косметикой? Гриндера, камелоты? Знаки отличия на шее?
Возникает желание подойти и познакомиться? Да? А почему же этого не делаем?
Отталкивают? А вы чего хотели?
Этих людей что то заставляет быть тёмными, а именно люди, которые когда-то наплевали в душу, попытались уколоть поболнее, наступить и оставить след непреступной стены. люди, которые в своё время своими масками пытались подавить... Есть, что защищать.
Зря боитесь. Эти люди вам скорее улыбнутся, потому что знают, что такое унижение.

Читаю чужие дневники. Чужие мысли. Становится обидно за тех людей, которых не слышат. Чужие мысли читаются из уважения... друзьями, которым кроме как сказать кроме "здорово сказано" ничего. Не видят? Не видят эмоции и переживания? Ужасно... Люди пишут не с той целью, чтобы отметили их художественный талант,но хотят быть услышанными.

Перечитала всю свою писанину. Вызывает жалость.
Даже в своём мире, где я ненавижу всем сердцем розовый цвет, этот цвет всёравно присутствует. Детские эмоции, ещё более молодые обиды.
Много я вот так писала, но всё стералось одним нажатием клавиши. Интересно оставлю ля я жить эти буковки?

Я сажусь за компьютер
Только здесь я чувствую себя собой. Потому что нет людей, которые меня оценивали бы.
Музыка меня подгоняет. Сегодня это Change. Королева проклятых.
Громче.
Нескончаемое желание писать. Не потому, что нужно запечатлеть то, что я думаю. А потому что хочу, чтобы меня слушали. На такое способен без содрогания только компьютер. Громче.
Я хочу налить уши этим звуком, впитать его в себя настолько, чтобы дыхание останавливалось и слушало то, что может сказать голос подсознания.
Я прячу лицо в руки, будто они смогут меня закрыть. Спрятать от людей. От глупости, от того, что не моё.
Громче.
Я не слышу клацанье клавиатуры. Это добавляет ощущение, что ничего другого не существует кроме этой музыки, этих слов, этого состояния.
Не хочу возвращаться в этот мир. Но хочу забрать из него тех, кто достоин мыслить шире стереотипов. Тех, кто не считает, что горе от ума, тех, кто не носит розовое.
Много мыслей. Я не успеваю за ними.
Молчание.
Мысли не хотят со мной говорить. Они боятся, что я не смогу понять их так, как они того хотят. Они от меня отстраняются, уходят в тень. Подобно тому, как я пытаюсь уйти от людей.
Музыка не достаточно заполняет пространство в голове. Её мало. Её не хватает. Поэтому я возвращаюсь к людям, пытаясь найти что-то у них, чтобы заполнить мои пробелы. Вырвать те знания предков, что лежат глубоко. Так глубоко, что они сами о них не знают. Они не достойны таких знаний, так как никогда их не реализуют. А если увидят – испугаются.
Люди боятся боли. Они и её недостойны. Боль – единственное, что мы не смогли принять достойно от природы. Только, когда мы её чувствуем, мы понимаем, что что-то не так, что нужно что-то делать. Как-то стабилизировать положение организма. Это сигнал к действию, стимул.
Музыка добралась до подсознания. Я снова обхватываю голову руками. Такое бывает редко. Нет боли. Но всё равно что-то не так. Что-то нужно изменить, чтобы не чувствовать этого.
Я знаю, что моя клавиатура громко клацает, что сейчас в дверь звонит моя сестра, я вижу световой сигнал боковым зрением, на улице смеются, я это чувствую, ездят машины, я их вижу носом, отец смотрит телевизор. Всё это звуки. Я их не слышу. Для меня этого не существует. Только тихое нашёптывание человека, поющего песню. Я не слышу, значит этого нет. Не существует. Существую только я и то, что предусмотрено мозгом вокруг меня. Пыль, диски, зеркало, карандаш, Интернет карта….
У меня есть интернет, я могу поговорить с кем-то и обсудить мои мысли и узнать то, что лежит у них глубоко. Но сейчас это было бы глупым. Глупо лишаться своих мыслей ради того, чтобы послушать мнение кого-то.
Нервные пальцы пробежали по лицу, убирая волосы. Едва касаясь, незаметно, резко, ненужно.
Молчание.
Хочу, чтобы эта песня была у меня в голове. Отключись сейчас свет, я бы осталась без неё. Без своего мира, который мне сейчас очень нужен. Только он может с молчаливым достоинством выслушать мою ахинею, нестоящую внимания разумного существа.

Мазохизм. Он обычно сопряжён с садизмом. Конечно, психологически в людях и то и то возникает по одной и той же причине, но стоит упомянуть, что Захер-Мазох и де Сад жили в разное время. Разница в сто лет. Первый стал известен скорее за то, что придумал противоположное де Саду, но родственное.
От себя могу сказать, что Мазох был неудачником. У него не клеилось с девчонками, были братья и сёстра - три подавляющих фактора. Даже девственности он лишился в лоне своей семьи, о чём он упоминает в своих романах. Ну как тут не изобрести мазохизм Х)))
Вообще сам термин "Мазохизм" был придуман не Захером-Мазохом. Это заслуга человека по имени Рихард фон Краффт-Эбинга (немецкий писатель, психолог). Одну из своих работ он посвятил размышлениям над романами Захера-Мазоха. Тут фон Краффт-Эбинга уже обозначает, что "мазохизм хактеризуется связью полового удовлетворения с обязательным переживанием физических или моральных страданий."
Всё оказалось до примитивности просто. Один выдумал - второй подхватил, и понеслось.
Хочу сказать последнее. За своё "изобретение" Захер-мазох получил от самого президента Французской республики крест Почетного легиона. (читавшие Климова - смейтесь).

Может быть, человек пытается нанести увечья своей
физической оболочке, чтобы через боль и кровь
добраться до души?

Гуляла с девушкой по крыше больницы. Она подошла к краю. Искушение было огромное, и я столкнула её... Я не совсем поняла зачем. Просто было приятно смотреть, как она падает, не успев издать ни одного звука, или просто не захотев. Зелёный цвет травы очень контрастно смотрится с кровью. Красиво.

Гуляла с девушкой по крыше больницы. Она подошла к краю. Искушение было огромное, непонятное, страшное. Страшно, что контролировать приходится, что вообще есть искушение. Она посмотрела вниз, держась за стену. Я даже не стала подходить толи, потому что боюсь высоты, толи потому что могла натворить непоправимное. Мы похихикали, как полагается девушкам, и пошли обратно вниз.