сложно быть счастливым человеком, когда каждое завтра такое_же_как_вчера...

я просто хочу, чтобы в моей жизни появился смысл.
неважно, в чем он будет заключаться. главное - знать, что я живу зачем-то, а не из-за каких-то там дурацких законов природы.

еще одна моя мечта разбилась на мелкие осколки. прямо на глазах... если и дальше так пойдет, я точно не выдержу.
я сильная, я сильная, я сильная... *самогипноз*

заметила за собой такую странность: слишком сильно стала интересоваться суицидом. сайты, книги, статьи, фильмы... еще немного и это станет навязчивой идеей.
[300x173]

уже которую ночь не могу заснуть. скоро совсем перейду на существование на кофеине и сигаретах... или на снотворное. только вот последнее мне в руки лучше не давать. могу "случайно" с дозой переборщить *усмехнулась*

[показать]
гуляла по дневникам, пытаясь понять, зачем люди их заводят. в принципе, большинство можно разделить на две части - те, кому необходимо выговориться, но рядом нет подходящего человека, и те, кто прячется за маской (то есть ведет дневник от имени того, кем бы он хотел быть, но не может - например, от имени вампира, гота, хотя таковым не является и тд). кстати, обилие готических дневников просто поражает...
себя, пожалуй, отнесу к категории тех, у кого "наболело", кому нужно выговориться...

чем дальше в лето, тем больше понимаю, что люблю зиму. 9 часов - и уже ночь... на улицах почти тихо, и можно спокойно бродить по темным улицам в обнимку с плеером. скорей бы...

когда что-то не получается, говорят, что ангел-хранитель проспал. а у меня его, похоже, нет вообще. не хватило мне, наверное. жаль... проходится выкручиваться самой.

замечательная у меня жизнь! прямо как в песне:
тоска без начала... тоска без конца...
вот такая вот хроническая депрессия

снова все рушится, не успев начаться...
стоп. хватит себя жалеть!
все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо.........
[показать]

больше всего хочу вздохнуть свободно и не думать ни о чем... жаль, что это невозможно
[показать]

легко сломаться, когда что-то не получается... хотела бы я научиться быть выше этого. но не могу
[показать]

ненавижу себя за свою собственную слабость.
дура.

устала... просто от всего устала...

[показать]

сложно осознавать, что ты не такая, как все, что тебе не найдется места в этом мире... потому что это их мир. а ты уже давно не с ними...

иногда так хочется быть слабой, почувствовать чью-то заботу... а они повторяют. как заведенные: "ты должна быть сильной, ты должна быть сильной"...

[показать]

прошла тест на каком-то сайте... процитирую результат:
"из вас получился бы идеальный самоубийца, если бы хватило смелости"
а ведь правда... не хватит...

так холодно... и страшно осознавать, что каждый день может быть последним... прощаться со светом... кто знает, может, навсегда?

кто-то сказал... шепотом, на ушко: "все будет хорошо". только я не верю.
до свиданья, жизнь. где здесь выход?