youtube.com/profile_play_li...ucberkeley

Учебные курсы, представленные университетом: "Физика для будущих президентов", "Интегративная биология" и другие, записанные между 2005 и 2007 годами. Всего университет располагает почти 36 тыс. часов видео. Еще разделы: "Жизнь кампуса" и "События".

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе [Доброе утроk - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит [Сержант Иванов.Предьявите свои документыk - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит [Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?k - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами [Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убьюk - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые [Доброе утроk каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них [Который час?k, выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого напиши кому-нибудь незнакомому в аське [Приветики!k. Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать [Приветикиk и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому Читать далее...

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Петр жил в ожидании тотального Песца.
В том, что тотальный и всепоглощающий Песец неотвратим, у Петра сомнений не было. Потому дверь у Петра бронирована, стекла пуленепробиваемы, в бутылях запас питьевой воды, в ванне технической. В коридоре поленница. В кладовой примус и буржуйка. В антресолях запас мыла, соли, круп и сахара. Документы, деньги, завещание и золотой запас - в сумочке недалеко от входа.
Балдахин над кроватью выдерживает прямое попадание бетонной плиты полтора на шесть. Стол если что легко превращается в плот с аварийными огнями и ракетницей. Куртка в палатку на двоих и парашют. Ботинки выдерживают два маршрута вокруг земли по экватору и трехнедельное отсутствие чистых носков. Обои асбестовые. Проводка не горит даже если поджигать специально.
Однако Песец почему-то не приходил. Что главное каждый день признаки глобального и всеобъемлющего Песца были налицо, а самого так и не было:

- Петр, смотрите кто-то наплевал у подъезда. Стоят и плюются, а...
- Да, да, да! подхватывал Петр. Плюют! Харкают! А у самих небось туберкулез. Он передается. Неизлечим практически. Количество больных растет. Не за горами эпидемия. И тогда все! Никто ничего не сможет! Песец придет.
....
- Труба течет в подвале... воды много натекло, а никто не чешется...
- Да, да, да... И это все под фундамент. Фундамент подмывается, здание становится неустойчивым и однажды ночью к нам всем придет...
....
- Вооот! В Венесуэле беспорядки. А у них нефть! Цены на нефть вырастут до конца следующего года. А это значит цены на все! Машины станут. Из-за дороговизны не все выживут. Остальные уедут. И все! Вот Он! Песец!

Над Петром посмеивались, называли Певцом Песца, на [Здравствуйтеk хором отвечали [Не за горами Песец!k, но Петр свято верил, что расчеты его безошибочны. Он хмыкал многозначительно, говорил [Ну, ну.. Вот увидите..k и продолжал ждать.

По всем законам жанра возможны два варианта развития сюжета:
1. Ко всем приходит Песец и подготовленный Петя говорит [Я же вам говорил!k
2. Песец приходит к Пете и все говорят [Дождался наконецk.

Да. О чем, бишь, я... Однажды Песец таки пришел к Пете.
- Я же вам говорил! закричал Петр.
- Дождался наконец! откликнулись все.
- Привет, Баньши. улыбнулся Пете Песец.
- Я Петр, а не Баньши. пояснил Петя.- Я вас давно жду. Где вы шляетесь, собственно? Все признаки налицо, а самого нет и нет..
- Чего ты плачешь, а? Я же тут уже. Все как ты говорил.
- Так я думал вы ко всем придете! возмутился Петр. Что это за выборочный Песец-то?
- Смейся, Баньши! закричал страшно Песец и клацнул челюстями. Я тебе приснился. Тебе и рабочей неделе.
Петя рассмеялся истерически, проснулся и пропал навсегда из дома.
А за городом, говорят, завелся Баньши, который плачет в ожидании Песца.
- И не дай бог услышать вам как смеется Баньши! говорили люди, слушая плач. - Ибо пока плачет Баньши, Песца не предвидится и можно планировать пятничное пиво.

http://frumich.livejournal.com/221138.html

Это цитата сообщения Sictorija Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Sictorija Оригинальное сообщение

Чем меньше женщину Вы любите, тем больше устает рука у Вас

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Детство и юность

"Моя поверхность - это я сам.
Свидетельствую - под нею
хоронят юность.
Корни?
Все имеют корни..."

Уильям Карлос Уильямс, "Патерсон"

Всемирно известный автор романов жанра хоррор Стивен Эдвин Кинг появился на свет 21 сентября 1947 года в Общественном Госпитале Мэна города Портленд, штат Мэн. Малыш Стиви был вторым сыном Дональда и Нелли Рут Пилсберри Кинг (собственно говоря, настоящая фамилия отца Кинга была Спэнски (Spansky), но он сменил ее на более благозвучную - Кинг). Появление Стивена было неожиданным сюрпризом, поскольку Рут утверждала, что она не может иметь детей (двухлетний Дэвид был приемным сыном четы Кингов) и еще более накалило не очень благоприятную обстановку в семье. Через два года после столь знаменательного события, отец Стивена, отставной капитан торгового флота, вышел из дома за сигаретами и… так и не вернулся.

Оставшись наедине с кучей неоплаченных счетов, а также с двухлетным Стивеном и четырехлетним Дэвидом, Рут Кинг не опустила руки. Будучи по натуре жизнерадостной и активной женщиной она по сути дела являлась ярким воплощением феминистического движения, пусть и не по своей воле. [показать] Ей пришлось самостоятельно содержать двух подрастающих сыновей, работая то в прачечной, то в булочной. Конечно же, ее поддерживали многочисленные родственники - семья Кингов часто гостила то у одной, то у другой сестры Рут. Часть детства Стивена прошла в городках Форт Уэйн, штат Индиана (там жили родители отца Кинга) и Стратфорд, штат Коннектикут (там жила его тетя Лоис). Стивен и его семья также часто бывали в Молдене, штат Массачусетс и в Паунале, штат Мэн, где проживали сестры Рут.

Когда Стивену было одиннадцать, семья Кингов вернулась обратно в Мэн, в городок Дерхем. Причиной переезда в Дерхем стало плохое состояние бабушки и дедушки Кинга со стороны матери - за ними необходимо было присматривать. Для этой цели было решено пригласить Рут. Приехав в Дерхем, Рут, Стивен и Дэвид поселились в доме, принадлежавшем тете Стивена Этелин и ее мужу Орену. Родственники обеспечивали Рут финансовой поддержкой, которой, впрочем, хватало практически только на еду (к примеру, одежда для Стивена и Дэвида присылалась также родственниками). После смерти родителей, Рут Кинг так и осталась в Дерхеме, подрабатывая домоправительницей в заведении для умственно отсталых в Нью-Глочестере. В том же доме она прожила до самой своей смерти от рака матки. Позже Кинг неоднократно использовал воспоминания об этом периоде в своих книгах. В повести "Труп" он рассказывает о своем друге Крисе Чесли. В рассказе "Бабуля" он фактически помещает свою семью в эпицентр развития мистических событий. По роману "Оно", повествующем о детях-неудачниках, рассеяны кусочки детства самого Кинга. В рассказе "Конец всей этой мерзости" использован образ его старшего брата Дэвида Виктора Кинга - неистощимого генератора сногсшибательных идей и проказ.

Начало пути

Кинг начал писать с семи лет, после того как на чердаке в доме своей тетки он обнаружил ящик набитый фантастикой и ужастиками. В январе 1959-го Стивен со своим братом Дэвидом решают издать свою газету, названную "Горчичник Дейва". Газета в основном освещала местные дерхемские события, также там публиковались спортивные новости, прогнозы погоды, рецепты, юмор и повесть "с продолжением", которую написал Стивен. На заре своего существования "Горчичник" создавался на мимеографе, затем на старом ротапринте. Распространялась газета в основном по родственникам и соседям по цене пять центов за выпуск.

В 1963-м вместе со своим лучшим школьным другом Крисом Чесли, Стивен публикует сборник из восемнадцати коротких рассказов, названный "Люди, места и твари - том I". Год спустя, на старом ротапринте издается рассказ "Вторжение со звезд", разошедшийся по друзьям и занкомым несколькими десятками экземпляров. Свой первый по-настоящему

Читать далее...

Блоги люди выдумали для того, чтобы лишний раз убедиться - все что они переживают как уникальность, как трагедию, как могучую экзистенциальную херню. Все это когда-то у кого-то уже было...
Блоги - наглядное подтверждение правоты древнего библейского проповедника.

Это цитата сообщения cheburik Оригинальное сообщение

Маленькая девочка Полина...всего 4 годика...за что ей это?
За что крошечный человечек переносит такие страдания?
Сможет ли она справиться? Сможет ли она выжить?

[показать]

От папы Полины:
Обращаюсь к Вам с просьбой о помощи! Не знаю с чего и начать?! Любимая жена, долгожданная любимая дочурка Полюшка. Хорошая работа, что еще нужно человеку для счастья? Вот оно, счастье!

На глазах растет Полюшка, делает первые шаги, говорит первые слова. Я стал отцом в 33 года, дочь для меня - это вся моя жизнь! Я часто говорил себе - ты самый счастливый человек на свете!

Всей семьей встретили Новый 2006 год. Все хорошо, только Полюшку стало тошнить по утрам, началась рвота. Месяц нам лечили желудок. Доченька совсем перестала ходить, только тихонько лежала в кроватке. Боже, как же тяжело, как невыносимо видеть, как твой ребенок угасает, а ты ни чем не можешь помочь.

12 февраля 2006г. вызвали "Скорую помощь", привезли в детскую больницу им. Сперанского, кладут в психоневрологическое отделение. Я ничего не понимаю - нам же лечат гастрит!

Утром, 13 февраля Полюшке сделали томограмму. Я очень хорошо помню этот день, этот час, эту минуту, когда мне позвонила жена!

Голос у нее дрожал, я чувствовал, как она плачет! "Влад, у Полюшки опухоль в головном мозге!" Вот и сейчас я не могу сдержаться!

Я сильный мужчина, мне многое пришлось пережить, но этот удар подкосил мне ноги, я упал на колени и рыдал.

С этого момента в жизни нашей семьи начался новый этап. Борьба за жизнь нашей доченьки!

Времени оставалось считанные дни. Полюшка не ходила, не разговаривала, не ела.

Каким-то чудом мне удалось попасть на прием к профессору Меликяну Армену Григорьевичу в НИИ им. Бурденко. После просмотра снимков он принимает решение о срочной операции, времени нет. Операция проводилась вне плана. 16 февраля Полюшку увозят в операционную, малышке всего два с половиной годика. Операция длится пять часов, пять долгих, мучительных часов. Все прошло успешно, опухоль удалось удалить почти полностью.

Гистологическое исследование показало, что опухоль злокачественная, медуллобластома. После операции заново учимся есть, пить, ходить.

Так как Полюшке не исполнилось 3-х лет, следующий этап лечения - химиотерапия. А это падение всех показателей в анализах крови. Для их восстановления требовались дорогостоящие препараты. Но и с этим этапом лечения мы справились. В декабре 2006 удалось вывезти Полюшку в Германию на облучение, Я до сих пор возвращаю кредит 40000 Евро, который пришлось взять, чтобы заплатить за Германию.

А в апреле 2007 – новый удар! У Полюшки рецидив!

Сейчас Полюшке необходимо сделать высокодозную химиотерапию. Это дорогостоящая процедура и денег на нее у нас нет.

Надеемся на Вашу помощь и участие.
Родителев Владислав Игоревич, +7 (916) 060 18 66.

СТРАНИЦА ПОЛИНЫ

Разместите у себя в дневниках, поместите в цитатник, МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ!!!

[278x498]
Ходил на халяву. Как журналист. Вместе с девушкой.
Опоздал на 20 минут - с недосыпа начались тупняки - перепутал время.
Кинцо умное - даже слишком. Большую часть времени зал ржет над заумью в форме порнухи. Мне понравилось. Девушке нет.

Самый лучший эпизод - это где на пробу снимают порно, параллельно опрашивая всех участников процесса - парней на кастинге, из которых никто раньше... не снимался. Девиц-порноактрис со стажем. Выбрали 21 -летнего парня, которых хотел анального секса с теткой 44 лет. Этакий сексо-психологический стриптиз. Но интересно.

Эпизод с порнухой, которую смонтировали из миллиона старых ХХХ-фильмов - от него башка заболела уже через несколько секунд. Продолжительность ролика - 3 минуты.

Реально раскалываться она начала во время фильма, снятого в красном свете под стробоскоп. Фильм про то как наци-образный порноактер с челкой "под Гитлера" трахает куклу в черном парике в комнате, где на стене картинка, изображающая еврея со слоганом: "вот твой враг". Перемежается это действо видом мастурбирующей в спальне девочки-подростка с семитскими чертами лица. Девочка обнимает плюшевого медведя-Тэдди. Оба персонажа смотрят одну и ту же порнуху, снятую в темноте камерой ночного видения. Расист дрочит, ритмично засовывая пистолет в голову кукле. Звуковое сопровождение - где-то кричит, не умолкая младенец; мужчина и женщина лаются друг на друга по-испански. Титр в конце фильма концептуален: "Мы ебемся в одиночку". Сила.
Башка от мелькания, кажется, болит до сих пор.

Сеанс был в 12. ночи. Добирался домой на такси.

еще рецензии, отзывы:

"С одной стороны арт...
На мой взгляд — хоть порно, хоть нет — демонстрировать подобное стоит. Просто ради права выбора. И так цензуры уже предостаточно. В любом случае никого в кинозал не загоняют. А режиссеры эти именно художники. И это главное. У них даже прямая обнаженка подается через постановочный свет, все краски выверенные, каждое движение супер. С порнушкой сравнивать невозможно. Конечно не для всех. Кто спорит.

Мнения о фильме и так диаметрально противоположные. Кто-то в фильме усматривает art-прорыв, а кто-то непотребство. Но без этого мы снова докатимся до жесткой цензуры. А кому это надо? Любой фильм должен рождать яростную полемику. А иначе зачем все?
Помните «Остров»? Казалось бы… А в душу запал мощно. А «Код апокалипсиса»? Вот его как назвать? Уж точно «Запрещено к показу!» так же не назовешь".
Читать далее...

1.Вчера постригся. Очень беспонтово, но девочке, которая меня оболванила, я ни фига не скажу... :)Такие, блин, жертвы.
2.Весь день как придурок опрашиваю по телефону рекламодателей. Все меня посылают. Чувствую себя сраным рекламным агентом...

Делаю опрос директоров и топ-менеджеров на темку: "Кого считаете выдающимся мужчиной?"
Рекорды, покамет, бьет ВВП. Все, как положено, наперебой хвалят его и чуть ли не клянутся в верности...
Наводит все это на совершенно определенные мысли...

Один, правда, чистая душа, назвал топ-мужчиной Остапа Бендера "Потому что он отлично ладил с женщинами, гениально выпутывался из сложных ситуаций, чтил уголовный Кодекс и при этом знал «сто и один способ сравнительно честного отъема денег у населения»"
Еще помнят: Арни Шварценегера, Никиту Михалкова, Джонни Деппа, Абрамовича, Высоцкого. Один самым выдающимся человеком и мужчиной назвал отца. Даже позавидовал...

3.Еще новинки. У меня технический апгрейд - купил неплохой плейер недорого. DaZed. Закачал музла у хорошей подруги Земфиры Азаматовой (чуть-чуть не Рамазановой :)). Весь день слушаю.
Земфира эта - молодая-талантливая музыкодельша. Если не забьет на музыку ради психологии (основная специальность, она на третьем курсе)- станет дельным DJ. Правда. Может выложу пару ее треков... Она всего несколько месяцев этим занимается, но прогресс - о#@%тельный. Наверное, выложу как-нить с ее ведома первый и пару последних треков...
а пока - втыкайте статью, которую написал для прошлого ХУя... :)

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорется, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь наливай всем.

Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором попадают, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включат, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла только в кураж входит, включая тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.
Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Это цитата сообщения Venenate Оригинальное сообщение

[500x500]
Joel-Peter Witkin американец, родился в 1939 году.
Фотограф, чьи образы человеческого состояния бесспорно мощны. В течение больше чем двадцати лет он преследовал его в духовности и как это воздействует на физический мир, в котором мы существуем. Находя красоту в пределах гротеска, Witkin преследует эту сложную проблему через людей, чаще всего отвергнутых обществом - человеческие очки, включая гермафродитов, затмевают, инвалиды, гермафродиты, туши, люди с странными физическими способностями, фетишистами и "любой живущий миф... любой имеющий раны Христа." Его обаяние с физикой других людей вдохновило работы, которые противостоят нашему чувству нормы и благопристойности, постоянно исследуя подавал свое учение через Христианство. Его постоянная ссылка на картины от художественной истории, включая работы Босха, Гойи, Веласкеса, Миро, Ботичелли и Пикассо - завещания к его потребности создать новую историю для себя. При использовании образов и символов от прошлого, он празднует нашу историю, постоянно пересматривая ее существующий контекст дня.

Нажмите, чтобы увидеть остальные рисунки

Это цитата сообщения Атаев_Ренат Оригинальное сообщение

http://www.liveinternet.ru/users/sica/

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно :)

Это цитата сообщения Атаев_Ренат Оригинальное сообщение

Источник:
http://www.liveinternet.ru/users/roger3/profile/
http://www.liveinternet.ru/community/922298/post53441206/

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Читать далее...

Это цитата сообщения Атаев_Ренат Оригинальное сообщение

Цитата:

"Сергей Болмат: Австралийская художница Лиз Стерлинг в 1996 году организовала государство Лизбекистан, там живут лизбеки…
(Смех.)
Сергей Болмат: …и лизбечки. И валюта у них называется «сосок», nipple. Я не знаю, в каких эти «соски» отношениях к доллару.
Александр Генис: Два к одному.
Сергей Болмат: Есть еще, например, Аристазия, женская империя. Каждый может стать гражданином этой страны, но там есть всего две легальные половые принадлежности, блондинки и брюнетки".
http://www.esquire.ru/articles/16/betrayal/

***

Вот еще ссылки по теме (на англ.):
http://www.geocities.com/micronations/
http://www.aristasia.co.uk/
http://www.google.ru/search?aq=null&complete=1&hl=...9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=
Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика!. Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала…

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами… И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Это, наверное, весьма интересно такую вот летопись вести. Диего и Сьюзи ежегодно, 17 июня щелкаются на память. Вот по ссылочке их фоты и фоты детей с 1977 года по 2007 http://zonezero.com/magazine/essays/diegotime/time.html
Смотрел и охуевал. Грустно как-то. Время идет, люди стареют. Пиздец...
UPD: Эти же фотографии в движении

[200x270]
Вещь готовилась специально для вот этого издания: philos.omsk.edu/sub/index.htm

Падение идолов
анна вырыпаева

Быть идолом – чертовски неблагодарная профессия. Недавно наткнулась в Сети на сообщение о Бритни Спирс. Девица родила двух сыновей, располнела, развелась с мужем, была изнасилована неизвестными в Майами, ее семейное порно уже который месяц висит в Интернете, она где-то поймала вшей, обрилась наголо, вытатуировала на черепе три шестерки, села на наркоту, потеряла право опеки над детьми, который уже раз пытается покончить с собой… На фоте, облетевшей мир, она – неуклюжая и отчаявшаяся – атакует машину доставшего ее папарацци. Пытается выбить стекло зонтиком. Ни фига это ей не удастся и несколькими секундами позже она бросится под машину. Шофер среагирует вовремя и суицид не состоится, но…
Массовая культура постоянно пережевывает своих идолов. Пережевывает, сглатывает их сок и – рано или поздно – выплевывает жмых наружу. Депрессия, сумасшествие и суицид среди выплюнутых – обычное явление. Взять того же Насырова, не к ночи он будь помянут… Идол хочет внимания. Без него он – ничто. Бывший идол – наркоман в состоянии абстиненции. Он разбит и растоптан. И за этим страшно наблюдать. Некоторые, например, Андрей Державин*, находят в себе силы завязать и начать все с нуля. Большинство – нет. Зависимость от внимания - вещь универсальная для человека, но артисты, писатели, художники - короче, люди творческих профессий - зависят от нее сильнее. И финансово и, что страшнее, психологически. Судьба массы деятелей масскульта является иллюстрацией мудрости о том, что за все нужно платить. Успех, слава в человеческом опыте - это то, к чему нужно стремиться, это то, что, будучи достигнутым, вызывает кайф. Это психологический торч, вырабатываемый самим нашим мозгом в ответ на знаки общества о том, что ты «сделал это». Но, как любой торч, успех имеет два побочных эффекта - похмелье и привыкание.
Машина массового производства идолов - машина, созданная людьми, состоящая из людей, людей производящая и - что логично - людей потребляющая. Идолов нужно жалеть - они не боги этой машины, и, тем более, не ее хозяева •

*Поп-звезда 90-х, кто не знает. «Не плачь, Алиса» и все такое. Сейчас – скромный клавишник «Машины времени» вместо Петра Подгородецкого