Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.
Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.
Близнецы. Ну, тут x... разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля!
Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зае... как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.
Вчера по "Нашему Радио" услышал новый альбом группы Lumen, понравилось... Сегодня скачал, весь день слушаю. Есть просто замечательные темы. Советую!
Русский рок жив! Одна песня проняла просто....
НЕ СПЕШИ…
Тебе объяснили кто твой друг, а кто враг, и ты купился, ты поверил, дурак!
Но те что отправляют тебя в последний бой не станут умирать рядом с тобой
Они не пойдут с тобой в тот мрак, в котором ты и в котором твой враг
Они всё узнают из программы новостей в которой покажут плачущих детей,
И вот ты уже побрит наголо, даже взгляд поменялся - стал таким наглым,
Но стоит ли это слёз твоей мамы твоя жизнь равна девяти граммам,
И они уже летят, летят тебе навстречу, может быть не убьют, просто покалечат,
И ты грёбаный мудак когда-нибудь поймёшь, вспомнишь тех детей которых не вернёшь.
Не спеши точить ножи,
Скажи зачем тебе война,
Твоя жизнь не только злость,
Вся твоя злость всего лишь сатана
И как я могу судить тебя, я такой же как ты, такая же тля,
Я так же как ты не понимаю этот мир, но есть одно но, я никого не убил,
А ты можешь продолжать верить уродам год за годом, год за годом,
Ты можешь продолжать сеять сталь, всё зашибись мне тоже очень жаль.
Все джихады, вендетты, крестовые походы придумали суки, придумали уроды,
Думай головой, головой, а не жопой, неужели ты так хочешь кого-нибудь ухлопать,
Вкус победы это вкус чьей-то боли, хотел ли ты сам себе такой доли
Надеюсь все это знают..
Веркалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
Книга Сексуальных Откровений.
это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.
*… заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).
*… мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*… семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом, и после того… (женщина, 38 лет).
*… мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).
*… я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).
*… я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*… переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).
*… что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).
*… у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).
*… психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час…(девушка, 19 лет).
*… как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с малоуравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает! Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).
*… вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).
*… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*… на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).
*… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*… когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).
*… оральный секс считался в наше время грязным развратом. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).
*… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников… (парень, 27 лет).
*… на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках… (мужчина, 31 год).
*… как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: «ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…
Чем знаменит Байкал? |
|
В мировом масштабе запас питьевой воды озера Байкал, находящегося на территории России, составляет 1/5 часть и превышает объем воды пяти Великих озер Северной Америки, вместе взятых. Для того чтобы представить, насколько велик водный запас этого озера, достаточно сказать, что для заполнения котловины озера, самая глубокая точка которой лежит на 5—6 тысяч м ниже уровня океана, все реки мира должны были бы сливать сюда воду в течение 300 дней. Водообмен в северной котловине озера происходит с периодичностью 225 лет, в средней — 132 года, в южной — 66 лет, что делает его пригодным для употребления в качестве питьевой воды без какого-либо дополнительного очищения. |
Озера — это водоемы с замедленным водообменом, занимающие около 1,5% поверхности суши, для которых характерно отсутствие непосредственной связи с Мировым океаном. Гидрогеологи считают, что всего на Земле около 5 млн. озер, общий запас воды в которых составляет 230 тыс. км 3, из них пресной — 123 тыс. км3 .
Почему платина дороже золота? |
|
Этот драгоценный металл люди знают более 4 000 лет, но в те времена он не нашел своего применения из-за своей тугоплавкости. Название — platina — уменьшительное слово от испанского plata — серебро. В Европу в большом количестве платина попала в XVIII веке из испанских рудников в Южной Америке. Использовать это «серебришко» не могли, так как ни растворить, ни расплавить его не умели. Отделяли его от серебра и золота вручную, а добытую платину по приказу испанского короля высыпали в море. Долго платину считали порождением сатаны, ибо в мире не должно быть металла тяжелее золота. В начале XIX века платиновые россыпи были найдены на Урале. Громадную роль в судьбе металла сыграло открытие русскими учеными Любарским и Соболевским порошковой металлургии. Ограниченным тиражом в первой половине XIX века монетный двор выпускал монеты из платины достоинством 3, 6 и 12 рублей, представляющие большую нумизматическую редкость. Сейчас платина ценится именно благодаря тем качествам, которые были недостатками ранее: тугоплавкость (температура плавления 1773,5 градуса) и химическая стойкость. В основном ее используют для изготовления посуды для химических лабораторий и в качестве катализаторов, в том числе в двигателях автомобилей. |
Ну вот - много невысказанности. Слов, впечатлений.
Развевается сон ладонью холодной.
И ведь даже не Бог и не признанный гений.
Так - человек шагающий гладью водной.
А вокруг облака, боги, сны инфернальные.
И ландыш склоняется под ветром ищущим.
Я разучиваю движения специальные
Чтобы сущность мира душой выщупать.
Развернуть рукой колесницу времени
Разорвать круг порочный жесткими дланями.
Я не вынесу наверное этого бремени
Я укроюсь от ветра цветными тканями.
И в душе покоя и тепла коконе
Буду в полете кристаллизовывать вечности.
Открываясь в мир глазами-окнами
Отдавая без остатка тень человечности.
ОФИГЕТЬ..... просто не верится, что все это сделано просто из бумаги, без клея и скотча!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в восхищении!!!
Остальное в коментариях......
[426x545]
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
- как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,
написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только
потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут