И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** 
[490x300] Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** [490x300] Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** [490x300] Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. [490x300] Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Вот сделал сам... Любимая жена подарила на день рожденья. Давно мечтал заняться таким досугом.
Двухмачтовая, 8-пушечная шхуна "Альбатрос". Модель собрана только из натуральных материалов: 4 породы дерева, латунь, хлопок (такелаж и паруса).
Интересные факты, домыслы и предрассудки и их научное объяснение.
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову,
она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это
объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую
часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен
подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора
года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица
безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к
несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга
наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно
задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы
спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем
человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье
всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.
В космосе нет гравитации – Ложь
В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные
выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде,
сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на
орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со
своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной
плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не
исчезает никогда. И, кстати, неверно и заблуждение, что в космосе
вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными
атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем
на Земле.
Съесть булочку с маком – почти то же самое, что и курить опиум – Почти правда
Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с
маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории,
которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут
возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест
две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты
скорее всего будет положительным.
Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – Ложь
Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения
аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой
неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с
небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести
человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили
разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом,
лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.
Рост клеток мозга у взрослых прекращается – Ложь
Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные
стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не
прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно
растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и
шансы поумнеть есть у всех.
Куриным бульоном можно вылечить простуду – Почти правда
Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но
ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных
чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования,
содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами,
которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы
ни думали, мама была права.
Зевание "заразно" - Скорее правда
По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он
"заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с
научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к
повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что
шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая
вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.
Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды – Опасная ложь
На самом деле, как раз наоборот. Молния имеет свои "предпочтения".
Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что
Поэма "Заебало"
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
 |
Изобретен перематыватель CD и DVD дисков |
Это изобретение далеко не ново, но мы просто не могли пройти мимо. Знакомьтесь — перематыватель DVD для блондинок. Также совместим с AudioCD. Впечатлены?
DVD Rewinder появился несколько лет назад (первые упоминания о нем мы нашли в архивах за 2004 год). Но судя по тому, что сайт проекта существует до сих пор, устройство нашло своих покупателей. Да и то сказать, разве $21,99 — цена за такую необходимую вещь?
Как гласит инструкция на сайте, устройство позволяет перематывать все типы DVD и CD, включая диски для игровых приставок. DVD Rewinder позиционируется как необходимая вещь для тех, у кого сотни дисков и кто не может лично перематывать их вручную.
| [352x230] |
Если вы не в курсе, поясним, что на самом деле DVD и CD не требуют перемотки. DVD Rewinder — это просто игрушка-розыгрыш, которую можно рассматривать в качестве оригинального подарка.
| [352x279] |
Но у «перематывателя DVD» есть и полезная функция — он может воспроизводить звук с дисков задом наперед. Так что игрушка может оказаться весьма забавной.
Впрочем, один из российских журналов не понял шутки юмора:
| [352x307] |
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.
Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!
Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а
Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок?
И зря стесняетесь. Не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом.
Как всегда, начнем с мифов.
1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?
2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибудь порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.
3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?
4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.
Так какой же он - оргазм, и где его взять?
Разумеется, почти все знают, что оргазм бывает клиторальный и вагинальный, в зависимости от места локализации. Чуть меньше известно, что существует клиторально-вагинальный оргазм. И, наверное, совсем уж считанные единицы знают о.. хм… как бы его обозвать-то? В специализированной литературе я с таким термином не встречалась… Ладно, пусть будет тактильный. Да, тактильный оргазм. Он возникает от простых прикосновений, поглаживаний, манипуляций с волосами ( его можно «поймать» в парикмахерской и во время массажа ).
Кроме этого, все виды кроме тактильного, имеют вариацию авто-оргазма, или само-оргазма, если так можно выразиться. Особо умные уже поняли, что возникают они исключительно в процессе онанизма. Сами знаете, что по силе воздействия они несколько слабее, и не вызывают таких ярких эмоций.
Ладно, хватит нудной теории. Приступим к практическим рекомендациям.
Для начала вспомним, имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообще. Ощущения от поездки в новом «Крайслере» или когда Марь Ванна из соседнего отдела в новой шиншилловой шубе в грязную лужу упала – не считаются.
Вспомнили? Замечательно, продолжаем.
Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:
а. услышат дети
б. услышат родители
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький?
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…
ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли.
Расслабились, выдохнули, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражающие факторы – скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звон телефона – заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ощущениях.
Не надо идти в кровать с твердой мыслью «Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить». Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время – бороться с раздражением по поводу того, что он все не приходит.
И не надо представлять никого на месте собственного мужа. «О-о-о Джордж Клуни… Да-а-а… Какой мужчина… А мой-то, пузан. Ишь, пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось эту дуру Верку представляет. У, тварь крашеная. Елки, как лежать-то неудобно… А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому эта шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть… Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон тыщу заняла и не жмотилась. Конечно, ей-то не надо детей кормить, денег лишних много. Любовники по ресторанам водят, тряпки покупают. Нет, сейчас пукну… А хотя нет, отлегло… Надо будет спросить, где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?.. Она в ней как корова, а мне такая пойдет… Как, уже все? Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку не много. Вот если бы Джордж Клуни… Сейчас он свалит в ванную, и я все-таки пукну…»
Вообще надо стараться ни о чем не
1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз,
Территория Российской Федерации составляет 17.075.400 кв. км, из которых более 45% расположено за Полярным кругом, в полосе вечной мерзлоты, протяженность государственной границы 58.322 км, общее количество населенных пунктов 157.895, из них более 30.000 до сих пор не имеют телефонной связи, а 17.895 не имеют и жителей. Большая часть брошеных деревень и поселков приходится на Северо-Запад, Поволжье и Центральный федеральный округ.
Общая численость населения России, по последним сведениям, составляет, по разным оценкам, приблизительно, 134.000.000 человек.
Из них 73,1% (97.954.000) проживают в городах и поселках городского типа, причем:
в Москве 9.269.000, в Московской области 6.900.000,
в Санкт-Петербурге 5.897.000, в Ленинградской области 2.350.000.
(не считая иностранных мигрантов-нелегалов)
На территории России проживают от 9 до 14 млн иностранных граждан, из которых свыше 6,8 млн не имеют легального статуса. В последнее время ситуация с притоком нелегальных мигрантов имеет положительную тенденцию, приобретая статус государственной политики компенсации депопуляции. При этом, по данным Роскомстата, в стране насчитывается свыше 5 млн собственных граждан, не имеющих работы.
Из общей числености населения:
65% составляют люди пенсионного и предпенсионного возраста - 87.100.000
личный состав армии вместе с контрактниками, срочниками, вольнонаемными и персоналом вспомогательных и ремонтных предприятий - 2.247.000
офицеры, прапорщики и срочники погранвойск и ПВО - 1.275.000
штатные сотрудники ФСБ, ФАПСИ, ФСО, СВР и пр. - 1.458.000
аппарат МИД и госзагранучреждений (ООН, ЮНЕСКО, пр.) - 782.000
штатные сотрудники МЧС, МВД, ВВ, Минюста и Прокуратуры - 2.246.000
работники таможни, налоговых и прочих инспекций, и т.п. - 1.492.000
служащие прочих федеральных министерств и ведомств - 1.695.000
сотрудники аппаратов властных структур с депутатами - 1.370.000
чиновники всевозможных лицензирующих, контролирующих, инспектирующих и разрешительно-регистрационных органов - 1.371.000
клерки пенсионных, социальных, страховых и прочих фондов - 2.218.000
священнослужители и обслуга религиозных и культовых сооружений - 592.000
оргпреступные группировки, просто "братва" и заключенные - 1.857.000
безработные (по данным Госкомстата) - 5.900.000
постоянно проживающие и работающие за границей - 2.489.000
Итого: 114.092.000 человек, которые ничего не производят и существуют либо за счет бюджета, либо за счет платежеспособной части населения.
Остается 19.908.000 человек. И это наше все. Вся налогооблагаемая база.
В которую, между прочим, входят еще и малолетние дети, школьники, студенты, домохозяйки, сироты, беспризорные, бомжи, хронические больные, чернобыльцы, вынужденные переселенцы, беженцы, и пр. и пр. и пр.
Это, отчасти, объясняет тот факт, что ВВП России не намного превышает экономический продукт округа Лос-Анджелес, США.
Удвоение ВВП - это пока, хоть и президентский, но проект, а вот в коррупции Россия за 2005 год достигла высшего, африканского уровня. Всего год назад российские чиновники довольствовались примерно такими же взятками, как их азиатские коллеги из Индии и Непала. Сегодня запросы отечественных взяткополучателей достигли уровня Нигера и Сьерра-Леоне.
В рейтинге честности чиновников Россия на 126 месте из 156.
В Москве насчитывается 257 общественных туалетов, в Санкт-Петербурге - 275, т.е. один туалет на 22 тыс. жителей, не считая туристов. И все они закрываются в семь вечера.
(В древнем Риме было 144 общественных туалета)
Только пятая часть населения страны считает обстановку в России спокойной и благополучной.
Больше половины граждан (51%) убеждены, что Россия движется по неверному пути, и лишь 38% опрошенных верят в правильность курса. Причем в январе 2004 года соотношение было обратным – 50% считали, что курс правильный, а 37% – что неверный.
Продолжения рыночных реформ сейчас хочет лишь треть граждан (33%). В то же время 45% опрошенных заявили, что пока так и не приспособились к переменам, а еще 26% убеждены, что никогда не смогут к ним приспособиться.
Собственное материальное положение назвали хорошим 18% опрошенных, 54% сочли его тяжелым, но терпимым, 24% заявили, что "больше терпеть невозможно".
Лишь 14% надеются на улучшение своего материального положения в ближайшем будущем, а 22% полагают, что оно будет только ухудшаться.
Почти четверть россиян (24%) готовы участвовать в массовых выступлениях протеста с экономическими требованиями. Год назад таких граждан было 17%. Участвовать в забастовках готовы 19%.
Деятельность правительства не одобряют 61%, одобряют только 34% опрошенных.
92% офицеров Российской армии открыто и откровенно нелояльны к власти.
В России 20.000.000 человек
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах