я бы хотела показать ему где работаю. как фотошоплю новые фотки. потомучто это интересно, поделиться с ним тем, что интересно мне. радостью поделиться, он бы тоже порадовался, потомукак увидел бы как искренне это радует меня.

В колонках играет - To Die For - one more time

кажется меня начинает раздражать музыка ассоциирующаяся с ним.

В колонках играет - katatonia - Don't Tell A Soul

не буду я себе проблем придумывать, ну нафига? ну и пусть кого-то не устраивает что я общаюсь с кем-то другим, а кого-то другого, что с тем кто по этому поводу недоволен. чего это меня то должно расстраивать? это их проблемы. исключительно их. никому ничего не обещала, никто этого и не просил. так что глупо печалиться.

брат продолжает убивать меня. ну дурак. ну у меня нет слов! ну ничего же не хочет даже попробовать изменить. но и я же ничего не могу!!!
всё просто? или всё сложно? этого можно никогда не узнать. грустно от того, что я никогда не смогу обнять его. но это было бы решением его проблем всех и наверняка. и кроме вышеупомянутого я возможно ни о чём грустить бы и не стала.

В колонках играет - katatonia - Right Into The Bliss

я ищу подтверждений своей значимости. как и большинство, кактолько попадают сюда.

когда ты отпишешься от моего дневника, то мне будет грустно. это я считаю нечестно, поскольку сейчас я не чувствую равносильной радости по поводу нынешнего укоренения тебя в моём дневнике, я её задавливаю в надежде, что потом не будет печали, но знаю - это не поможет.
абсурд.
надо бы посмотреть в толковом словаре значение этого слова.

чтобы быть более счастливой нужно менее сопротивляться толпе! тьфу, всмысле обществу. относиться к обществу уважительно. если я не могу придумать что нравится мне, то пусть мне будет нравиться то, что всем. ну и что, что индивидуальность разбавлена, зато хорошо себя буду чувствовать. а если надоест, снова буду выпендриваться и сопротивляться одинаковости.
что модно? надо подумать что модно и начинать разглядывать в этом привлекательности.

мне неплохо было бы усвоить, что тёмное лучше фотографировать на светлом фоне, а светлое на тёмном. всё просто. и тогда будет получаться то, что мне нужно.

на работе нужно работать. приходить и сразу начинать работать. нельзя подкармливать свои плохие привычки, говорить себе "нуу завтра я прийду вовремя, в нэт успею зайти ещё дома, а здесь буду усердно и ссредоточенно работать, а сейчас ещё псижуу, попишу в дневник". ведь я себе вру! позор мне. нет, от позора никакого проку. лучше я перестану себя слушать, вот тогда, (...), может пойму, что врать себе нельзя.=/

я всегда рассматриваю людей на улице. и иногда, когда у меня хорошее настроение, да, чаще бывает так, мне хочется сказать о том, что вещь человеку очень идёт, или что просто очень класная вещь, или что красивый цвет глаз (видела тётьку такую, это наверно линзы были, но какая разница, выглядело класно). или наоборот, посоветовать никогда не носить какое-нибудь нечто, но это совсем редко. но я никогда не говорю ничего этого. вроде и не боюсь что мне морду набъют за это, или что подумают обо мне что-то странное. так что наверное просто потому, что считаю это некультурно, хотя если бы мне сказали что-то хорошее не преследуя никакой цели, то я бы улыбнулась, мне было бы это приятно. а если бы плохое, если бы по делу, нет, со мной такого не случилось бы, я очень критично отношусь к одежде. ну допустим, если бы сказали что у меня юбка завернулась или тамм, колготы порвались сзади, то я не обиделась бы, а благодарна была за это. так что вроде и ничего плохого. кто вообще сказал что разговаривать с незнакомыми людьми некультурно? это я себе сама придумала.=/

много других слов по этому поводу у меня нет. у меня появились прыщи нетипичные для моего лица. зато они подозрительно идентичны с прыщами на лбу у А. и с прыщами на щеках у Д.! и если Д. сидел за моим компом и трогал мою мышку, а кроме того у него вредная привычка своё лицо щупать, то как А. на меня перекинуться могли я искренне не могу придумать. развечто закомпанию, просто я их вижу и у меня растут такие же.=/
появились они только когда я стала много общаться с А. и Д., да, поэтому я и обединяю эти события.
а вообще чаще нужно умываться, особенно вечером не лениться, да и когда с улицы прихожу.

для многих наступают сейчас тяжёлые времена - сессия. а меня это уже не касается (хотя могло бы, хе-хе). ну чем не повод для радости?=)
____

не повод.=/

а этта запись должна быть уже на третьей странице.:)

Арсений, ты меня сковываешь немного. не могу писать обо всём, о чём могла бы, если бы ты не читал.
блин, ну почему я не смогла не расказать тебе об этом дневнике?=/ я и брату расказала, но он не попросил адрес. и хорошо.
что за глупость.
нет, глупость это разговаривать с самой собой. а искать внимания это не глупо.

я теперь знаю, зачем некоторые девочки цепляют к каждой записи картинку, да покрасивше, - в надежде что это привлечёт больше людей в дневник.

я ничего не умею! вот в чём моё отличие от людей небоящихся тратить время на рисование.
у меня нет идей. нет не когда я их ищу, а просто нет, я не ищу их.

и что теперь?

так не должно быть!
я отказываюсь верить. это может быть наша экология? люди живут в неправильных условиях? волка вот тянет в лес, там его дом, там он счастлив. а людей всегда тянет "куда-то", разве это нормально? человек вынужден всё время чего-то искать. иногда покоя. выбор слишком велик, почему за меня не решили то, что следовало бы?

как будет чудесно увидеть готовые обложки. это будет первая работа сделанная полностью мной. ну с использованием чужих картинок.=/ но её будут видеть и оценивать мноогие люди. от неё будет зависеть успех у покупателей.
дело в неопределённости. я не знаю количество нужных обложек, я не знаю их размеры, и плюс, я не знаю к каким эффектам будут приложены эти обложки!=/ слов мало. ну как это обозвать? я не люблю переделывать работу. а бесполезную делать - это вообще бессмысленно, я НЕ МОГУ делать бесполезную работу! я так к этому отношусь.
сделаю так: возьму 7 первых в списке названий из первой группы, создам семь папок, в них вложу предпологаемые компоненты из которых будет состоять будущая упаковка.
дальше посмотрим.

я беспомощна. сижу и жду пмощи, лапы сложила.
обратиться бы к роителям, но мама истеричка, она не поможет, а только сделает хуже. и долго меня упрекать ещё потом будет, кароче, я это всё знаю. а вообще неплохо бы. мне могла бы что-то подсказать Люда. ведь она умная, понимает всё, знает много, просто у себя в семье наладить не может, тоже в тупике немного, но в совсем другом. а насчёт этого может и поможет, хотя, может подумать и неправильно, эх, она ведь не психолог, и вовсе уже врачём не работает, а аптекарем. а может папа что-то подскажет? ведь он жизнь прожил, он возможно сможет подсказать, если захочет задуматься или у него когда-то возникала такая же проблема.

всё уже давно создно, по сто ррраз. если нужно, можно брать и пользоваться. а рисовать стоит только тогда, когда душа просит. хватит от скуки, захламили всё.
это как в сказке про горшочек с кашей. людей включили, а как выключить и не в курсе, и ничего, что скоро мы будем сыпаться со своей планеты.
это же огромный муравейник. только когда же уже конец сезона? когда на нас нападут клещи и мы начнём умирать.
меня мучил в детстве вопрос, а есть ли у спиральной ракушки начало? ведь его не видно.
хочется навредить себе.
слов
нет.
мне неинтересно зачем всё так. но это несправедливо. мозг есть, а понять себя не может. я коплю вопросы без ответов. какбудто только вдыхаю воздух, а выдохнуть не могу, чувствую себя всё хуже и хуже, но не умираю, и не умру, если бы хоть этого бояться, но именно сейчас происходит самое страшное.

ыш как, заставили меня люди думать. и зачем.=/

по одному пикселю можно нарисовать всю вселенную. в мельчайших деталях. это доступно каждому.
но я искренне считаю, что рисовать нужно только то, что нельзя сфотографировать. точнее, для себя не вижу смысла рисовать то, что проще сфотографировать.

бывало и хуже, но, нужно что-то изменить, чтобы вернуться к прежним делам с новым вдохновением, т.к. старое уже не вернуть. проще всего было бы изменить эти старые дела, отказаться от них. "проще" это значит других вариантов я не вижу, ну можно через силу сделать все старые задания, но ведь я могла бы и с радостью и пользой для себя их выпонить. и быстрее, в итоге. говорят, "не лежит душа" какой-то вещи, или какому-то делу, вот сейчас у меня душа никак не лежит к этим обложкам уже. вот потому я всегда спешу, пока мне не надоело.
мне нужен совет.