любовь, это не то, что ты можешь получить.
любовь, это то, что тебе должно хотеться отдавать.
то, что ты можешь получить, это выгода.

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - оффспринг

мама правильно злится утром, когда я долго не могу заставить себя проснуться.
а с моей стороны неправильно злиться на неё за то, что она не понимает, что это не её дело.
злясь на неё я упускаю (закрываю глаза на) тот факт, что всё это происходит изза моей лени. (а лени потокать нельзя)
а если бы не было лени, то я не доводила бы её до того, чтобы лезть не в своё дело.

интересно, а есть ли что-то общее между именем "Лена" и словом "лень"?

в силах каждого хотеть то, что он может получить.

таким образом инвалиды тоже могут быть счастливыми людьми.

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - тишина

в спорных ситуациях.
важно быть готовым всегда воспринимать (неожиданное); а не только ждать ответа "или - или".

вот, это только кажется, что люди говорят одно и то же. только кажется, что всё повторяется. (точнее сказать, это на самом деле иногда так, потомучто считая, что ничего другого нет, люди поступают как от них ждут.) Кажется, что ничего нового не может быть, что всё известно и предсказуемо.
но ведь вон сколько всего создал человек. изобрёл, придумал, изготововил. этого ничего когда-то не было. и когда ещё не было, то о таких масштабах всего никто не помышлял. ну да это уже другая тема.

В колонках играет - tiamat - Whatever That Hurts

композиция может быть важна.
но если смотреть с другой стороны - она ограничение.

в идеале истинному творцу стоило бы всю жизнь рисовать на одном огромном холсте.
чтобы никогда не ограничивать себя краями листа.
или быть на столько искуссным, чтобы не замечать их давления.
хмм..

дополн. в 15:38:
или не нуждаться в листе совсем, а творить в воображении и прочувствовывать это. коль важен процесс, а не результат.

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Moonspell - Ataegina

пока людей не больше двоих - имена вообще не нужны.

возможно в детстве и по сей день меня слишком редко называли по имени. но сейчас это привело к тому, что его наличие меня возмущает. чем имя отличается от идентификационного номера? кое-чем конечно отличается, оно ещё хуже - номер то хотябы по крайней мере индивидуальный. фамилий я не против. фамилии другое дело.
без имени я чувствовала бы себя более свободной.

В колонках играет - Amorphis - Captured State

изначально всё нейтрально. нет ничего отвратительного.
например смерть. трупы. некоторые африканцы до сих пор держат в домах умерших родственников. никто есно не боится их и не бежит тошнить даже от их запаха. у нас же, в более цивилизованном обществе, уже считается ненормальностью, если тебе не противно даже смотреть на изображния мертвецов. хотя, чьё это мнение то? студенты-медики успешно сотрудничают с трупами и никто психами их не считает.

может быть я занимаюсь не своим делом? результат одного незамысловатого психологического теста подтолкнул меня к этой мысли, признаюсь.
мне нравится придумывать, делать_наброски. я на самом деле радуюсь и бодро чувствую себя когда занимаюсь этим видом деятельности. а вот продумывать, просчитывать, прорабатывать, вырисовывать детали - мне не нравится. я теряю интерес к идее когда она перестаёт быть новой, могу даже разочароваться.
вот так. и это, брати, мне не кажется, это возможно моё такое свойство характера. а может и не просто характера.

В колонках играет - Velvet Acid Christ - The Dark Inside Me

родители считают, что я слишком безответственно отношусь к работе. они вообще чересчур самозапуганные и неуверенные в себе люди, панически боящиеся чтобы я не потеряла работу (кажется этого). искренне их не понимаю. вообще совершенно нелогичные, живущие как с шилом в заднице люди. особенну дура мама. она просто тупая. и глухая. она не понимает, что для меня, дизайнера, важнее прийти на работу с неиспорченным настроением, чем вовремя. она КАЖДОЕ утро нудит, орёт, хлопает дверью - "вставай, ты не успеешь", "уже выходить пора", бля, мама, у меня трое часов в комнате, одни из них огромные на стене, неужели я сама не знаю? нет, я так не говорю. я пыталась с ней по всякому. пыталась объяснить ей, что ничего нет страшного в опоздании, даже если меня оштрафуют на 20 гривен. что намного, в 10 раз хуже и вреднее то, что она треплет мне нервы, и, конечно же заодно себе. но она как коза тупая, бъющаяся в одно и то же бронированное стекло.
так вот, безответственной меня считают родители, в то время, как на работе большинство людей считает меня напротив одной из самых исполнительных и сумлинных (укр.). и сама я знаю, что совесть никогда не позволит мне уйти с работы на 20 минут раньше, даже если начальства не будет и все разбегутся. что она без особых усилий уговорит меня осталься до 9 вечера доделывать срочную работу, даже если моей должности какбы непредназначеную, если попросят. что я выйду больная на работу, если это действительно надо.

а ещё кое-кто считает, что я слишком беспечная. что слишком легко/легкомысленно отношусь к людям. а я то только пару лет как добилась ослабления ощущения урозы исходящей от каждого незнакомого вокруг человека, потомучто считала и считаю её излишней. ненормальной. мешающей жить более-менее гармонично с миром.

как же это так получается?

Настроение сейчас - всё то же
В колонках играет - корн - джастин

мой любимый очень скрытный человек, он не хочет рассказывать никому, что он чувствует ко мне, даже скрывает кажется от всех, что у него есть любимый человек. к тому же злится, что я наоборот, хочу всем расказывать о своей к нему любви и расказывать какой он замечательный, хороший и красивый, и прочее всем. а мне, в свою очередь, ещё и очень хотелось бы, чтобы он не стеснялся делиться с другими своей радостью обладания таким чудным человеком как я, чтоб душа его пела и ничем не была ограничена.
вот такие у нас кардинальные разногласия.

что же нам делать?
и нужно ли?
и проблема ли это?

Настроение сейчас - противоречивое
В колонках играет - To Die For - rimed with frost

я больше люблю дорогу в село, чем пребывание там.
дорогу к бабушке... два с половиной часа на электричке... сквозь поля... на электричке, по железнодорожным путям, у окна... днём или вечером, или рано утром когда только светает. только не домой. когда еду домой оттуда, то просто не могу дождаться когда уже буду на месте.
интересно, что это? это приобретённое-внушённое или само собой сформировавшееся? в детстве то я не любила ехать к бабушке, мне было нудно, хотелось пить, в туалет, чтобы мне купили шоколадку, пирожок и дождевик из кулька. и доехать поскорее, посмотреть какой "худобы" у бабушки прибавилось, обнять всех коровок, поросят, гусей и курочек, залезть на любимое дерево и оглядеть окресности. я хотела там жить... в селе. а сейчас многие умирают там от рака. но это не важно, я бываю там раз в три года.
отклонилась от темы... так вот, было мне скуно всегда по дороге в село до тех пор, пока я не стала считать столбы. для меня даже не количество важно было, игра заключалась в том, что надо успеть было на ходу поезда перебрать все, кажущиеся проносящимися мимо, столбы. это на самом деле интересно.
когда и сейчас напряжённо я ни о чём не думаю в транспорте глядя в окно или не рассматриваю людей, то непроизвольно представляю себе то, во что трансформировалась та игра. "прыгаю" взглядом по незаасфальтированным островкам земли. или по бортику моста, это бывает захватывающе... страшно, что свалюсь с высоты в воду.

Настроение сейчас - неплохое, с какими-то надеждами
В колонках играет - katatonia - We Must Bury You

проще из плохой фотографии сделать хорошую, чем из десятка хороших выбрать лучшую.

Настроение сейчас - грустное
В колонках играет - Sentenced - Farewell

я ненавижу людей, каждый день при виде их гадких лиц и ногтей в транспорте меня охватывает отвращение. отвращение охватывает меня в транспорте, хех. я хожу всё время с плеером чтобы хотябы не слышать этотой нудной скучной бытовухи которую они оглашают во всеуслышанье по телефонам своим не менее приземлённым знакомым, родственникам, сотрудникам и любимым. любимым ли? они умеют любить? они просто живут по привычке. ненавижу мобильные телефоны, ненавижу слабых людей, которые не могут без них существовать. интересно, а количество курящих людей на планете не сократилось ли с популяризацией мобильников?
ещё ненавижу бога. за то, что его придумали люди.
ненавижу цветы, потомучто они банальны и до неинтересности однотипны.
ненавиж

у меня очень мало времени на жизнь, я ничего не успеваю. меня это не бесит, а могло бы. я могла бы ненавидеть всех за то, как они_ко_мне_относятся. но мне никак не нужно. не нужно мне ничего. некоторые могут сказать: "мне для счастья мало нужно...". но только не я. я не знаю, что мне нужно для счастья, я не знаю, что такое счастье.
прости, брати, я наверно ещё недостаточно взрослая. я не нашла себя ещё. и счастье не в поиске.
то, что было выше, это не обо мне. это были предположения. может быть стоит в подробностях представить какой я молга бы быть и из этого выбрать. если естественным образом я не меняюсь.

красивое обязательно должно быть знакомым. иначе не бывает.

мне всегда кажется, что все вокруг бегут, спешат. но я всёравно иду быстрее их своим обычным шагом. а ведь я маленькая, следовательно ножки у меня маленькие. удивляюсь потому каждый день я.

земля летит в бездну.
проснулась я утром сегодня, и подумала как страшно будет, если планета наша возьмёт и полетит в бездну. а потом подумала чуть и поняла, что какбы она и так ведь летит. это жудко.

В колонках играет - katatonia - Saw You Drown

я не та, для любимого человка, кем хотела бы быть.
не та, для которой хочется достать с неба звезду. (всё я помню)
не та, чьи слёзы непременно хочется прекратить не смотря на свою гордость.

может быть так вообще не бывает? как я хочу...
судя по себе могу сказать - бывает.
потому и обидно.

В колонках играет - chevelle - closure

имеют ли слизняки-улитки какое-то отношение к своим гениальным раковинам (спиралевидным)?
что было сначала, слизняки или ракушки?
если конечно же слизняки, то почему раковины именно такой формы?
конечно же я не с той стороны рассматриваю этот вопрос.

В колонках играет - katatonia - Scarlet Heavens

я завидую многим. ну и хорошо. может буду стремиться обогнать их.=)

детей нужно не воспитывать, а учить быть счастливыми. в первую очередь. и тогда из них не будут вырастать самоубийцы и наркоманы.

В колонках играет - Velvet Acid Christ vs Funker - Fortunes Of War (Vaporized mix)
Настроение сейчас - рабочее

люди живут многоуровневыми надеждами. почему на это дело не существует ограничений?=(

не нужно было брату заставлять меня понимать, что я могу обойтись без него. вынуждать меня перестраивать свою жизнь и мышление так, чтобы обходиться без него.

В колонках играет - Deftones - Bored

отчего хочется уйти в религию какую-нибудь. оттого, что это идеи проверенные уже. многие успеха добивались в фанатичном уверовании в них и служении и следовании долгое время. с таким же успехом можно было бы любой другой идеей, мыслью, стилем, чем угодно проникнуться. но выбор слишком широк. я так не могу. не могу решить. а может думаю, что сил не хватит.

В колонках играет - rammstein - dalai lama