мне необходим друг или подруга. кто-то близкий и с похожими интересами. чтобы вместе можно было какими-то делами заниматься, чтобы помогать мне преодолевать лень. чтобы кто-то иногда подавал идеи, чтобы в чём-то соревноваться, чтобы всем делиться. чтоб о ком-то думать и заботиться.

самое основное, это тепло.
тепло - энергия - движение - жизнь. человечская жизнь питается теплом.
если кому-то нужен кто-то, то именно для тепла. для обмена. теплом. это и есть отношения. своё тепло можно отдать, только если есть уверенность, что получишь взамен тоже. а если доверия нет, то нет уверенности, а значит и обмена нет. значит нет отношений. но иногда существует одностороннее самопожертвование. ну на то оно и само-, что одиночественное. если не питаться, то долго не проживёшь.

после долгих месяцев уединения в четырёхстенных помещениях, к странности сейчашняя моя неделя складывается насыщенной гуляниями на улице. причём с разными людьми, причём по их инциативе. причём они между собой не знакомы, ну почти.
нет и мыслей о том, что это может мне помочь, почему это должно помогать.
разве мне нужна помощь. наоборот, мне пора перестать надеяться на неё и самой во всём разобраться, и разложить по ящичкам. если я в уме не могу что-то проанализировать, значт надо всё превратить в письменные слова.

воот, хоть что-то кажется поняла.
раньше казалось - "я такая ленивая, в этом проблема моего бездействия",
сейчас кажется - "я не чувствую лени, значит её нет. причина в чём-то другом, например в апатии.", но нифига, ведь очевидно, это отговорка перед собой, ведь НИЧЕГО не изменилось! ленью обладают все, лень обладает всеми. просто я к ней привыкла, вот больше и не чувствую этого слова.

та же история и с проблемами. с моим списком проблем.
"проблема в проблемах!", "неээээт, проблема не может быть в проблемах, ведь проблем нет. проблема в чём-то другом." проблемы есть, только возникли настолько давно, что я с ними свыклась.
они как ровный четырёхсантиметровый слой плесени на стенах в ванной, свиду стена как стена. но вот только здоровью вредит непрерывно и сильно, а если её тронуть, то гадость не замедлит стать явной и сильно запачкаешься. так что лучше не трогать, ха-ха, так легче жить.=) вот так и свыкаемся. побороть такое можно только при помлщи спец средств и оборудования.

Настроение сейчас - нормальное. а какое ещё бывает?

недавно вспоминала случай. рабочий день закончился, я собралась уходить домой, ну и О. с К. тоже. они между собой подружки. нам всем по пути до главного проспекта города, а там на разные транспорты. так что я спросила, можно ли мне им составить компанию. О. округлила глаза и ответила "конечно!", подразумевая "чего ты спрашиваешь?". В самом деле глупая ситуация, да? но у меня причина была. Например вот, если кто-то _чужой_ увязался бы бесцеремонно брести со мной и моей подружкой, мне это бы сильно непонравилось.
но О. и К. я этого не объяснила, так что до сих пор чувствую неловкость после того случая. вспоминаю.=/ а они то наверное забыли, но каждый случай формирует впечатление, к сожалению и счастью.

вчера прошла лирушный аматорский тест развлекательно-психологический, результат сообщил, что у меня социофобия, кажется. что я боюсь непризнания толпы.
ну правда, ну боюсь. но вот только зачем мне оно, признание это? оно мне и не нужно.
странное какое-то сочетание. но могу его для себя даже проиллюстрировать кое-как.
наверное я бы сильно не задумываясь смогла спросить какую-нибудь глупость у хлебной продавщицы, а вот хлеба купить - это уже непреодолимая проблема.=(
вроде я уже писала об этом... значит нет улучшений.
вообще моё мнение насчёт того, что _люди не меняются_, то переключается на противоположное, то обратно.

заметила кажется странное.
на работе сама с собой вслух я говорить стала уже наверное пол года как, ну с целью не отвлекаться, работая то в кабинете с несколькими ещё людьми, команды себе даю. хм, а вот теперь (дня два) я стала говорить с собой и дома за компьютером, в фотопе ли, или когда играю, или что ещё - не важно. функционального назначения это не имеет. и вообще это не специально. вот. часто к тому же, я не понимаю, о чём говорю. вот например сегодня, помню, сказала себе "ну, ты понимаешь, о чём я.", но не поняла. это не проблема вовсе, наоборот, забавно. ах да, нет. это началось в воскресенье. обычно как бывает? мучает какая-то мысль, я ругаюсь про себя, потом начинаю вслух. в воскресенье было всё нормально, даже где-то интересно день провела. но в маршрутке по дороге домой и глядя в окно несколько фраз я сказала вслух. наверно никто не слышал, но оно и неважно. неприятно, когда думаешь, что никто не должен слышать, а тут вдруг кто-то объявляется. ну например это если петь в лесу. брррр.

всё не так уж просто.
я не хочу это никогда _потом_ перечитывать! мне противно вспоминать многое.=/ так что и расшифровывать что-то смысл отсутствует. мысли разбегаются.=/ как быть себе хозяйкой?

так вот. я посмотрела фильм "Внильное небо". может быть фильм на самом деле хороший.. но, ещё совсем недавно подряд все фильмы казались мне примитивными. а этот какой-то сложный; тоже поверхностный, никаких там вроде открытий вселенских тайн не произошло, всё понятно. НО. что-то меня впечатлило. и по этому поводу думаю я, что отупела. следовательно, мне грустно.

мне хочется себя пожалеть. а что? если никто не заботится обо мне.

сказать человеку, что не хочешь с ним разговаривать, эффективнее всего ничего не говоря.

В колонках играет - katatonia - For Funerals To Come...

я всегда в_своём_уме. а жаль.

завтра опять идти на эту гадкую работу. стоит всего пару раз испортить своё впеатление и вот она уже гадкая. хочу денег. чтобы тратить своё время как хочу. хочу счастья. и чтобы не думать, как проходит моё время. хочу усилий оправдывающих себя. ..это ведь болезнь. не хочу говорить об этом. просто мы люди - рабы, обречённые на рабскую жизнь. что бы я не делала, больше, чем могу получить, я не получу!
всё фигня и неважно.

давно не была на родине. по возвращении оттуда обнаружила, что в городе мутное небо. оно здесь не способно быть нормальным. а я о том и не задумывалась, что задымленность реальное видимое явление.

сейчас снова захотелось ходить "в трауре".

Настроение сейчас - нормальное. параллельно 0.
В колонках играет - аттэншэн фокусин 2

кое-кому нет дела до моих радостей.
пора это ему признать для себя. и меня не мучить.

таким людям вот и нужны наверное дневники. дневники. тоесть мне.
но я не нуждаюсь в том, чтоб делиться радостью со всеми подряд. меня интересует только кое-кто. и вот что же делать с этим всем мне?

Настроение сейчас - какое обычно.
В колонках играет - HIM - Love You Like I Do

меня опять не раздражает громкая музыка. наоборот. погромче-погромче мне хочется её слушать. любимую музыку.
бросаюсь в крайности. мне хочется вскочить и бежать, но не отсюда (как совсем недавно), а куда-то. а ещё прыгать, вверх и с высоты.*) а ещё плакать. а ещё. а ещё задушиться проводами тоже заманчиво. нет, ничего грандиозного мне делать не хочется. так же как убивать себя. и веселиться не хочется. хочется мне падать, вот, похоже на то. ничем я сейчас не мучаюсь, никому не завидую, не сожалею ни об чём. продолжаю подражать девочке из ..фильма.

а вообще это же глупо, слушать одни и те же песни со словами 1000 раз.*) голос это хорошо, а вот одна и та же инфо - бессмысленно. оперы в этом смысле музыки намного более правильные и рациональные.

ээх. *смотрю в потолок вспоминая* а ведь было время, когда каждый день я прослушивала одни и те же 4 любимые кассеты, с трудом заставляя себя больше двух раз в день их не слушать. а ещё днями напролёт мы с подружками рисовали их. вот это жизнь была.. ? 10 лет назад.
мне недостаёт всепоглощающего увлечения. мне не нужно много, нужно только одно. искреннее. неразочаровывающее увлечение.

наверное, если человек привык быть несчастным изза каких-то долго непокидающих его причин, то, когда причины исчезнут, он продолжает жить и чувствовать себя по-прежнему. потомучто не умеет подругому? всеголишь предположение.
отчего я несчастна? у меня всё нормально. за исключением почти всех пунктов моей нынешней и будущей жизни. но это фигня. жизнь (моя) - цветная плоская карта. а важно только объёмное. так что всё моё не важно. моя жизнь точно как моё рисованное окно. :.(
ай, мне нравится ощущать себя несчастной.:)
мне не нужны советы. лишь бы не мешали биться головой об стенку.

Настроение сейчас - нормальное. странное.
В колонках играет - My Dying Bride - And My Fury Stands Ready

на улице прекрасный сладковатый весенний запах. городской центральный. в моей комнате нет окон, я нарисовала наконец-то себе окно с пейзажем. буду учиться мечтать.
с кем я разговариваю? *оглядываюсь* я одна. ..так недолго и ...сделаться самодостаточной.
законными 10 (или 5?) минутами отдыха в конце каждого часа пренебрегать не стоит. в любом случае. а я трудоголик, хех, забываю. точнее забывала о них, до сегодня, надеюсь.
зам начальница заметила, что у меня новая юбка. хих. надо же.. ну она одеждой интересуется.

что за невезуха? подряд играют песни, которые напоминают мне одно и то же. пля. я под них танцую.=)
на этих выходных я впервые в жизни матюкнулась при маме. она вобще не обратила внимания. даже обидно.=)
может быть я всётаки увижу горы вблизи. хоть какие-то. может быт даже в этом году. мечтать, это достойная тема.

Настроение сейчас - спокойное. открытое для влияний. хорошее!
В колонках играет - katatonia - Sweet Nurse

я склонна к подражательству. сейчас.

Настроение сейчас - нормальное

если человек не способен что-то ценить, значит он слаб для этого.

я не утверждаю, что стоит ценить всё.

у меня не осталось ничего своего. ничего не нахожу.
и меня не осталось.

Настроение сейчас - не знаю. плохое?
В колонках играет - ничего

между естественной и преждевременной смертью разница в том, что первая наступает постепенно, а вторая внезапно.

искусство порождает мелочность.
значит искусство это зло?

никуда нам не уйти от мелочности, лысым беспомощным существам.
она наша судьба.
значит искусство наш путь.
всё в этом слове.
значит мелочность это не зло?

под мелочностью подразумевается всё, создаваемое человеком.
мир огромен и неисчерпаем.
а мы будто приехали на отдых в экзотическую страну и пытаемся развлечь себя конструированием самолётиков из туалетной бумаги. не выглянув даже в окно.
не все так живут.
но почти весь видимый вокруг мир состоит из бесполезностей. книги для убивания времени, телепередачи, паразитирующее правительство и прочее.

пребывать в вечной борьбе с самим собой неправильно.

гораздо легче пожертвовать ради кого-то своей смертью, нежели жизнью.

В колонках играет - anathema - Sleepless

лень это противоположность желания.
жить ленью пресно.

истинный творец может хотеть демонстрировать свои творения другим только с целью поделиться с миром благом которым сам обладает.
если же творцу необходимо подтверждение собственной (абстрактной) значимости со стороны, то он ещё не истинный.

что-то не идут мысли словами понятными. засиделась на работе.