хотелось бы мне развить в себе некоторые способности. но как?

Тяжело возвращаться в прошлое, где все было иначе. Тяжело быть в настоящем, которое так серо и печально. Тяжело верить в будущее, перспективы которого весьма не радужные. Все эти варианты меня пугают, и я в очередной раз возвращаюсь к надоевшему, но проверенному временем прошлому

Мне нравится воображать, что я выросла. Что вот уже я иду в свой серый и пыльный офис. Что вот проклинаю свою работу (мне кажется, все взрослые так делают). Что вот играю в Косынку до конца рабочего дня. Что научилась выигрывать самый сложный расклад Солитера, предположим номер 18147. Мне раньше казалось, что только самый гениальный взрослый может это сделать. И число 18147 казалось мне очень большим. Просто огромным. Но теперь я взрослая. И такие огромные цифры окружают меня повсюду: в отчетах, в счетах, в цене на вечернее платье, которое мне будет так необходимо. Сейчас я не понимаю, зачем оно мне будет нужно. Видимо, не доросла еще. Но именно в этом платье я пойду в ресторан с мужчиной моей мечты. И это будет даже не эмобой в узких джинсах. Страшно представить, что это будет солидный мужчина в костюме. Страшно представить, что я поменяю прическу, стану носить каблуки, куплю себе золотые сережки вместо черных звездочек. Страшно представить, что все будет так серо, так сухо и скучно. А там пройдет еще лет десять. И у меня уже муж и дети. И я стала просто русской женщиной. Хожу по дому в халате и варю борщ, перестала взвешиваться каждый день, пью кофе с сахаром, вожу детей в садик. Работаю все в том же офисе. Только каким-нибудь бухгалтером. А там еще лет десять. И мои дети уже лет пятнадцати. И мои дети носят узкие джинсы и пишут рассказы. И мои дети мечтают играть в театре (да-да, что уж скрывать, ведь я так об этом мечтала лет двадцать назад). И мои дети не понимают взрослых. А там еще лет десять. Мои дети идут в своей серый офис… А я сижу дома в халате, рассматриваю вечернее платье тридцатилетней давности и все так же мечтаю играть в театре…
Нет, я не хочу быть взрослой!

Именно в это утро. Именно на этой улице. Именно я. Встречу именно тебя. Я не уверена, что узнаю тебя. Я плохо помню твое лицо, только вспоминаю фотографию в целом. Без деталей. Вроде бы у тебя темные глаза. Или серые. Я совсем не помню. Но они не такие, как у меня.
Я заглядываю в лица всем прохожим. Даже совсем непохожим на тебя. Я еще ни разу не видела кого-нибудь хоть капельку похожего на тебя. Но я ищу тебя во всех.
Ты существуешь? Едва ли. Я тебя выдумала? Вовсе нет. Просто это не ты. Это твоя внешность, немного твоих мыслей и чувств и целая душа, целый человек, додуманный мной. Не думаю, что ты такой, какой снишься мне, что ты такой, с каким я мечтаю быть. Но когда я думаю о тебе, у меня бабочки в животе, душа уходит в пятки, и все остальные непонятные мне фразеологизмы. Я знаю, все у нас еще может быть. И именно так, как я хочу. Пускай, у нас нет с тобой ничего общего. Я не читаю твои книги, не слушаю твою музыку. Она меня даже бесит. Но от этого ты не становишься мне не интересен, напротив, ты кажешься мне кем-то другим, кем-то, кого хочется открыть, разгадать. Ты - север, я - юг, ты – луна, я – солнце (ну и так далее, можно вспомнить все противоположности).
Я люблю тебя? Едва ли. Я люблю тот образ, который придумала я, те сообщения, ту фотографию. А может именно в этом всем ты?
И тогда, знаешь, я люблю тебя….

В какой раз я уже это пробую?
Но что же? Попробуем вновь?

почему-то вдруг захотелось возобновить дневник...я постараюсь

простите, что не веду дневник...я все еще читаю всех, но можно удалить меня из списка друзей...я теперь на дайри:)

эти все мысли... все... все наваливается сразу... и я не могу разобраться.. или не хочу?....

Неужели в нашей школе только один мальчик? И уроки у наших классов совпадают на этажах, и я обязательно сталкиваюсь с ним, заглядывая в кабинет биологии, и в очереди за проездными стоит он?! Господи, какой бред...
П.С. блииин.....сама не знаю, что это...

все мы слеплены из стандартного набора: одежда-обувь-прическа- и т.д. Все пытаются сделать из себя что-то стоящее. и выходит красивая обертка... а внутри вовсе не конфетка... да ничего нет внутри.. пустота.. отсутствие души... друзья, как бы то банально не звучало, действительно, оболочка - ничто, главное все ВНУТРИ....

идешь под дождем... и понимаешь, что ты совсем одна.. закрываешь глаза, поднимаешь голову в небо.. а все внутри тебя кричит "Я не люблю его". все внутри тебя само удивляется глупости этой фразы.. ведь любишь.. а зачем тогда все это? сама не знаешь. приходишь домой, смотришь в зеркало.. мокрые волосы (только дома понимаешь, что на куртке капюшон был), потекшая тушь. Вопрос самой себе "Ты что плачешь?".. и улыбка.. улыбка своему отражению.. робкое "Нет, не плачу, это все дождь"... и вдруг почему-то все внутри переворачивается... ты сама не знаешь, что это.. но знаешь одно, глупое, совсем по-детски, знаешь то, что ты его любишь.. пускай он тебя и не любит....ты любишь.. ты знаешь, что это ни к чему не приведет.. но тебе хорош, потому что он есть... и ты любишь.. и тебе кажется, что так сильно ты еще не любила... хотя потом будешь вспоминать это, как великую глупость. но ты любишь....

глупо, все глупо... плохо и никчемно....

Я люблю:
1)КВН
2)Риточку
3)Любо-кафе
4)Оксану
5)Лену (да-да, хоть и злюсь на нее все время)
6)Машу
7)Олю
8)Анфису и Наденьку (их вместе)
9)Родителей и родственников как-то само сабой
10)Снорю
11)Спать до обеда
12)Когда мало д/з
13)петь под плеер
14)плакать
15)море
16)Геленджик
17)Краснодар
18)наш класс
19)подарки
20)день рождения
21)СБС
22)курсы вожатых
23)Вконтакте
24)тупить и сходить с ума на улице вместе с Ритулечкой
25)играть в Олину игру)
26 ходить на КВН в ЦКЗ
27)весну
28)значки
29)отключать бейджик
30)красивые носки
31)необычные сумки
32)вишневый сок
33)ходить в театр
34)дождик
35)фрукты
36)не сидеть на диете, а вдруг просто так похудеть
37)йогурты
38)заглядывать в холодильник
39)хранить в конверте билетики на память
40)слушать ундервуд
41)шоколад
42)когда урок проходит очень быстро
43)каникулы
44)когда в сырники добавляют корицу
45)смеяться
46)когда в разговоре человек меня понимает
47)гулять
48) в субботу смотреть Убойную лигу
49)жидкий зефир
50)короче говор,я я люблю ЖИЗНЬ)))

если честно, уснула на музыкалке СОКа... записывать такую хрень рука не поднялась, поэтому эфир прошел как-то мимо:)

когда мне грустно, я просто забываю о себе.. погружаюсь в учебу.. мучаю себя уроками.. но не думаю о себе...
тупой метод... зато я не плачу в это время.. почти....
П.С. Фу блин!! я как эмо какое-то:(

почему-то ничего не радует... совсем... любимая музыка заставляет плакать, любимые люди заставляют задуматься, НЕлюбимые люди заставляют вспомнить все, я сама заставляю себя о них о всех думать..
а вообще мне стало как-то глупо.. да-а, именно глупо.. именно так я себя веду.. и сама понимаю... но ничего не могу сделать.. только плачу по дороге из школы.. думаю о себе, о глупости, о том, что уже далеко и навсегда я заставила себя забыть... и реву.. реву на глазах у людей.. превращаюсь в ненавистное ЭМО... а люди глупо смотрят.. пустыми глазами.. я им никто, они мне тоже.. во всем мире все друг другу никто. и ничего не изменить.. даже если стараться. слишком много людей старалось. и че? я не первая и не последняя...
П.С. жизнь наперекосяк.. где мое призвание? (ну я,блин, начала с несчастной НЕлюбви, закончила призванием)

я читаю свой дневник.. тетрадочку свою.. сколько же там всего.. такого чистого, настоящего... не то, что сейчас... вернуть бы все это...

не могу я так.. все идет не в ту сторону.. мне не надо так....

Снег... такой красивый, крупный.. засыпает землю... и заставляет многое переосмыслить в себе..

Я тебя ооооооочень люблю!!!! 18 лет, блин! Можешь теперь пить, курить и гулять:)))))))))))
Вспомнился мне у степов номер про елки-иголки, и там была фраза "прекрасная-распрекрасная ель" - это ж про тебя:)
Мы с тобой столько всего обсудили и вообще сколько СМСок послали:) пора бы уже, ксати, переходить не только на письменное общение, но и на устное:) желаю тебе всего того, что тебе необходимо для счастья:)
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛЕСЯ!!!!!!
П.С. весь этот бред от избытка чувтсв:)