И смех, и слезы...
За мной ухаживает шеф-повар короля Катара.

ПрЫнц на мне не женился, зато шеф-повар пылкий...

Хотя чё там. Ну не нужна я особам королевской крови, и не надо. Хныкну пару раз, и ладно. А повар это тоже хорошо. Это ж если все сладится, то потом в семье готовить он будет. Ой, а я тогда и посуду мыть согласна. Только что же я в Катаре делать буду? Это мне еще и арабский учить...

Только бы хватило сейчас сил.
Главное не сдаваться.

- Оля, Вы выздоровели? Пропойте гамму...
- Если я пропою гамму, то даже со здоровой мной Вы перестанете работать. В моем теперешнем положении для этого будет достаточно и половины гаммы.

"Когда идешь по улице без макияжа, очень боишься встретить своего бывшего, который тебя бросил, хотя ты хотела бросить первой".

А арабский прЫнц, про которого я как-то писала, взял и женился. Скажем даже так: взял жену, вторую, из Беларуси. Влюбился, понимаете ли, пока тут был.
Ну да, как смеяться - так надо мной, а как влюбляться - так не в меня...
Хотя ладно... Второй женой я б не пошла. Но мог бы предложить, в конце концов...
Но все равно за родную страну гордость берет. На НАШЕЙ женился! (хоть она и азербайджанка...)

Некоторые вещи я притягиваю.
Единственный раз, когда вчера вышла из дома, - это за газировкой в киоск напротив. Пролетавшая сверху птичка, наверняка, ждала этого момента и копила все в себе.

И за последний год это случается уже раз в пятый.
В мое советское детство мне также два раза попадали в голову яйцом. Один раз конкретно так: залило все лицо и на макушке вскочила шишка.

Мячики я уже считать перестала (И это при том, что я в них НЕ играю!) Правда, во дворе почти все дети уже выросли. Ничего, теперь у них свои подрастают...

Отправила свое "Щастье". Три недели... Если у меня родится мальчик, я отдам его папаше и сбегу. Женька, вот посмотри на фото и ты сразу все поймешь
[376x500]

Вот моя мама очень хочет, чтобы у меня была личная жизнь. А я хочу денег...

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, другие зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты, вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!
В небе очевидно некоторое замешательство. Тут опять начинается свистопляска, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Это цитата сообщения sh_123 Оригинальное сообщение

гордость нации :)

Joke:

The Lift

An American visiting in England entered the hotel and asked where the elevator was. The doorman looked a bit confused but smiled when he realized what the man wanted. "You must mean the lift," he said.

"No," the American responded. "If I ask for the elevator I mean the elevator."

"Well," the doorman answered, "over here we call them lifts."

"Now you listen", the American said rather irritated," someone in America invented the elevator."

"Oh, right you are, sir," the man said in a polite tone, "but someone here in England invented the language."

Это цитата сообщения Mutarjim Оригинальное сообщение

Анекдот!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

Рассказал сегодня Н:
"Порадовала меня новая девочка менеджер. Уходя, всем сказал пока и добавил, что собираюсь в ратушу.
- О, Н! А ты верующий, да? Помолиться?
- %??? !!!% Кхм... А причем здесь ратуша?
- Ну... как же... там ведь колокола звонят...
- Эээ... у меня ратуша ассоциируется с магдебургским правом, свободной торговлей, и на сегодняшний день - с исполкомом. А причем здесь религия?
- Ну как же... там ведь колокола звонят..."

Как выяснилось, барышне года 22-23. Уж если не в церковь, не в синагогу и не в мечеть, то в университет (я не имею больших надежд на школу) она по ее уверениям ходила...

После таких "открытий" в определенной степени задумываешься...

Состоялся у меня нынче с турком диалог....

- Становись моей любовницей.
- Это деловое предложение?
- Духовно-нематериальное.
- Ну что ты! Мне такое принципы не позволяют.
- Зря. Ты подумай. К красавицам ты не относишься. Замуж - у тебя характер плохой.
- Да? Ну и зачем тебе некрасавица с плохим характером?
- А поговорииииить?!

Взгляд зацепили белорусские конфеты: "Цукерки". И подумалось: "А слово-то какое смешное..."

P.S. Почему-то меня тоже всегда вдохновляло звучание слова "носки" по-белоруски - ШКАРПЭТКИ...

Это цитата сообщения TijuanaDog Оригинальное сообщение

Lost in Translation

История, случившаяся с одним моим приятелем году этак в 2001-м. Работал он тогда в одном железячном (ASIC) стартапе инженером. Проектировали они чипы для чего-то потокового - то-ли аудио, то-ли видео, не суть важно. Важно то, что их чип захотел кто-то из крупных японцев - то-ли Тошиба, а может какой другой Панасоник. Ну, ребята они были не гордые - два раза приглашать не надо - поднялись на крыло и в Японию. Приятеля тоже взяли, делать презентацию.

Прилетели они в Токио, добрались, все хорошо, только устали очень, а там жара и духота, и кондиционер то-ли сломался, то-ли плохо работал, вобщем - развезло человека. А тут, как назло - надо делать презентацию для Очень Важных Японцев, за этим его и привезли. Подключил он ноутбук к проектору, взял микорфон, вышел вещать перед аудиторией, открыл рот и вдруг осознает, что не помнит ни одного слова по-английски. Ну, то-есть в принципе он язык знает, но - не сейчас. А презентацию делать надо.

Тут надо заметить, что парень он довольно музыкальный - по молодости в самодеятельности разной участвовал, песни пел, слух есть. Вобщем, начинает он бодрым тоном имитировать английскую речь, активно помогая себе жестами и мимикой. Имитировать - это как если в небезызвестную песню "ремембер хари мамбару" добавить похожих по смыслу слов и исполнять без музыки. Как показала практика, может получиться вполне забойно. Японцы, например, слушали очень внимательно, многие кивали головами в знак понимания.

Спас ситуацию его, приятеля, босс, прервавший докладчика где-то на пятой минуте словами "Вы знаете, наш инженер что-то черезчур увлекся техническими деталями, давайте-ка я вам расскажу о продукте в общих чертах"...

Как снова лень идти опять работать...

И кто придумал умываться по утрам...

Турки, с одной стороны, конечно... редиски... Заказали меня на 4 дня. Я от всех последующих предложений отказываюсь. А в пн. в 7 вечера они мне заявляют, что отказываются от моих услуг... И в 7 вечера понедельника я уже, естессна, никому не перезвоню и не спрошу, а в силе ли еще их предложение на вторник утро, т.к. мои черти сняли заказ...

Но, с другой стороны, предоплату-то они сделали... Почти в полном объеме :) И это есть моя компенсация... Впервые в жизни, лежу с книжкой на диване, а денежки идут... причем, КО мне :)

Хорошо, а то голос совсем сорванный... Можно сказать, они оплатили мое лечение :))))

Все! Жизнь удалась. Теперь я по богатствам сравнялась с Томом Сойером. Теперь у меня, как у него, есть "ТОТ, ДРУГОЙ" костюм.

Такими темпами к старости я смогу соперничать с самим Плюшкиным!

Мой Кот НИКОГДА не сидит на руках. Он сидит только на расстоянии вытянутой руки, чтоб до него достать нельзя было. Но сегодня я решила, что мне грустно (а кто бы так не решил на моем месте, когда ТАК нужно переводить химического бреда стр. 30, и при этом ТАК лень). И Кот решил, что он будет меня утешать. И почти целый час лежал у меня на груди, обнимая лапами за шею.

Сие есть событие почти историческое, между прочим... (в масштабах одной квартиры).

- Олька, привет! Мы по тебе соскучились! Поехали с нами на Линию Сталина!

- Не-а (примерно раза три в месяц я перевожу там экскурсии для Кого-нибудь). Во-первых, там холодно. Во-вторых, там сегодня будут официальные делегации. В-третьих - народу много. В-четвертых, прежде, чем ехать, закажите гида, а то на них там очередь даже в нормальный день.

- ммм... Да?.. Мы, честно говоря, думали, что ты нам все расскажешь...