Юревич Олег Николаевич,
У меня уже целая подборка Вашего IP там, где, по идее, его быть не должно.
Думаю, Вам будет небезынтересно ознакомиться с ч.2 ст. 351 Уголовного кодекса РБ.
Либо научитесь быть неуловимым, либо уж бросьте эту затею. Потому что любое терпение небезгранично.

Бывают моменты, когда все летит к чертям. И даже то, что не может, и то, что уже давно, казалось бы, там, но все равно летит. Спрашиваю совета у бывалых:
- И что посоветуете теперь делать?!
- Stay calm.
- Хорошо. Ну а дальше?
- Stay calm again...

Не так давно мне довелось пообщаться с представителем национального (в мировом масштабе) меньшинства. Говоря о природе, погоде, политике, а также разнице воспитания, мышления и прочие околоумные темы, представитель сказал фразу:
- Вы русские - такая экзотика...
Понятное дело, что я слегка задохнулась. Представитель на всякий случай отодвинулся и уточнил:
- Экзотика - это хорошо...
- Не спорю. Но несколько неожиданно, когда народ в более, чем 200 млн, называют экзотикой те, кого и на 10 млн с трудом наскребется...

У моих родителей дочки в количестве двух штук. Назвали они их незамысловато - Лялей и Лёлей.
И если старшенькая в свои 16 при получении паспорта еще застала Советский Союз, то у младшенькой паспорт был получен во время сурового периода становления белорусской самоидентификации. Для справки: в белорусских паспортах царит полный либерализм и свобода выбора - имена сразу написаны в трех вариантах - на русском, белорусском и... скажем, латиницей.

В моем случае это означает, что все три раза первая буква имени другая. До определенного возраста аэропорты отправляли меня в конец очереди, потому что "Вас в списках нет!" Потом они сменяли гнев на милость, идентифицировали в неявившемся пассажире меня и все-таки пускали в самолет.

Через некоторое время мне надоело быть в конце. Я смирилась с тем, что отныне я буду не так, как в свое время не подумали родители, а как назвало родное государство в подростковый период осознания самого себя.

Я стала такой на всех визитках, документах, я стала так подписываться, я стала даже так называться, чтоб на всякий случай, и я даже (о, Боже!) стала на ЭТО откликаться...

И, видимо, нас таких было много. Милая девушка на стойке регистрации сегодня, смущаясь спросила:
- А как Вас зовут?
- ... ... ... [я не знала, в каком месте я глупая после почти суток дороги и неспанья, и лишь хлопала ресницами]
- Мы на этом рейсе часто таких (Т-А-К-И-Х!) регистрируем, но понятно же, что так не бывает. Так как Вас все-таки зовут, или как это правильно произносить?

Ольга-Вольга-Volha

Уважаемые, Вы все когда-нить совершите эту ошибку и станете родителями. А некоторые не остановятся на достигнутом и совершат ошибку дважды.
Так вот, если Вы случайно окажетесь expat'ом и будете придумывать своей ошибке имя, обратите внимание на возрастные кризисы правительства пребывания. :)

Уже не первый раз я оказываюсь в ситуации, когда "еще бы чуть-чуть - и крышка!"
Я летала в самолете, у которого горело крыло, в самолете, у которого отказывал альтиметр или как-его-там, я бывала в почти-фух!-не-зацепило аварии и буквально в самом эпицентре аварии. Стоило мне приехать от куда-нить, как телевизор рассказывал о том, что там уже землетрясения и потопы.

Несколько раз накануне моей поездки Москву взрывали. Вот и сейчас было довольно близко.

Неделю назад клиент сказал: "А давайте завтра?" Все дружно матюкнулись про себя и вежливо кивнули вслух в знак согласия. А потом клиент опять говорит: "Не, а давайте все-таки сегодня?" - "Дудки,- ответили ему, - у нас уже билет заказаны на завтра".

И надо ли говорить, что именно сегодня, слегка поторопившись, некто решил рвануть Домодедово? Мне-то ничего, я бы скорее всего все проспала, а вот мой любимый наниматель, летя из Дюссельдорфа, оказался бы аккурат в том самом месте.

Теперь все будет зависеть от того, на сколько любимый наниматель прочувствовал ситуацию. А чувств, видимо, много, потому что команду на собирать/разбирать чемодан собирается дать только в 12 ночи...

Просто увидительно, что мне как раз никуда не надо было, когда извергался исландский вулкан и тот же Домодедово сидел без света.

Иногда все-таки чертовски приятно осознавать себя везунчиком.

"Женщины, которые думают, что путь к сердцу мужчины проходит через желудок, метят слишком высоко..."

Вот бывает, что что-нить делаешь, делаешь, делаешь, а оно не получается, а ты потом все-таки раз и сделал, наконец. И сидишь довольный и думаешь: "Ну, крутотенюшка!" И, как гусь, еще так головой во все стороны поворачиваешь, чтобы, значит, побольше народу заметило.
И вот посидишь какое-то время, порадуешься, а потом вдруг в голову начинают лезть мысли, что вот еще можно вот там доделать, здесь усовершенствовать, и чтобы сбоку бантик. И ты уже понимаешь, что лучше было не начинать об этом думать, потому что раз ты уже начал, то все, уже не остановишься. И вместо "крутотенюшки" вдруг обнаруживается самый настоящий "ух ты ж, йоооожык!"
И главное, еще даже перед тем, как начать думать, ты уже знаешь, что лучше не надо... ну не надо... ну вот я же ж говорил!
И теперь ты точно знаешь, что не уснешь, пока хотя бы не попытаешься "доделать, усовершенствовать, и чтобы непременно бантик".

Короче, здравствуйте, бессонные ночи. Вечный покой для седых пирамид.

Не-не-не! В этот раз не у бабушки. Это была бы настоящая экзотика, но она [бабушка] не очень меня любит с тех пор, как не может заставить доедать манную кашу.

В этот раз 1-го января 2011 года в 9 утра я нашла себя на заснеженном склоне давно потухшего вулкана. Небо было яркого синего цвета. И в нем парил орел. Орел. Большой. Настоящий. А внизу в ущелье, которое было, и правда, так далеко внизу, что снега в нем не было, шумела горная речка. Речка была маленькая, но шумела, как взрослая. И людей - никого. (Проводник не считается. Ну, правда, не считается).

И почему-то я даже не вспомнила, что бывают речи и президенты... А потом я прожила еще 4 (!) дня в пещере (НАСТОЯЩЕЙ). Как-никак я тут называлась пещерной женщиной: так вот это были не пустые слова!

А потом я этот вулкан сфотографировала. Но было очень рано. И его вершину еще скрывали облака. Но это не так уж и важно. Потому что фотографию я сделала из корзины воздушного шара. (Завидно? На то и расчет). Прощайте, салаты оливье! Прощай, жареная картошка! К вам я больше не вернусь... Вот только Советское шампанское со мной было даже в пещере :) Без мандаринок, правда. Но следующий раз я буду продуманней.
[700x525]

Ох уж эти мне жрецы!

Ну... Вы знаете - в Вашей деревне тоже наверняка такой ходит с пучком петрушки и ведерком воды, петрушку в ведерко и на всех брызгает, учит уму-разуму.
Захожу, давеча, после охоты в свою пещеру... и вижу, что неудобно так получилось - ко мне гости заходили, а меня и дома не было. И главное - везде петрушка, и даже записку на стене оставил... Но я, знамо дело, прочитала, прониклась скрижалью мудрости... Так и оставлю с сохранением орфографии и пунктуации: для потомков...

Если Вы тоже хотите проникнуться, читайте предыдущий пост (если до этого кому не повезло, и он не читал). Да-да, а если встретите сего ученого автора, так и скажите, велела, мол, кланяться :)

Спрятаться и обгаживать за спиной гораздо проще чем признать свои ошибки или простить другому :)

Анекдот:
- А мне замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

---------------------------------------

Когда-то у меня тоже были собака и племянник. Я знала, сколько лет собаке. Знала, что собака на год старше племянника. Посчитать, сколько лет племяннику, тогда было очень просто. Сейчас собаки уже нет, и я испытываю определенные затруднения с вычислениями.

Собака была большая. Очень. И первые три года жизни племянник не доставал ей до носа, в прямом смысле путался под ногами. Нянькой собака была незаменимой (да-да, большая собака, и что у нее на уме никто не знает, но опыт показал, что ума у нее часто оказывалось больше, чем у многих двуногих нянь). Пес очень быстро проникся всем тем, что связано с маленькими детьми в доме, и тоже превыше всех ценил те моменты, когда "младший в стае" спал. В детском сне он усматривал личную заинтересованность и брался охранять спящего. Все бы хорошо. Но потенциальных нарушителей он отгонял ...громким рыком.

Сообщения СМИ о разбившемся в Пакистане ИЛе вызвали когнитивный диссонанс: маршрут из Эмиратов в Судан через Пакистан сразу проассоциировался с кругосветкой - не иначе экипажу мир посмотреть захотелось. Проверила карту. Потом глобус. Все равно не поняла.

Кроме того, похоже, стоит побольше почитать о птицах - которые из них любят по ночам летать стаями...

Мне всегда хотелось (это была моя розовая мечта), чтобы мой муж был хорошим охотником. Тогда бы я и мои дети ходили в шикарных шкурах мамонта, и у нас было бы мясо на ужин. Мечта не спешила сбываться. У пещеры толпились худосочные жрецы, которые учили смирению и указывали, что рыбу я чищу неправильно, а лепешки мои слишком толстые.

Один раз пришел охотник. Он рассказывал, как мамонты, едва завидев его, падают в обморок, а те, что покрепче, сами идут сдаваться целыми стадами. Из историй можно было заключить, что они настолько прониклись почтением и страхом, что даже сами себя зажаривают, устраивая тем самым, пир на всю на деревню. В конце рассказов, он обычно говорил: «Женщина! Почему на стенах все еще нет рисунков моих побед? Я вижу, что ты недостаточно меня любишь. Ты просто неспособна понять свое везение». Ну да, да. Как же так: завтра охота, а он не емши. Ну, кто так ходит на охоту? Вчера мальчишка из соседнего шалаша дразнился – какое неуважение, какая дерзость! – на охоту в разгневанном состоянии идти нельзя: перестреляешь пол леса. Это неэкологично.

Короче, Вы уже поняли, что, не обеспечив необходимых условий существования, я не заслуживала даже тушки белочки. Нет, это я преувеличила, конечно. Однажды, он поймал белочку. Но я мало восхищалась. В общем, ушел от меня охотник.

И как-то мимо проходили ловцы из соседнего племени. Да, не подумайте – они просто мимо шли. Остановились воды напиться. Один посмеялся над моими попытками уговорить его задержаться в моих каменных хоромах на подольше. Зато он дал мне нож. Настоящий каменный нож. И сказал, что когда они опять будут проходить мимо, мне можно будет присоединиться, и мы вместе убьем мамонта.

Да, меня не очень жалуют в моей деревне. У меня есть нож – и это нечестно. Я же не охотник, у меня не должно быть оружия, и я не должна охотиться на мамонтов. Но он у меня есть. И шкура, и мясо.

Поверьте, мне совсем не нравится охотиться. Да никакой из меня охотник по сравнению с настоящим. Я бы с радостью вернулась к собирательству, следила бы, чтобы огонь не гас. И ждала бы этого самого охотника. Меня бы наверное в деревне снова все любили. Только чевой-то он не спешит.

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

My feelings will not be repressed

Книгоголик Кроликов в предыдущем посте спрашивает, в чем смысл мистера Дарси. На самом деле это очень важный вопрос, потому что даже многие девочки думают, что смысл мистера Дарси - в Пемберли и десяти тысячах в год.
Нет, пемберли, конечно, всякие важны, но не они делают мистера Дарси самым желанным текстом во всей литературе. Богатых мужиков с жилплощадью в мировом культурном наследии - как пластырей в аптеке. Красивых - дофигищи, но нам-то нужно, чтобы не натирало.

Особенность мистера Дарси в том, что он отнюдь не литературный герой. Он литературный мужчина. Мистер Дарси не копает клад, не открывает новые земли, не постигает смысл жизни, не ищет философского камня и не изучает языка всеобщей премудрости.
Большую часть текста он вообще молчит.
Но ведь в чем основной романный крючок.
Сначала мистер Дарси ведет себя как козёл. Бычит на красивую и умную девушку, не хочет пропрыгать пару кадрилей в зале, где дам больше, чем джентльменов и решительно отказывается рекомендовать себя незнакомцам. Кроме этого, он уныл, мрачен, желчен и надут.
Белый конь вообще нот детектед. Сам он конь.

Но вот дело доходит до первого объяснения, которое, в общем, звучит привлекательно, только когда его исполняет Колин Ферт, а так-то просто квинтэссенция конизма - "Я вас люблю, но черт, как всё некстати!", и выясняется, что барышня с ним на одном поле лопухов рвать не будет. Потому что он плохо себя ведет.

А что же мистер Дарси? Бросает все и уезжает в Грецию? Начинает пить и куртизанить? Женится на высокосветских генах Кэролайн?
Нет, он начинает вести себя по-мужски. Он признает, что был неправ. Он переламывает себя. Он идет на контакт со столь презираемой им родней Элизабет. Он даже идет на контакт с Уикэмом и предлагает ему денег вместо пули в лоб.
Потому что ему тупо нужна вот эта конкретная женщина, и он молча ломит к цели. Он не мнется в гимназическом дискурсе про то, что он не готов к отношениям, про то, что ему нанесли психологическую травму и про то, что штамп в церковной книге ограничит его свободу.
Нет, его чувства те же, что и в апреле, но одно слово мисс Беннет заставит его умолкнуть навсегда.
Всё - джентльмен сказал, джентльмен сделал.

И вот этот вот редкий, но уверенно-мужской дискурс и настоящие поступки - нет, ну правда, каждый ван ворден может положить полчища неверных к ногам возлюбленной, а ты посиди-ка вежливо с ее мамашей! - и делают мистера Дарси единственным мужчиной, перед которым не устоит ни одна женщина.
Потому что очень часто начинает казаться, что он и в самом деле единственный, и, как говорила Джейн, чтобы влюбиться в мистера Дарси, его надо сначала придумать.

http://peggotty.livejournal.com/251409.html

Вчера я вернулась из долгой командировки. Уставшая, как собака, выхожу из лифта и вижу, что меня уже ждут: к двери жмется котенок. Более близкое знакомство показало, что домашним он перестал быть совсем недавно - упал с балкона и потерялся/выбросили. Но он не обиделся. Он пошел дружить с людьми. Только никому его дружба, видать, оказалась не нужна - мне сложно кого-то в этом обвинить. А кто-то, видимо, был настолько слаб, что посчитал котенка угрозой своему существованию - у него была перебита лапа и огромная шишка-грыжа на животе от удара... Оправдать невозможно.

Я не совсем была уверена (скажем прямо, я была уверена в обратном) в толерантности собственной Белой Сволочи к гостю, хоть и временному. Но и перешагнуть, закрыв перед ним дверь, тоже как-то не получилось.

Дальше будем коротки: ни одна из государственных якобы круглосуточных лечебниц не работала. В частную была свободная запись только на утро понеделька. Говорят, вся очередь была из таких срочных (выпавших, найденных и переломанных). В общем, он уснул в гнезде из детского одеяла рядом с моей кроватью. И больше не проснулся.

Может быть, котик, в следующей жизни твоим хозяином станет эксцентричный миллионер, который оставит тебе дом в наследство. А я пока отменю запись - она еще может кого-то успеть спасти.

Переводчик - человек-призрак. Гуру в этом деле умеют сделать так, чтобы о них забыли. Представьте, что Вы уже три часа переводите этому типу в синем костюме в полосочку, он важно кивает головой и размешивает чай маленькой ложечкой в паузах, а потом, повернув голову и увидев Вас рядом, вдруг вздрагивает: "Ой! Хтой-то?!"
Асы умеют четко и ясно все перевести до того, как это будет сказано.
В школах переводчиков есть специальный предмет, который учит понимать клиента не посредством того, что он говорит, а вопреки.
Опытный переводчик не задает вопросов "Когда нужно?". Опытному известно, что нужно было еще вчера.
Переводчик, который хорошо учился, умеет в уме посчитать обороты компании за год, подбить баланс в кофе-паузу и знает цены на стройматериалы по области, даже если познакомился с клиентом этим утром. Иначе ж какой из него переводчик?

Раньше, на медосмотре я всегда старалась обмануть сантиметры и завысить рост. Всего на полсантиметра, потому что в графу никогда не вписывали половинки, а ту, что уже была мне терять не хотелось. Меня поймут те, в ком росту метр на коньках и в цилиндре.
На днях мне пришлось завысить вес (!!!). Пожалуй, опять пришло время все менять.

Варкалось. Модрый офплактнон
Граал в котнрсрайк в теси —
И рааздвались хедтошы,
Как ргом в шойболь тсепи.

О бойся Минсисада, сын —
Он рободат и дик,
А в глуще рымит исполин —
Версер оргонмый ХПик!

Но взяла шварбу и девро,
Высоких полна дум —
В глущобу путь её лежит,
Мыпоть там целый рум.

Какой-то провод отключив,
Вдруг Версер встал — и тут
Летит ужасный Минсисад,
Буглахтеры орут.

Раз-два, раз-два! Тесь рокотит —
Поркинулось девро,
Ува! Ува! Теперь сидит
Весь осиф без кино.

О светозарный мальчик мой,
Восснатови, молю,
Всю буглахтерию и тесь,
Очтёнтость всю мою!

Варкалось. Модрый офплактнон
Пошёл весь по модам...
А Минсисад сидел в глуще
И Версер понмидал...

"... Сестры мужчин - это какая-то особенная, специальная вещь. Это что-то эндемическое и неизученное. И всякий раз другое. Такая смесь коана с неуловимым Джо...

...Их сестры немного похожи на бывших жен, желающих сохранить экс-мужа для хозяйства: они скрытно ревнивы и напряженно-лояльны..."