Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. В исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm.
- К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

Все счеты кончены, благодаренье снимку,
Пусть жизнь короткая проносится и тает.
На веки вечные мы все теперь в обнимку.

611 гр.
[614x460]

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Эту прелесть мне удалось найти и сфотографировать телефоном в пафосном универмаге Stockmann, что в Риге.

[553x452]

O kadar acı çektiysem давно это было и я уж все успела позабыть.

Ama gece geçti gitti. Yeni bir gün geldi. Kalbim zihnim de hâlâ istediği aradığı huzuru bulamadı.

Geçen sefer de vardı - ama daha şiddetli olmasına rağmen çabuk geçti ve unutuldu. Bu defa ise o kadar kolay geçirip atlayamam.

Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу.
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану,
Все равно счастливой стану,
Даже если без тебя.

Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

 Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках. Для эксперимента были выбраны три психостимулятора: кофе, гашиш, ЛСД. Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

  [показать]
    Нормальная паутина для сравнения

   Первой была муха с кофе. Как ни странно, но большие всего колбасило пауков именно от него. У них слетел крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.

[показать]
Кофейная паутина

   Второй была гашишная муха. От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.

[показать]
Гашишная паутина

   От третьей мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

[показать]
Паутина на ЛСД

Ночь. Улица. Фонарь. Египет.

Было давно. Лет 6 назад.

До сих пор помню лязг отшедшей планки обычного уличного фонаря в Египте. Ее терзало ветром. Деревьев вокруг не было, поэтому свою песню она исполняла "соло" под завывания ветра. Получалось по-бардовски: голоса нет, зато искренне...

Самое яркое воспоминание от всей страны - фонарь уличный обыкновенный...

И повторится все, как встарь,
Какой-то снова будет город и фонарь.

İçim yanıyor... Yaşlarımı dökmek isterdim. Kendime bir barınak bulmak isterdim. Ama bunlardan hiç birini yapamıyorum. Soğuk kanlı ve dengeli gözükmeliyim.

Benim hayatımı o kadar allak bullak eden, hayallerimi isteklerimi vahşi rüzgâr gibi yetiren nedir, acaba? Bunu içimde mi aramalıyım?

Это цитата сообщения Elf_Gremlinus Оригинальное сообщение

Взято с дневника saintthe

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

-Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще
вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

Это цитата сообщения Elf_Gremlinus Оригинальное сообщение

В колонках играет - hypersonic_-_up_to_trance-mycel.mp3
Настроение сейчас - гулять идти надо'с

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Hоги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Обвиняемый имеет право встреч с переводчиком и вне судебного слушания. Интересно, а переводчик имеет право отказаться? Ведь адвоката все равно нет?
А можно переводчику конвой в камеру? А то обвиняемые турки народ горячий, да и пребывание в МЛС мало способствует уравновегиванию психики... И суд без переводчика не состоится... А вдруг он этим воспользуется?

Так можно мне конвой?

А между прочим, я приобрела знатный справочник про лошадей, где, наконец-то, для таких бестолковых, как я :) , все популярно объясняется (Я наконец узнала, как называется моя любимая порода лошадей - першерон!)

И такой замечатошный атлас мира с картинками, фотографиями и краткой историей каждой страны...

Бзик, правда?

4 дня работы на выставке...

Мне нужен срочно Усмирин...

Конец света и Пиздец в одном лице... Извините, но даже мысли не выражаются... Наверное, завтра приду в себя...



P.S. Для восстановления душевного равновесия я (Я!!!) даж прибегла к такому средству, как шоппинг... (У меня даже собаки ненавидели ходить в магазин, а они во всем были на меня похожи)

Когда А. узнал, что я опять была в книжном, пообещал подарить копилку как только вернется.

Один американский профессор ездил по миру и читал лекции по макроэкономике. Чтобы удостовериться в том, что переводчик хорошо передает терминологию, в конце лекции профессор всегда рассказывал анекдот с макроэкономическими терминами, и если в аудитории смеялись, то выплачивал переводчику еще и премию за качество перевода. В конце концов профессор приехал в Китай и нанял там переводчика. Он прочел несколько лекций, и в конце каждой лекции после шутки все слушатели смеялись, а потом вставали и аплодировали. По окончании курса лекций профессор выплатил переводчику премию помимо оговоренной оплаты и пригласил его в ресторан. В ресторане он спросил переводчика: - Скажите, где вы так блестяще выучили язык, что передаете на китайском все нюансы английского языка? - Теперь когда вы, профессор, расплатились со мной, я открою вам секрет. В конце каждой лекции я говорил аудитории: "Я не знаю, поняли вы что-нибудь или нет, но это была самая лучшая лекция по макроэкономике, которую я слышал в своей жизни. А анекдот, который сейчас расказал профессор, был очень смешной. Поэтому, дорогие соотчественники, сначала громко засмейтесь, а потом встаньте и аплодируйте".

Дальше - больше: http://trworkshop.net/fun/

Это цитата сообщения lj_shaulreznik Оригинальное сообщение

Переводчик Виктор Суходрев: "Как-то в беседе с американскими журналистами Хрущев, раздосадованный поведением канцлера Аденауэра, в гневе заявил: "А мы поступим так-то, и пусть Аденауэр пернет!" Можете представить себе мое положение".

"Закончив разговор, Брежнев повесил трубку и, ни к кому не обращаясь, промолвил.
- Ну и коллеги у меня! Кто в отпуск, кто еще куда, а ты сиди один, дядя Леня, и мудохайся..."

Update. Радиоинтервью с Суходревом на "Маяке" - молодой голос, безошибочные формулировки.

Автор: shaulreznik@gmail.com

http://www.livejournal.com/users/shaulreznik/569895.html

Это цитата сообщения коноплянка Оригинальное сообщение

забрала у Alone


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ ПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: у так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь

СВОЙ ТЕКСТ

и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не
бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович......

Это цитата сообщения коноплянка Оригинальное сообщение


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Тянется за сигаретой. 10 голосов кричат наперебой

- Ты же бросаешь курить!

Испугано моргая:

- Я только подержать...

Сидит в кресле и держит заженную сигарету в руках. Д. стоит рядом и ведет непринужденную беседу. Как бы невзначай берет сигарету из рук и затягивается сам. Передает следующему. Беседа продолжается. Следующий передает мне. Задумчиво выпускаю дым колечками... (Я не курю ВООБЩЕ и НИКОГДА не курила!)

- Спасибо... Я понял... Дайте хоть леденец погрызть...

Акт V. Действие III.

Улица. Гамлет и Офелия.

- Я больше не могу этого от тебя скрывать – хочу, чтобы ты все знала: я был женат и у меня есть дочь…
- … … …
- Ты вправе сказать и сделать все, что угодно. Я приму все, потому что я виноват. Я должен был сделать это уже давно, но я боялся…
- А сейчас не боишься?
- Боюсь… Но не могу так больше.
- … … …
- Я очень надеюсь, что ты меня простишь…
- … … …
- Честно говоря, я не ожидал от тебя такой реакции. Ты молчишь… Я ожидал, что ты будешь ругаться…
- … … … Я никогда не ругаюсь.
- Если бы ты разозлилась, обиделась, сказала мне, что я козел и сволочь, мне было бы наверное легче… Только не молчи…
- … … …
- Скажи мне что-нибудь… Я плохой?
- Нет.
- Ты сможешь меня простить?
- Мне нечего тебе прощать. Совершенно естественно, что любой человек старше 17 любил кого-то еще, и кем-то уже был любим.
- Что меняет то, что я тебе сказал сейчас? Что это меняет в твоем отношении ко мне?
- Ничего. Это лишь заставляет выглядеть наши с тобой отношения в несколько ином свете. Ты скрывал от меня ребенка.
- Да, я с таким вот большим минусом – ребенком.
- Ребенок – это прекрасно.
- Я от него не отказываюсь. И никогда не думал этого делать. Я обожаю свою дочь, навещаю ее, помогаю всем, чем могу.
- … … … но я-то все это время думала о тебе иначе.
- Я готов принять любое твое решение.
- И тебя не волнует, каким оно будет?
- Волнует. Потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты была со мной.


Здесь самообладание подводит Офелию, и она в срочном порядке начинает вытирать слезы с глаз. Потом задает, наверное, самый человечный вопрос из всех в этом разговоре:
- У меня тушь не размазалась? (на улице, посреди людей все-таки).
- Нет, тушь у тебя хорошая :)
- Хоть что-то в моей жизни оказалось надежным…

Действие IV.

Ночь. Комната. Офелия одна.

А теперь вот сижу и всю ночь… Короче, подушка будет сохнуть долго.

В бизнесе, да и в жизни привыкла круто менять направление в соответствии новыми веяниями. Отступать от намеченных планов и действовать сообразно обстоятельствам. Но это относительно будущего. А вот смириться с тем, что нужно изменить прошлое, что о прошлых событиях нужно думать теперь не так, как я привыкла… Нет, этого я сделать, похоже, не в состоянии. И не могу себе этого простить. И безумно не хочу терять человека, но уже знаю, что еще кошмарнее переживать агонию любви. В этом случае она неминуема.

Обида - это удел служанок...

Сегодня у моего стоматолога выдался свободный день. Его она посвятила целиком и полностью мне. 3,5 часа... Две анастезии, от которых "замеркли" уши, брови и даже веки :)

Ощущение, как будто посадили в колокол, ударили по нему, а потом забыли меня оттуда вынуть... Короче, звонари в Древней Руси так не кайфовали...


История годичной давности повторяется. Примерно в тоже время и - что интересно! - в том же месте.
А. думает, что я ничего не знаю.

Только в этот раз я, к сожалению, не так безнадежно влюблена, как в прошлый. Старею :) Становлюсь черствой и циничной :)

Скажите, кто-нить когда-нить испытывал тот самый лямур без измен и предательства, о котором все говорят, все видели на чьих-то других примерах, но с которым я пока лично не столкнулась?

Что за характер: всему верю и сама всегда честная... Блин! Обидно, знаете ли...